Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Точек.нет - общение без границ ! _ Юмор _ Истории о котах

Автор: Соловей 15.02.2012 - 19:26

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Цитата
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.


Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.

Автор: Хохотушка 16.02.2012 - 9:32

Как я рада за вас))) рада, что это закончилось)))
я читала вашу эпопею, хохоча среди ночи, и глядя на своего наглого кота, он не падает на нас, но непременно хочет спать посредине меж нами)))

Автор: Гостья* 16.02.2012 - 21:41

bj.gif bj.gif bj.gif
Да уж :) кто ищет тот всегда найдет способы "нейтрализовать врага" ca.gif

Автор: Ирэна 16.02.2012 - 22:18

спасибо..хохотала до колик в животе..хотя и понимала, что не всегда в таких случаях бывает смешно..например, мой кот Нафаня, весом около 8 кг, однажды прыгнул на меня со шкафа)) и первым моим желанием было после того, как я пришла в себя-это убить его..

Автор: Ирэна 14.10.2012 - 19:47

Признаки кошкости или мир глазами кошки








Автор: Ирэна 27.10.2012 - 14:20

- Ты кто?
Лениво приоткрывается один глаз:
-Ангел.

-А почему ты здесь, на Земле? Ты падший?
-Я здесь по делу.

-Это как?
-Не путай понятия "падший" и "упавший". Я упал. Я десант.

-А почему ты не разбился? Небо ведь так высоко?
-Надо уметь падать. Приземляться.

-А, ведь у тебя же были крылья! Ты спикировал, нет, спланировал, правда?
-Да-да, спланировал, во всех смыслах. Падать наобум - очень глупо.

-А где твои крылья теперь?
-Они стали не нужны. В этой жизни они, скорее, мешают.

-А вдруг ты еще раз упадешь?
-Я спланирую.

-Может, ты вернешь себе крылья?
-Не нужно. Настоящие крылья не снаружи.

-Это как?
-Долго объяснять. Ты знаешь такое выражение "полет души"?

-Конечно.
-Вот для этого и нужны крылья. У тебя же их нет, правда?

-Строго говоря, нет. Но иногда мне кажется...
-Вот-вот, тогда ты меня понимаешь.

-Так расскажи еще про десант. У тебя здесь миссия?
-"Глупо, но похоже на правду". Надо тебе сказать, что мы падаем неспроста.

-А зачем?
-Мы охраняем.

-Кого?
-Избранных.

-А кто их выбирает?
-Мы.

-Кто - мы?
-Это тайна.

-А если избранные отказываются от вас?
-Тогда мы ищем замену. Но тот, кто нас отверг, никогда не сможет нас забыть. А мы охраняем их даже издали.

-Хорошо. Тогда объясни мне: а все ангелы - белые?
-Не обязательно.

-Черный ангел - смешно звучит, согласись.
-Хм...тонко подмечено. Черные, как правило, не ангелы.

-А кто???
-Это тайна.

-Тайна, тайна... Хоть намекни...
-Хорошо. У них тоже есть крылья.

-Неужто темные эльфы?
-Нет, но они столь же древны.

-Интригуешь...Хотя... я догадываюсь...
-Вот как? Определенно, не все люди-глупцы.

-Хм, спасибо, лестно. Слушай, может, они драконы?
-Заметь, это не мои мысли...

-Ух, как интересно! Слушай, а драконы опасны?
-Не болтай ерунды. Они мудрее. Им нет дела до наших глупостей.

-А кто был раньше - вы или они? Ангелы или драконы?
-Они, конечно. Они научили нас считать века. А мы их - ласке.

-Драконы умеют любить?????
-Глупейший вопрос! Они очень преданные...

-Кому? Или кем?
-Ого, формулировка! Они преданы избранным. Но некоторые избранные их предают.

-Как они могут?
-Просто они не умеют любить. И не знают языка древности.

-А это язык ангелов или драконов?
-Мы придумали его вместе. Это умение видеть сквозь века и....дарить ласку.

-А я могу научиться этому языку?
-Да, если научишься слушать и слышать.

-Но вот мы разговариваем с тобой сейчас... Разве это другой язык?
-Хм..Хм... Почти тот же самый. Спроси меня еще что-нибудь.

-А где спят ангелы и драконы?
-Рядом с избранными. Слушают их дыхание.

-Для чего?
-Чтобы отгонять печали.

-А ангелы что едят? А драконы?
-Но ты пока ничего нам не предлагаешь...

-Молока? Мяса? Хлеба? Больше ничего нет.
-Мррррррррр....Мяурмясо! Мяусо!!! Мяулоко!!!! Мяурмиска!!!! Ррррваууррр!!!

-Послушай, неужели ангелы и драконы - это кошки???!!
-Мрррак!

Автор: Кикиморка 31.10.2012 - 19:06

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Кикиморка 31.10.2012 - 19:18

"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Автор: Ирэна 8.11.2012 - 18:37


Автор: Ирэна 9.11.2012 - 15:04

Кот Бегемот.

«…Третьим в этой компании оказался неизвестно откуда взявшийся кот, громадный, как боров, черный, как сажа или грач, и с отчаянными кавалерийскими усами. Тройка двинулась в Патриарший, причем кот тронулся на задних лапах».



Кот Бегемот из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» – один из самых ярких и обаятельных персонажей, большой забавник, любимый шут Воланда. Как не улыбнуться, прочитав такие строки: «…на ювелиршином пуфе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой».



Еще вспоминается сцена неудачной попытки ареста кота агентами ГПУ: «Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот…»
Если говорить о собственно кошачьей сущности Бегемота, то прототипом послужил домашний питомец Булгаковых – Флюшка, огромный серый котище. Вероятно, ленивая вальяжность Бегемота, его хитрость и чревоугодие навеяны характером булгаковского кота. Только масть ему писатель поменял: ведь Бегемот служит в свите князя темных сил, а черных котов издавна связывали с нечистой силой и недобрыми предзнаменованиями.



Руки у него были человеческого фасона, а громаднейший живот, коротенький хвостик и толстые задние лапы, как у бегемота, напоминали о носимом им имени. Бегемот в демонологической традиции - это демон желаний желудка. Отсюда его необычайное обжорство, особенно в Торгсине, когда он без разбора заглатывает всё съестное.Эта история имеет прямое отношение к теме, потому что в ней демон Бегемот показал себя во всей красе и силе.



» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «



Автор: Ирэна 10.11.2012 - 11:18

Жесть! Коты-зомби захватили город!!!


Автор: Ирэна 11.11.2012 - 14:26

КОШАЧИЙ КАЛЕНДАРЬ

ЯНВАРЬ


ФЕВРАЛЬ


МАРТ

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Ирэна 13.11.2012 - 19:37

Забавные котейки в виде знака зодиака:)






» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Автор: Ирэна 19.11.2012 - 19:01

Как прогнать кота с клавиатуры

1. Завести собаку и поручить ей сторожить клавиатуру.
2. Пойти на кухню и дать коту еды. Пока он отвлекся на еду – быстро доделать всё, что нужно. Потому что только что покормленного кота согнать с клавиатуры труднее.
3. Пощекотать коту мохнатые пятки. Даже если не уйдет, то, как минимум, подвинется.
4. Если кот наглый, невоспитанный и до сих пор не усвоивший, что клавиатура – место святое, тогда берется бутылочка с пихтовым маслом и суется коту под нос. После этого кот, словно черт от ладана, пулей мчится в самый дальний угол комнаты, попутно чихая и тряся головой.
5. Схватить веник и заорать “БРЫСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!” . Вряд ли конечно поможет, но по идее, должно стать легче!
6. Запереть кота в туалете и долго слушать его жалобные вопли и шкрябанье по двери (нервным этот способ не рекомендуется).
7. Перенести кота в другое место.
8. Перенести в другое место клавиатуру (можно, вместе с компом).
9. Печатать только правой рукой, одновременно фиксируя кота левой где-то в районе левого шифта. Попутно левым мизинцем выполняются ритмичные почесывания кота за ухом, что отвлекает животное от попыток ползти от левого шифта к правому. Данный способ развивает физические и волевые навыки кошкообладателя, не вызывает иных побочных эффектов, нервного дерганья левого мизинца, и вообще хорош со всех сторон, как ни крути.

Автор: Скрип колеса 11.02.2022 - 20:52

Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же БРУТАЛЬНЫЙ. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и … Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.
- Если ты хороший котик, скажи мяу…
- Если ты отличный котик, скажи мяу…
- Если ты любимый котик, скажи мяу…
Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок - это по-нашему.
- Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…
- Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…
- Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу...
-Мяу, - тихо пискнул кот.
До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.
- Что, не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.
- Мяу
Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.
- Снова дождь pисует мне на заплаканном окне
- Твой печальный силуэт, мадонна…
Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось, короче, я от восторга чуть не описалась. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…
Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…
Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.
Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».
Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…
- Дрыц-тыц телевизор,
- Дрыц-тыц телевизор,
- Дрыц-тыц телевизор…
И тут я не выдержала и допела:
- И два фиксика внутри…
Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча про себя .
Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.
Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню есть.

Автор: Айя-Софи 12.02.2022 - 6:56

Скрип колеса
ag.gif az.gif

Автор: Сладкий Яд 12.02.2022 - 18:50

Скрип колеса
Я под столом!)

Автор: Наташа 12.02.2022 - 18:59

Юльчик, представила в красках, повеселилась, спасибо, что рассказала, подняла настроение!
Напевая Дрыц-тыц доделывала педикюр ag.gif

Автор: Скрип колеса 13.02.2022 - 11:11

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно — к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег и они пошли во двор.

Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет.

Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, открыли диваны и перетряхнули все постели, и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах, потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.

Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.

Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались едой, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).

Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, хотя бы переодеться и зарядить телефоны.

Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, возмутило, что на него бросили мокрые носки.

(Евгения Галицкая)

Автор: Лада 13.08.2022 - 8:53

трехцветные коты очень редко встречаются в природе, но всё так - встречаются !



Ко мне пришёл на даче кот
Трёхцветный милый обормот
Мяукая спросил еды
Поев, урча, попил воды
И на спине лёг спать потом
Прикрывши свой "интим" хвостом

Котяра толстый, очень важный
Кота не видела вальяжней
Подходит имя - Депутат
Кот отозвался ! Значит рад

Чего сидеть всё время дома ?
Кот часто уходил, гулёна
Но, возвращался раз за разом
Трёхцветный, милый мой, зараза

На дачах щит для объявлений
Прочла одно.... и груз сомнений -
У девочки трёхцветный кот
пропал... Зовут - Маркиз... и вот
Придя домой, зову - Кис кис
кота, назвав его Маркиз

Кот отозвался ! Во дела !
Себя сдержать я не смогла
И телефон из объявленья
НабрАла в это же мгновенье

Понятно, было, что потом -
Примчалась девочка с отцом
Кота схватила, обнимала
Маркизом, гладя, называла

Забрали у меня кота
А "без кота и жизнь не та" ©

Вот только щит для объявлений
покрылся кучей заявлений -
У всех пропал трёхцветный кот
Зовут - Степан, Хам, Бегемот,
Толстяк, Мурмурчик, даже Мачо !
Да, сколько ж тут котов на дачах ??

Вдруг мысль-догадка осенила
Я девочке той позвонила -
Что там с Маркизом ? С ним всё "ОК" ?
Ответ меня повергнул в шок

Сказала девочка, что кот
неделю взаперти живёт
Гулять не ходит, хоть и взрослый
Вот и ответ на все вопросы -
Куда пропал трёхцветный кот
Хитрющий наглый обормот

Кота, хозяева на дачах
своим считали, не иначе
И кот у многих приживался
Кем назовут - тем отзывался

Я девочку лишь попросила,
что бы кота гулять пустила
Пусть всё по прежнему идёт -
У всех здесь есть трёхцветный кот

Автор: льдинка 18.08.2022 - 7:29

Гдет в октябре у нас появилась вот эта, носатая, - по объявлению "в хорошие руки в семью без детей и других котов". Котов на ту пору было шесть, ну и собаки, но про них объявление умолчало. Хозяева сказали, что кошка психанула, когда их младенец начал ползать, психанула и покрылась волдырями, поэтому ходит в елизаветинском воротнике некоторый месяц подряд, а вторая их кошка не даёт ей выходить из ванной.
У нас на ту пору помер котик Нига, легендарная личность с легендарной судьбой, и мы решили найти сфинкса с не очень счастливой биографией, чтобы, значит, как-то её улучшить.
Объявление притащила наш местный волонтёр. По всему выходило, что несчастье само идёт к нам в руки.
Забрали мы её довольно поздним вечером, практически не глядя. Кроме трубы на башке, в жизни у неё был домик, действительно стоявший в ванной. В остальной части квартиры она не бывала. Домик и тубзо отдали впридачу.
Мы назвали её Луной.
Это оказалось ужасное животное. Противное, подлое, истеричное и безумно жалкое одновременно. Оно адски кусалось. Про что никто при передаче не сказал, а выяснилось всё лишь опытным путём. Не кусаться же она не могла, потому что её раздирали эмоции.
"Жертва бессмысленного и беспощадного народного инбридинга". Потом-то мы поняли, что это очень ласковое и нежное создание, которое обожает быть с человеком, поёт ему песни и всё такое - и в какой-то момент не выдерживает переизбытка эндорфинов.
Досталось нам и всем нашим волонтёрам, кто имел с ней дело. Доставалось бы и котикам, но наши расслабленные добродушные коты быстро смекнули, что мы притащили в дом настоящее ебанько, и обходили её стороной. Ну, кроме Муратовой, они с Луной до сих пор друг мимо друга не ходят без прибауток. Главное было - сломать ее предыдущий паттерн и не *цензура*ить её, когда она вгрызалась в руку. Это было сложно, кстати.
Несколько первых недель она прожила в своём домике, не выходя из комнаты. Воротник, конечно, сняли, и в какой-то момент она разлизала себе жопу до мяса. И ещё раз. И ещё. Когда жопу мазали снадобьем, она грызла руки.
Ну а потом как-то потихоньку стала выправляться. Постепенно перестала людоедствовать. Начала шляться по второму этажу, потом спустилась вниз. Перестала разлизывать заднюю часть себя. Однажды, уже летом, пришла на кухню и совершенно нормально начала клянчить вкусного - тем противным голосом, какой котики любят применять на кухне. Я так расчувствовалась, что чуть не отписала ей имение.
Луна - очень сладкая носатая скотинка. Некоторая ебанутость у неё, конечно, сохранилась, но не больше, чем у вас или у меня (особенно, когда мы держим себя в руках и не разлизываем себе жопу до мяса).
Почти из любого говна можно сделать конфетку, если это говно - не человек.
С человеком не прокатывает.

Лора Белоиван
https://postimages.org/

Автор: Eric Morel 11.09.2022 - 9:31


Автор: Мэл 1.01.2023 - 18:43

Кто Котика найдет?
Тест на трезвость.


Автор: Хранительница снежинок 1.01.2023 - 19:27

Мэл
Я нашла)

Автор: Мэл 3.01.2023 - 19:39

Цитата(ShakuDancer @ 1.01.2023 - 19:27) *
Мэл
Я нашла)

bravo.gif bravo.gif bravo.gif

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)