Версия для печати темы
Форум Точек.нет - общение без границ ! _ Юмор _ Истории из жизни
Автор: Ω Kochevnik™ Ω 10.09.2012 - 8:18
Я когда отдыхал этим летом в Астрахани, мне друзья рассказали одну историю про человека который как то раз решил помочь девушкам. Так вот как все было. Едет парень на Лэнд Ровере по шоссе из Астрахани в Москву через Волгоград. На дороге до Волгограда он увидел стоящую на обочине машину и двух девушек крутящихся возле двигателя. Ну он так подумал что лучше он поможет им доехать до ближайшего пункта чем кто нить другой их в уведет хз куда. Он остановился возле них и предложил им помощь. На вид как он говорил были девушки модницы, одна блондинка, а вторая брюнетка. За рулем была блондинка, ехали они на жолтенком опеле, какой марки не помню. Ну он прицепил их машинку к своей и повез. Трогает, чувствует что машина едет плавно, не дергается, трос натянут, он подумал "неужели сама сдала, какая молодец". Ну вот они приезжают в пункт, он начинает паркаваться и тут ему в зад каааак жахнет, он уже сидит злой. Через 15 секунд он вылезает из машины, подходит к ним и тут он был в шоке и не знал что им сказать минуты три. Они всю дорогу были сзади обе и листали глянец. Слава богу дорога была прямая. Он только и смог сказать чтобы блондинка села за руль. Вот такое бывает на дорогах)
Автор: Lava 28.09.2012 - 13:07
У меня в основном печальные)
Автор: Арлегъ 26.12.2012 - 12:09
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ (присутствует ненорматив)
реальная история, рассказанная охотником из Сибири:
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «х…й» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бл…я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п…здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хулей там, давай, дед! Тыкай *цензура*а этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, *цензура* Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить ми*цензура* своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-еб..ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бл… Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, *цензура*ла. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как *цензура*..нет с размаху ми*цензура* по пене на еб..льнике!!!
. . .Оптика — нах..й в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл.., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой, позорно слинявшим.
. . .— П-п-*цензура*..ц нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х..й ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗД..Ц»… Мы ж на очереди…
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въеб..лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оху..в от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пид..р, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бл.., — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядск..го Рембу к машине…
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пизд..ть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Автор: СтрахаНет 21.10.2015 - 13:46
Подборка из ВК, серия "подслушано".
1.Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)
2.Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!
3.Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.
4.Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!
5.Переехала недавно в другой город - ни друзей, ни родных. День рождения предстояло встречать одной. Купила бутылку вина после работы, иду домой... темно. Бутылка в сумку не влезла, пришлось нести в руке.Передо мной идет девушка, иногда беспокойно оглядываясь. Я, глядя на нее, тоже начинаю оглядываться и ускорять шаг - ну реально, район незнакомый, темно, страшновато.
Какое-то время так и идем, а еще надо сказать, что у меня короткие волосы и я довольно высокая сама по себе, предпочитаю спортивный стиль в одежде.
В это время девушка остановилась, роясь в сумке, и, резко достав оттуда балончик, как брызнет мне в глаза! Я заорала и с перепугу огрела ее бутылкой по голове...
Так и встречали мой день рождения в травме... оказались соседками. :''D
6.Я плохо готовлю. Соответственно, очень стесняюсь делать это для кого-то. То есть если и готовлю, то прям очень доверяю и открываюсь человеку. Начала втречаться с парнем. В нашу первую близость он сделал мне какой-то невероятный кунилингус, минут 10 еще ноги судорогами сводило. А я вообще оральный секс как-то так сразу не практикую, так как если я позволяю мужчине там еще и все разглядеть и покопаться,то это наивысшая степень доверия. В общем пошла ему потом котлеты налепила. Стесняться больше нечего.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
7.После ссор мой муж параноит, что я отравила еду :/ не ест, пока не попробую я. А я сижу и демонстративно не ем, пусть мучается от голода, идиот...
8.У меня дома есть нескольких баночек с витаминками. На всех разные надписи: "цинизм", "смелость", "веселье", "энергия", "доброта". Когда нужно срочно приумножить какое-то качество, просто съедаю витаминку из баночки и действительно становлюсь веселее, добрее, смелее или циничнее) Это работает!
9.Моя мечта довольно лаконична: хочу посмотреть трейлер своей жизни.
10.Это были 90-е. Мы с сестрой малявками еще были. Как все помнят, время огромного дефицита и очередей. Мама, крича с балкона, занимала очередь за хлебом (магазин под окнами был), и поглядывала в окно, как только очередь подходила, она раскидывала по всей квартире огромный коробок спичек и давала нам команду " собирать"! Мы с сестрой, как завороженные, вливались
в игру. Мама за это время, сломя голову, бежала за хлебом. Когда приходила, подсчитывала, кто больше собрал. Кто выигрывал-тому горбушка. Самая интересная игра моего детства.
11.Жена говорит, что я постарел. Мол, раньше я ее частенько просил сделать минет, а сейчас все больше прошу слелать котлет. Старость - не радость. :)
Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его.
12.В детском саду перед сончасом нужно было одежду складывать на стульчик стопкой, иначе тебя накажут. Я уходила в спальню последней и пока никто не видит разбрасывала одежду своих обидчиков. Потом их наказывали, а я сладко спала.
13.Я - художник. Вчера вечером муж заинтересовался моими кисточками. Но не порисовать решил, нет! Разделись, закрыли глаза и водили кистями по телу друг друга. Возбудились нереально!
14.Коллега мужа придумал,как не ездить на картошку с тестем и тёщей: каждый год накануне сбора урожая он затевает с ними ссору из-за какой-нибудь мелочи, доводит дело до скандала и они его не хотят видеть. Пока родственнички картошку копают,мужик дома пивко посасывает
15.Моя девушка безумно ленива. Особенно она не любит мыть посуду, поэтому сама периодически ест из одноразовой - к этому я уже привык. Но апогеем стало то, что на днях я заметил помытую пластиковую тарелку - они закончились, а в магазин за новыми ей было ленивее идти, чем мыть!
16.Приехала к бывшему парню, чтобы морально его поддержать в трудной ситуации. В итоге 3 дня из постели не вылезали. Поддержала...
17.То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...
18.Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.
19.Работаю ювелиром, изготавливаю изделия на заказ. Случалось разное, но я никогда не думал, что однажды это всё-таки произойдет! Ко мне пришла пара заказывать обручальные кольца. Тщательно рассмотрев каталог девушка с горящими глазами показывает: "ЭТИ!". На мой вопрос с предложением посмотреть другие варианты, ответила "Хочу любимому приятное сделать". Ушли.. Заказали обручальные кольца с логотипом Адидаса...
20.Знаете говорят короткий секс это плохо...типа три минуты что там можно успеть... А я вот поставила молоко подогреть, и в этот момент у моего мужчины страсть вспыхнула... И кончить успела и молоко не убежало))))
21.В метро задумалась и чуть не проехала свою остановку. Вскочила и пояс от пальто зацепился за рюкзак рядом стоящего симпатичного парня( он вышел со мной, думаю: "вот он,мой шанс!!!" А он рюкзак отцепил и забежал обратно.
Автор: Тэя 9.04.2016 - 20:03
Сегодня показывать будут фильм всем известный. Вспомнилось давняя анекдотическая история из моей жизни. Абсолютно реальная.
Ооочень давно, в 90-е ещё, стоим с мужем в прокате видеокассет, выбираем..
К молоденькой приемщице подходят два таких типичных для того времени "быка" и просят.. Дай, мол, киношку такую.. про козлов.
Девушка сама превратилась в статую козочки и глазами хлопает.
Ей уточняют.. "Ну, там ещё название такое, про козлов! Че, не врубаешься? А, вспомнил! "Молчать, козлы", называется!"
Девушка робко предположила: может "Молчание ягнят"?!
Мы за стеллажом просто стекли от смеха. ))))
Автор: The Mentalist 4.02.2017 - 19:00
У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Автор: Любопытная 4.02.2017 - 19:07
Цитата(The Mentalist @ 4.02.2017 - 19:00)

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
Так подыграй

извиняйся для приличия
Автор: Эллочка 7.05.2017 - 21:03
И смех и грех: брачные объявления XIX – начала ХХ вв., или Как холостяки искали себе пару и решали финансовые проблемы
.
29 сентября 1650 г. в Лондоне появилось первое в мире брачное агентство, а в 1695 г. в сборнике «Как улучшить хозяйство и торговлю» появились первые брачные объявления. Название сборника не имеет отношения к теме только на первый взгляд: на тот момент свахи и другие брачные посредники выступали скорее в роли координаторов слияния капиталов, помогающих заключать взаимовыгодные сделки.
Удачная женитьба или замужество часто являлись лишь средством приумножить состояние или спастись от разорения. Поэтому в первых брачных объявлениях обязательно предоставлялись сведения о размерах доходов и приданого. «Джентльмен 30 лет от роду, объявляющий, что он обладает значительным состоянием, желает жениться на молодой даме с состоянием приблизительно в 3 000 фунтов и готов заключить на этот счет соответствующий контракт»; «Молодой человек 25 лет, имеющий прибыльное дело, которому отец готов выделить 1 000 фунтов, охотно вступил бы в брак, соответствующий его положению. Родители воспитали его в вере, и он отличается трезвым поведением», – гласили одни из первых брачных объявлений в сборнике «Как улучшить хозяйство и торговлю».
Впрочем, не только состоятельные джентльмены позволяли себе давать объявления о поиске богатых невест. Обедневшие военные в российских газетах конца XIX – начала ХХ вв. без стеснения заявляли: «Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба на счёт невесты»; «Если бы я был богат: взял бы только бедную девушку в жены; но я бедный, интел. с высш. образов., агроном-техник, поляк, 35 лет, предлагаю себя в мужья только богатой девушке, (не менее 100 000 р. капит.). Согласившаяся не пожалеет никогда сделанного выбора; анонимам не отвечу».
Мужчины мастерски рекламировали свои достоинства: «Я надумал жениться, но не знаю на ком. Меня все любят, я не богат, но я красив; мне 25 лет, роста выше среднего, характер мягкий. Кто богат, красив и не старше 19-ти лет, тех прошу откликнуться желательно было бы единствен. дочь родителей, согласен войти в дом и жить вместе с родителями. Прошу не стесняться, дело – серьезно». О недостатках тоже заявляли прямо: «Имею хорошее состояние, 30 лет, блондин, пью запоем, желаю сочетаться браком с особой, которая старалась бы избавить меня от этой болезни»; «Я беден и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак».
Некоторые дельцы откровенно предлагали взаимовыгодную сделку: «Жену, компаньонку с капиталом в 5 тысяч, ищет солидный господин 35 лет, открывающий столовую. Дело обещает громадный успех»; «Дряхлый холостяк, престарелый барон, знатнейшей фамилии, средств к жизни не имеет, желает путем брака передать баронский титул даме, девице; происхождение и вероисповедание безразлично; нужен капитал 5-6 тысяч. Может усыновить, удочерить».
В немецких изданиях XIX в. тоже публиковали подобные объявления: «Еврей, 30 лет, желает жениться на представительнице крупного берлинского производства блузок и платья»; «Помещик, 40 лет, еванг. вероисповедания, ищет знакомства с дамой состоятельной, в особенности если она помещица».
Иногда коммерческие предложения мужчин скрывались под романтическим флером: «Представительный, серьезный, интеллигент, 29 лет, не потерявший веру в идеальную любовь (неудачный брак), ищет брака с молодой девушкой, хотя бы имевшей ошибку в прошлом, но с солидным капиталом, для расширения своего дела, в котором хочет найти забвение».
Женщины не отставали от мужчин в откровенности: «Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель – брак»; «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности»; «Кто женится на девушке, имеющей в прошлом «грех», хотя и невольный? Миловидна, образована, молода, средств не имею, живу своим трудом»; «Очень интересная барышня (блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством»; «За миллионера немедленно желает выйти замуж очень красивая брюнетка, без прошлого и без приданого».
Автор: льдинка 7.05.2017 - 21:27
Забавно))
Автор: Айя-Софи 31.05.2022 - 8:12
Знакомая рассказывала.
Ее сестра потеряла семью...
Ехали на машине, попали в аварию, муж сразу погиб, сын чуть позже...
Не знала, как жить дальше...
Постепенно пришла в себя, вышла замуж.. Решила взять ребенка из детдома..
Растет замечательный пацан, пошел уже во 2класс.
Автор: Ветер 15.06.2022 - 10:41
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)