В данной теме публикуем различные СМС-ки, объявления (приветствуются текстовые маразмы:)), можно своеобразные фразочки по типу афоризмов.
Позже будут перемещены подобные вещи из смежных тем.
Переписки публикуем http://tochek.net/index.php?showtopic=42477.
МАРАЗМЫ в виде фотографий принимаем http://tochek.net/index.php?showtopic=50378.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги - можно сделать сто рублей!
***
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45.
Эро-служба.
***
Я хочу, хочу, хочу! Я очень хочу! Ты даже не представляешь как я этого хочу!!! Хочу, чтобы ты сейчас УЛЫБНУЛСЯ!!!
***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
***
Вчера от безделья слепил чучело Земли, дети назвали его Глобус.
***
Ужин при свечах - завтрак с огнетушителем!
***
Нет. Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, как вас лучше послать.
***
В моей душе образовалось такое неприятное чувство, что вы правы.
***
Особенно не терплю идиотов, что смотрят на тебя как на равного себе.
***
Если тебя окружают сплошные дураки, то значит ты - центральный.
***
Только представьте, буквы для этого смс сообщения любезно предоставлены букварём!!!
***
Наш мозг - это особый орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
***
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Твое похмелье
***
Я пришелец, я поселился в вашем мобильном. В данный момент я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я вижу, что вам это нравиться, потому что вы улыбаетесь!
***
Дорогой абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, да и Ваша предоплата нас не волнует.
***
Оторвали Ваньке встаньку...
Объявления.
----------------------------
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Требуются экстрасенсы. Куда обращаться, знаете.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!
Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.
Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Объявления.
----------------------------
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.
Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002, аб. "Клубника"
На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик
Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
Объявления.
----------------------------
Не хотите по-другому - совет да любовь!
Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.
Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Срочно пропью Москвич-412.
Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Общество аскетов России. Телефон излишен.
Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".
Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Реальное объявление в газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
Ахххахах. Безудержно ржу.
Смс ки)))
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
***
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт
и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?
Спс за веселое настроение.
Поздравление:)
День рожденья - вот разгул,
Выпил..., закусил..., уснул...
Счастье не в короткой и счастливой жизни друзей, а в долгой и мучительной смерти врагов...
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
- Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел нах!
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
- Милый, я так устала - мы идем уже два часа! - Потерпи, милая. Скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.
- Сынок, к нам прилетел Карлсон! - Папа, заканчивай уже красить пол!
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит что блондинка пыталась войти в интернет.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все... на работу идти некому!
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят!
Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...
Если ты нашел подкову на счастье, то значит ктото отбросил копыта
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Женщины не мыслят, они замышляют!
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
Удивительная вещь - экзамен
Одних он удивляет вопросами. Других ответами.
Жизнь - все равно что сидение в интернете - смысла нет, а уходить не хочется
Блондинка не только цвет волос но и алиби.
Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она просто танцует.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали но трубку не сняли
Кто не рискует тот не пьет шампанское ...после водки
Конечно пиво не вино но после водки все равно.
Флирт - это когда девушка не знает чего она хочет, но всячески этого добивается.
Только наш человек, увидев монтажную пенку на окне, обязательно потрогает пальчиком, после чего попытается отковырять кусочек.
Одностишья от мадам Вишневской
Да, я тебе верна. И очень часто…
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла…
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься…
Он отступал вполне победоносно …
Да, он кобель. Но с длинной родословной…
Пришел, увидел… победить забыл…
Носки у Вас излишне ароматны…
И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки…
Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь…
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Он так меня любил — пришлось проснуться…
Позвольте Вами недовосхититься…
Как!?! Ты и до меня уже рожала…
— А ты помнишь какой сегодня день?
— Сегодня 274 дня 2 часа и 34 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки.
— Сегодня суббота, сопливый слюнтяй.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
бывало, трубочку от ручки
возьмешь - и в мыльницу шампунь,
и пузырьки летят такие:
пунь-пунь
- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Что за привычка ныть насчёт 14-го февраля?
Не переживайте вы так: перед ним ещё пятница 13-е. Может, вы вообще не доживёте.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Мы с друзьями ввели понятие "Риторическая шутка" - шутка, над которой не надо смеяться. Так что, если вы плохо пошутили, то просто скажите, что это была риторическая шутка.
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
бестолковые вопросы
Когда полёт мыслей заканчивается аварийной посадкой ?
Почему старый конь… из борозды уходить не желает?
Как отличить царевну лягушку от обычной жабы?
Что по этикету лучше на ночь не делать?
В час по чайной ложке каждый день, это сколько за ГОД?
Осенью листья по колено, зимой снег по колено, весной грязь по колено, летом пыль по колено… Что-то с коленями не так?
Что кроме носа можно совать в чужие дела?
Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».
-- Пошла в народ! не потерять бы ФИО…
— Ты задолжала мне совсем не кофе…
— Оригинальничаешь так оригинально!
— Шалун, а я не Вам так морщу носик…
— Ты из больницы? Боже, как некстати!…
— А я как Вы в салаты падать не умею…
— Да захочу я Вас! Но… чуть попозже…
— Мой бывший муж меня не раскусил…
— Опять неровно тапочки поставил…
— Хотелось бы, что бы меня хотели…
— Сначала взглядом раздевал, потом не взглядом…
— А каша твоя снова пригорела…
— Любви хотел? А получился вирус…
— Беру тебя в мужья в нагрузку с мамой.
— Искала душу, а нашла бумажник.
— Любимый, ты кому сейчас моргаешь?
- «Женюсь на мымре с круглым счетом в банке».
— «Нашедшему Тебя — не беспокоить!»
— «Посудомойка с высшим философским».
— «Ключи от Мерседеса НЕ ОТДАМ!»
— «Держащим свечку — спички хоть верните!»
- И почему я не жена Газпрома!…
— КАК Вам портрет Медведева идёт!…
— Сегодня в новостях сплошные газы…
— Мы материнский капитал назвали Васей!
- Молчать? Могу, конечно! Но не долго…
- Вы почему-то мне недододали…
— Хотела выпить. Но без продолженья…
— Возможно, ночью буду недоступна…
— Я снова не смогла побыть серьёзной…
— Я не ЗАнуда. Только ЗА порядок.
— Не строй меня! Постой-ка лучше дачу.
- Боюсь пиявок больше, чем хирургов…
— Лежу в наркозе вся такая фифа…
— Уколу предпочел спасенье бегством…
— Любил сдавать анализ эксклюзивно…
— Он собирал все выпавшие зубы…
— Вы белый от халата, я — от страха…
— Рожаем строго по моей команде!
— Портрет Белинского в медпункте что-то значит?
— Я выдрал зуб. Теперь сижу, зрю в корень…
— По договору Ваши роды завтра.
- Вы влюблены? Немедленно топитесь.
— Дышала страстью, а не перегаром!
— Я дважды мать. Не сделаться бы трижды…
— Жениться даром не хотел! Пришлось не даром…
— Вы насовсем мне сына подарили?
— Как много сумочка мне о тебе сказала
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
Гы. Похохотала- спасибо! )
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
А головная боль сегодня в ж%пе…
Уж если изменять — так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка…
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне… И это тоже можно.
В «люблю тебя» фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают…
Ты темперамент с суетливостью не путай…
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
Уж зла любовь, ну, а козла всё нету…
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы — глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова…
Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
Мы все во что-нибудь недоиграли…
Со мною — ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши…
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
Нырнул от комаров — пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень — но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид…
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе…
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать — меня! — мечтою идиота?
Я всё могу — тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
И тут его прервали. Пополам.
Фразочки
Что ж, Вы со мною в ящик не сыграли…
… Почётный гражданин всех ресторанов…
… Гуляй, братва! Я после сдам посуду…
… А ты уважь меня, но поконкретней…
… Проснитесь, братцы, мы же пролетаем…
… Пойдём со мной, вот ключ от гаража…
… Ты на минутку выйди, я успею…
… Простите, мэм, но тут помял не я…
… Вот я внезапно соглашаюсь Вас любить…
… И ласковою скалкой на заре…
… Та-а-ак! Значит, для яичницы я нужен?…
… Решайтесь! Ну же! Вот и парашютик…
… Любимая!(?) Какой же я придурок?(!)…
… Решительно разменивал полтинник…
… На фоне звёзд смотрелись Вы не важно…
… Парниша, не шалите, я не мрак…
… Разрезом глаз сродни разрезу платья…
… А, Вы — жена… Расстались бы друзьями…
… Какое чудо — реверанс с радикулитом!…
… Ползи сюда. Здесь есть кого ужалить…
… Замрите все! Чихаю я на бис!…
… А я сегодня брился не для Вас…
… А где оркестр? Я вижу только скалку…
… Приди, как я. Я покажу, как надо…
… Ах! Милый! Хорошо!… Но вот обои…
… Любимая!!!… А, Вы в другой подъезд…
… Решил чуть-чуть, но Вы же опоздали…
… Причём тут я? Ты дверь не открывала…
… Ну, чем ещё для Вас я стал противен?…
… И я узнал, как быстро в этом мире Котёнок превращается в змею…
… Собака точка ру… Кошмар какой-то…
...Уж полночь близится, а близости всё нет...
...- Я с детства глухонемой, - сказал Герасим барыне.
…сугубо для дам…
для того что бы понравиться мужчинкам, спросите:
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают???
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Я с вами себя такой умной чувствую!




Вопрос на сайте знакомств от девушки:
«Кто со мной завтра (11.08.2015 г.) пообедает?»
Ноябрь. А сообщения от голодных мужчин всё поступают и поступают.
Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Ну почти весь год..... Ну иногда ..... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно. Куплю все сама!!!
У ребенка спросили, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса. Ответ: "Дед Мороз живет с Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем".
Нет. Меня не смутил ваш вопрос, я просто думаю, как вас лучше послать.
***
В моей душе образовалось такое неприятное чувство, что вы правы.
***
Особенно не терплю идиотов, что смотрят на тебя как на равного себе.
***
Если тебя окружают сплошные дураки, то значит ты - центральный.
***
Только представьте, буквы для этого смс сообщения любезно предоставлены букварём!!!
***
Наш мозг - это особый орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
***
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Твое похмелье
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
постучали 8 раз
неужели осьминог?
нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!
ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится
Продолжение от меня:
Развожу кроликов
на деньги.
Сбил температуру
с толку.
Пришло время.
Посидели, поболтали.
Снял проститутку
на видео.
Собрался с мыслями
На тусовку.
И молвила тёща человеческим голосом….
Кто как напивается:
Милиция и дворники - в мусор.
Ассенизатор - в говно.
Астрофизик - до звезд из глаз.
Биолог - до зеленого змия.
Бондарь - в бочку.
Бухгалтер – до нестыковки.
Взрывотехник - до сноса башки.
Воин-ракетчик - до отделения головной части.
Геогpафы - до потеpи оpиентации.
Голубой - в *опу.
Гробовщик - вусмерть.
Грузчик - до заполнения.
Дипломат – до открытия границ.
Железнодорожник - в дрезину, в рельсу.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpик - до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Кочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Медик - до потери пульса.
Моряк - в якорь.
Музыкант - в дудку.
Начальник – доверху.
Нефтяник - в скважину.
Охотник - в дупель.
Писатель - до ручки.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Проститутка - в сиську.
Сантехник - в вантуз.
Сапожник - в стельку.
Сварщик – до искр.
Скотник - до поросячьего визга.
Старьевщик - в хлам
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Столяp, плотник - в доску.
Строитель - в каску.
Тамада – до падения под стол.
Физик - до потери сопротивления.
Физкультурник - в лежку.
Философ – до выхода из себя.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химик - до выпадения в осадок, до потеpи pеакции.
Чиновник – до волосатых лап.
Шахматист - в пешку.
Шахтер - в шахту.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Вебмастеp - до пикселей
Линуксоид - до пингвинчиков
Железячник - до сокетов
Админ - до ламеpов
Пpогpаммеp - до nullиков и единичек
Дизайнеp - до покусанных яблочек
Медиапиpат - в кодек
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
*****
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Он виртуоз? А ты в троллейбусе глаза пытался красить?
*
Одиннадцатиметровый хрен забили
*
Закройте рот, желудок просквозит
*
Где твои носки? На месте, под кроватью
*
Есть хочется? А вот Вам дуля с маком
*
С другими козами рога супруге наставляя Робинзон
*
Куда с букетом? Бабочек ловить
*
Займите исходное положение: колени на ширине плеч
*
Как косить от армии? Попробуйте глазами
*
Народ, на выборы, там бюллетени раздают!
*
Помидор- то мат!
*
И послала Красная Шапочка волка… Ах!
*
С годами я всё больше сексопылен
*
Я разведен: портвейном, пивом, водкой
*
Меня б всю жизнь носили на руках? А я Вас, типа, с ложечки корми?..
*
Дезодорант сменили бы… на душ
*
Так низко пасть у таксы
*
В приданое для дочери вписала: два одеяла и беруши, непременно!
*
Тёр на тёрке хрен на хрен и охренел
*
Вы рот, зевая, прикрывали бы ладонью, копчик видно
*
Не вешай мне на уши 'Ролтон' без приправы
*
Эй, снайпер, стрельнешь даме сигаретку?! (бомж.)
*
И что только не делает с человеком природа! И это все без наркоза!
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я пришелец, я поселился в вашем мобильном. В данный момент я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я вижу, что вам это нравиться, потому что вы улыбаетесь!
http://vfl.ru/fotos/a9b213ca16064935.html
http://vfl.ru/fotos/818230ff16146631.html
сдала
http://vfl.ru/fotos/00f6d8db17117284.html
http://radikal.ru
Суровые Челябинские туалеты)))
http://vfl.ru/fotos/4c38902918348931.html
http://vfl.ru/fotos/66cd109e18651671.html
http://vfl.ru/fotos/a1a8378d18674266.html
http://vfl.ru/fotos/e9cd69ca18707009.html
http://vfl.ru/fotos/5e44c1c818738731.html
http://vfl.ru/fotos/c6d28fcd18738775.html
http://vfl.ru/fotos/05a890ed18768083.html
http://vfl.ru/fotos/c7479bb218819696.html
Экспромты

http://vfl.ru/fotos/a976848121727998.html

Я посмеялась, повеселитесь тоже)))
Текст: Евгения Батурина.
Визуальный образ: Алексей Сергиенко.
«Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»
© Евгения Батурина
• Вам помочь или не мeшать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зoмби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: HAИXУДШИЙ и MAЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на вpaга..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым xapaктером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в yкаaзанном направлении.
• Хорошему коту и в декaбpe март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...
Из сети:
"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".
-надевала!!!!!
-красные ласты,бугага.
-а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
-мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
-а фетишист это кто ваапще, девачки?
-это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
-НАДЕВАЛА!!!!!!!
-да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
-куда резинку-то надевали?
-уж знамо куда.
-ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
-а вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
-гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
-и летучие мыши разлетались по кабинету)))))))
-вы, наверное, рады, что он помер наконец?
-а што вы хамите?!
-айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.
Уходят, волоча за собой фетишиста.
Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы.
Зоя Арефьева
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
Люблю когда у отцов все в порядке с чувством юмора)))
Сын: Эй пап, хочешь сыграть в игру? Только отвечать надо в рифму.
Отец: Ну давай
Сын: Погнали, футбол
Отец: Баскетбол
Сын Ты станешь дедушкой
Отец: Ты станешь бездомным.
Моё - это моё!
Если мoё вы yвидитe у кoго-то дрyгого, знaчит я уже выбрoсилa.
https://radikal.ru
https://radikal.ru
Объявление:
Муж на час.
Заверну шуруп в удобное для вас место.
https://radikal.ru
))
Вся судьба - в одной подборке брачных объявлений
(Ситуация: один и тот же человек регулярно подаёт объявления на сайт знакомств)
«Ищу тебя, моя шалунья и проказница!
О себе: я твой 40-летний добрый волшебник, но выгляжу на 30! Здоров, спортивен. Ответственный, чистоплотный. Материально прекрасно обеспечен. Встречи на моей территории. Охотно стану твоим спонсором.
Тебе: 18−19 лет. Модельные формы приветствуются. Ты раскрепощённая, юная, смешливая, готовая повидать мир, жадная до приключений и путешествий!
Откликнись, я жду тебя!»
***
Объявление спустя неделю:
«Ищу воспитанную девушку для романтических отношений.
О себе: 40-летний мужчина, но выгляжу на 40. Материально пока ещё обеспечен. Относительно здоров и спортивен. Встречи на моей территории. Готов нести разумные расходы по организации встреч и совместных поездок.
Тебе: 25−27 лет. С приятной фигурой и внешними данными. Ты не против весело провести время, но достаточно серьёзная. АДЕКВАТНАЯ! Ветреным девицам просьба не беспокоить. Натерпелся!»
Объявление спустя две недели:
«Ищу культурную женщину для близких отношений.
О себе: 40-летний мужчина, но выгляжу на 50. Материально обеспечен уже не очень хорошо, но на жизнь хватает. Почти здоров. НЕ СПОНСОР! Встречи в гостинице или на вашей территории. Расходы предлагаю нести пополам.
Тебе: 32−35 лет. С терпимой внешностью, можно не модельной. Ты ответственная, чистоплотная и самодостаточная. Без психически больных родственников. Блондинок не предлагать. Не жадная! Готова любить мужчину за его чистую искреннюю душу.»
***
Объявление через три недели:
«Откликнись, где ты, порядочная женщина?
О себе: мне 40 лет, но из-за некоторых выгляжу на 55. Здоровье слегка подорвано на нервной почве. Материально обеспечен слабо. Ответственный и чистоплотный, когда удаётся помыться у друзей.
Тебе: 40−45 лет. Не очень страшная. Можно с детьми. Можно с внуками, только без психически больных родственников и прокуроров в родне. Умеешь готовить. Готова принять и обогреть измученную душу. Не боишься малообеспеченных мужчин с синяком под глазом. Важное требование — НЕ СКАНДАЛЬНАЯ!»
Объявление через месяц:
«Ау, остались ли на этом свете нормальные женщины?
О себе: возраст не помню, предыдущая подруга спёрла паспорт. Судя по седине, мне лет 70. Ничем не обеспечен. Здоровье ни о чём. Работы нет. Жилья нет. Документов нет. Не спонсор.
Тебе: да хоть какая ты будь, просто кушать очень хочется!»
***
Заключительное объявление:
«Ищу спонсора, чтобы выпить! Больше никого не надо, отстаньте все… нагулялся, спасибо».
© Дмитрий Спиридонов
Перфектопофигист - человек который хочет сделать идеально, но сойдёт и так.
Ржал как конь. Себя узнал.
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)