Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Точек.нет - общение без границ ! _ Юмор _ Смешные истории

Автор: LaveLord 9.03.2016 - 15:21

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

Автор: LaveLord 9.03.2016 - 15:42

Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора:"С раной в душЕ , идиот!"

Автор: льдинка 2.04.2016 - 12:37

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Автор: LaveLord 22.04.2016 - 22:19

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет:

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...


Автор: LaveLord 22.04.2016 - 22:30

Дырки две, а штырь один...

Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра:

- Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...

Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала.

Автор: LaveLord 22.04.2016 - 22:36

Электронно-счетная машинка "Искра"

Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мнекак-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Я ему грю:

- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!

На что чувак отвечает:

- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Автор: LaveLord 22.04.2016 - 22:48

Констатация факта

Голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...

Автор: LaveLord 22.04.2016 - 22:59

Случай в процедурной

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Hу-ка поднатужься...

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Автор: LaveLord 24.04.2016 - 20:55

Жажда

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!!

Автор: LaveLord 24.04.2016 - 21:04

Ошибочка

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!

- А что ж не объяснил-то?

- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

Автор: LaveLord 24.04.2016 - 21:16

"Кавказец" на ниточке

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 11:29

Рафаэлло

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки). Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умеp?"

Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.

В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".

P.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.


Автор: LaveLord 25.04.2016 - 12:22

Полезные советы

Полезные советы владельцам животных. В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными.

Вот пример. Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу попугая посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 12:28

Варварская изобретательность

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело.

Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, с@ки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона.

После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобретательности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабораторной кормушки.

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 12:42

Систему не сломаешь

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь.

Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану.

- No...No...yellow - на ломаном английском выдал секьюрити.

В общем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!



Новая военная техника

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 12:54

Занятия по минно-взрывному делу

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в *цензура* Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 13:00

Бабушка по прозвищу Scooter

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 13:10

Рационализатор

Работал я подсобником на стройке-очень нужны были деньги и деваться было некуда. Всего нас было пятеро подсобников: краны поднимали и ставили в концах строящегося дома газобетон и кирпич на этаж, а мы уже растаскивали по всему этажу на тачках. Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать а не париться с тачками. Таким образом покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.

Отгадайте, кого уволили на следующий день?

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 13:17

Трудности перевода

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: — ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... — ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 13:30

Все таки бывает так, что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В общем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -расзвиздяи. Что он, что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Име наназывать не стану - будут просто Он и Она.

Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать.

На следующий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы.

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его найти, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... В общем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет.




Автор: LaveLord 25.04.2016 - 14:48

"Брусиловский прорыв"

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие:узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились.

Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свеже снятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь.

Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув: "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами: "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п. . А сама открываю дверь и вылезаю на балкон.

Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть". На самом деле, все это была преамбула.

Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!

Эпилог: Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.


Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:09

Средство от радикулита

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. Ион, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:15

Радикальный метод

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:24

Гена-Леха

Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, что народ это своеобразный и очень интересный. Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем не обижался. Но это все прелюдия.

Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища.

В тот день на крыше изнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый курс (лучшая кандидатура на вылет). Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому же на расправу безжалостный. Вход на крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...

Народ в ступоре % () - четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену и не обращая внимания на пришедшего комбата подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. Как потом рассказал сам Рембо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все как-то случая не было. А тут Такой стимул. Народ его после этого зауважал.

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:29

Разность менталитетов

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.

.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

- Ты чего делаешь? - спрашиваю.

- Курицу выбираю - отвечает.

- Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что,дома нет куры?

- Нет - грит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно:

- У нас говорит не принято и не когда такого не было.

Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец.

Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси:

- Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.

Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства. Приходит, рассказывает:

- Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, что бы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:36

Школа для неодаренных детей

Приходит теща с работы, смеется. Она у меня учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах.

И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отечество, отчество, отец, учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо - "*барь".

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:50

Антивирус для телефона

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:

— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?

— Для смартфона, вы хотели сказать?

— Не-ет, именно для телефона.

— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?

— Выключается и виснет. Вирус, наверное.

— Покажите хоть телефон.

— (доставая розовый Motorola C350) Вот.

— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.

Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 15:56

Особенности перевода

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей”.

Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”.

Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: - I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: - Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов!?

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 16:19

Дружелюбный голландец

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он путешествовал “автостопом по Европе”. Рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хочешь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения.

Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.

Парень стукает себя по лбу:

- А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сук@!

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 16:37

ЭВМ в медицине

Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит:

– В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?

ЭВМ так и не внедрили.

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 16:46

Зая

Ходила на рынок за косточками для собаки. На обратном пути иду мимо стоянки. Меня обгоняет какой-то парень, и почти одновременно с ним из-под ближней машины выскакивает кошка и мчится в сторону проезжей части. Я ей вслед:

- Зая, ну куда ты несешься? Под машину попадешь!

Кошка - ноль внимания, зато удивленно-заинтересованно оборачивается тот спешаший парень. Я ему говорю:

- Я - не вам, я кошке...

Пауза... провожает взглядом кошку... а потом:

- А почему Зая?!

Чувствую, ещё немного, и одним верующим в отсутствие женской логики станет больше. Единственное, на что меня хватило, это загадочно хмыкнуть, поудобнее перехватить кровоточащий пакет и эдак задумчиво бросить:

Ну это пока с хвостом и мяукает, а на прилавке и без шерсти очень даже и Зая...

Автор: LaveLord 25.04.2016 - 16:53

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: "Я выжрала все таблетки, которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она:

- Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка.

Автор: LaveLord 27.04.2016 - 4:51

В тире

На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит:

- Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского!

Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит:

- Ну все, давай шампанское!

- Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!

Автор: LaveLord 27.04.2016 - 5:23

Розыгрыш

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «Гей-клуб Эгегейко. Спросить Варчунишку тел. **-**-**.

На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине, и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!»

Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю, как он им доказывал, что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

Автор: LaveLord 27.04.2016 - 10:07

Кто принял информацию?

Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.

- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.

- Ладно.

От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.

- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?

На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.

- Кравченко...

- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!

Опять молчание и четкий ответ.

- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.

- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...

Автор: LaveLord 27.04.2016 - 10:17

Как развести аферистов

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 500 р, не активировать ее и в течение часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пять тысяч рэ. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

Автор: LaveLord 27.04.2016 - 17:52

Марочное вино

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.

Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))

Автор: LaveLord 28.04.2016 - 5:00

Отель в Бангкоке

В городе Бангкоке, что в стране Таиланд, есть гостиница 4 звезды. Очень хорошая гостиница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостинцы как раз таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостиничному бизнесу - тряс там русских коллег:

- У меня что, плохая гостиница?

- Нет, хорошая гостиница.

- У меня плохо кормят?

- Нет, отлично кормят.

- У нее плохое место расположения?

- Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостиница!

- Ну почему тогда в ней нет русских?

Вот как объяснить господину По*буну, что ни одно нормальное турагентство русским отель «Е*ина-Хаус» не предложит?

Автор: LaveLord 29.04.2016 - 7:38

Мятежный дух сестры

Сестру отправили на дачу на два дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог.

Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание: "Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?"

Получаю ответ: "Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х"й".

Автор: LaveLord 29.04.2016 - 7:49

Фокус

Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северного Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро.

И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умаститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следующая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривает охренительных размеров ж0па и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.


Автор: Lydmila1959 20.05.2016 - 17:12


30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки-то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой — дурак!
22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По-моему, Новый Год удался…

http://tema-vmeste.ru/viewtopic.php?id=3232

Автор: Чира Бедокур 20.05.2016 - 19:37


Автор: Василена 23.05.2016 - 13:18

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Автор: Lydmila1959 4.06.2016 - 9:28


ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИЙ ПРО ДОМОВОГО

Часть двадцать восьмая
9 сентября.
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.
16:40
Первым пришёл грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает помериться шарундулами.
17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться... Спрашивает, как добавить Слона в черный список.
17:40
Тургенев пришёл с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз... Это он испугался просто...
18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошёл дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится...
19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта... Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошёл.
19:50
Поп пришёл с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.
20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце... Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?
21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.
21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге...
22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришёл, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны... Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича...
23:20
Пришёл сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон... Это поп Напонт...
23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале, опохмел...
Нельзя по-русски сказать? Билеты на..
00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д'Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.
00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!
01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило...
2:30
Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и растаял.
3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу... Ну вот и хорошо. Спать пора.

ИСТОЧНИК:
http://tema-vmeste.ru/viewtopic.php?id=3232&p=2#p800289

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 18.06.2016 - 11:09

История как сисадмин бухгалтершу проучил
18
Июн
0
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа «чтоб неповадно было». И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку «пуск», а у другой добавил еще одну.
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: «У меня кнопка «пуск» пропалаааа!!! »
. На что он невозмутимо отвечает: «Сперли… »
«Кто? !!! »
«У кого их две, тот и спер»)))
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры…
И надо было слышать крики, когда она нашла «воришку»…

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 18.06.2016 - 11:17

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полу взгляда, поэтому и получается все как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceкcуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берем и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет? …
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела…
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди

Автор: Хоботок 25.07.2016 - 14:44

Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 18.06.2016 - 11:17) *
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полу взгляда, поэтому и получается все как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы ceкcуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает все это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берем и — видимо, желая уколоть напоследок — с@ка-продавщица громко так говорит: — А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: — А для уменьшения у вас нет? …
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так: — Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела…
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: — Живут же люди


ag.gif а вы чертята!!!

Автор: мишаня88 30.07.2016 - 21:47

http://savepic.ru/10687306.htm

Автор: Рыж@я 31.07.2016 - 9:13

С просторов интернета:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил
ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет,
а он говорит: - Б.. как током *цензура*#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Автор: СтрахаНет 20.01.2017 - 9:43


Мужчина на гастроэнтерологии.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак.



Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

©via

Автор: Эллочка 20.01.2017 - 11:57

ag.gif бедолага. оба

Автор: льдинка 27.01.2017 - 19:26


Автор: льдинка 8.02.2017 - 22:50


Автор: льдинка 16.02.2017 - 12:40


Автор: льдинка 18.02.2017 - 8:55


Автор: льдинка 24.02.2017 - 14:13

ПРО МОРОЗ И АВТОМОБИЛЬ. ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА
(дело было ровно 20 лет назад):
«А я себе только что машину купила. Первую в жизни. „Фольксваген“. Иномарка. Сказали, что заводится с полтычка, в любую холодрыгу. А сегодня не завелась. Мороз потому что минус двадцать пять, ночью до минус тридцати. Сказали, что, когда мороз, надо снимать аккумулятор. Я сняла. Притащила домой. Тяжело, между прочим. Я такие постромки соорудила. Из старого рюкзака. Чтоб удобнее тащить. А мама сказала, что у аккумулятора вредные испарения. Типа серная кислота. Так что я его выставила на балкон. Утром стащила вниз, поставила — а машина не заводится. Ни в полтычка, ни в три тычка, вообще глухо. Иномарка, понимаешь. Советчики, блин.»

Денис Драгунский

Автор: льдинка 26.02.2017 - 13:50


Автор: льдинка 4.03.2017 - 11:11


Автор: льдинка 6.03.2017 - 12:24


Автор: льдинка 11.03.2017 - 10:29


Автор: льдинка 15.04.2017 - 14:33


Автор: льдинка 15.04.2017 - 14:49

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой в смысле?

Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Естественно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.

Автор: льдинка 21.04.2017 - 19:49


Автор: Эллочка 21.04.2017 - 19:50

ag.gif культурное мероприятие

Автор: льдинка 22.04.2017 - 9:54

Еду в метро, на одной из станций заходит негр и спокойно едет себе, никого не трогая. На следующей станции заходят два обритых тела, замечают его и начинается выяснения статусов в обществе и т.п. Несколькими минутами позже начинаются взмахи руками, толкатня и, в конечном итоге, драка. За всем этим молча наблюдает мужчина, которого мягко говоря можно назвать здоровенной рамой. И вот на очередной станции видимо терпене у него то и заканчивается, и он, беря как детей за шкирки этих двух скинов, легким движением выбрасывает их на перрон. Те молча удаляются. Затем он помогает негру встать, помогает отряхнуться от пыли и (ВНИМАНИЕ!!!!) произносит гениальную фразу:
- ну ты как вообще, нормально, работать сможешь?

Автор: льдинка 28.04.2017 - 15:47


Автор: The Mentalist 1.05.2017 - 10:38

http://radikal.ru

http://radikal.ru

Автор: Чира Бедокур 1.05.2017 - 10:39


Автор: льдинка 3.05.2017 - 15:29


Автор: льдинка 4.05.2017 - 2:35


Автор: льдинка 11.05.2017 - 10:08


Автор: льдинка 13.05.2017 - 10:47


Автор: льдинка 16.05.2017 - 13:40


Автор: льдинка 17.05.2017 - 14:20


Автор: льдинка 17.05.2017 - 15:50


Автор: льдинка 18.05.2017 - 14:30


Автор: льдинка 19.05.2017 - 15:10


Автор: Мэл 27.05.2017 - 19:07

Дачная война.

[q

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: льдинка 2.06.2017 - 14:48


Автор: mogilschik 5.06.2017 - 22:51


Автор: льдинка 30.06.2017 - 9:34

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: льдинка 30.06.2017 - 10:41

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Мэл 1.07.2017 - 11:41

http://funkyimg.com/view/2uXaU

Автор: льдинка 7.07.2017 - 8:46


Автор: льдинка 23.07.2017 - 23:34


Автор: льдинка 31.07.2017 - 13:19


Автор: льдинка 2.09.2017 - 13:08


Автор: льдинка 1.02.2018 - 13:39

Сергей Петрович Капица рассказывал: «Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — «Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?» — «Откроем, как не открыть! Спички есть?» Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: —
«Физику в школе надо было учить, салаги!»
© Капица

Автор: льдинка 2.02.2018 - 10:41


Автор: льдинка 8.02.2018 - 14:10

Вот вы говорите, добро всегда возвращается бумерангом. А я говорю «ахаха».
Вечером первого января мы приехали от мамы, припарковались, вышли из машины и увидели на тротуаре айфончик. Не знаю, какой именно — мы в них не разбираемся. Какой-то айфончик, на вид — новенький, включенный, кем-то, видимо, мимо кармана положенный. Ну залезли в список контактов, обнаружили там контакт по имени «жена», ей и позвонили.
Жена звонку нашему обрадовалась, заверещала, запричитала, сказала, что сейчас супруг её недотёпистый прибежит и спросила, сколько они нам должны. Я только открыла рот, чтоб перечислить всё необходимое (чемодан денег, квартира, лореалевская тушь для ресниц), но муж меня опередил, сказав «что вы, что вы, ну о чём вы вообще». Из-за его длинного языка я обречена на вечное нищенское существование.
Прибежал, роняя тапки, потерявший айфончик дяденька, долго жал нам руки, рассыпался в благодарностях, выдал бутылку шампанского, тряс кошельком, но вы ж понимаете. Шампанское взяли, да.
Это, стало быть, первого января случилось. А второго января мой собственный законный муж на работе просрал свой телефон. Ну не всё ж нам находить, надо и терять иногда. Чиста для балансу.
А теперь загадка: угадайте с трёх раз, вернули ли нам телефон?
*и тут все хором: «Нееет! И симку выкинули в помойну яму!»
*и я такая, голосом воспитательницы средней группы Нины Тимофеевны: «Прааавильно, дети!»
Через две минуты мобильник уже не отвечал, только тихо ботами качал. И ладно б тоже айфон какой, или самсунг там, или ещё какой смартфон с ярким экраном и многопиксельной камерой. Так нет же — копеечная кнопочная говна, которую и с земли-то поднять неловко, не то что присвоить. А ничего, не побрезговали.
И чёрт бы с ним, с телефоном (ладно, есть у мужа нормальный самсунг и ещё один древненький кнопочный про запас), но контакты же, контакты. И один из них нужен нам прямо завтра, потому как наклёвывалась халтурка, а иной связи с этим человеком у нас нет. Дико обидно.
Так выпьем же за то, чтоб наш старый кнопочный говняцкий телефон стал для этих милых, небрезгливых людей самым дорогим и ценным приобретением в наступившем году.
©

Автор: льдинка 28.03.2018 - 21:53

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.

Автор: mogilschik 14.05.2018 - 20:48


Автор: kapushka 23.05.2018 - 12:07

Эта веселая история не моя,но меня порадовала, надеюсь вы тоже улыбнетесь!
- Как-то ко мне во двор забрел старый,
устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и
пес был весьма упитанным, так что я поняла, что
он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его
по голове; затем он зашел вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в
углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день
он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом
и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов
мне стало интересно, и я прикрепила к его
ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки,
и знает ли он (то есть вы), что пес практически
каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику
был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме,
где растут шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось еще и трех лет. Так что он просто
пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду
к вам завтра? "

Автор: льдинка 31.05.2018 - 11:22


Автор: kapushka 6.06.2018 - 10:30

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой).Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Автор: kapushka 8.06.2018 - 10:51

Решила посмотреть вечером онлайн фильмы без регистрации.На экране документальный фильм, записанный видно с какой-то передачи по телику,об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.
Может случайно так получилось,а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.

Автор: den4k 8.06.2018 - 12:04

совпадение конечно, но сейчас уже германия не та

Автор: Luminosa 8.06.2018 - 12:16

История от моей подруги. Ее сестра с племянником, мальчиком пяти лет ходят по торговому центру. Кругом много людей, выходной.Дело было перед выборами в марте этого года. Соответственно, много рекламных плакатов. Вдруг мальчик застывает перед рекламным банером с изображением президента и громко с благоговением говорит: "ооо, господин наш, Пудинг".
Мама покраснела, сильно смутилась. Окружающие смеялись.
Почему такая реакция у малыша, родители не знают. Но теперь мы этот "Пудинг" часто вспоминаем ag.gif

Автор: kapushka 12.06.2018 - 11:13


Автор: kapushka 27.06.2018 - 12:34

Приятель юрист рассказал: у него такой случай был. Готовил Положение об управлении неведомственной охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове «региональный» вместо «н» напечатала «р». Я без задней мысли ей говорю: «Лучше не … оральный, а … ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: «ну, кому как»… а потом я ей указал на опечатку… но ржали всем управлением.

Автор: льдинка 3.07.2018 - 15:21


Автор: kapushka 15.07.2018 - 12:23

Смешная история шеф пришел в плохом настроении

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» — прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» — крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»

Автор: Петрович 19.07.2018 - 6:37

В одном советском НИИ проводят опыт:
пустая комната, обезьяна, на веревке высоко привязан банан. Обезьяна прыгает, а достать не может....
В комнату на пол ложат палку, обезьяна еще долго и безуспешо прыгает, находит палку... сбивает банан... аплодисменты, занавес.
Опыт продолжается. Та же комната, алкаш и вместо банана привязана бутылка водки. алкаш с трудом прыгает, достать водку конечно не получается. На пол ложат палку... прыжки продолжаются.
Опять прыгает. Еще прыгает. Ученые уже устали смотреть. Прыгает.
Заходят они в комнату и говорят... Вася водка же высоко, что надо сделать, а сами ему тихонечко палку ногой подпинывают, намекают... Ну Вася, что надо сделать? Молчит...
Вася... ну подумай!
-Фули думать, прыгать надо!

Автор: Шальная Императрица 19.07.2018 - 6:40

Далеко ушла обезьяна от человека))))

Автор: Viknic 19.07.2018 - 6:40

Ага)) Это тот!)

Автор: Артиша 20.07.2018 - 16:08

Приятель у меня профи по всякой там ботанике, агроном. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Автор: льдинка 28.07.2018 - 9:19


Автор: льдинка 7.08.2018 - 14:22


Автор: льдинка 11.09.2018 - 15:05


Автор: льдинка 12.09.2018 - 12:16


Автор: льдинка 30.01.2019 - 12:27


Автор: Наташа 9.02.2019 - 13:38

кого то эта история напоминает ab.gif

Цитата
Когда я ещё учился в универе, был у меня однокурсник, назову его Вадик. Так вот, бывало так, что когда в компании заходила речь о бабах, и кто-то делился своими историями, порой и грустными, Вадик снисходительно посмеивался, и говорил что-то вроде:



Хех. Бабы. Да у меня этих баб как собак, не знаю уже куда деваться от них, всё бегают за мной и бегают.



И поглядывал на окружающих с чувством собственного превосходства.



Справедливости ради стоит отметить, что Вадик не врал. Но и всей правды не говорил. Если вы думаете, что бабы за Вадиком бегали в надежде разделить с ним внебрачное ложе, одарить незабываемым сексом, а затем, удовлетворив его всеми способами семенить за ним по пятам преданно заглядывая в глаза, то вы ошибаетесь.



Также не наблюдалось баб, которые просиживали грустными осенними вечерами на холодном подоконнике завернувшись в одеялко с чашкой какавы, и неотрывно глядя то на телефон, в надежде что Вадик позвонит, то во двор, мечтая увидеть что он вот вот появится из-за угла направляясь к ним в гости.



Скорее всё было так:



После пар к Вадику подходит девчонка, и говорит:



- Ну что, мы сегодня в ресторан пойдем?

- Конечно!

- А подружек можно с собой взять?

- Да бери, без проблем.



И вот вся компания, состоящая из Вадика и четырех-пяти девчонок гуляет в ресторане, объедается дорадами и супами из акульих плавников, запивает коктейлями пина колада, и благодарит Вадика за то что он такой хороший друг.



В преддверии своего дня рождения каждая девчонка нашего универа считает своим долгом подойти к Вадику и спросить, а что он ей подарит



- А что ты хочешь, милая?

- Ну, ты сам придумай, но вот если честно, то я так давно о ноутбуке мечтаю...



На день рождения девчонка получает ноутбук, и полный фуршет для себя и друзей в ресторане, опять же за счет Вадика.



Мало по мало девчонки обнаглели, и стали принимать подарки более придирчиво, не раз какая-нибудь красотка, открывая пакетик с подарком, корчила недовольную рожицу, а потом говорила: а Свете ты телефон круче подарил. Ты что, меня не любишь?



Причем никому из них почему-то не приходило в голову отблагодарить его даже минетом, а пожалуй, самая большая благодарность, которая была замечена в отношении Вадика, это быстрый поцелуй в губы за путевку на двоих в Париж, после того как одна из девушек поплакалась ему, как её мама давно мечтает увидеть этот город.



Впоследствии девчонки, которых Вадик водил по ресторанам стали брать не только своих подружек, но и своих парней, быдловатых чубриков, смотревших на Вадика со смешанным выражением зависти, подозрения, и одновременно презрения.



Вадик с тех пор начал грустнеть, начал активнее стараться перевести отношения с кем-то из девчонок на более романтический лад, но получал твердое нет и признания в любви, но в любви как к брату.



Однако, халяве внезапно пришел конец, когда Вадик перевелся в один из университетов США, и переехал туда на ПМЖ к отцу, всё это время и спонсировавшего плейбойскую жизнь Вадика.



Трогательно было смотреть, как девчонки, узнав о скором переезде Вадика внезапно начинали пытаться давать ему осторожные авансы, и намекать, что они не прочь уехать вместе с ним.



Но, тех нескольких дней до отъезда не хватило на то, чтобы быстро и надежно создать подобного рода отношения.



Я Вадику всегда сочувствовал, как доброму и бескорыстному человеку, которого никогда не ценили. Во всей этой истории меня утешало то, что всё же благоденствие неблагодарных баб было не долгим :)

Автор: Апостол Иуда 5.04.2019 - 17:47

В стародавние времена гостевал в какой-то деревне Царь со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. Утром князь, что солдатами командовал, спросил царя, как наказать провинившегося. Да, только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его! С тех пор село то именуется Астафьево. А, вот вниз по речке стоит село Ипатьево… Но, это уже совсем другая история...

Автор: льдинка 26.04.2019 - 11:01

Ceгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это тoпop. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и кyпила. И не пожaлела. Почти cpaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайтe, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайтe, – согласились мы с топором, – спacибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на кpaсный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо пoгoвopить”. “А чего не погoвopить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – гoвopю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с eдвa целым зaдом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так гoворит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топоpoм сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Cвоих-то я всех знаю. A oни – мeня… Ну, лaдно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Cyмки занесла, тoпоp остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – вoдитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – гoвopит, – а я мecтo ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шeлecтел. И Coлнце cветилo. Нам. С тoпopoм.


Автор: льдинка 29.04.2019 - 12:07


Автор: льдинка 2.05.2019 - 11:22

"Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."

Aнна Koзловa


Автор: льдинка 15.05.2019 - 14:31


Автор: льдинка 17.05.2019 - 14:41


Автор: льдинка 28.05.2019 - 8:17


Автор: льдинка 31.05.2019 - 8:51


Автор: alisiya82 1.06.2019 - 16:44

Отец провожает сына в первый класс и говорит: — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер. — А если я буду плохо учиться? — Тогда я куплю фортепиано!

Автор: Наташа 3.06.2019 - 7:45


Автор: льдинка 27.07.2019 - 10:35

Кoллeги paccкaзaли (работаю фельдшером): бpигaдa oбcлyживaлa oчepeднyю бaбyлькy. Онa в блaгoдapнocть нacтoйчивo вpyчaлa мaндapинки вpaчy и фeльдшepy: "Дeвoчки, нy пoжaлyйcтa, вoзьмитe!"

Нe жeлaя oбидeть, дeвoчки взяли. Кoгдa yжe выxoдили из квapтиpы, бабуля впoлгoлoca прошептала: "И зaoднo мoи бoлячки зaбepитe". Дeвoчки ycлышaли и мaндapинки ocтaвили

Из сети

Автор: льдинка 23.08.2019 - 8:06


Автор: льдинка 31.08.2019 - 14:17

Список вещей, которые должны быть у вас к 38 годам:

1. Ассорти из кабелей, переходников и адаптеров, начиная с 32 Нокии.
2. Контейнеры для еды, половина из которых без крышек.
3. Бессонница сутки через трое.
4. Пакет с пакетами.
5. Сезонное обострение тревожной личности - минимум 2 раза в год.
6. Пара седых волос на голове, в бороде и на груди.
7. Печальная история о любви, дружбе и смерти.
8. Бар, в котором вас встречают фразой - вам как обычно?
9. Психолог, стоматолог, терапевт и адвокат на быстром наборе.
10. Блокнот с телефонами, на случай потери трубки.
11.Аптечка, которая растет в прогрессии с количеством свечей в торте.
12. Заблокированные повсюду бывшие.
13. Папка с фотками всех любовниц.
14. Нервный тик при упоминании слов: кредит, обучение, бонусная программа, тренинг, вакансия.
15. Джинсы/свитер/рубашка, которые вам малы, но в них вы когда то были богом.
16. Набор одиноких носков.
17. Собственное мнение по любому поводу.
18. Возможность кушать из кастрюли/сковородки, руками, ночью, чавкая без зазрения совести и косых взглядов на весы.
19. Точная дозировка для алкоголя, наркотиков, стимуляторов и анти депрессантов.
20. Светлое чувство - что все будет хорошо.
21. Кино, которое можно рассказать дословно по ролям.
22. Песни, которые будешь петь в душе и за рулем еще 20 лет.
23. Плохую память.
24. Умение молчать, когда не спрашивают и не лезть со своей инициативой куда попало.
25. Навык спокойно расходиться с людьми, без ссор, упреков и боя посуды.
26. Не обижаться.
27. Говорить - нет и не чувствовать себя при этом говном.
28. Место силы.
29. Адрес кафе с лучшими сладостями в городе.
30. Запас чая, гречки и макарон на случай апокалипсиса.
31. Универсальный швейцарский нож.
32. Того, кому можно позвонить в 2 часа ночи и позвать встречать рассвет на море.
33. Спокойствие и невозмутимость, когда подрезают на дороге и хамят в очереди.
34. Хорошую библиотеку из книг и музыки.
35. По возможности целые колени, локти и позвоночник.
36. Гибкость или гибучесть, кому что ближе.
37. Любимое ругательство, которое заменяет любое слово в предложении и не лишает сказанное смысла.
38. Вера в себя, в космос, в бога, в брокколи, в проросшую пшеницу, в бег, в йогу, в технологии, в государство, в друзей, в неизменно хорошее сегодня и лучше завтра.

Andrew Galak

Автор: льдинка 10.09.2019 - 8:18

Приличные люди, которым не чужд космополитизм и западный флёр, называют эти бутики - Ред энд уайт. Люди попроще - Красное и белое. Но сути этого не меняет.

В одном из таких магазинов, что расположился на улице Кабинетская, в центре Питера, работает очень галантный и расчетливый продавец.

Каждой даме, которая покупает в его лавке спиртосодержащую продукцию, он изящно предлагает предьявить паспорт. Дамам это очень нравится и они стараются почаще приобретать его ассортимент, в желании продемонстрировать свою великолепную форму. А те, кто отмахивается пенсионным удостоверением, даже игриво игнорируют сдачу.

В минувшую пятницу, я стал свидетелем одного такого пассажа. На очередную просьбу к женщине предьявить документ, в обмен на бутылочку коньяка, мужчина из очереди в шляпе советского периода, недовольный задержкой в отпуске продукции, криво усмехнулся и громко предложил :
- Ты бы ещё у неё дневник проверил, вдруг у неё успеваемость хромает.
Жлоб.

Сергей Дединский



Автор: льдинка 12.09.2019 - 10:21

Сижу в кафе. Не специально, но с большим интересом слушаю разговор двух девушек, который начался с душераздирающего: ‘Мой папа нашел себе 37-летнюю’.
Грустно, но бывает. А потом прозвучала фраза, от бытового цинизма которой я уже второй час в шоке: ‘Мама знала, но говорила: ‘Кому он нужен с ипотекой? Пососут и назад положат’.
НЕ ПОЛОЖИЛИ.

Светлана Штеба

Автор: KABKA3 12.09.2019 - 12:12

Реальная история моего знакомого.

Учился он тогда в колледже. Приближалось лето, время экзаменов. Одна проблема - физика. В физике шарили 2-3 ботана, а остальные ни в зуб ногой. Взятки он не брал принципиально. Зато был любитель выпить. И вот они подумали, порешили и сделали. В день экзамена купили бутылку дорогой и хорошей водки и налили её в графин, вместо воды.
Экзамен идёт, жарко. Он наливает стакан и залпом выпивает. Глаза округляются в непонятках. Покряхтел и не сказав ни слова вышел из класса.
Пацаны переглянулись: "Ну всё, хана. Сейчас директора приведёт и будет у них интимная депиляция и резкое смягчение стула."
Бегом подскочили, взяли бутылку и в лаборантскую. Вылили, замыли и налили воды из под крана. Сели. Ждут.
Через 5мин возвращается физик, а за ним физрук... с пирожками.
Короче весь класс пошёл на пересдачу.

Автор: льдинка 19.09.2019 - 15:58

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще! Мужик я😭
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, если бы вы были собакой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева написала. Эта зараза тут все пишет😎

Автор: Наташа 27.09.2019 - 15:32

"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
-- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
--------
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
------
Alexander Popelansky

Старая хохма, но очень правдивая!

Автор: льдинка 30.09.2019 - 13:45

- Ну, дочитал я твою "Войну и мир"!- героически встал передо мной сын в майке с надписью "без баб".
- Почему же мою,- говорю,- это Лев Толстой постарался.
- Да, постарался. Война описана великолепно. Но Наташа!
- А что Наташа?
- Она меня все четыре тома и эпилог раздражала! А тебе она нравилась, наверняка.
Аллегорически бьет копытом, ждет спора.
- Нет, не сказала бы, мне она напоминала чеховских Душечку с Попрыгуньей.
Завис. Не читал.
- А мне она напомнила Машу из " Трех медведей"! Там поспала, здесь поспала, там кашу съела, здесь понадкусала. И все это с восторгом, непосредственностью, от чистого сердца! Потом медвежата пошли..

© Ксения Корнеева

Автор: льдинка 5.10.2019 - 9:47

Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.

- Витюша, это чо?

- Это...хммм... подарок тебе!

- А почему он ношеный?

- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.

- Ты чо, из этих?

- Нет, конечно.

- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?

- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.

- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?

- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.

Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.

- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?

- Ты мой лучший друг!

В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:

- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.

- Кто мы?

- Ты, я и Геннадий Харитонович.

Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.

- Какой Геннадий Харитонович?

- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.

- В смысле?

- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.

Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.

- Так ты мне изменяешь?!

- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.

В легких Огурцова начало не хватать воздуха.

- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...

- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.

Александр Бессонов

Автор: Renifer 5.10.2019 - 9:57

Цитата(льдинка @ 5.10.2019 - 9:47) *
Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.

- Витюша, это чо?

- Это...хммм... подарок тебе!

- А почему он ношеный?

- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.

- Ты чо, из этих?

- Нет, конечно.

- Огурцов, ты мне мозг не е@и! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?

- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.

- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?

- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.

Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.

- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?

- Ты мой лучший друг!

В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:

- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.

- Кто мы?

- Ты, я и Геннадий Харитонович.

Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.

- Какой Геннадий Харитонович?

- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.

- В смысле?

- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.

Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.

- Так ты мне изменяешь?!

- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.

В легких Огурцова начало не хватать воздуха.

- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...

- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...
О том, что было дальше, история умалчивает.

Александр Бессонов


Цугцванг !!!!!!! ))))))))

Автор: льдинка 5.10.2019 - 9:59

Впереди меня быстрыми шагами идут двое.
Парень, не говоря ни слова и склонив голову, несет нежный букет розовых цветов, а девушка во весь голос недовольным тоном выговаривает ему:
-Сколько раз я тебе говорила, чтобы не дарил мне всякую ерунду! Что это за цветы? Я спрашиваю тебя, что это за цветы? Бабушке своей их дари! Я же тебе говорила, что не перевариваю все эти ромашки, герберы, астры и прочую шелуху! Я люблю только белые цветы! Мозги твои совсем усохли? Слышишь ты или еще сто раз тебе повторить? Белые лилии, белые розы…
Парень все так же молча опускает букет в урну и резко идет в другую сторону.
Девушка это замечает не сразу и продолжает перечислять пустому месту: белые тюльпаны…
Молодой человек, если вы вдруг меня читаете, то ваше чудовище любит ещё белые орхидеи и белые ирисы.

Виктория Бердышева

Автор: Наташа 7.10.2019 - 21:41

ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Наташа 8.10.2019 - 15:15

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Она нежно целует его в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.
Это не анекдот, это реальная история из Мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.

Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.

Автор: Наташа 9.10.2019 - 15:44

Это брачное объявление мужчины 43-х лет порвало Интернет....Итак ... ................................................................................
.......................... Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!

Сначала о той которую я ищу:

1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
-Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг.
-Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
-Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. -Лысеющих прошу не беспокоить!
-Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
-Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
-Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
-Ресницы длинные (свои).
-Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
-Уши средние, не оттопыренные.
-Шея длинная.
-Плечи узкие.
-Размер груди № 3 (без силикона).
-Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
-Таз гинекоидный.
-Бёдра узкие.
-Ноги длинные.
-Ступни узкие.
-Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:

Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:

Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).
Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).
Цветной телевизор (ламповый).
Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:

Рост 175 см.
Вес 75 кг.
Красивый брюнет.
Не пью и не курю.
Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.
Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.
Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…

Автор: льдинка 9.10.2019 - 16:01

Cтою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому очередь практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игoрь попросил продавщицу: «Елена Васильевна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы». Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кyлачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. «Игорь Васильевич», - прокричала продавщица: «вернитесь, вас тут спрашивают».

Из сети


Автор: льдинка 21.10.2019 - 9:10


Автор: льдинка 23.10.2019 - 11:21

Про женщин

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы на хер Антон. И Вы, и Ваши стулья.(с) ag.gif

Автор: льдинка 24.10.2019 - 15:14

Из книги жалоб Эрмитажа

1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.

2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.

3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.

4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!

5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств..

6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..

7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5

10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!

11. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!

12. Последний день Эпопеи это рулёзз!

13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!

14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...

15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!



Автор: Белоснежка 28.12.2019 - 2:22

В суровые девяностые годы нам перестали платить зарплату и многие сели за руль - таксовать.

Эту историю мне рассказали коллеги по промыслу.

Молодой бомбила подвозил весёлую девушку и пока ехали - обо всём договорились. Вот только где?

По-быстрому в машине - не интересно.

Дома у него - жена и тёща.

К себе - девушка не зовёт.

Он предложил ей гараж - там тепло и чисто, будет музыка и много чего будет.

Парень не обманул, ей там даже понравилось. Поначалу...

Он включил музыку, дал коробку конфет, а сам, будучи джентльменом побежал в ларёк за шампанским, это через дорогу.

Ворота гаража, как джентльмен он запер, чтобы девушка не сбежала.

В предвкушении он торопился, был неосторожен и попал под грузовик.

С сотрясением неосторожных мозгов и кучей переломов его доставили в БСМП. Там - операция, репозиция костных отломков, гири и растяжки.

На третий день он стал приходить в себя и анализировать произошедшее: вечер, ларёк,скользкая дорога... б...дь!

Ещё пару дней он изнемогал в ожидании надёжного друга, чтобы открыть ему свою тайну.

Всё обошлось без фатального исхода, хотя и с потерями.

Девушка оказалась живучей, слушала музыку, питалась конфетами, ещё что-то съедобное нашла, консервации уговарила...

А когда скучала - крушила кувалдой его автомобиль!
(С)


Автор: Наташа 9.01.2020 - 23:28

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан.
Юбилей.
Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол.
Мы садимся на указанные нам места.
Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да *цензура* я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Охнуть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли.
Люди умеют отрываться!!

Стас Вольский

Автор: льдинка 10.02.2020 - 8:42

Уважаю романтизм в мужчинах.

Вот и сейчас передо мной в кассу стоит такой. В руках огромная корзина с фруктами. На ленте две бутылки дорогого розового шампанского, шикарная коробка конфет, коробочка с пироженками в виде сердечек и лоточек со свежей клубникой.
Так и представила это свидание: ароматические свечи, приглушенная приятная музыка и нежный шепот влюбленных...
- Пакет брать будете?
Это кассир обращается мужчине.
Тот весело отвечает:
- Нет! Я со своим!

И достает из кармана куртки помятый, заношенный, со стертым логотипом, мешок(!!! )

А так все красиво начиналось...

Elenka Alisa

Автор: не все дома 24.02.2020 - 13:35

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

РАЗВОД
Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись характерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.

Всё остальное мужчина оставил. Просто, ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.

Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И не ел почти. Похудел. Мужчина стал возить его по врачам. Но те диагноз поставить не смогли. Просто витамины, и системы с всякими смесями. Короче говоря, денег много потрачено, а толку мало получено.

Тут бывшая жена позвонила. Ну, как бывшая. Развод то, дело не одной минуты. Даже, без собственной квартиры по нынешним временам займёт приличное время. Так что, покашная жена позвонила и объяснила, что у неё большая проблема возникла и она помочь просит, если не в тягость.

А дело было вот в чем. Собака её есть перестала, почти всё лежала в прихожей и тяжело вздыхала. Женщина возила пса по ветеринарам, но толку с этого было мало. Всё худел пёс и худел. Вот она и решила попросить мужчину, чтобы он своего кота привёз ненадолго. Может, поможет.

Ну, что делать? Ведь развод не означает, что люди становятся врагами. Иногда и друзьями остаются. Так вот это, был именно тот случай.

Мужчина взял кота и поехал. А когда он опустил своего пушистика на пол в квартире, где они раньше жили, то пёс бросился к своему старому товарищу.

Они прыгали и бегали друг за другом. И перевернули абсолютно всё в квартире. А потом намаявшись отправились перекусить и уснули рядышком.

Ну, не забирать же кота, пока он спит. Не разлучать их так жестоко. Надобно вам, дамы и господа, сказать, что женщина и мужчина очень своих питомцев любили. Так что, пока те спали они тихонечко пошли в кухню, и приготовили себе перекусить по-быстренькому. А к обеду и маленькую бутылочку коньячку на радостях женщина достала. Было что отпраздновать. Питомцы то, кушать начали.

Ну, так и просидели за столом до вечера, а вечером мужчина уже и не поехал на новую съёмную квартиру. Пёс с котом спали и сопели тихонечко. Не будить же их, согласитесь, дамы и господа.

Так что, пришлось ему остаться до утра. Да и куда ехать на ночь глядя? Тем более, что за руль после выпивки ни-ни.

Вот так и отменился развод.

А вы говорите, не сошлись характерами. Не поделили чего-то там. Всё они правильно поделили. Всё лишнее за двери. А всё правильное, то есть, кота и собаку – в дом. И не разлучать. Потому, как же иначе?

Иначе, никак. :)



Автор: Наташа 27.02.2020 - 9:26

МАСЛЕНИЦА

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины. Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.

— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи? Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово — блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица. Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины. И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть. Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос. Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь. Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины. А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого, о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне. Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для успокоения. Нет лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!

Дмитрий Зотиков

Автор: не все дома 2.03.2020 - 8:28

Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан.

Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче .

Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.

Радуюсь я ,значит, жизни и гребешкам , и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна . Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.

И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот , говорит мужчина , считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы ,так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да , это очень ценно . Отвечаю я. Нет,ну,а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы - то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота , говорит. Это ценность номер два для меня , говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу .
О , как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки , и жду ,с трепетом, карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.

А Вы что хотите ? Спрашивает он .
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого -то крема .. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу , сказала я, лопату новую , и -на Багамы . На Мальдивах вот я была, и на Бали , а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую , и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире , и вкусный ужин ,чтобы встречал, я тоже хочу , это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.

Он погруснел почему -то . И замолчал.
Вот вечно ты ,Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение , десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет . Сказала я себе . Но я знаю , как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит , может , мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.

Нет , говорю , без Багам - не то . Там океан и фламинго. И синезеленое небо . А без них -и лопата не в радость . Сказала я . И оплатила счет . И поехала домой . А дома меня ждал вкусный ужин , чистая квартира , а лопату я завтра куплю , и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там , кстати , Багамы - то , пойду посмотрю...(с)

ИвановаНа

Автор: не все дома 10.04.2020 - 13:27


Автор: не все дома 18.04.2020 - 13:33


Автор: Наташа 26.04.2020 - 22:49

Около нас открыли кондитерскую-пекарню.
Там обслуживают сразу три девушки в колпаках.
Одна спрашивает - что желаете?
Вторая - сколько?
И третья - пакет нужен?
Пока отвечаешь первой, вторая нетерпеливо переминается с ноги на ногу, а третья закатывает глаза.
И все это видишь боковым зрением и тоже внутри все начинает суетиться и пытаться ответить всем сразу.
Интересно, что третья всегда закатывает глаза.
Переводишь на нее взгляд, а она глаза закатывает. Тут же.
И сразу виноватой себя чувствуешь.
Где замешкалась? Почему не так ответила и не сразу...
А как сразу троим отвечать? Ну как?
Сегодня я опять увидела, как третья, которая "пакет нужен?", глаза закатила в изнеможении.
А почему вы всегда глаза закатываете? - спросила я.
Я? Закатываю?
Да. Вы. Это не очень приятно мне как покупателю.
С закатанными глазами как-то не хочется общаться, может, вы в обмороке, а я вам что-то говорю... Неловко как-то. Зря говорю, получается...
Они у меня сами закатываются, отвечает девушка.
Не фиксируются, что ли? - уточняет парень за мной.
Наверное, отвечает, я не интересовалась.... Мне все равно.
Надо к неврологу, подсказывает бабушка, которая за парнем. Глаза должны быть зафиксированы и смотреть на покупателя, а не на Господа нашего... Как будто вы просите - Господи, помоги, как они все мне надоели! Покупатели эти... Да?
Да никого я не прошу, пакет нужен? - спросила девушка и закатила глаза.
Тут парня очередь подошла и он первой девушке показывает на торт белый с ягодами и говорит - мне пару кусков вот этого белого.... Или нет... Вон того, коричневого, шоколадного... Да, шоколадного. Пару кусочков.
Захер? - спрашивает первая
А бабушка говорит - о, они еще тут ругаются... Не только глаза закатывают.
Мы с парнем захохотали, а парень бабушке отвечает - вот и я думаю... Захер? И так растолстел. Возьму-ка я лучше с ягодами.
Сколько? - спросила вторая. - А, два кусочка, вы сказали.
Пакет нужен? - спросила третья и попыталась зафиксировать глаза на парне. Не закатила.
Видно, он ей понравился, а глаза она только на бабушек и меня закатывает, что понятно.
Захер мы ей нужны?

Алла Лескова

Автор: льдинка 29.12.2020 - 12:20

Как женщины входят в отношения.

Первым делом женщины берут пластырь и заклеивают себе оба глаза, хорошенько, пару слоев. Чтобы не спотыкаться и видеть силуэт героя, они вырезают маленькие сердечки посередине.

После, они затыкают бананами уши.
И вот эта подслеповатая и глуховатая красота начинает узнавать человека, с которым, вероятно, проведет свою прекрасную жизнь.

Все знают, если не видишь проблем, то их как бы и нет. Девочка в домике.

У него неадекватная мамаша, которая станет главным членом вашей семьи, потому что он очень любит мамочку? «Ну нет, что вы! Маму подвинем. Он меня любит».

Он привык, что маман утюжит ему трусы, подаёт его любимый борщ на завтрак, котлетки на пару с собой на работу и дефлопе из жирного котёнка на ужин? «Пффф, мы были в совместном отпуске пару дней, и он довольствовался кофе и нормально, а трусы вообще не носил».

Он считает, что женщина должна развиваться на благо семейного быта, а не строить карьеру? «Я вас умоляю, он поймет, что работа для меня — это счастье, я не рождена быть поломойкой и кухаркой».

Традиционные мужские посиделки каждый четверг в бане, и он фанат рыбалки? «Мы обязательно будем проводить досуг вместе – ходить в музеи вдвоём, держаться за ручки, шуршать листиками».

У него двое детей от предыдущего брака, которых он берёт к себе каждые вторые выходные, как раз, когда нет рыбалки? «А в выходные мы будем спать до вечера, валяться в постельке, заказывать пиццу и смотреть романтические кино, ну если он захочет, то боевик».

Брачная ночь после росписи — это не лишение девственности, как вы думали, это резкое отрывание пластырей с глаз и вытаскивание бананов из ушей. Именно отсюда пресловутое: «Он изменился сразу же после свадьбы».

Нет, он всегда был таким, знакомьтесь! Не страсть, любовь, свидания, качельки, конфетки и рестораны обеспечивают долгую и счастливую совместную жизнь. А одинаковое отношение к трусам, борщам, рыбалке, его маме, взаимным интересам и прочей ерунде, которую так не хочется идентифицировать на свиданиях.

Алла Корж

Автор: льдинка 7.01.2021 - 10:46

Тут странное открытие в науке. Учёные разрезали крысу (она была под наблюдением в лаборатории 2 года), а у нее не оказалось мозга. В результате болезни гидроцефалии он у нее не вырос и в голове была только жидкость.
Так вот, жило себе животное без мозгов полноценно. Возможно потому что в лаборатории не было стрессов и хищников.
Вывод: если у тебя все хорошо в окружающем мире, то мозги не нужны.

Konstantin Nik

Автор: льдинка 1.03.2021 - 7:44

Если у вас есть собака, то вы никогда не окажетесь в одиночестве.
Если у тебя есть несколько собак, то Одиночество тебе не грозит, даже если ты о нем мечтаешь.
Не важно где ты живешь.
Даже в огромном доме, где казалось бы можно потеряться, собаки будут не дальше метра от тебя.
Вот ты ешь например.
Ты хочешь спокойно поесть и почитать предположим ленту фб.
Но вместо этого ты смотришь на ряд глаз около стола.
Молчаливые осуждающие морды как бы говорят: « опять жрешь? А мы почему опять не жрем?» .
Могла бы спасти фраза: «Вы ж накормленные и, вообще, собачки это не едят», но в ответ только: «Все ты врешь! Собачки голодные и едят все. Вот дай нам кусочек и мы докажем тебе что собачки едят все. Если будет невкусно мы просто размажет это по полу и будем весело на этом скользить ».
И это ещё в лучшем случае, у некоторых вон ещё лают при этом унижающе и матом.
Твои же просто сидят с немым укором.
Со временем ты учишься делать вид что глаз не видишь. Вот были видимые собачки и вдруг стали невидимые. Хоба хоба и шторки на глаза, а то кусок в рот не полезет.
Или допустим туалет.
Если у тебя несколько собак, то твой туалет превращается в спорт мероприятие семейного масштаба.
Ты такая делаешь своё дело, а зрители напротив на трибуне смотрят внимательно, затаив дыхание.
Удачно ли выступит хозяин?
Нажимаешь крышку слива и сидящие собаки вскакивают и радостно гавкают .
«Ура! Ура! Хозяин забил гол!. И кричалки типа: «наш хозяин лучше всех! Ждёт во всем его успех.». В гавканье слышится искреннее ликование .
И ведь не разу ты их как спортсмен в туалете не подвёл, но каждый раз искренний восторг у зверушек.
Почему то двуногие семейные , когда я выхожу из туалета, так не радуются удачному выступлению, возможно они просто меньше меня любят.
Или вот ты моешься в душевой кабине и сквозь стёкла кабины видишь что собачки сидят.
Аккуратненько так в ряд и внимательно смотрят.
Иногда подгавкивают что то типа: «мочалься лучше», « кажется кто то что то не добрил. Вон там вон там», «куда маску смываешь дурища. Там же на банке написано 20 минут. Сиди ещё в маске. Мы время засекли, прошло только 10 минут».
Выходишь из душа и все скачут и радуются: «Ура! Ура! Хозяйка чистая! Ну наконец то!».
Так радуются каждый раз, что создаётся впечатление, что в душ ты ходишь редко и обычно пованиваешь, чем крайне смущаешь собак, но они тактично молчат ибо хорошо воспитаны.
Про секс я совсем молчу ибо нас читают дети.
В общем если у тебя есть собаки ты никогда не будешь одинок и нигде не спрячешься, но точно будешь счастливым и всегда в хорошей компании искренне любящих тебя существ.

Ксения Полежаева
https://radikal.ru

Автор: льдинка 1.03.2021 - 11:20

Истину говорю вам! В банкоматах стопудово есть какие-то игры, о которых знают не все. Иначе что можно делать возле банкомата больше пяти минут? Передо мной женщина полчаса херачила по клавишам, на предложение помочь людей, стоящих за ней огрызалась, потом сняла тысячу и наконец ушла. Выиграла наверное.

© Александр Гутин

Автор: Наташа 4.03.2021 - 12:13


Автор: льдинка 24.03.2021 - 13:01

bj.gif

https://radikal.ru


Автор: льдинка 16.07.2021 - 16:21

Вот не надо мне говорить, что почти 47-летняя девушка не сможет уже встретить свою любовь.
И что за ней мужчины не ухаживают.
Не надо! Ухаживают, еще и как!
Сидим мы, например, недавно с подругой утром на лавочке.
Нет, не обсуждаем кто проститутка, а кто наркоман.
Кошку друг другу передаем.
Но да, занятие тоже вполне старикашечье.
Кофе пьем (а могли бы валокордин), никого не трогаем. На соседнюю лавочку присаживаются двое. брутальные, как канадские лесорубы.
Они это, по стройке, судя по всему и, судя опять жеж по тому-то в утра уже принямши.
Посидели, хлебнули пивка и пошли.
Но потом каааак увидели меня!!
Каааак остановились и ну давай смотреть, прям до дыр и зардевшихся толстых щек.
- А не изволите ли, Вы, девушка, откушать сухариков с ароматом баварских колбасок? - учтиво соблазняет меня запретными прелестями один из них.
А и впрямь, юноши ушли, а пакетик с соблазном на лавочке остался.
- Чего сказал?? - чешу переносицу я.
- Ты-вы ничего такого не подумайте - вступается за друга второй - Мы тут их купили, оте сухарики, а они нам просто не понравились. Может, вы съедите?
И смотрит на меня чистыми такими, наивными нетрезвыми глазами.
Мутными, но добрыми.
- А, это вы нам свои объедки предлагаете? - игриво флиртую я с парнями, пихая локтем подругу, шоб сильно не ржала.
- А Вы злая... - разочаровывается во мне мой потенциальный кавалер.
И ушел. Вот так.
А не выеживалась бы я, не перебирала бы харчами в виде мужиков и сухариков, глядишь, щас бы уже статус меняла на "в отношениях".
И через пару недель самозабвенно бы писала посты про тонкие грани запоя и похмелья у любимого.
Сухарики, вишь, я доедать не захотела.
Будьте проще. Не будьте, как я....

Люба Орехова

Автор: Ветер 21.07.2021 - 16:09

Как-то раз доберманша Барми в очередной раз сорвалась с поводка и смылась на набережную. Моя тетушка, пробегав за ней минут сорок, плюнула, махнула рукой и ушла домой с намерением вернуться через пару часов, когда у этой кожаной торпеды кончится завод. Люди Барке были неинтересны, а кошек на набережной отродясь не водилось.

Спустя полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял милиционер с пистолетом в одной руке и поводком в другой. Барми как только дверь распахнулась, молнией метнулась в квартиру, забилась под кресло и весь вечер отказывалась оттуда вылазить.

Товарищ участковый рассказал. К нему обратились с жалобой на носящуюся туда-сюда с радостно раззявленной пастью и криком "Свобода" опасную псину.

Товарищ участковый подошёл к нарушительнице общественного порядка, достал пистолет и заорал: "Сидеть!".

Псина села.

Он нагнулся, не убирая пистолет, поднял поводок, скомандовал: "Домой!", и Барми, как обиженная болонка, повела его в нужный дом, в нужный подъезд, на нужный этаж и уселась на коврик напротив правильной двери.

Он ее на понт взял, а она всех сдала, вместе с малиной. При том, что раньше не состояла, не привлекалась и не имела.

Вот, что значит форма, пистолет и инстинкты!

Автор: льдинка 9.10.2021 - 14:09

ДИАЛОГ ВЛЮБЛЁННЫХ. 50 ЛЕТ СПУСТЯ.

— Ты красиво постарел.

— А ты все такая же.

— Это неправда, но ты так это сказал, что я тебе поверю…Как они превратились в нас?

— Кто?

— Те восемнадцатилетние.

— Пятьдесят лет.

— Пятьдесят…Страшная какая-то цифра, если представить, что наша разлука длиной с чью-то жизнь. Пушкина там. Или Высоцкого.

— Но я же звонил тебе…

— После второй жены? Стать третьей женой своей первой любви? Пошлая математика, ты не находишь?

— Но ты тоже не постилась.

— Это правда. Забавно, расстаёшься как будто понарошку, ведь впереди вечность, и вдруг вы двое уже в разных браках.

— Мне кажется, те двое в брак бы не поместились.

— Ты думаешь? Возможно. Возможно…

— Вспоминаешь что-нибудь? Из того времени?

— Вспоминаю, но как-то нечетко, словно после обморока. Что-то перепуталось с сериалами. Я последнее время много смотрю сериалов.

— Да, и у меня похоже. Как смотреть биографический фильм о себе, в котором про тебя ничего не поняли, и все переврали.

— А я поначалу все гадала, что же пошло не так. А сейчас думаю, мы были слишком счастливы тогда, слишком. Такое счастье не проходит безнаказанно.

— Ты знаешь, только не смейся, а я ведь это обсуждал со своей мамой. Ты ей очень нравилась, ну, ты в курсе. Так вот мама сказала, у нас с тобой все бы получилось.

— Лидия Сергеевна, Лидия Сергеевна…Помнишь, как она смешно делала вид, что ничего не заметила, когда застала нас случайно? Мамы, мамы, мамочки.

— А я не забыл ту твою родинку…

— Господи, вспомнил. Я ее вывела давно. Но мне приятно.

— У тебя сейчас глаза той девочки.

— Это ненадолго. Она вернулась посмотреть, что же мы наделали, и скоро уйдёт.

— Мы не так уж и виноваты. Молодость не ценит щедрости судьбы.

— Это ты у внучки во «Вконтакте» вычитал? Все пятьдесят лет готовился к нашей встрече, поди?

— Нет, только что придумал, кажется. Слушай, а давай обменяемся телефонами. Черт его знает, но зачем-то же мы здесь сегодня столкнулись, я в этом торговом центре раз в год бываю. У тебя ведь есть «вотсап»? Внук есть, значит, и «вотсап» есть. Никакой драмы, обещаю. Только Омар Хайям и с Новым Годом. Могу ещё фото собаки, у меня собака смешная.

— Знаешь, ещё каких-нибудь двадцать лет назад я бы сказала «нет». А сейчас давай. Кто же в здравом уме откажется от смешной собаки.

Олег Батлук

Автор: льдинка 9.10.2021 - 14:29

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

© Лена Васина

https://radikal.ru

Автор: льдинка 26.11.2021 - 8:37

Cтою нa оcтaновкe, ждy коллeгy, втыкaю в тeлeфон. Диcпозиция: нa оcтaновочной лaвочкe cидят жeнщинa и мyжчинa, тожe в тeлeфонax, возлe мycоpки двa мyжикa кypят и болтaют о cвоeм.

Подxодит пapeнь, чyть cтapшe 20 лeт нa вид, caдитcя нa лaвочкy c кpaю и cмотpит в однy точкy.
Пpaктичecки cpaзy подъeзжaeт мaлeнький кpacный опeлeк, зa pyлeм дeвyшкa.
Пaccaжиpcкоe cтeкло опycкaeтcя, дeвyшкa говоpит, явно обpaщaяcь к пapню: "Cepeжa! Нy Cepeжeнькa! Нy xвaтит дyтьcя, нy поexaли домой, a?".

Я отвлeкaюcь от тeлeфонa (дpaмa жe!), cмотpю нa Cepeжeнькy. Cepeжeнькa cидит кaк кaмeнный, дeмонcтpaтивно cмотpит в cтоpонy, нe peaгиpyeт.
Дeвyшкa пpодолжaeт: "A домa пeльмeни ждyт, я почти полнyю моpозилкy нaлeпилa. И cмeтaны кyпилa".

Cpaзy нaчинaeтcя дeйcтвиe. Обa кypящиx мyжикa cинxpонным движeниeм отcтpeливaют бычки в ypнy, один идeт к мaшинe, дpyгой к Cepeжe.

Пepвый откpывaeт пaccaжиpcкyю двepь, втоpой xвaтaeт Cepeжeнькy под pyкy, пpичeм тот мyжик, что cидeл до того pядом, нaчинaeт eмy помогaть: xвaтaeт под втоpyю pyкy.
Вдвоeм они пapня отpывaют от лaвочки и тaщaт к мaшинe, нa полпyти кypильщик №1 к ним пpиcоeдиняeтcя.
Я подxожy помочь, но мecтa тaм yжe нeт, дa и cпpaвляютcя они вполнe нeплоxо.

Bтpоeм под бeлы pyчeньки подcтacкивaют Cepeжeнькy к мaшинe и нaчинaют тyдa зaпиxивaть, пpи этом вce тpоe нa нeго оpyт: "Ты cовceм оxp*нeл?
Почти полнaя моpозилкa пeльмeнeй! Тaкими вeщaми нe бpоcaютcя! Живо полeз в мaшинy, покa мы тeбя в бaгaжник нe зaпиxaли! Кypткy подбepи! Cмeтaнa eщe! Cовceм дурак?".

У Cepeжeньки нa лицe лeгкий шок, он cопpотивляeтcя, но кaк-то вяло. Зaпиxивaют eго в мaшинy, зaкpывaют двepь, дeвyшкa кpичит: "Cпacибо, мyжчины!" и cpывaeтcя c мecтa.
Мyжики cмотpят вcлeд, один говоpит: "Bо мyдaк", втоpой отвeчaeт: "Дa, молодой eщe", вce возвpaщaютcя по мecтaм.

Александр Бессонов

Автор: льдинка 25.12.2021 - 16:19

об опасности комплиментов

один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. когда он умер, на погосте сломали забор. провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места

я тоже хотел прослыть милым. для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. негодяй в ответ похвалит причёску. и тьма типа рассеется.
на практике негодяй кричит "денег нет!" ещё до моего "здрасьте". а я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. и мы расстаёмся глубоко недовольные общением

не в силах изменить себя, я взялся за дочь. я сказал:
- Маша! только злым девушкам нужен фитнесс. добрые девушки льстят, не вставая с дивана. и потом рожают умных детей от красивых мужчин. вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. и вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное

скандальное вышло вот как. была латышская свадьба, много народа. чтобы всех передружить, тамада придумала игру "тайный поклонник". правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. победа не важна. главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина

Маше выпало хвалить некого Оскара. средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен. Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша. через час заметила, какие сильные у него руки. в середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица. во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью

потом окажется, Оскара не предупредили. когда все слушали правила игры, он парковал машину. мужчина просто заметил, что вечер хорош. наконец-то он удачно шутит. пластика наладилась и понимание. и одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. весёлая, очень мило не произносит "л", получается "свадкая бувочка"

латыши не привычны к похвалам. здесь даже спасителю мира скажут: "смотри, чтоб зад не треснул, благодетель". вот это "благодетель" и будет комплиментом. и где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. при всех. и сказал, что всё решено. любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит. от лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап. подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу. подтянулись работники кухни. все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. тут-то и началась реальная свадьба

гостей из Риги срочно отправили домой. бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских (потом расскажу). подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. всех люблю, вы все офигенные, честно



Слава Сэ

Автор: Пуньк 25.12.2021 - 17:05

Не дочитала... Не правда ещё на середине. А может я просто завидую той свадкой бувочке...

Автор: Артиша 21.01.2022 - 19:24

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски)

Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!

Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год.
Эмоций шквал!

«Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл»!
… И с глаз упала пелена.

Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!)

Автор: льдинка 26.01.2022 - 10:08

https://radikal.ru

Автор: льдинка 26.02.2022 - 14:31

Я пару лет назад заболела пневмонией. Свекровь пришла в больницу с каким-то кулечком и спросила, где тут у них микроволновка. Я сказала. Думала, она привезла мне домашнего бульончика. Но обратно свекровь не вернулась. Потом в палату пришла разъяренная медсестра и спросила, к кому приходила эта тетушка. Оказалось, что свекровь притащила пакет с конским навозом и планировала его подогреть и положить мне на грудь. Абсолютно надежное средство. Хотя лучше бы коровий, конечно, но где его в Москве сыщешь? В общем, я попыталась выписаться под расписку — так было стыдно. Не отпустили, конечно. Врач на обходе с чувством зачитал Филатова: «Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет… (с)

Автор: льдинка 25.03.2022 - 13:10

В фейсбуке есть две женские группы, достойные внимания.

Первая – это, конечно, «Орден *цензура*острадальцев», там люди рассказывают, как их ранили! ранили! ранили!, а они теперь несчастны.

А вторая – это секретная группа с названием, допустим, «Телефон – не канарейка». Там тусуются 64 телочки из Киева и я.

Взять «Орден *цензура*острадальцев». Я за ним с интересом наблюдаю. Это сообщество идейно несчастных людей, если читать его дольше получаса, то сразу хочется перестать жить навсегда. Там обычно рассказываются такие истории:

«Я его любила, а он меня нет! Потом он ударил меня раскаленной кочергой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, я все еще плачу по ночам и целую себя в шрам».

«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 кило, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам и сбрасываю последние 300 грамм».

«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, и мы разошлись. Прошло 10 лет, а я все еще плачу по ночам, но днем делаю вид, что все отлично, потому что нянчу их детей».

То есть, общий посыл легко читается.
Олень – животное. Воробей – птица. Россия – наше отечество. Страдание неизбежно.
Господи, мол, помоги мне выжить среди этой смертной любви.

И есть другая группа.
Там тоже женщины – 64 телочки из Киева и я.
Но истории какие-то совершенно противоположные.

«Я его любила, а он меня нет! Потом он изменил мне с родной сестрой, а я ему с братом, сватом, троюродным кузеном, лучшим другом кузена, его женой, сестрой жены и случайно со всей его футбольной командой. Прошло 10 лет, а он все еще пишет мне и просит посидеть с детьми от его брата».

«Я его любила, а он меня нет! Потом он сказал мне похудеть до 18 килограмм, я от злости поправилась до ста и нашла мужа в группе для жирных».

Или даже так:
«Я его любила, а он меня нет! Потом он замахнулся на меня кочергой, а я ее перехватила и засунула ему в *цензура* Он выжил, но немного повредился психически и теперь, к сожалению, занимается современным искусством».

Вот такие почему-то случаи.
И я все время думала – в чем же дело? Почему в одной группе у всех драма на драме, а в в другой как бы пляски с цыганами под звонкий аккомпанемент балалайки?

И поняла.
Женщины из второго паблика знают волшебное заклинание. В заклинании десять букв и его нельзя печатать в учебниках. Но повторять его совершенно необходимо.
Звучит оно так: «Да и хуй с ним!».
– Он меня не любит.
– Да и хуй с ним!
___
– Я поправилась до 100 кг и не могу похудеть.
– Да и хуй с ним!
___
– Мама меня не ценила в детстве.
– Да и хуй с ним!

Хорошо было бы выучить эти слова как азбуку или таблицу умножения.
Иногда присмотришься к собственной жизни и сразу же окосеешь. Как вообще вынести это все и не сойти с ума? Будто боженька взял тебя за шкирку и сделал главным героем какого-то дурацкого реалити-шоу. А потом посидишь минуту. Подумаешь.
И как озарит.
Детство было ужасное, но оно закончилось. Килограммы - это грустно, но они уйдут. Про какого-то него даже и говорить смешно: не любит – да ну и ладно.

Слышишь, божечка? Хуй с ним!
Почти все ситуации на свете могут преобразить эти волшебные слова.

©Наталья Нечаянная

Автор: льдинка 27.04.2022 - 7:54

С утра Василий решил купить проститутку. Вернее, проснувшись, он подумал - куплю, почему бы и нет, вот все друзья пользуются и хвастаются, чем он хуже - и решил потратить заработанные частным извозом деньги с умом. Места наибольшего скопления товара он знал, даже светил фарами по прилавкам (по просьбе покупателей), но сам ещё ни разу на это деньги не тратил. Весь день Василий думал о запланированном на вечер серьёзном и ответственном деле и периодически волновался. Чтобы хоть как то отвлечься от предстоящей спецоперации, он начал убираться в квартире. Порядок Василий наводил чисто по-мужски, бесцельно бродя по квартире и перекладывая вещи из одной кучки в другую. Сегодняшний вечер ему представлялся этакой романтической зарисовкой в стиле "Красотки", но с элементами жёсткого порно. В смысле жёсткости Василий был уверен. Ещё в школе он получил кличку "кролик" за удивительную суперспособность отдельно взятой части своего организма, демонстрация которой (являющаяся совершенно неконтролируемым процессом со стороны Василия) радовала встречных женщин, принимающих сей комплемент на свой счёт. Слоняясь по квартире с заранее приподнятым флагом, Василий внезапно вспомнил про брошюрку, заботливо прижатую автомобильными дворниками к лобовому стеклу его Лады-Калины. Представляя собой красочный путеводитель по сдающимся почасово женским телам, брошюрка манила разнообразием форм, объемов и непристойных предложений. С пересохшим от хотения ртом, Кролик начал изучать рекламный каталог, и если бы в критический момент не убрал бы от себя руки, то на стадии просмотра третьей страницы все бы и завершилось. Немного передохнув, Василий, уже несколько поспокойней, стал перелистывать полуглянцевый журнал. В каталоге его устраивало все, за исключением цены. Василий даже предположить не мог, что древнейшая из всех существующих профессий так хорошо оплачивается. Он прям-таки позавидовал столь приятной и высокооплачиваемой работе. Знай себе лежи да почмокивай. Наличие в книжечке телефонов значительно облегчало стоящую перед Василием задачу, и, остановив свой выбор на пышнотелой "Сусанне" (которая могла - и письменно подтверждала что может - все, долго и качественно), он стал внимательно изучать неумело отфотошопленные, сделанные (наверняка) лучшей подругой фотографии. На двух она (на фоне ковра) просто позировала, показывая анфас и не очень красивый профиль, кокетливо прикрывая белесые телеса гипюровыми кружевами, а на третьей была с парниковым, в целлофановой упаковке, громадным огурцом во рту, чтобы прям так, воочию показать, на что способна. Соотношение цена - качество вполне удовлетворили невзыскательный вкус Василия, и он, набрав номер и заикаясь в трубку, договорился с обладательницей столь редкого имени и Сусанна на вечер была ангажирована.

До встречи оставалось около сорока минут, и Василий запаниковал. Он совершенно не представлял, что и как делать, и как себя вести. С одной стороны, он вроде бы платит деньги и вправе рассчитывать, что получит желаемое, с другой - она же женщина, а Василий воспитывался в порядочной и интеллигентской семье, где учили уважать женщин, детей и стариков. Не найдя внутри себя ответа на этот вопрос, Василий открыл морозильник и достал бутылку водки. Пил Василий редко: всё время за рулём, да и вообще как-то не любил, но тут вошла словно в сухую землю. Оторваться от бутылочного горлышка его заставил звонок в дверь. Ещё трезвый и испуганный Василий на цыпочках пошёл открывать дверь. Он очень хотел посмотреть в дверной глазок, чтобы морально подготовиться и увидеть прибывший товар, но дверного глазка у Василия не было, поэтому то, что он узрел (когда открыл входную дверь) в тусклом свете подъездной лампочки, его потрясло. К такому мама его точно не готовила.

Заполнив собой весь дверной проем, в полоборота к нему стояла дама. Именно дама, лет 55, в кокетливой чёрной с вуалью шляпке и драповом пальто времён правления Хрущева, представляющая собой интерес для очень небольшого круга любителей старины. По-театральному повернувшись к Василию, дама откинула на затылок вуаль, и ослепительно улыбнулась, призывно сверкнув золотым зубом. И все бы хорошо, но только при театральном откидывании коварная вуаль захватила с собой одну из приклеенных на лице дамы больших и пушистых ресниц и размазала по носу губную помаду. Именно в этот момент действие водки перешло на ускоренный режим, и Василий мягко свалился под ноги очаровательной прелестницы. Пришёл в себя он на диване, и застонав, открыл глаза. "Ну привет, зайчик, - услышал он, - я конечно знала, как я действую на мужчин, но чтоб так....." С гудящей головой и мутным взором Василий повернулся на голос. Теперь, при ярком свете, он, сфокусировавшись, смог разглядеть древнейшую представительницу древнейшей профессии. Напротив него в кресле в чрезвычайно короткой леопардовой юбке, чулках на подвязках и топике с надписью "Единая Россия", улыбаясь и поигрывая огромным огурцом, сидела немолодая, раскрашенная крупными, как на картинах Моне, мазками, Дама. Что-то подобное Василий видел на рынке в Одессе, куда ездил по долгу службы: там как раз стояла такая же "Сусанна" и торговала точно такими же огурцами. С трудом отогнав видение, Василий, сделав над собой усилие, разлепил пересохший рот и хрипло спросил: "Сусанна?" - страшно надеясь получить отрицательный ответ, но никакого отрицания не последовало. Подмигнув Василию глазом с единственной сохранившейся, в кусочках туши, ресницей и густо вымазав рот красной киноварью, Сусанна языком облизала перекочевавшую на зубы жирную помаду и ослепительно улыбнулась. Василий окончательно протрезвел. "Ты, я вижу, к моему приходу решил прибраться?" - дама усмехнулась. - "Прибираться надо попозже..." - она подбросила к потолку огурец и ловко его поймала ногами, сжав колени, - "когда мы с тобой закончим....шалить."

Только теперь Василий понял, почему огурец в вакуумной упаковке. "Аааа.... Я.... Ой... что-то мне нехорошо," - очень искренне пролепетал он, неизвестно на что надеясь, - "я, пожалуй..." Договорить он не успел, дама по-матерински похлопала его по щеке и, поцеловав в макушку,спросила: "Аспиринчик? Или может борща?". И не дожидаясь ответа, открыла походный чемодан на колесиках, и из его необъятных недр извлекла на свет поочерёдно: пластмассовую автомобильную аптечку с красным крестом и лекарствами, алюминиевую косметичку, похожую на кейс для перевозки органов, с годовым запасом красок и кистей, несколько морковок и большой кочан капусты. С каждым извлечённым предметом глаза Василия округлялись, а тошнота усиливалась. Осмотревшись по сторонам, дама узрела сушившиеся на батарее несвежие носки Василия, намочила их водой из графина, стоящего на столе и, стряхнув излишки влаги, плюхнула импровизированный компресс на лоб страдальца. Ловя языком стекающие со лба капли, Василий отодвинулся подальше к стене и на всякий случай подтянул штаны повыше. Сусанна меж тем развернула на кухне бурную деятельность. Весело стуча ножом и мурлыча себе под нос, она ловко и быстро порубала принесенную с собой капусту, морковь и хозяйскую свеклу, сделала поджарку и грохнула кастрюлю на конфорку. Натянув до глаз одеяло, Василий наблюдал. Он вдруг почувствовал себя снова школьником, когда вот так же, в детстве, в коммуналке, подсматривал за соседкой.

"Все!!! Готово!!!!" - радостно пропела Сусанна и выдала свежую мысль: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!" Не дав Василию встать, она положила горяченную тарелку ему на грудь и сунула ложку в руку. "За маму! За папу! За тётю!!! За дедушку!!! За Путина!" Василий, давясь и обжигаясь, глотал огненный борщ. "Вот умница! Вот хороший мальчик!!! А чёй-то мы в тишине?" - вдруг прервав рассказ о генеалогическом древе Василия в контексте современной России, игриво спросила Сусанна. "Где музыкальное сопровождение?" "Да чет.... как....то, ну это...." - слабо выплевывая непроваренную капусту и слова, стал бормотать Василий. "Ща поправим, - она открыла чемодан пинком, -у меня все с собой!" - и к величайшему изумлению Василия, вытащила старинный кассетный магнитофон "Легенда-404". Перемотав карандашом кассету до нужного ей места, Сусанна ловко вогнала её вовнутрь во всех смыслах "Легенды" (а поведать легенда могла такое!) и толстым пальчиком нажала на пуск. Хриплый голос Высоцкого дефлорировал тишину квартиры. "Если вы в своей квартире, лягте на пол, три-четыре, выполняйте правильно движе-ни-я!" - совершенно охреневший Василий понял, что у Сусанны был готов заранее придуманный номер, тщательно отрепетированный и много раз исполненный. Она чётко действовала в соответствии с приказами, много лет отдаваемыми ей Владимиром Семеновичем, в такт музыки ложилась на «три» и уже была на ногах на «четыре». Она очень мило изобразила больного гриппом, полежала в импровизированном гробу, побегала на месте и по приказу любимого барда совершила водные процедуры, о существовании которых Василий слишком поздно догадался, так как не знал слов песни.

- Фу! Притомилась!!!.....Выпить есть че? - Сусанна огляделась по сторонам.

- Ооо!!!! Сашок!!!! - вдруг радостно воскликнула она и схватила с трюмо подаренный Василию одеколон "Александр". Слив содержимое в пластмассовый раскладывающийся стаканчик, извлеченный из необъятного походного чемодана и постучав для верности по днищу "Александра", Сусанна улыбнулась в лицо Василию, который сидел с вытаращенными глазами: "Ты чё!!! Это ж вкус детства!" Достав из косметички кусок медной проволоки, она ловко нагрела её зажигалкой и сунула в стакан. "Александр", зашипев, выпустил сивушные газы, и Сусанна, шумно выдохнув, вылила в себя дорогой васиному сердцу одеколон.

Внезапный и резкий сигнал будильника прервал идиллию. "Продлять будем?" - Спросила Сусанна, разом вдруг превращаясь в канцелярскую служащую. "Час сверх нормы две тысячи девятьсот девяносто девять рублей. Оформляем?" "Нет!!!!" - крик этот вырвался из Василия непроизвольно, вместе с борщом и надеждой, что этот ад наконец-то закончится. "Итого к оплате..., - она положила в чемодан "Легенду" и достала калькулятор, - ровно пять семьсот" - Сусанна улыбнулась Василию: "Капусту и искусство дарю!" Василий икнул. "Отзыв оставите?" Лёжа на мокром диване, изляпанный в борще, с носками на лбу Василий неровными каракулями вывел "Все очень понравилось, рекомендую" - в книге отзывов и предложений (первая запись в которой была датирована 1973 годом), любезно предоставленной Сусанной. "Вот и славненько!" - нараспев произнесла Сусанна и вернула вуаль с ресницей с затылка на место."Звоните, пишите, как постоянному клиенту сделаем скидку!" Подхватив огурец и чемодан, она послала Василию воздушный поцелуй и кокетливо задрав ножку, хлопнула дверью. Скатившись с дивана, поскальзываясь и падая в липкие лужи, оставленные Сусанной под песнопения Владимира Семёновича, Василий рванул дверную задвижку, и, тяжело дыша, бессильно прислонился к черному дерматину. Взгляд его упал на виновную во всех неприятностях брошюрку и, скривив от омерзения лицо, Василий со злостью стал рвать её на мелкие кусочки и топтать обработанные в фотошопе фотографии Сусанны и её коллег по цеху. Когда последняя страница была безжалостно изничтожена, Василий схватил записную книжку, нашёл в ней номер старого должника и набрал номер. "Мишаня, друг!" - с плохо сковываемой радостью сказал он в трубку, - "Тут телочка нереальная есть, Сусанной зовут, лови циферки, скажи от меня, это полный отпад, дружище, после неё больше ваще никого не захочешь!" Продиктовав номер, он мстительно улыбнулся и, распахнув настежь окно, показал вытянутый средний палец ночному небу.
(с)

Автор: льдинка 18.05.2022 - 8:34

"Господи, зачем я сюда пришла! Ладно, посижу немного в кафе в этих страшных трусах, которые я надела, чтобы не натворить ничего лишнего.
А хотя он симпатичный. Ладно, выпью кофе."

— Нет, вино не буду.
Ладно, буду вино, наливайте.
Ещё наливайте. Ещё.
"Какие маленькие тут бокалы, вино буквально испаряется.
С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное, не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз."
***
"Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржёт.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.
Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям."

"Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки. Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел."

"Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания.
Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь."

"Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет."

"Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах."

Позвонили своим тренерам. Поржали. Вернулись в кафе. Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде. Нам пофиг,сидим допиваем вино.

Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали. Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание. Надо повторить. Но дома в страшных трусах так хорошо.

Зоя Арефьева

Автор: Айя-Софи 28.05.2022 - 7:46


http://pic.tochek.net/image/yqfvS

http://pic.tochek.net/image/yL3yG

Автор: Воин Z 28.05.2022 - 7:58

))))
Ржачно.
Давайте еще!

Автор: Айя-Софи 28.05.2022 - 8:03

Цитата(Воин Z @ 28.05.2022 - 7:58) *
))))
Ржачно.
Давайте еще!


http://pic.tochek.net/image/yLG33

http://pic.tochek.net/image/yLWdO
ag.gif

Автор: Воин Z 28.05.2022 - 8:05

Цитата(Айя-Софи @ 28.05.2022 - 8:03) *
http://pic.tochek.net/image/yLG33

ag.gif

Ой, батюшки мои! как бы не ушибиться! - такие слова? )

Автор: Воин Z 30.05.2022 - 19:37

Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем

Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.

Шестилетняя лошадь по кличке Кепт Тру завершила успешную карьеру после пяти побед на скачках, которые принесли ее владельцам 323,6 тысячи долларов (20,2 миллиона рублей). После этого ее в качестве племенной кобылы выставили на продажу на американском коневодческом предприятии Кинелэнд, штат Кентукки.

Владельцы конного завода Мишель и Алекс Кроуфорд опередили всех конкурентов и сделали выигрышную ставку на аукционе. Затем они направили купленную лошадь на проверку к ветеринару, чтобы убедиться в том, что она способна забеременеть.
Удивленный ветеринар обнаружил, что у лошади нет яичников. Дальнейшее обследование показало, что она страдает от редкого генетического отклонения, из-за которого выглядит как кобыла, хотя на самом деле имеет мужской набор хромосом.

Кроуфорды потребовали отменить сделку и вернуть им деньги, но прежние владельцы лошади отказались. Новые владельцы животного подали на них в суд.
https://lenta.ru/news/2022/05/26/horse/?ysclid=l3sy8va03r

А что не так-то? Сейчас на западе и мужики в женском спорте выступают. Сказал: "Я чувствую себя женщиной" - и всё! Может, и тут также? Что за дискриминация?!!

Автор: Айя-Софи 31.05.2022 - 6:23

Цитата(Воин Z @ 30.05.2022 - 19:37) *
Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем


ag.gif ag.gif звиздец)))
Может подменили...

Автор: Айя-Софи 10.06.2022 - 5:59

http://pic.tochek.net/image/yfxIx

Надпись гласит
,, Добро пожаловать из тюрьмы, мамочка!,,

)))))))))

Автор: Ветер 16.06.2022 - 8:29


Автор: ValeraS 16.06.2022 - 10:50

Цитата(Воин Z @ 30.05.2022 - 22:37) *
Проданная на разведение за 9,4 миллионов рублей кобыла оказалась конем

Выигравшая множество скачек лошадь, которую продали за 150 тысяч долларов (9,4 миллиона рублей) в качестве кобылы для разведения, оказалась конем. Об этом сообщает The Sun.


Это опубликовали для прикола. Перепутать коня с кобылой, даже слепой не сможет. А тем более когда коня или кобылу кто-то покупает или продаёт. Там всегда происходит ветеринарный осмотр. Я некоторое время имел дело с лошадьми. И мне трудно представить, что можно допустить такую ошибку.

Даже не нужно заглядывать под хвост. Вот другое дела про такой случай расскажу. Там, где я какое-то время жил, была конюшня и был там шикарный конь, его долго использовали для оплодотворения кобыл. Он был огромного роста с красивой окраской и поэтому его долго не списывали. Хотя он уже плохо мог сам вставлять свой "ИНСТРУМЕНТ". Вялым был и конюх ему помогал. Тот вскочит на кобылу, а конюх, своей рукой поправлял . И ЭТО НЕ ШУТКА, ТАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ, Я НЕ ОБМАНЫВАЮ.

Так вот в очередной раз он, поправляя, не заметил, что с его руки рукавица наделась коню на его "инструмент" ну, а остановить такого монстра было уже нельзя. Когда он закончил. Хозяин кобылы подошёл и увидел, что рядом валяется эта рукавица (ГАЛИЦА) полная спермы.

Люди, кто тут присутствовал, а это работники конюшни, умирали со смеху. А мужик, держа эту рукавицу, говорит конюху, чтобы всё повторили и что он повторно платить не собирается. Это платная процедура.

Конюх, умирая со смеху, говорил, что хоть три раза повторит, что такое произошло в первый раз. Правда потом всё таки заменили этого коня.






Автор: Айя-Софи 25.07.2022 - 8:23

Из инета

,, Как-то разбирала старые открытки и увидела, как моя бабушка поздравляла сноху: «Не грусти и не плачь, что тебе 45». И еще одна: «Сегодня вам исполнилось полвека». А мне недавно многоюродная тетя, с которой никогда не встречались, написала поздравление. Оно начиналось со слов: «Не ищи себе бед, не придумывай драм, избавляйся от жалоб фальшивых» — и так далее. Видимо, умение поздравить — это семейная черта

ag.gif

Автор: Айя-Софи 3.08.2022 - 6:00

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!".

Автор: льдинка 22.08.2022 - 11:24

Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).

Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".

Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.

Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....(с)

https://postimages.org/

Автор: льдинка 26.08.2022 - 14:15

В моем холодильнике часто оказывается еда, которую я покупаю только из-за красивого названия.
Про авокадо моего сердца вы уже знаете.

Рукола меня соблазнила так же. Как звучит. Ру-ко-ла. Мне, как женщине, рождённой Таймыром, слышится в этом
чуть ли не как "трахни меня". Почему "чуть ли", так и слышится. Я и в магазинах так говорю:
-Мне еще трахни меня заверните.

А ещё она очень красивая на чужих тарелках, слегка придавленная кедровыми орехами. В чужих заморских инстаграмах.

И я ее иногда покупаю. Печаль в том, что продают ее в больших коробках, а я не лошадь, чтобы жевать ее круглосуточно.
Ну возьму я утром щепотку для салата, днём, вечером. Ну ночью прийду разик, два.
Но в коробке от этого меньше не становится. И мне приходится жрать траву вторые сутки, но уже с меньшим энтузиазмом двигая уставшими челюстями.

На третий день у меня начинается политика игнорирования и я выхватываю из холодильника продукты, стараясь не смотреть в глаза руколе. Я не предатель, там ее реально до хрена. Меня же пучит в конце концов, ироды такие. Я с вашей сруколы...перистальтика кишечника у меня улучшается.

На четвертый день мне уже не стыдно, поэтому я уже смелее открываю дверцу и спрашиваю:
-Ты ещё здесь, сволочь?!

Обычно она ещё там, но чувствует себя уже неважно и кряхтит. А мне пожухлое есть нельзя, у меня от этого молекулки в женском организме двигаются без энтузиазма и сиськи виснут. Грустят-с.

Поэтому ещё пару дней я спокойно хожу по магазинам, не реагируя на тюки со свежей руколой. У меня дома есть, отстаньте.
Тем более, я гуглила и рукола это ващета гусеничник посевной. А гусеничник звучит уж никак не "трахни меня", нам такое не надо.

А потом каким-то образом в моем льняном эко-шмеко шопере с надписью "Инфлюэнсер бля" оказывается новый стог руколы. Думаю, мне подкидывают в магазе.
И все повторяется.

Зоя Арефьева

Автор: mogilschik 6.12.2022 - 15:15

Пока ты ей не звонишь,
она успевает:
обидеться,
загрустить,
затосковать,
перечитать твои письма,
пересмотреть твои фотографии,
выбрать лучшую,
возненавидеть тебя,
поплакать,
двадцать раз поставить грустную песню,
придумать тебе другую женщину,
придумать тебе дивный новый мир без неё,
выложить пятьдесят фоток в инстаграмм
модели «я непонятно с кем и мне хорошо»,
проклясть тебя до седьмого колена,
улучшить твою фотку в Фотошопе,
да-да, ту самую,
купить себе новое платье,
двадцать четыре раза поставить ободряющую песню
про силу и независимость,
записать на бумажке все «за» и «против»,
познакомиться с кем-то ещё
(знаешь, он — совсем не такой),
разочароваться в нём,
четыре раза посмотреть хороший фильм
и забыть тебя навсегда.



так что к следующему твоему звонку
ты снова будешь иметь дело с женщиной,
которая совсем тебя не знает,
но которой ты нравишься.
определённо…))

Автор: kapushka 6.12.2022 - 20:40

Тебе поднять настроение?
Пусть валяется.



Автор: kapushka 8.12.2022 - 21:13

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой


Автор: льдинка 29.12.2022 - 19:21

Только что постирала пластиковый пакет. Не понимаю, как это произошло. Мы же с психиатром два года над этим работали. Вытесняли из жизни все триггеры. Выращивание лука в граненых стаканах. Покупку пищевой соды. Ношение фланелевых халатов. Хранение в чулках чеснока. И на тебе, выкуси. Взяла со стола пакет, понюхала (пахнет арбузом) – и шлёп его в раковину. И руками как енот-полоскун ляп-ляп-ляп. Опомнилась – уже на батарею вешаю. Сохнуть.
А дальше что? Вот за этой чертой? Угги по акции? Трусы из магазина fix price? Любовник на 10 лет старше? Иконки на приборной панели? Гобелены с лосями? Хрустальный салатник? Швабра? Золотые серьги? Кофейный сервиз? Огородик? Дарья Донцова? Домашние соления? Палки для скандинавской ходьбы? Электрофорез? Турция все включено? Климакс?
Однажды я сидела на строгой диете. Нельзя было жрать еду, смотреть на еду и думать про еду. Очень модная диета, помогала гарантированно. И вот, пятница, тринадцатое, ничто не предвещает. Я хожу по торговому центру и награждаю себя за голод: то стрингов прикуплю, то шпилек, то жопой покручу возле барбершопа.
И хватает меня за руку дивной красоты девица – прям мармеладный загар в декабре, прям грация юной нимфетки.
У нас, говорит, дегустация натуральной косметики. Хотите, мы вас с ног до головы нахаляву обмажем? Я на нимфетку смотрю – и хочу. Потому что чего она аж светится-то. Зашли в корнер, стоим мажемся. И так она эти свои кремы/скрабы нахваливает. Натуральный продукт! Никаких консервантов! Нашу продукцию даже жрать можно! И жрет. Прям рукой что-то там зацепила себе в рот и жуёт довольная. Демонстрирует. Вы, мол, тоже попробуйте. Тут кедровые орешки, мед, шоколад натуральный, масло кокосовое.
И я как в трансе каком-то: палец обмакиваю - и в рот. Потом два. Потом ладонью гребу. Нимфетка за банку схватилась – а я не отдаю. Как кот в сосиску вцепилась.
Вот это - тот же случай. Но только с шоколадом и орехами я потом кое-как завязала. А пакеты в моей жизни только начались. Переживаю очень. Как назад-то откатить? Самокат купить? Тикток завести? Назначить себя небинароной гендерной персоной?

Алена Чорнобай

Автор: льдинка 4.01.2023 - 11:02


Автор: revolver 6.01.2023 - 15:27

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Автор: mogilschik 1.02.2023 - 16:38

Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))

Автор: mogilschik 2.02.2023 - 17:51

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Автор: Смирный 7.02.2023 - 13:44

Цитата(LaveLord @ 9.03.2016 - 19:21) *
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

Пиратсво процветает братцы :DDD

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)