Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Точек.нет - общение без границ ! _ Анекдоты _ Анекдоты о детях

Автор: founirskai 13.04.2014 - 10:44

Здесь выкладываем различные анекдоты о детях и их родителях. Допускаются истории.:)
Анекдоты о школьниках - http://tochek.net/index.php?showtopic=19722.
Анекдоты про Вовочку - http://tochek.net/index.php?showtopic=46824.

Автор: 13.04.2014 - 10:58

(С Точек, бывш. Анекдоты о маленькой девочке).
***
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки???
***
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьезно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
***
Мама обращается к маленькой дочке:
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
***
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
***
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Сидит в автобусе маленькая девочка. Вдруг в автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит на бабулю, смотрит, а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки выхожу.
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.
***
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.
***

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «



Автор: 13.04.2014 - 10:59

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Автор: founirskai 14.04.2014 - 11:22

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

***

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка". Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

***

Сижу на диете. Дочка кормит кота, слышу - говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю..."

***
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал – Андрюха…

Автор: founirskai 15.04.2014 - 17:03

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Автор: founirskai 15.04.2014 - 17:31

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?

Автор: Sunkissed 15.04.2014 - 17:35

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

***
- Папа, я хочу херню!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! ))))))))

Автор: founirskai 15.04.2014 - 18:28

ag.gif ag.gif
---------
В семье рецидивиста.
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Автор: founirskai 19.04.2014 - 1:47

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Автор: founirskai 19.04.2014 - 17:06

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Автор: founirskai 19.04.2014 - 17:16

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Автор: founirskai 19.04.2014 - 23:20

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

Автор: Кошка Клёпа 21.04.2014 - 7:58

Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"

Автор: founirskai 21.04.2014 - 10:44

Кошка Клёпа, смешная история.:)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

-------------
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

***

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Автор: founirskai 29.04.2014 - 15:14

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

***

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
— О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
— Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

Автор: founirskai 29.04.2014 - 16:57

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

Автор: founirskai 30.04.2014 - 20:50

Моей дочке (2,5 года) задают совершенно дурацкий вопрос: "Юля, кого ты больше любишь — маму или папу?"
Она подумав:
— Маму.
— А может, одинаково?
— Да, папу одинаково, а маму — больше!

***

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Автор: founirskai 30.04.2014 - 21:06

Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.

***

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Автор: founirskai 2.05.2014 - 11:49

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

***

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

Автор: Sineka 4.05.2014 - 9:44

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Автор: founirskai 5.05.2014 - 20:18

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Автор: founirskai 16.05.2014 - 0:25

Утро... теплая постелька... сладкий сон... И вдруг... УДАР ПО ГОЛОВЕ ПУЛЬТОМ.
- "КУЧИ МУТИКИ!"

Автор: Sineka 18.05.2014 - 15:08

Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке - 7 , а я - на последнем месяце беременности. Вдруг - теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
- Мама! У меня плечо мокрое!
- А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, - советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле - с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке - зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
- Что случилось-то?
- Мам... а где у тебя эта талия?

Автор: founirskai 23.05.2014 - 1:26

ag.gif
---
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Автор: Sineka 23.05.2014 - 18:27

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Автор: founirskai 30.05.2014 - 2:02

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...»

Автор: founirskai 11.11.2014 - 23:21


- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

Папа увещевает расшалившуюся шестилетнюю дочку:
— Разве можно так себя вести, тебе лет-то уже сколько?
Настя моментально парирует:
— Хорош отец, не знает, сколько доченьке лет!

Автор: founirskai 11.11.2014 - 23:29

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.


Автор: Маx 16.11.2014 - 23:55

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Автор: Маx 17.11.2014 - 1:06

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Автор: Маx 17.11.2014 - 1:38

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Автор: Маx 18.11.2014 - 0:16

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.


Автор: Маx 18.11.2014 - 2:54

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный - Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
- Хоровод водили вокруг ёлки!
- Ну а с лицом то что?
- Ёлка большая, детей мало!!!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

Автор: Маx 19.11.2014 - 3:38

- Папа, можно тебя на два слова?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Наташа.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый?

Автор: ShakuDancer 5.12.2014 - 12:01

Даша (3 года):
— Кошка — это шерстяное животное, у которого четыре лапки торчат из живота... и усатое-усатое!
------------------------------------------------------------------------
Бабушка никак не хотела отпускать малую домой:
— Оставайся со мной навсегда.
Дочка возражает:
— Нет, бабушка, я не могу, мне к маме надо.
Бабушка не успокаивается:
— Ну, зачем тебе к маме? Оставайся!
Малая делает задумчивый вид, плечики поджала:
— Ну, не знаю зачем... Как-то прижилась я у неё.
------------------------------------------------------------------------
Моего водителя звали Виктор Петрович. Ну, и каждый день — Виктор Петрович то, Виктор Петрович сё. Ваня (3 года) как-то спрашивает:
— А почему его так странно зовут?
— Потому, что он взрослый.
— А я, когда вырасту, как меня звать будут?
— Ну, а как твоего папу зовут?
— Денис.
— А твоё полное имя?
— Иван.
— Так, как тебя будут звать?
Несколько секунд думает. Потом с ужасом:
— Виктор Петрович?!

Автор: ShakuDancer 11.12.2014 - 21:45

Егор (4 года) нарисовал человечков с автоматами:
— Мама, это немецкие солдаты. Давай их как-нибудь назовём.
— Давай. Ганс, Вальтер, Скотт.
— Мам. А вот этого давай назовём Ксения Собчак. Пусть у него будет имя такое весёленькое.

С Аней (5 лет) рассматриваем книжку для детей: «Домашние животные». Находим картинку с коровой. Я спрашиваю Аню:
— А кто даёт человеку молоко? — и я указываю на корову.
Аня не долго думая ответила:
— Продавец!

Сынуля (3 года) обиделся на папу и говорит ему:
— Не смотри на меня так!
— Как? — удивляется папа.
— А вот так, двумя глазами сразу!

Даниле 6 лет. Любовь ко мне проявляется у киндера в виде отдельных всплесков непреодолимого чувства: несколько раз в день он мне шепчет горячо:
— Я тебя люблю, мамочка! — и тут же лезет целоваться...
Причём, ладно бы дома...
Идём из сада.
— Мамочка! Я люблю тебя!
— И я тебя тоже, сынок!
— Дай, я тебя поцелую!
— Нет, сынок, целовать меня не надо...
— Почему?!
— Данил, во-первых ты уже большой (тут надо добавить, что деть у меня крупный, года на два старше выглядит)... Во-вторых, тут улица, людей вокруг много, ну неудобно же, понимаешь?
Дошли до дома, заходим в подъезд. В подъезде перегорела лампочка, и довольно темно...
Сын тут же задвигает меня в угол рядом с лифтом:
— Мамочка! Ну, дай я тебя поцелую! Тут нас никто не увидит!

Сын спохватывается, что меня нет рядом, говорит:
— Ну, где же мама? Куда же она ушла? Я ведь её так любил...

Артём (6 лет):
— Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.

Автор: ShakuDancer 15.12.2014 - 23:52

Спрашиваю у дочки (3 года):
— Чем отличается твёрдый знак от мягкого?
— Папа, да всё просто, ты потрогай твёрдый знак. Чувствуешь, он твёрдый? А мягкий знак — он мягкий.

Автор: ShakuDancer 16.12.2014 - 16:02

Приехали домой, Катя (6 лет) пошла в комнату играть, слышу минут через 15:
— Ой, телевизор, извини меня пожалуйста, что я про тебя забыла.

— Данечка, ты будешь холодец?
— Нет, не хочу, а то у меня зубы задрожат.


Автор: ShakuDancer 17.12.2014 - 23:57

Обнимаю сыночка и ласково говорю:
— Ты мой зайчик!
И он меня обнимает и с такой же ласковой интонацией отвечает:
— Ты моя зайчиха!

Принесли из роддома второго ребёнка. Положили на стол, распеленали. Анечка (4 года) подошла, встала рядом участливо. Смотрит, как сестрёнка шевелит ручками-ножками, потом выдаёт с явным огорчением:
— Ведь, она точно такая же как я! Могли, ведь, родить собачку или лошадку...
Помелочились, значит, явно.

Принесли из роддома второго ребёнка. Положили на стол, распеленали. Анечка (4 года) подошла, встала рядом участливо. Смотрит, как сестрёнка шевелит ручками-ножками, потом выдаёт с явным огорчением:
— Ведь, она точно такая же как я! Могли, ведь, родить собачку или лошадку...
Помелочились, значит, явно.

Автор: ShakuDancer 18.12.2014 - 18:11

Олечке 3 годика. Учить английский начали с года. Мимо пробегает собака чау-чау. Оля:
— Мама, смотри, гудбай-гудбай побежала!

В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит:
— Cнежинки должны падать.


Автор: льдинка 21.12.2014 - 9:42

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Автор: ShakuDancer 27.12.2014 - 19:45

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "Да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "Нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Когда брат мой был маленьким ему мой дедушка хотел задачку дать и узнать как у него с арифметикой. Он сказал:
– Горя, вот у тебя есть 5 яблок и я сьел все 5. Сколько у тебя осталось?
Братик посмотрел на него и сказал:
- Жадина!

Автор: Снежная Колдунья 29.12.2014 - 13:00

Гошка считает бутерброды на тарелке:
— Раз, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
— Гош, а где шесть?
— А ты его не положила.

Автор: Снежная Колдунья 4.01.2015 - 21:12

Вчера меня ребенок (еще нет 2) ударил. Я в воспитательных целях "обиделась" и "плачу". Муж говорит ему, "Ну вот, жалей теперь мамочку. Принеси ей самую любимую игрушку". Чадо задумалось, пошло на кухню и принесло... Кастрюлю.
Ну естественно, а с чем еще мамочка играет целый вечер!!!

Автор: ShakuDancer 11.01.2015 - 13:36

Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд.

Автор: КомутоХировато 12.01.2015 - 19:20

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

Автор: ShakuDancer 17.01.2015 - 12:45

Сын (3 года 2 месяца) захотел пить в поликлинике, я решила налить ему воды из кулера. Сначала набрала холодной воды, а потом решила добавить немного горячей, чтоб разбавить!
Так пришлось выслушать десятиминутные рыдания, что он не девочка. Ничего не понимая с чего вдруг слёзы, я попросила мне объяснить. На что мой сын ответил, что в «синеньком кране вода для мальчиков, а в красненьком — для девочек. И я его мужскую воду испортила водой для девочек».
И никакие рассказы про горячую/холодную воду не проканали.

Автор: ShakuDancer 25.01.2015 - 13:49

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

Автор: Нибиру 17.03.2015 - 11:55

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: «И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!» Сын ей, надув губы, в ответ: «И зачем я только с тобой пошел?»

Автор: Нибиру 17.03.2015 - 14:30

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Автор: Нибиру 19.03.2015 - 20:34

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Автор: Нибиру 20.03.2015 - 13:36

Вчера сын пришёл из школы и принёс двойку за сочинение на тему «Лучший четвероногий друг». Оказывается этот бестолочь написал про отца, недавно возвратившегося под глубоким шофе и давшего ребёнку 1000 рублей.

Автор: Нибиру 23.03.2015 - 15:12

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:"маааааама!"Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ
-"МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))))))

Автор: Нибиру 25.03.2015 - 13:55

В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.

Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит…

На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.

Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.

Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:

— Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!

— Ну… не знаю, Настюш… Ну… наверное, не понравился он ей…

Эта версия вызывает бурю эмоций:

— Да-а-а! Ребёнок ей, значит, не понравился! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился!

Автор: АТомуЛиЯДала 25.03.2015 - 16:39

Дед обнимает внука, прижимает к себе крепко-крепко и говорит: «Вот так сильно-сильно я тебя люблю!» Внук (мальчишка года 4-5) отвечает, — «А я тебя чуть-чуть люблю.»
… -Почему?!, — спрашивает ошарашенный дед.
Я боюсь, что если я тебя буду так сильно любить, то тебе все кости переломаю…

Автор: льдинка 16.04.2015 - 15:36

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

— Нет ещё, пока реклама…

Автор: Айя 16.04.2015 - 15:57

-Мама ,а что машина ест?
-Бензин,сынок
-А что она пьет?
-Тоже бензин.
-Понятно,как в садике, каша ,да каша все время.

Автор: львица 16.04.2015 - 20:08

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Автор: льдинка 19.04.2015 - 9:22

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

Автор: ShakuDancer 20.04.2015 - 17:55

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

Автор: ShakuDancer 24.04.2015 - 8:09

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

Автор: ShakuDancer 25.04.2015 - 17:01

Прихожу с работы последней, накладываю себе поесть. Подходит мелочь и пытается передвинуть мою тарелку на папино место:
— Мам, пошли поиграем.
— Вообще-то я сначала поесть собиралась...
— Пошли, ты не волнуйся, папа за тебя поест!

Автор: ShakuDancer 28.04.2015 - 20:36

Захожу к бухгалтерам, сразу подпрыгивает девочка Саша и с глазами полными мольбы и отчаяния говорит:
- Помоги, пожалуйста, я сохранила, потом открыла, а у меня все буковки съехали (про документ)
Машинально спрашиваю:
- Документ в цифровом формате делала?
- Нет! На компьютере!

Автор: ShakuDancer 28.04.2015 - 23:03

xxx:
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.

Автор: льдинка 6.05.2015 - 21:12

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Автор: льдинка 11.05.2015 - 21:28

Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шепотом подзываю жену: — Идем, что покажу. Крадучись, заходим на кухню, встаем за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряженная работа мысли. / Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
— А я тут… это… Видишь… как я тут…

Автор: льдинка 17.05.2015 - 17:18

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

Автор: льдинка 18.05.2015 - 8:32

Вышла из бани… и понеслась… крем для лица, крем для рук, крем для тела… вопрос сына убил наповал — «Ты ваще на фига мылась?»

Автор: жженый 19.05.2015 - 15:48

Отец-- у тебя опять двойка по русскому
Сын-- не у меня,у бабушки
Отец- почему?
Сын-- ослаблять это глагол,а не любовница осла ,как думает бабушка

Автор: олененок 19.05.2015 - 15:49

Цитата(жженый @ 19.05.2015 - 15:58) *
Отец-- у тебя опять двойка по русскому
Сын-- не у меня,у бабушки
Отец- почему?
Сын-- ослаблять это глагол,а не любовница осла ,как думает бабушка

ag.gif

Автор: льдинка 22.05.2015 - 11:48

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»


— О, Господи! Что это у вас на шее такое!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

Автор: льдинка 23.05.2015 - 13:14

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может… Памела?

Автор: Синеглазка 25.05.2015 - 10:47

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная…
- Все претензии к производителю!

Мама наставляет дочку перед корпоративом.
- Много не пей – Ютуб подождет!

Автор: льдинка 25.05.2015 - 13:30

Знаете, что я поняла? Дети — это самые честные люди. Лежала в больнице, в соседней палате лежал мальчик лет семи. Подхожу к нему и спрашиваю мол " Я тебе нравлюсь?».… А он так глазки опустил, застеснялся и говорит… «Ты бы хоть… причесалась.»…)))

Автор: льдинка 25.05.2015 - 15:47

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

Автор: льдинка 27.05.2015 - 11:52

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Автор: льдинка 27.05.2015 - 13:20

Настя подняла волосину:

— Мама, это моя?

Отвечаю:

— Твоя, Настюша.

Приставляет волос к голове и серьезно заявляет:

— Надо пришить.

Автор: льдинка 29.05.2015 - 15:59

Мама-моль своему сынишке:
— Пока не съешь шерстяной носок, песцовой шубы на десерт не будет!

Автор: льдинка 30.05.2015 - 8:50

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— ОРАТЬ Он хочет!

Автор: ShakuDancer 30.05.2015 - 23:08

Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится...

Автор: льдинка 1.06.2015 - 13:29

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ругается на меня, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

Автор: льдинка 2.06.2015 - 13:12

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: «Где родился папа?». Старший не задумываясь отвечает: «В роддоме!»

Автор: льдинка 3.06.2015 - 14:46

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?

Автор: льдинка 5.06.2015 - 7:55

«Папа разбил бокал, Мама сказала что на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.»

Автор: льдинка 5.06.2015 - 15:24

Девочка 3,5 лет играет с соседским мальчиком, которому 3 года.

— Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платье подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку).

— Ты мое солнышко, родился, мой маленький.

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Девочка, баюкая мишку, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:

— Ну!!! Чего смотришь? Иди деньги зарабатывай!

Автор: семаргл 5.06.2015 - 15:28

очень смешно ag.gif

Автор: льдинка 8.06.2015 - 9:52

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Автор: ShakuDancer 9.06.2015 - 18:05

Дочка Таня (6 лет) задаёт вопрос бабушке:
— Баба Катя, сколько вам лет?
— Шестьдесят с лишним, Танечка, — ответила бабушка.
После недолгих раздумий был встречный вопрос:
— А что у вас лишнее, баба Катя?

Автор: льдинка 11.06.2015 - 13:01

— Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.

Автор: льдинка 13.06.2015 - 10:09

День начался с того. что моя дочь проспала, а затем сказала, что забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я резко сказала :" Чтобы звука от тебя не слышала». Когда мы подъехали к школе она спросила: «А теперь можно?»
-Говори,- проворчала я.
-Я забыла портфель.

Автор: льдинка 15.06.2015 - 12:48

Отправила мужа с ребёнком играть в песочнице. Через время слышу крик, визг, рёв! Бегу узнать, что случилось. Оказывается сын вырыл яму и теперь хочет забрать ЕЁ домой!!!

Автор: ShakuDancer 16.06.2015 - 17:02

Говорю Ярику (3 года 4 месяца):
— Ярик, надень другие тапки.
— Мам, не хочу, эти к ногам привыкли.

Автор: ShakuDancer 21.06.2015 - 10:07

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Автор: льдинка 5.07.2015 - 10:08

Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынка, где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты два дня, денег нет и бабушка говорит Юле: — Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И-ЧЕГО не проси. ХОРОШО!? — Хорошо, бабушка! Ничего просить не буду… что купишь, то купишь.

Автор: льдинка 5.07.2015 - 19:43

— Мама… Меня все холодильником называют…
— Не обращай внимания… Аристон…

Автор: льдинка 7.07.2015 - 13:24

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Автор: олененок 7.07.2015 - 15:20

Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.





Автор: Синеглазка 8.07.2015 - 11:19

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…

Автор: льдинка 10.07.2015 - 21:14

Отец: — За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
— Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.

Автор: льдинка 11.07.2015 - 10:37

Случайно выругалась при дочке (5 лет): «бляха муха»
А она меня не раздумывая спрашивает: " А что? Мухи ремни с бляхами носят? "

Автор: льдинка 11.07.2015 - 19:26

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
— Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
— Сколько жена вылупит, столько и будет…

Автор: льдинка 14.07.2015 - 18:09

проблемы воспитания-отец отлупил сына ремнем и говорит ты понял почему я тебя наказал да отвечает сын потому что ты сильнее

Автор: льдинка 15.07.2015 - 15:51

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Меня милый в жены взял !
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями…

Автор: олененок 15.07.2015 - 18:26

Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 16.07.2015 - 7:48

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек заплетала в косичку и все бы ничего, но горшок по спине при ходьбе бил довольно ощутимо…

Автор: льдинка 16.07.2015 - 21:40

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет):
— Чтобы не позориться.

Автор: льдинка 18.07.2015 - 10:32

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик…
«Дед Мороз и серый волк». Ну, там где «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!».
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: «Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.»

Автор: льдинка 31.07.2015 - 10:16

Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него не пачкаются?

Автор: льдинка 6.08.2015 - 18:14

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Автор: льдинка 7.08.2015 - 8:24

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
— Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

Автор: Синеглазка 11.08.2015 - 8:58

В зоопарке ребёнок, возбужденно тыча пальцем в клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри – программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа – немытые, лохматые и мозоль на попе!

Учитель отобрал у ученика «Плейбой».
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите, вот они – страницы сорок два, сорок три.

Автор: Сокол 12.08.2015 - 4:07

—Ура-а! Мама приехала!—бежала бабушка,обгоняя своих внуков.

Автор: ShakuDancer 17.08.2015 - 17:22

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

Автор: Сокол 20.08.2015 - 12:31

Девочка,которая получила на день рождения не совсем то,что хотела,сказала со стула не совсем то,чему учили.

Автор: ShakuDancer 23.08.2015 - 10:42

Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Автор: Сокол 27.08.2015 - 2:48

—Мама,у меня под кроватью бабайка!
—Пока папа в командировке,этот бабайка будет жить с нами.

Автор: Синеглазка 27.08.2015 - 8:17

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Лафитой в садик!

Автор: льдинка 31.08.2015 - 17:03

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне.
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Автор: льдинка 7.09.2015 - 16:20

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

Автор: льдинка 9.09.2015 - 23:38

Гуляем с пацанами. Артем спрашивает меня:
— Пап, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, — отвечаю.
— Он не грустный! — поясняет Матвей (4,5 года):
— У него такая морда.

Автор: льдинка 14.09.2015 - 18:29

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 15.09.2015 - 6:33

Мама. Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот

Автор: Pushinka 15.09.2015 - 6:35

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 15.09.2015 - 6:37

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, *цензура* не беси уже папу! Открывай ротик!

Автор: ShakuDancer 19.09.2015 - 14:26

Ребёнок увлекается козами. Самостоятельно прочитала какую-то книжку типа «Козоводу на заметку». Ведёт светский разговор со мной по телефону:
— Крёстная, ты как? Как малышка? Кормишь? Молока хватает? А какой приблизительно у тебя удой?

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 20.09.2015 - 8:27


Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 20.09.2015 - 22:29

Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

Автор: ShakuDancer 21.09.2015 - 17:24

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 24.09.2015 - 5:50

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Автор: ShakuDancer 25.09.2015 - 9:20

Детский лагерь, звонок родителям.
- Алё, мам? Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

Автор: ShakuDancer 25.09.2015 - 12:43

Ходили как-то с детьми в кино. По сюжету — парень подвязывает рану главной героини своей футболкой. Тут же детский голосок на весь зал:
— Молодец, молодец, потной майкой чтоб пощипало хорошенько!
Зал в лёжку...

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 26.09.2015 - 9:05

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все
шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!

Автор: льдинка 26.09.2015 - 11:10

Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

Автор: Сокол 26.09.2015 - 15:44

—Алло,это класный руководитель пятого«б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
—А это кто говорит?
—Это мой отец.

Автор: STEPPE_WOLF 26.09.2015 - 22:30

- У вас был в садике карантин?
- Нет, у нас был шуп и шашишки.

Автор: Сокол 2.10.2015 - 4:21

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 2.10.2015 - 7:44

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Автор: Natik_Vismytova 2.10.2015 - 8:08

....

Автор: ShakuDancer 2.10.2015 - 14:29

Из ЖЖ kelatudmaa
Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
- Мама, мама, смотри! - тычет пальцем в сторону бородача.
- Вижу, - говорю. - На кого он похож? - спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.

Дочки хором:
- На ZZ Top!

Вот что значит правильное воспитание.

Автор: ShakuDancer 2.10.2015 - 14:37

С Дайри:
Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

Автор: Сокол 2.10.2015 - 17:24

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Автор: льдинка 2.10.2015 - 21:26

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
— И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!
— Вы без меня с голоду умрете.
— Не умрем! Папа мне макароны сварит!
— А он не умеет.
(… после паузы)
— Рецепт оставь.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 2.10.2015 - 21:42

ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ...
ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита...
И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Серёжу))

Автор: Сокол 3.10.2015 - 3:54

ын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер было легче снимать...

Автор: льдинка 4.10.2015 - 13:48

в детском садике во время обеда одна девочка неожиданно расплакалась. воспитательница спрашивает:"Олечка, что случилось?» Олечка навзрыд «Мне сказали, что будет суп с трикардельками, а мне только две кардельки положили!»

Автор: Сокол 9.10.2015 - 6:05

Девочка говорит:
- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька из чего же?
- Из пельменей!!

Автор: льдинка 9.10.2015 - 16:58

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего:
— Откуда вы взяли эти железяки?
Макс:
— Это было давно, ты меня за это уже ругала.

Автор: льдинка 10.10.2015 - 14:58

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!!
— … Я!!!

Автор: Сокол 10.10.2015 - 15:01

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Автор: льдинка 14.10.2015 - 15:52

На детской площадке ко мне подошел мальчик, сын увидев, мчится с другого конца и кричит: — Это моя-я-я мама-а-а!!! Я первый взял… :)))

Автор: льдинка 15.10.2015 - 15:45

Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 15.10.2015 - 16:02

- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Автор: Pushinka 16.10.2015 - 7:51

Оксану спрашивают:
-Как маму зовут?
-Света.
-А папу?
-Дима.
-А дедушку?
-Дедушка Мороз!

Автор: льдинка 16.10.2015 - 17:06

Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года) на четвертый остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит: — Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам крот огородный!

Автор: льдинка 16.10.2015 - 20:06

Девочка листает семейный альбом:

— Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?

— Разве не узнаешь? Это твой папа!

— А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 17.10.2015 - 23:03

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Автор: Сокол 18.10.2015 - 1:55

Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Автор: льдинка 18.10.2015 - 11:09

Помню… в детстве, воспитательница спросила: Единственный ли я ребенок в семье…
— Да, — ответила я…
Она перекрестилась и сказала:
— Ну слава Богу…))


Автор: льдинка 18.10.2015 - 18:17

Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

Автор: ShakuDancer 18.10.2015 - 18:30

Мальчик (7лет) и его сестра (4года)
кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Автор: льдинка 19.10.2015 - 10:48

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать: — Где же наш Ваня? — Может за дивааааном? Нееет… - Может за дверью? Нееет… — Может за шторкой? Нееет… — Может в шкафу? Голос из шкафа: — Нееееет… Пришлось пропустить шкаф))

Автор: льдинка 20.10.2015 - 11:51

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Автор: льдинка 21.10.2015 - 19:44

Утром спрашиваю у дочки (3 года):
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Автор: льдинка 23.10.2015 - 9:39

Я сижу, мучаюсь с головной болью, вслух говорю что болит голова. Подходит сын, говорит:
— У меня тоже болит.
— А у тебя чего вдруг?
— Да так, за компанию.

Автор: льдинка 23.10.2015 - 15:33

Лежу в маске из свежих огурцов. В комнату заходит Саша (4 года). Испуганно спрашивает:
— Ой, мама, что это тобой?
Объясняю, что кожа тоже должна питаться. Саша:
— Мам, ты тогда ещё колбаски положи!

Автор: ShakuDancer 26.10.2015 - 17:24

В детстве звонили в пожарку и спрашивали:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда Пожарьте нам картошку.
- Мы не жарим! Мы тушим!
- Ну тогда потушите...
Никогда бы не подумал что сейчас буду работать в пожарке! :)
М.ч, 28 лет.

Автор: льдинка 26.10.2015 - 17:32

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный! Не в морду, а… в лицо!

Автор: льдинка 26.10.2015 - 17:43

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?

Автор: льдинка 27.10.2015 - 15:40

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Автор: льдинка 28.10.2015 - 17:18

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Автор: Evо4kA 29.10.2015 - 11:37


ag.gif

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Автор: ShakuDancer 30.10.2015 - 17:40

Дочка (6 лет) издаёт странные звуки. Я спрашиваю:
— Юля, ты чего там?
— Тс-с-с, я мысли свои перематываю.

Карен (4,5 года) со слезами на глазах встречает у дверей припозднившуюся маму:
— Мам, ну что так поздно?
— Мы, сынок, после работы с коллегами решили вместе поужинать...
— Ну, а что так долго? Вы добавку просили, а вам не давали?

Автор: Русалка-вампирша 30.10.2015 - 22:23

Когда мы в детском саду, мы мечтаем, как будем прилежно учится, сидеть за партами. Но в классе 3 хотим в детский садик, чтобы нас кормили мы спали в кроватке и играли в игрушки...

Автор: Русалка-вампирша 31.10.2015 - 17:10

xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем
xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю»
xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Автор: льдинка 10.11.2015 - 13:21

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Автор: льдинка 15.11.2015 - 0:10

Вчера пришла из парикмахерской, стою переодеваюсь, дочь (ей 3 года) заметила что я подстриглась, стою к ней спиной и спрашиваю ну как нравиться?
ответ меня добил:
— да нормально, только ноги кривые…

Автор: льдинка 17.11.2015 - 22:17

Мама зовет сынишку с балкона:
— Сашенька! Пора домой!
— Мама, ну можно еще чуть-чуть?
— Hу, ладно, по чуть-чуть — и сразу домой!

Автор: льдинка 17.11.2015 - 23:08

Мама пыталась объяснить моему маленькому брату кто такие аватары(он увидел их по телеку). В общем остановились на том, что это повзрослевшие смурфики.

Автор: льдинка 19.11.2015 - 19:24

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
-Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Автор: ShakuDancer 21.11.2015 - 23:33

xxx: в детстве я знала что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра...бабушка была просто какой то мегаматрешкой в которой хранились мы все. я чувствовала что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!

Автор: льдинка 22.11.2015 - 15:44

Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
— И вообще каждый день покупать пачку сигарет — дорого!
Сын соглашается:
— Лучше литр пива!!!

Автор: льдинка 25.11.2015 - 20:27

У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю:

— Почему же ты его не спрятала?

— Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

Автор: льдинка 25.11.2015 - 20:33

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:

— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!

На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:

— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

Автор: льдинка 27.11.2015 - 12:40

Укладываю сына (2,5 года) спать. Сказку рассказала, свет выключила, каждый в своей кровати. Лежим… Сын начинает меня звать: мам! Я молчу, думаю, может позовет и успокоится, уснет. Он снова:
-ну мам!
Молчу
-Мам
Тишина
-Мама!
Я не выдерживаю и говорю:
— Ну что?- ответ был гениальным:
— Я здесь!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 29.11.2015 - 15:57

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Автор: ShakuDancer 4.12.2015 - 21:24

Никита (3 года):
— Мама, когда я был в садике, и мы гуляли, мне на ногу села пчела и я сильно испугался!
— Почему?
— Она хотела сделать мёд из моей ноги!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 6.12.2015 - 13:57

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери:
сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали

Автор: ShakuDancer 6.12.2015 - 14:30

Соне 6 лет. Приехал из командировки папа, проходя мимо Сони, поцеловал ее в макушку.
Соня удивленно посмотрела ему вслед и бросила: "Это все на что ты способен?"

Автор: ShakuDancer 12.12.2015 - 18:25

vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Автор: Зимняя богиня 31.12.2015 - 10:36

о наболевшем
брат, 2,5 года играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом.
я: ты что делаешь?
брат: пробку.

Автор: Зимняя богиня 1.01.2016 - 13:41

- Папа, а ты кто по знаку забияки?

Автор: Не КиСнИ,на ТоЧкАх ЗаВиСнИ 1.01.2016 - 13:56

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: «Хочу Жигули!» Папа сел перед сыном и сказал: «Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!»

Автор: Сокол 1.01.2016 - 13:59

В детском саду.
—Дети,тетя уходит,что нужно сказать?
—Слава богу!

Автор: ShakuDancer 3.01.2016 - 16:38


Автор: ShakuDancer 3.01.2016 - 21:45

Сыну пять лет!

Идут с мужем в д/с. Сын отстал, разглядывает машину.
папа: Ты отстающий
сын: Я не отстающий, я машину разглядываю
папа: Ну и как?
сын: Красивая...
папа: А детали?
сын: Какие могут быть детали? Я в ней не сидел, я на ней не ездил... просто красивая

Автор: ShakuDancer 4.01.2016 - 10:11

Сижу за компьютером, работаю. Подходит сын (5 лет), тянет меня за рукав и говорит:
— Папа! Хватит работать! Жить нужно, а не работать!

Олежка (7 лет):
— Мам, ну неужели тебе удобно ходить на этих шпильках?
— Нет, сынок, но красота требует жертв.
— Угу... да ещё каких! Ты знаешь, чего мне стоит умываться и чистить зубы каждое утро?

Вечером помыли дочке голову. Крутится перед зеркалом:
— Всё-таки какая я замечательная!!!
— Так отчего же ты так орала, когда голову мыли?
— Ну я же не знала, что стану такая замечательная...

Автор: ShakuDancer 8.01.2016 - 13:21

Дочка пьёт минералку сильногазированную. Пьёт, пьёт и говорит:
— Я знаю, почему водичка такая колючая! В ней купали ёжиков!

Автор: ShakuDancer 8.01.2016 - 15:23

Где-то около часа ночи, проходя мимо детской, замечаю, что сынуля не спит. Спрашиваю:
— А ты почему не спишь? Что случилось?
Сын (4 года):
— Не спиться что-то. Мысли серьёзные одолевают.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 9.01.2016 - 1:19

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).

Автор: ShakuDancer 12.01.2016 - 13:40


Автор: ShakuDancer 12.01.2016 - 19:39

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.

Автор: ShakuDancer 30.01.2016 - 22:46

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: 'Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!'

Автор: ShakuDancer 6.02.2016 - 13:20

Я обращаюсь к собаке:
— Девочка моя, лапочка моя, умница моя.
Внук Фёдор, слушая мои нежности, спрашивает:
— Бабуля, а это ты Мотю родила?

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 7.02.2016 - 7:35

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!


Автор: льдинка 12.02.2016 - 19:49

Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
— Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 13.02.2016 - 17:45

Цитата
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- ЕбYт?!
- Нет-нет... Кайова, кайова


ну тащусь от этого анекдота.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Автор: ShakuDancer 13.02.2016 - 23:05

Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашей, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри, что мне в хепи миле попалось!
-Мам, смотри, как картошка прикольно изогнута!
-Мам, смотри, а те стулья крутятся!
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор.
-Мам, смотри, тетя-харвестер!

Автор: ShakuDancer 16.02.2016 - 19:45

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

Автор: ShakuDancer 5.03.2016 - 19:21

Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
— Что ты делаешь, деда?
— Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
— Обписался?

Автор: ShakuDancer 17.03.2016 - 18:58

xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него.
xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =E

Автор: Natik_Vismytova 21.03.2016 - 18:34

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 26.03.2016 - 22:19

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 3.04.2016 - 15:05

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу хepню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 4.04.2016 - 18:25

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Автор: ShakuDancer 4.04.2016 - 23:49

xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 5.04.2016 - 11:39

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой - люблю детей!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 5.04.2016 - 15:17

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бл@, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 6.04.2016 - 4:11

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Автор: LaveLord 17.04.2016 - 20:42

Племянница, 5 лет, отсутствием аппетита совсем не страдает.
Начался новый период, когда реакция на поцелуи взрослых друг с другом - громкое "фуууу" и демонстративное отворачивание с брезгливой миной. Когда в очередной раз разговор зашел об этом, спрашиваем - "а как же ты пойдешь на свидание, там надо целоваться будет". Ответ потряс - "а что, там целуются? А я думала, что только обедают..."

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 20.04.2016 - 12:32

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали

Автор: Синеглазка 21.04.2016 - 20:58

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


Говорят дети:

Сын с восхищенным взглядом:
— Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!


Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?


— Мама, а что такое «подпись»?
— Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
— Мама, а можно я танк рисовать буду?


Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!


Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет.
Папа пытается внести соревновательный момент:
— Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
— Давай ты подберешь, а я как будто не успею.


Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки,
от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
— Что, мама, танцевать мне будешь?


Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».


Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
— Мама! Где я?


Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу.
Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

Автор: льдинка 25.04.2016 - 12:02

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Автор: льдинка 8.05.2016 - 23:08

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 8.05.2016 - 23:27

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Автор: ShakuDancer 9.05.2016 - 10:11

Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.
Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают 'они'?
Витя: Они выпива-ют!

Автор: ShakuDancer 11.05.2016 - 10:50

xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до 'жиры, белки и т.д.'
xxx: Поставил банку на стол, сказал 'сами жрите паштет из белок' и ушел к себе в комнату.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 11.05.2016 - 21:52

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 12.05.2016 - 8:07

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут?Потому что внутри нас кости".

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Автор: олененок 14.05.2016 - 0:16

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".







Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 20.05.2016 - 22:28

Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Автор: ShakuDancer 7.06.2016 - 18:58

xxx: я сегодня плакал )
xxx: вот оно новое поколение пришло
xxx: видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали
xxx: все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки USB, а на другом miniUSB

Автор: ShakuDancer 9.06.2016 - 17:43

Цитата
There was a little boy, his mother was pregnant.
He asked:
- What’s in your stomach, mom?
Mother:
- Um. . It’s your brother.
Tomorrow, the teacher:
- Who has any brothers or sisters?
The little boy:
- I have a brother but my mother ate him.

Жил-был маленький мальчик, его мама была беременна.
Он спросил:
-Что у тебя в животе, мама?
Мама:
-Эм... Твой брат.
На следующий день, учитель:
- У кого есть братья или сёстры?
Маленький мальчик:
-У меня есть брат, но моя мама съела его.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 18.06.2016 - 11:14

— Доча, ты материшься? —
Нет, мам! С чего ты взяла? —
Потому что наш кот начал
отзываться на «пошел на х*й,
с*ка волосатая»!

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 26.06.2016 - 6:37

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Автор: льдинка 1.07.2016 - 12:15

Кормлю Раду с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 5.07.2016 - 6:21

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
— А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник.
— Понял за что?
— Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

Автор: льдинка 2.08.2016 - 11:45

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!"

Автор: льдинка 6.08.2016 - 13:36

Родом из детства у меня сохранился последний молочный зуб. Нашла его дочка (6 лет) спрашивает:
— Почему у тебя его мышка не забрала?
У неё мышка всегда зубы забирает по ночам и подкладывает блестящий червонец под подушку взамен.
— Не пришла ко мне мышка, — говорю, — Так и лежит.
Утром я поняла, зачем он пылился столько лет. Смотрю на подоконнике, а там червонец и записка, написанная корявым почерком: «Это я, мышка, я услышала што у тебя сохонился зуб, я тебе одам за него денги».

Автор: льдинка 17.08.2016 - 13:39

Папа тестирует малыша четырёх лет:
— Сынок, а что любит медведь?
— Мёд конечно!
— А кто охотится на зайцев?
— Пап, ну ты даешь, естественно контролёры!!!

Автор: мишаня88 24.08.2016 - 2:42

Приезжай в гости
-Да ну опять напьемся
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 24.09.2016 - 17:35

Сын просит у папы:
— Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

Автор: льдинка 24.10.2016 - 10:52

Самое главное разочарование в садике, которое у меня было: на обед были макароны с котлетой, а я ненавидела макароны, сидела давилась ими, в надежде, что я потом заем вкусной котлетой и все будет хорошо, но воспитательница со словами ''Ладно, бедный мученик'' забрала МОЮ любимую котлету, и я осталась голодной:)

Автор: ●КрОвОжАдНаЯ● 1.11.2016 - 8:29


Автор: льдинка 5.11.2016 - 12:57

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
v6

Автор: льдинка 11.11.2016 - 15:00

Давно в детстве за завтраком родители обсуждали финансовое состояние в семье. К слову сказать, с деньгами было туго. Отец с прескорбным видом сообщает матери, что есть нам совсем нечего. Мне стало так жалко родителей! Меня-то в детском садике кормят. И вот я решила собирать им еду на ужин: складывала в карман платьица кусочки риса, котлет, печенья. Это всё увидела воспитательница и давай ругать меня перед мамой, мол, зачем складирую - таракашки заведутся. А я ей и выдала всё, как на духу.. Мама с воспитательницей долго хохотали, вот только папа краснел))

Автор: ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх 19.11.2016 - 8:17

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не свисти. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Автор: -СнеКурочка- 31.12.2016 - 6:46

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . anekdotov.net

Автор: -СнеКурочка- 31.12.2016 - 7:11

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту:
"Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка: "Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?

Автор: Зимняя красавица 6.01.2017 - 17:45

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Автор: Бриджет Джонс 6.01.2017 - 17:46

Цитата(Зимняя красавица @ 6.01.2017 - 17:45) *
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

действительно ag.gif

Автор: Зимняя красавица 6.01.2017 - 17:52

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Бриджет Джонс 6.01.2017 - 17:55

нравится этот анекдот)))))

Автор: льдинка 14.01.2017 - 13:57

Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. И тут ластится он мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и сказал:
— Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый! — Подумал и добавил: — Шельма шерстяная.

Автор: ShakuDancer 22.01.2017 - 12:00

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Автор: ShakuDancer 24.01.2017 - 16:31

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

Автор: ShakuDancer 25.01.2017 - 12:53

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Автор: Эллочка 25.01.2017 - 12:54

ag.gif

Автор: Эллочка 2.02.2017 - 1:29

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Автор: льдинка 24.02.2017 - 11:48


Автор: льдинка 24.02.2017 - 14:46

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Владислав, прощай, мелкий паршивец!

Автор: Иванушка Дурачок 24.02.2017 - 18:14

Взрослый: На что похожа пожарная машина?
Ребёнок: На томатный сок.

Автор: льдинка 24.02.2017 - 22:25


Автор: Ангел Рая 25.02.2017 - 0:34


Автор: Эллочка 25.02.2017 - 0:36

ag.gif

Автор: MuzantRoP 1.03.2017 - 22:56

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Автор: MuzantRoP 4.03.2017 - 11:25

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Автор: MuzantRoP 4.03.2017 - 11:41

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Автор: MuzantRoP 4.03.2017 - 12:00

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Автор: льдинка 4.03.2017 - 22:53


Автор: MuzantRoP 6.03.2017 - 0:30

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Автор: MuzantRoP 6.03.2017 - 15:25

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Автор: Иванушка Дурачок 6.03.2017 - 15:29

Взрослый: На что похожа пожарная машина?
Ребёнок: На томатный сок!

Автор: MuzantRoP 9.03.2017 - 12:55

Отец – сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

Автор: льдинка 9.03.2017 - 14:11


Автор: MuzantRoP 10.03.2017 - 13:28

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Автор: льдинка 11.03.2017 - 10:05


Автор: MuzantRoP 12.03.2017 - 12:49

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Автор: MuzantRoP 12.03.2017 - 12:54

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

Автор: льдинка 13.03.2017 - 11:55


Автор: льдинка 13.03.2017 - 12:57


Автор: MuzantRoP 14.03.2017 - 15:40

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Автор: MuzantRoP 15.03.2017 - 12:43

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Автор: MuzantRoP 15.03.2017 - 12:49

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Автор: Ангел Рая 15.03.2017 - 12:54

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Автор: MuzantRoP 15.03.2017 - 12:59

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Автор: Ангел Рая 18.03.2017 - 8:28

В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".

Автор: MuzantRoP 18.03.2017 - 17:21

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Автор: MuzantRoP 20.03.2017 - 18:19

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Автор: Ангел Рая 23.03.2017 - 7:52

Отец,заглянув через плечо сына,делающего уроки,строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы...

Автор: льдинка 23.03.2017 - 10:12


Автор: Шоколадка 23.03.2017 - 10:50

Цитата(MuzantRoP @ 15.03.2017 - 11:49) *
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

жестокая правда жизни...

Автор: MuzantRoP 24.03.2017 - 12:44

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!

Автор: MuzantRoP 25.03.2017 - 15:54

- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....

Автор: ShakuDancer 28.03.2017 - 21:10


Автор: MuzantRoP 29.03.2017 - 12:17

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Автор: MuzantRoP 30.03.2017 - 15:14

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Автор: MuzantRoP 30.03.2017 - 15:28

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Автор: MuzantRoP 2.04.2017 - 13:20

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон"

Автор: MuzantRoP 7.04.2017 - 3:17

Сын приходит к отцу и говорит: — Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". — Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Автор: MuzantRoP 8.04.2017 - 23:02

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)