Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Точек.нет - общение без границ ! _ Архив _ С женского форума

Автор: immersion 27.04.2006 - 12:34

Чем компьютер *цензура*ож на мужчину?


1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Тр*цензура*ет множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Автор: Sacred 29.04.2006 - 8:12

Очередной баян

Автор: Hazz 5.08.2006 - 18:30

Из Женского форума! (читаем)
Пятница, 28 Июль 2006



Новая тема появилась на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется ))





К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

Автор: dubdub 5.08.2006 - 18:38

Без комментариев (пока).... надо для начала просмеяться.... :о))))))))))))))

Автор: ael 5.08.2006 - 18:53

сразу после принять холодный душ
и можно в бой...проверенно :)

Автор: BATON 5.08.2006 - 22:40

Да вы че... Блин, как представил-мошонку в кипяток... йййооо...

Автор: Медвед превед. 5.08.2006 - 22:43

Я рыдал)

Автор: Инесса 6.08.2006 - 0:53

Цитата
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.

После нескольких таких экспериментов мужчина вообще стерильным остаться может. Не зря природа-матушка яички за пределы основной массы тела вынесла - даже температура 36,6 губительна для сперматогенного слоя...

Автор: Ферз 6.08.2006 - 10:18

Я поперхнулся... прям садо-мазо какое-то!

Автор: mixa 6.08.2006 - 11:31

at.gif ak.gif co.gif 0_o be.gif bv.gif :lol:
офигеть...

Автор: MaDmAn 6.08.2006 - 11:46

хахахааах ))) даешь яйца в кипяток. нет уж... я уж лучше кондом надену )

Автор: Sunny..)) 6.08.2006 - 11:56

а ни чего,что нам потом беременным ходить??

Автор: MaDmAn 6.08.2006 - 12:04

Цитата(Sunny..)))
а ни чего,что нам потом беременным ходить??

вот чтоб не ходить беременными надо пользоваться нормальными средствами и на коки в кипяток сувать и т.п.

Автор: Amelie 6.08.2006 - 15:05

Прикольно!))))) Повеселилась!

Автор: тигра 6.08.2006 - 15:11

ржунимагу

Автор: Siesta 6.08.2006 - 15:27

Хы-хы, во девченки, додумались же=))))

Автор: Ферз 6.08.2006 - 16:46

Не слыште, не смешно! Девчёнкам-то ничё, а у меня как это представил... до сих пор ноет...

Автор: Amelie 6.08.2006 - 16:50

Цитата(Ферз)
Не слыште, не смешно! Девчёнкам-то ничё, а у меня как это представил... до сих пор ноет...

:D А ты под холодную струю!:D

Автор: Ферз 6.08.2006 - 16:52

Цитата(Amelie)
:D А ты под холодную струю!:D


Да ну вас! Садистки одни на форуме...ak.gif

Автор: Amelie 6.08.2006 - 16:54

Цитата(Ферз)
Да ну вас! Садистки одни на форуме...ak.gif

Ну воть!:( Я тебя пожалела, рекоменды оставила, и нате вам!:D

Автор: Ферз 6.08.2006 - 17:01

Цитата(Amelie)
Ну воть!:(  Я тебя пожалела, рекоменды оставила, и нате вам!:D


Всеб так жалели, так всеб мужики или с "в крутую" ходили или с сосульками!ak.gif :D

Автор: Amelie 6.08.2006 - 17:04

Цитата(Ферз)
Всеб так жалели, так всеб мужики или с "в крутую" ходили или с сосульками!ak.gif :D

Ну это вы уже привередничаете, батенька!:D

Автор: ТЯПЛЯП 6.08.2006 - 17:08

Слышала об этом ещё года два назад в какойто передаче по телевизору.Честно сказать - на практике проверить не довелось.... Эх Мужчины!!! А вам нас не жаль, мы ведь ради вас на большие жертвы идём:p

Автор: Ферз 6.08.2006 - 17:11

Цитата(Amelie)
Ну это вы уже привередничаете, батенька!:D


Я не привередничаю! Я судорогаюсь при мысле о такой жестокости! Есть такие специальные резиночки, чтобы дети не получались, а этот кипяток ваш - это уже извращение!:D

Автор: ТЯПЛЯП 6.08.2006 - 17:13

Слышала об этом ещё года два назад, в какой-то передаче по телевизору. Честно сказать - на практике проверить не довелось)))... Эх, Мужчины!!! А вам нас не жаль - мы ведь ради вас на большие жертвы идём..:p

Автор: Amelie 6.08.2006 - 17:14

Цитата(Ферз)
Я не привередничаю! Я судорогаюсь при мысле о такой жестокости! Есть такие специальные резиночки, чтобы дети не получались, а этот кипяток ваш - это уже извращение!:D

А между прочим, многие молчелы против этих самых резиночек. С ними, видите ли, не те ощущения!:p :D

Автор: Ферз 6.08.2006 - 17:35

Цитата(Amelie)
А между прочим, многие молчелы против этих самых резиночек. С ними, видите ли, не те ощущения!:p :D


Дааа! Зато когда кипятком ошпаришь там прямо тааааакие ощущения!cf.gif

Автор: Amelie 6.08.2006 - 17:38

Цитата(Ферз)
Дааа! Зато когда кипятком ошпаришь там прямо тааааакие ощущения!cf.gif

По-моему, там про кипяток речи вообще не шло, кстати. Ты утрируешь.:)

Автор: Ферз 6.08.2006 - 17:40

Цитата(Amelie)
По-моему, там про кипяток речи вообще не шло, кстати. Ты утрируешь.:)


Какая разница? Ну не кипяток, ну *цензура*олоднее, всё равнож горячо!:( ak.gif

Автор: MaDmAn 6.08.2006 - 17:42

хах... я се просто эту картину представляю, стоит праень посреди комнаты, со стаканом в руке и мочит там своё хозяйство ))))) моя бы наверное уже 10 раз от смеха умерла бы... )))

Автор: Amelie 6.08.2006 - 17:45

Цитата(MaDmAn)
хах... я се просто эту картину представляю, стоит праень посреди комнаты, со стаканом в руке и мочит там своё хозяйство ))))) моя бы наверное уже 10 раз от смеха умерла бы... )))

Зрелище заипись!:D :D :D

Автор: Ферз 6.08.2006 - 17:46

Цитата(MaDmAn)
хах... я се просто эту картину представляю, стоит праень посреди комнаты, со стаканом в руке и мочит там своё хозяйство ))))) моя бы наверное уже 10 раз от смеха умерла бы... )))

:lol: :lol:
И всё-таки больно...ak.gif

Автор: Amelie 6.08.2006 - 17:49

Цитата(Ферз)
:lol: :lol:  
И всё-таки больно...ak.gif

Ничего, потерпишь!:D Бог терпел, и нам велел!:lol:

Автор: Amelie 6.08.2006 - 20:26

Цитата(Fagot)
Поддерживаю-мне один раз предложила лед-я ужаснулся

Хорошо еще, ток не предложили!:D

Автор: MaDmAn 6.08.2006 - 20:32

Цитата(Amelie)
Хорошо еще, ток не предложили!:D
хорошо что не приложили )))))))

Автор: BlackIce 9.08.2006 - 2:06

Рыдалъ!

Нет, до такого нужно еще додуматься. Автору идеи можно дать премию.... Только не знаю Нобелевскую или Дарвина.

Автор: Ферз 9.08.2006 - 12:47

Цитата(BlackIce)
Рыдалъ!

Нет, до такого нужно еще додуматься. Автору идеи можно дать премию.... Только не знаю Нобелевскую или Дарвина.


Гинеса - Лучшая садистка тысячелетия!

Автор: Русинов 9.08.2006 - 13:11

Цитата
Эх, Мужчины!!! А вам нас не жаль - мы ведь ради вас на большие жертвы идём..:p

Ну не знаю на жертвы вы может и идете, но явно не на такие. А уж если вам так нравится этот способ, а мужчинка не хочет яички в водичке пополоскать, всегда есть альтернативный вариант. Налить горячую воду туда куда сперма попадает после семяизвержения, т.е. во влагалище. Сперма то все равно свернется и все хокейно будет. А? Как вам такой вариантик? Верный способ.


А так первый пост супе. Я чуть не уписался.))))))))

Автор: myx 9.09.2006 - 15:26

о чем молчат девушки,
а вы о чем молчите?

Яна:
первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка:
гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член *цензура*ож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу.......

mauta:
to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к ”финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать ”закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и ”финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом *цензура*ься неудобно! Но ему *цензура*оже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю ”нет, пожалуйста” Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:
А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка:
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - ”только не смотреть, только не смотреть!”

Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: ” Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!”

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный ч*цензура*рашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она:
попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана:
Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная ч*цензура*рашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить ”шлепни меня шлепни” Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

А мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза:
Мой тоже вечно норовит ”зайти с тыла” пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза ”Уж мы их давили, давили!..”. Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает ...

Автор: Avia 9.09.2006 - 15:28

отпад, ухохоталась

Автор: Финтифлюфка 9.09.2006 - 16:31

Супер, а про спинку это про меня................

Автор: Siesta 9.09.2006 - 16:44

Ха-ха! А ведь и что то *цензура*ожее случается!=))))

Бывает бьюсь головой о стену, так и мозги выбить не долго!=)))))

Автор: Sith 9.09.2006 - 18:26

баян, но смешной!

Автор: April 9.09.2006 - 20:17

Боже мой, девочки, ещё бы узнать, о чём молчат наши мальчики! :)

Автор: Sunny..)) 9.09.2006 - 21:55

Ага, тогда мы ещё громче ржать будем!:lol:

Автор: Vermilion Blood 22.09.2006 - 19:17

полный бред !
маразм чистейшей !
как можно сравнивать человека с чем то ??
не ну может отдельного индивада да а вот группу людей при чём целую половину человечества
Это уже глупо всё мужчины обсолютно разные .......
и нельзя говорить про всех что они все имеют одинаковые признаки
фу позор тебе!at.gif

Автор: Sunny..)) 22.09.2006 - 21:33

А мну нравится! *цензура*оже!:lol:

Автор: immersion 23.09.2006 - 12:12

Цитата(Vermilion Blood)
полный бред !
маразм чистейшей !
как можно сравнивать человека с чем то ??
не ну может отдельного индивада да а вот группу людей при чём целую половину человечества  
Это уже глупо всё мужчины обсолютно разные .......
и нельзя говорить про всех что они все имеют одинаковые признаки
фу позор тебе!at.gif

полное отсутствие чувства юмора

Автор: Розетта Кристофер 23.09.2006 - 12:24

мухаха,смесно!молодец,холосая темка.

Автор: Ишара 23.09.2006 - 12:28

аплодирую стоя!!!
улыбнуло :)

Автор: Vermilion Blood 23.09.2006 - 18:23

immersion отсутствие чуства юмора ???
мне например не смешно когда так опускаю ниже плинтуса
типа без мамочки не чего сделать не могут
и что это забред???
и что ешё значит не хвататет мозгов ???
вообшето учённых мужчин больше чем женшин и мужчины больше сделали открытий и изобретений чем женшины
так у кого мозгов больше???

Автор: dalhi 23.09.2006 - 22:18

прикольно

Автор: dubdub 23.09.2006 - 22:36

Лажа, написанная какой-то феминисткой)
Хорошо, хоть до этого не додумалась:

15. Бисексуален, но еще чаще - просто гей, т.к. находит общий язык лучше всего с мужчинами.

Автор: Vermilion Blood 24.09.2006 - 18:36

Это точно!az.gif

Автор: Loman 24.09.2006 - 21:04

Хм...
А у меня эти сравнения ассоциируются с девушкой - блондинкой...
А в полном - бред тушканчика...

Автор: Vermilion Blood 25.09.2006 - 19:53

Блондинка говоришь..
ага особенно касаеться пунктов
1
3
7
11
13
и ешё от себя
16 зная что её железо устарело пытаеться работать чуточку лучше хотя хлам хламом (всякие блонды когда их популярность падает тока так пытаються подлизатца)!:lol:

Автор: львица 27.09.2006 - 5:50

Цитата(Vermilion Blood)
Блондинка говоришь..
ага особенно касаеться пунктов  
1
3
7
11
13
и ешё от себя  
16 зная что её железо устарело пытаеться работать чуточку лучше хотя хлам хламом (всякие блонды когда их популярность падает тока так пытаються подлизатца)!:lol:

Первоначально, я понимаю, что всё - шутка, но пошло уже какое-то обобщение , а там уж и оскорбления....Так нечестно!
Я натурал блонд, но ты ещё потягяйся Blood с моим остреньким умом , а я подумаю ещё........, а то все прям к нему "подлизаца" епть достал!
НО по основному вопросу для девочек отвечу: Только №12, а остальное нет, мужчины (большинство) хорошие, в прочем как и мы....:p

Автор: Vermilion Blood 27.09.2006 - 16:21

львица гы! все мы люди!:lol:

Автор: Ветренная 27.09.2006 - 16:44

Ради смеха можно посравнивать мужчину с компьютером, что-то общее можно найти и посмеяться... Но так же могут и мужчины над женщинами посмеяться... Главное, чтобы не со зла! Как же мы друг без друга - мужчина и женщина - одно целое

Автор: Vermilion Blood 27.09.2006 - 16:46

может с пылесосом сравните???:lol: :lol: :lol: :lol:

Автор: львица 28.09.2006 - 21:08

НУ...если очччень постараться, то , конечно, можно и с пылесосиком сравнить, но ведь пойдут обиды и всё такое........
а с :) кем вы нас - девушек можете сравнить? Только аккуратненько, аккуратненько....

Автор: akila 29.09.2006 - 19:22

А мне понравился прикольчик, улыбнуло.:) :) :)

Автор: Heartless 3.10.2006 - 23:10

напостите плиз про мальчиков-я нигде не нахожу, а жуть как интересно!

Автор: Heartless 4.10.2006 - 21:53

Сравнила себя с женщинами, о которых говорится в этих ссылках...да я просто идеал получаюсь!)))

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 12:23

ЛЧ прислал мне на почту, содранные с какого-то женского форума высказывания про мужчин, давно я так не смеялась?! Боже неужели это ПРАВДА?!!!!!!!

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он
шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно
сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки
которые время от времени раздражают?

Ответы:

- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

- А мой пердит в моем присутствии...

- крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет
мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
многочисленные оргазмы

- А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

- а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

- Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

- блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда
закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего
такого

- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног,
да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро
или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,
ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже
если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает.
Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в
кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут ag.gif

- А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как
кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
оцениваю размеры - довольный уходит

- Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером *цензура*! bj.gif

- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

- Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

- Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом
:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...Ой!!!

- А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это
заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу
ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и
думает что незнаю чмо

- щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит
к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

- А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я
пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо
принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью -
ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра ,
его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У
меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или
недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со
всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун ,
переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через
двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому ,
частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

- А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а
когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,
он так плотно в нем завернут, как в коконе.

- А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем
же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

- Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я
сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит
и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как
раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

- оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать,
причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели
показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,
обижается.

- У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают
курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски
нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на
груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

- а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих
родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и
спал умиротворенный ))

- женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

- моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но
уже поздно, идет сам добривает

Автор: Брюнетка.ru 17.12.2006 - 12:28

я бы назвала тему Мужские Сраности ag.gif

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 12:32

Цитата(Брюнетка.ru @ 17.12.2006, 12:28) *
я бы назвала тему Мужские Сраности ag.gif

я бы, может тоже, но не хочу обидеть мужскую часть населения форума, им, беднягам, и так в этой теме досталось ah.gif

Автор: Сунгури 17.12.2006 - 12:37

да уж, встречаются индивидуумы ag.gif
прикольно ag.gif хот и не верится

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 12:39

Цитата(Сунгури @ 17.12.2006, 12:37) *
да уж, встречаются индивидуумы ag.gif
прикольно ag.gif хот и не верится

Про грудь точно правда: почему они с таким усердием накручивают соски?!!!!!!!! Ну это же не радиоприёмник ag.gif (не раз такие жалобы слышала от подруг, да и меня был подобный индивид)

Автор: Брюнетка.ru 17.12.2006 - 12:39

Цитата(Ведьмoчка @ 17.12.2006, 12:32) *
я бы, может тоже, но не хочу обидеть мужскую часть населения форума, им, беднягам, и так в этой теме досталось ah.gif

а мне вот пофик - мне уже обиженные мужички в репу настучали)))) я просто считаю что люди которые могут прикалываться над собой достойны уважения)))

Автор: ADIO 17.12.2006 - 12:39

Цитата(Ведьмoчка @ 17.12.2006, 12:23) *
А мой любит козявки поутрам складывать,
причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели
показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,
обижается.


bv.gif bv.gif вот ето я понимаю коллекционер)...класс..)

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 12:41

Цитата(Брюнетка.ru @ 17.12.2006, 12:39) *
а мне вот пофик - мне уже обиженные мужички в репу настучали)))) я просто считаю что люди которые могут прикалываться над собой достойны уважения)))

Согласна Бри: на самоиронию способны только уверенные в себе люди. а всякие недо...мки (думаю, мы обе понимаем о ком это) обижаются на каждое слово! aq.gif

Автор: dalhi 17.12.2006 - 12:44

анекдот, нам бы только друг дружку обосрать как нибудь по подковыристей))))

Автор: Брюнетка.ru 17.12.2006 - 12:46

Цитата(dalhi @ 17.12.2006, 12:44) *
анекдот, нам бы только друг дружку обосрать как нибудь по подковыристей))))

ну хоть в промежутках между собиранием носков и пивных банок я могу оттопыриться))))

Автор: Tramp 17.12.2006 - 12:47

Жесть нах. bj.gif bj.gif bj.gif

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 12:48

Цитата(Брюнетка.ru @ 17.12.2006, 12:46) *
ну хоть в промежутках между собиранием носков и пивных банок я могу оттопыриться))))

ay.gif bj.gif Точно сказано!

Автор: Rina 17.12.2006 - 14:26

Ведьмочка, супер!!!

Насмеялась... но с другой стороны становиться страшно...неужели вокруг одни ковыряющиеся в носу маньяки?или становятся такими после свадьбы? :)

Автор: DeVo4Ka_ЯD 17.12.2006 - 15:03

*ржунимагу* это что-то, хотя после этого я раз 15 подумаю, прежде чем выйти замуж......хотя мне еще не скоро, может к тому времени и забуду....

Автор: Аксинья 17.12.2006 - 15:19

Аа-а-а..порадовали))))
При чем в некоторых моментах узнаю себя bv.gif bv.gif bv.gif странно

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 18:13

Цитата(Rina @ 17.12.2006, 14:26) *
Ведьмочка, супер!!!

Насмеялась... но с другой стороны становиться страшно...неужели вокруг одни ковыряющиеся в носу маньяки?или становятся такими после свадьбы? :)

спасибо bt.gif
А до брака они шифруются aq.gif

Цитата(Аксинья @ 17.12.2006, 15:19) *
Аа-а-а..порадовали))))
При чем в некоторых моментах узнаю себя bv.gif bv.gif bv.gif странно

Что тут странного? Это же реальные посты девушек о своих мч или мужьях с какого-то форума) Значит действительно таких мужичков в природе много)

Автор: Аксинья 17.12.2006 - 18:21

Да нет, странно то, что себя узнаю в некоторых моментах..а вроде не мужик ad.gif ag.gif

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 18:31

Цитата(Аксинья @ 17.12.2006, 18:21) *
Да нет, странно то, что себя узнаю в некоторых моментах..а вроде не мужик ad.gif ag.gif

ааааааааа, а я подумала, ты имеешь ввиду, что узнаёшь своего мч bj.gif
шёпотом: надеюсь, ты не козявки коллекционируешь? ai.gif

Автор: Аксинья 17.12.2006 - 18:34

Цитата(Ведьмoчка @ 17.12.2006, 18:31) *
ааааааааа, а я подумала, ты имеешь ввиду, что узнаёшь своего мч bj.gif
шёпотом: надеюсь, ты не козявки коллекционируешь? ai.gif


bv.gif bv.gif bv.gif Нет ( можешь вздохнуть спокойно)))) не их....
Я слишком нетерпелива , что бы что то коллекционировать..и слишком чистоплотная, что бы козявки собирать...

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 18:36

Цитата(Аксинья @ 17.12.2006, 18:34) *
bv.gif bv.gif bv.gif Нет ( можешь вздохнуть спокойно)))) не их....
Я слишком нетерпелива , что бы что то коллекционировать..и слишком чистоплотная, что бы козявки собирать...

ух, ты меня успокоила, я хоть спокойно вздохнуть смогла, а то от страха дыхание перехватило.
Нц скажи мне, скажи, что тогда? ai.gif

Автор: Аксинья 17.12.2006 - 18:42

Ну ваще то это оч личное...ну тебе не могу отказать ag.gif

Цитата(Ведьмoчка @ 17.12.2006, 12:23) *
- Хватание за соски

- И если я вдруг поранюсь,ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

- Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается

-Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а
когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,
он так плотно в нем завернут, как в коконе.

-- Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я
сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))



Вот. Это все про меня)))

Автор: Ведьмoчка 17.12.2006 - 18:43

Цитата(Аксинья @ 17.12.2006, 18:42) *
Ну ваще то это оч личное...ну тебе не могу отказать ag.gif
Вот. Это все про меня)))

al.gif никому больше об этом не расскаывай ag.gif

Автор: Аксинья 17.12.2006 - 18:44

al.gif Нее..все останется между нами ag.gif

Автор: КуЛюПаТрА 18.12.2006 - 18:17

Где-то я это уже видела! Когда показала одному знакомому, он сказал, что это записки из клуба феминисток!!!

Автор: Miht 19.12.2006 - 3:09

Нее, не все такие.
Моя будущая жена сможет придраться разве что к тому, что я во сне говорю, иногда.
Хотя ,бог её знает, может ещё к чему нибуть придерётся

Автор: xwerty 19.12.2006 - 3:41

пацталом bj.gif
насичет груди согласен - сам грешен ah.gif !ну носки можно разбросать...
но здесь просто свирепые дауны какие-то описаны!особенно собиратель казявок at.gif ag.gif ag.gif ag.gif

деффчонки!мы не фсе такие!!!

Автор: BlackIce 19.12.2006 - 4:49

Цитата(Аксинья @ 18.12.2006, 1:42) *
Ну ваще то это оч личное...ну тебе не могу отказать ag.gif
Вот. Это все про меня)))


Все понятно. Единственно хватание за соски... А кого ты хватаешь?

Автор: Ведьмoчка 19.12.2006 - 6:06

Цитата(Miht @ 19.12.2006, 3:09) *
Хотя ,бог её знает, может ещё к чему нибуть придерётся

Михрют, точно придерётся!
Мы женщины такие, лишь бы прицепиться к чему-то! ae.gif

Цитата(xwerty @ 19.12.2006, 3:41) *
деффчонки!мы не фсе такие!!!

Только надеждой, что не все и живы ab.gif

Автор: Просто Света 19.12.2006 - 9:17

Я что-то не поняла... Это про мужские особи отряда приматов??? Больше на собак похоже. Нет, обижать животных не хочется, собаки приличнее себя ведут. Неужели это все правда?????????? at.gif

Автор: Аксинья 19.12.2006 - 10:29

Цитата(BlackIce @ 19.12.2006, 4:49) *
Все понятно. Единственно хватание за соски... А кого ты хватаешь?


Ну уж конечно не себя любимую ag.gif

Автор: BlackIce 19.12.2006 - 10:30

Цитата(Аксинья @ 19.12.2006, 17:29) *
Ну уж конечно не себя любимую ag.gif

?? а кого??

Автор: Аксинья 19.12.2006 - 10:39

Цитата(BlackIce @ 19.12.2006, 10:30) *
?? а кого??

А это уже совсем другая история...

Автор: BlackIce 19.12.2006 - 12:07

Цитата(Аксинья @ 19.12.2006, 17:39) *
А это уже совсем другая история...


От как. А можно поподробней? Или история совсем другая? )))))))

Автор: Аксинья 19.12.2006 - 12:14

А что значит подробней?
Имена, и за какой сосок я дергаю? ae.gif

Автор: BlackIce 19.12.2006 - 12:19

Цитата(Аксинья @ 19.12.2006, 19:14) *
А что значит подробней?
Имена, и за какой сосок я дергаю? ae.gif


Ну имена не обязательно ))

Парней? или Девушек?

Автор: Аксинья 19.12.2006 - 12:22

Я парней предпочитаю...вот даже не знаю как так получилось ... ae.gif

Автор: Сунгури 20.06.2007 - 17:04

Итак, основные требования к идеальному мужчине:

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.


В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Автор: mixa 22.06.2007 - 14:10

к сожалению правда...трированная конечно, но все равно правда...

Автор: Пупса БО 22.06.2007 - 14:15

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

ЧТОБ любил! Это мой идеал=)

Автор: Alexter 22.06.2007 - 15:07

Жизненная правда... чем дальше, тем духовные качества более преобладают над материальным благополучием...

Автор: Mila 22.06.2007 - 15:19

Цитата(Alexter @ 22.6.2007, 16:07) *
Жизненная правда... чем дальше, тем духовные качества более преобладают над материальным благополучием...



Ага :))) и чем ближе к пенсии:)) тем духовнее и духовнее...

Автор: Громозека 22.06.2007 - 15:20

Цитата(Mila @ 22.6.2007, 16:19) *
Ага :))) и чем ближе к пенсии:)) тем духовнее и духовнее...

ag.gif ну всё,....буду ждать до пенсии ah.gif

Автор: Пупса БО 22.06.2007 - 15:21

Не долго осталось

Автор: Alexter 22.06.2007 - 15:28

Цитата(пекарь @ 22.6.2007, 16:23) *
Ага и чем сильнее давить на яйца, тем больнее и больнее .......!!!!!!!
at.gif

Заканчивай пошлить...не умеешь нормально общаться? aq.gif

Автор: Громозека 22.06.2007 - 15:33

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Автор: Злобный Ёжик 22.06.2007 - 20:51

Цитата(mixa) *
к сожалению правда...трированная конечно, но все равно правда...

ГЫ! аткуда знаишь? bj.gif
из какова пункта? ag.gif
моя ржаль bj.gif ag.gif ag.gif

Автор: Артём Треугольников 25.06.2007 - 15:25

Цитата(Пупса БО @ 22.6.2007, 15:15) *
В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

ЧТОБ любил! Это мой идеал=)

А для тебя что не важно атлетичный он будет или комок жира? ag.gif ai.gif ae.gif

Автор: Tatiyanka 25.06.2007 - 17:22

В 14-16 лет

1. Чтобы был красивым симпатичным
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила. (!)
Ну и пополним список
4. Хороший человек.
5. Обаятельный
6. Нежный и чуткий.
7. Умный
8. Атлетичный (Но не толстый)
9. Умеющий стильно нормально (к месту) одеваться.
10. Полный сюрпризов.
11. Романтичный.
12. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
13. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
14. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
15. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
16. Чтобы помнил о праздниках и дарил цветы и подарки.
17. Чтобы он мылся.
18. Почаще меня выгуливал.
Ну впринципе список можно продолжать довольно долго. Не сочтите слишком требовательной.

*Только обратила внимание, что темка то в разделе юмор*

Автор: Гиперион 14.07.2007 - 18:42

По-моему, такой темы еще нет.
Или я может плохо искал? Для начала гляньте, что пишут жены о мужьях:

А у моего парня была совершенно д...льная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой тер...т - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А нас, тем временем, новая привычка появилась. Каждый вечер мой мужчина просит меня завести будильник на 7-30. Я так и делаю. Утром, когда звонит будильник, он поднимает голову и задает мне один и тот же вопрос: СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? Я ему отвечаю : 7-30. Потом он встает и прямиком идет на кухню и смотрит на часы (т.к. у нас единственные настенные часы!) И так каждое утро

Автор: kos2kq5 14.07.2007 - 18:48

bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif
Бывают кадры в жизни женщин

Автор: Пупса БО 17.07.2007 - 4:12

Цитата *
А для тебя что не важно атлетичный он будет или комок жира?

Грубятина ты... Я ЛЮБЛЮ человека за то что он человек за его улыбку привычки манеру говорить и рассказывать за смех за объятия... МНЕ ВСЕ РАВНо будет он атлетом или с пузишком=))) Я не ем обертки от конфет... и никому не советую слишком много людей хороших мы упускаем и пропускам глядя только на их внешность...
Не люблю тощих парней нормальный мужик должен весить от 80 кг !!! Имхо=))) Но мне в принципе похир...
важно чтоб была любовь

Автор: BoBeR 17.07.2007 - 11:58

А если ему около 120 лет будет?..то чё тогда??..вон показывали по Тв был такой!!

Автор: Пупса БО 17.07.2007 - 20:10

Цитата *
А если ему около 120 лет будет?..то чё тогда??..вон показывали по Тв был такой!!

а пофиг если я его люблю...

Автор: glory9 17.09.2007 - 10:24

lt.gif ag.gif
Хочу просто чтоб рядом был.

Автор: Aldan_23 30.11.2007 - 12:17

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *цензура* мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS. Милый Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы когда в этом году папа будер варить самогон к новогоднему столу, мама не выплеснет разведённое ведро готового продукта под виноград "по ошибке"... Если бы такое произошло у соседа напротив, то дядя Коля уже с годик был бы вдовцом.

Автор: Beautiful 30.11.2007 - 12:33

жесть )

Автор: Эльф под солнцем 30.11.2007 - 12:38

ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: cat_doll 4.12.2007 - 15:45

Ну вот, разве можно так рушить сказку? :)

Автор: Maks* 7.12.2007 - 15:29

Договор между мужчиной и женщиной
ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между
__________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина

и __________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина:
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она - Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)
__________________

Автор: Ясум 16.12.2007 - 15:54

]]>http://www.elfyourself.com/?id=1449442316]]>

P.S. Поясню: это я и мои ненаглядные дочка и муж

Автор: Злобный Ёжик 16.12.2007 - 16:00

крууууутаа!!!!
очень!!
ваще прикол!!!!!супер!

Автор: Эльф 6.02.2008 - 16:45

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
ахахахахахах))))))))))))))
ладно, хочу чтоб он был
Хороший человек.
Умеющий зарабатывать.
Нежный и чуткий.
Умный.
Ценящий лучшие жизненные проявления.

Автор: Реальный Музчина 26.05.2008 - 8:14

Кто бы что не говорил, но женщине в мужчине важны три весчи:
1. Чтоб стоял;
2. Чтоб деньги были;
3. Чтобы за всё это ей не чего не было...
СеЛяВи!)))

Автор: Светуленция 31.10.2008 - 13:37

Форумское )))))))))



Lena_Princess пишет:
Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу

Автор: КПСС 6.11.2008 - 21:11

Это у вас какое-то краткое изложение... Там гораздо шире проблема в первоисточнике раскрыта.
Жалко, что таких креативщиков, типа Лены, банят всякие скучные модераторы еще на подлете.

Автор: ranefa 30.11.2008 - 9:58

Женский форум

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.
- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.
- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.
- Когда фотки-то будут?
- Завтра.
- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?
- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл, бугага?
- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.
- Буэ, вы съели плесень?
- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.
- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.
- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.
- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.
- А что у тебя на завтрак?
- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.
- Дикси – нормальный магазин.
- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч, бугага.
- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.
- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.
- Похоже на Тевтонию.
- В жопу Тевтонию.
- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к. Ребеноквыпал из коляски.
ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.
- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?
- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?
- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.
- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!
- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.
- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.
- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.
- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.
- Плюсодын.
- Ойнимагу.
- Бугага.
- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.
- Если он козлопопик, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.
- Точно.
- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.

Автор: teka 30.11.2008 - 11:18

Нда......

Автор: Lenhik 30.11.2008 - 11:26

Форумный юмор
Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.


Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.

Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

Может, перед занятиями надевать презерватив?

Тогда уж проще степлером плоть эту...

...Или попробуйте держать в зубах.

Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

… А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!


Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.

...И синхронное...

А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".

Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!

Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован.

Автор: teka 30.11.2008 - 11:29

bj.gif ai.gif

Автор: НеЛ 29.12.2008 - 17:48

Смешно ag.gif

Автор: *romawk@* 23.01.2009 - 14:21

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы!- о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные

Автор: Баффи Саммерс 28.01.2009 - 11:12

Классификация мужчин по поведению около писуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может делать, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.


4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, делает в умывальник.

6. Сообразительный - не держит "джо" рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. ag.gif

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужих "джо", чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает своего "джо".

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, но сделать не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Отряхивает "джо" на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить "джо" из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.


19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его "джо" прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - "джо" не отряхивает, а околачивает о косяк двери. ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: romano36 10.03.2009 - 17:23

Цитата(Hazz @ 5.08.2006 - 18:30) *
Из Женского форума! (читаем)
Пятница, 28 Июль 2006



Новая тема появилась на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется ))





К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.



Хех, дык там не яички будут, а пельмени уже ag.gif

Автор: ShakuDancer 3.06.2015 - 14:32

Интересно :D

Автор: Ангел рая 3.06.2015 - 14:46

Поржала. Про яйца вообще класс!!!

Цитата(romano36 @ 10.03.2009 - 17:33) *
можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

Киса, а вы потом на этом бульоне что варите? ag.gif

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)