Рассказ
Автор: Lovly, 14.11.2011 - 22:14Людиии, может кто знаете, на каком сайте лучше всего можно было бы выложить свой рассказ...как начинающему писателю? Хотя слово писатель не совсем мне подходит..Надеюсь на ваши ответы.
06/09/2011
Автор: Lovly, 8.09.2011 - 12:35
Сегодня у меня опять появилось желание что-то написать такое от чего бы захватило дух, чтобы прям "ух!", когда кто-либо будет читать эту запись. Ну естественно это будет Руслан. Он мой самый главный критик во всех моих делах, а уж тем более в таких, когда я пишу эти строчки. Они ведь в основном для него. Хотя может кто-то находит что-то и для себя, читая что я пишу. Хотя не совсем уверена, что это кто-то вообще делает.. Но суть не в этом. Эту запись я даже не знаю чему могла бы посвятить, потому что я много уже писала и о чувствах своих к любимому и о том как дорожу им, как боюсь потерять, то счастье что наконец обрела. Я его очень люблю и ценю. Много раз конечно задумывалась о том как всё непросто и непредсказуемо в этой жизни и в этом мире. Разве я могла когда-нибудь подумать, что по началу случайное знакомство в интернете на каком-то сайте станет любовью и смыслом жизни? Да нет, конечно, не думала. Хотя со временем, узнав получше этого парня, я мечтала и хотела это. Но это было всё в пределах мечты и не больше. И вот моя мечта рядом, говорит, что любит. Целует и обнимает каждую ночь. В такие моменты хочется отдать ему всё, всё без остатка. Когда он говорит или обнимает, это просто непередаваемое ощущение, потому что это что-то даже не физическое, хотя это тоже, а скорее моральное и душевное чувство и удовольствие. Ты чувствуешь, что ты нужен человеку, что он любит тебя. Знаете, ведь это так здорово, когда есть человек на свете, которому ты небезразличен. Да и более того, который по-настоящему любит и ценит тебя. Идя домой с работы, мне хочется идти и возвращаться туда. Потому что я знаю, что там меня ждет любимый человек.
Сейчас это кажется смешным и можно вспоминать только с улыбкой и легкой грустью, когда мы писали в аськи или контакте друг другу сообщения и не виделись неделями. И мы преодолели это расстояние, хотя казалось это будет сложно и порой невозможно, но главное - мы хотели и добились этого. Мы преодолели и расстояние, и разные города, и тяжелые моменты, когда долго не видишься. Это отчаяние, что время тянется как резина и никогда не закончится. Это на самом деле тяжело, потому что были такие моменты, когда вот он пишет тебе какие-то нежности и приятности или когда просто очень очень хочется прижаться к нему и быть рядом, а ты не можешь и от бессилия злишься и бесишься, потому что выхода нет и решение этого вопроса будет нескоро. Но вот сейчас это всё в прошлом и можно только вспоминать и гордиться, что мы преодолели это и теперь мы вместе и счастливы. Теперь у нас начался новый этап, когда мы будем строить совместно всё, всё будет сделано вместе и всё будет зависеть от нас же. Но блин, конечно Руслан тоже всё это хотел бы. Мне он говорит не зарекаться, но я не могу так. Я хочу и мечтаю, и строю планы. О том как мы будем жить вместе дальше, как поженимся, как будем воспитывать ребенка. Я смотрю на него и вижу в нём и будущего мужа для себя, и будещего отца для наших детей. Конечно это всё серьёзные заявления, но я уверена на сто процентов в нём. Я ему доверяю и я его очень люблю. И сейчас не могу представить как я могла находиться рядом с ним и не говорить об этом, а держать в себе. Наверно тогда я просто ещё не осознавала, что он тот самый парень, та самая половинка, которую люди порой ищут и не могут найти. А я нашла и очень этому рада. Хотя, нет, знаешь, изначально, я всегда тянулась к нему, он мне понравился сразу и я хотела чтобы когда-то он признался мне, что я та самая его. Но это было на уровне мечты и было таким запретным плодом.
Вся эта сложная арифметика жизни. Её подводные камни. Когда казалось бы всё на пределе и ничего светлого не предвидиться, то вот он лучик солнца, которое постепенно разгорелось и стало самым ярким солнышком на свете. Которое светит и греет меня. Вот так и получилось, когда я была в отчаянии и ничего не хотела и была обманута и подавлена, Руслан, этот замечательный мальчик подарил мне счастье и я очень благодарна ему. Я его очень сильно люблю и никому не отдам! Он только мой любимый, самый дорогой, самый лучший на свете!!
Как и обещала....
Автор: Lovly, 6.08.2011 - 22:39Ну вот и настал тот момент, когда я должна выполнить своё обещание! Правда не совсем оно получается, ведь я пишу запись не при своем любимом мальчике. Уж слишком чешутся руки, набить на клавиатуре все те слова и мысли, которые рвутся просто наружу. Наверно это от того, что я счастлива и что все мои мысли теперь только о том, как бы сделать тебя ещё счастливее моё солнышко, о нашем с тобой быте и о том что будет у нас дальше. А дальше будет только лучше. Ведь сейчас только начало, мы только только начали жить и прошла всего первая неделя, когда мы не думали о расставании. Всё получится даже лучше чем мы думаем, главное начать, а потом все устаканится и пройдет как нужно, так как должно быть. А помнишь, как мы только говорили об этом? Как хорошо было бы жить вместе, о том как это будет мы могли только мечтать, а сейчас это всё есть и ты и я, мы будем вместе и вместе будем делать друг друга счастливее. Вместе строить то что так хотели и то о чем говорили. Ведь мы оба этого хотим) Ну вот пожалуй и всё что я хочу написать)
На пороге перемен...
Автор: Lovly, 23.07.2011 - 14:51
Всё то, чего я так хотела и то, о чем мечтала вот-вот исполнится и у меня будет, то что я видела и вижу каждый день во сне. Он и я, мы вместе в одной квартире, вдвоем. Наша жизнь, совместная... Строим сами своё счастье, рядом. И нет никаких расстояний между нами, никаких встреч и провожаний на вокзале. Нет места больше тем грустным моментам. Чувствую, что скоро будут большие перемены, которые принесут только радость. Пусть будет непросто, да не без этого! Но я знаю, что я не одна. Мой любимый меня поддержит и будет рядом. Мы будем вдвоем. Спасибо ему за обещания, за то что будет рядом и будет помогать и поддерживать. Спасибо и маме, которая обещала помочь и поддержать, пока не встанем на ноги. Я очень ценю это и не оставлю без внимания и обязательно отблагодарю её. Но это будет другая, отдельная запись, посвященная только ей. А сейчас же, я хочу сказать, что готова ко всем переменам и полна сил и желания начать что-то новое, начать новый этап в своей жизни. Буду делать всё, на что способна и что в моих силах. Я верю, что всё не просто так и я смогу много чего достичь. Сейчас у меня есть всё, чтобы я могла назвать себя счастливой. Любимый человек, которого люблю и который любит меня. Это важно. На данный момент, а что будет дальше, это всё зависит от нас. Как мы будем стараться и делать что-то для нашего будущего. Но я верю в нас, верю что всё получится, ведь мы любим друг друга и хотим всего этого!! Русланчик, солнышко моё, я очень тебя люблю и всё у нас будет замечательно. Ты, только Ты знаешь как сделать меня счастливой и только Ты сможешь дать мне всё, что я хочу и всё что нужно мне.. Ты - всё для меня! 
Не сказано и не написано.
Автор: Lovly, 4.07.2011 - 21:16По вечерам твоя страничка - как привычка! Каждые пять минут тянет обновлять. Непонятно правда к чему, ведь нового ничего не появится..Хотя всегда думаешь а вдруг какое-то фото или слово новое, а ты и не в курсе. Смешно, а может и глупо, но как-то так выходит. Мне иногда кажется, что я на твоей страничке сижу чаще, чем на своей)) Даже когда тебя и нет в он-лайне. Ахаха, блин, самой на самом деле смешно, нет наверно ты сидишь до утра и специально для меня что-то новенькое приготовишь, чтобы я зашла и посмотрела) Ведь так милый? :Р Ммм, знаешь вообще-то писать хотела не о том, а может и об этом, обо всём подряд. Что волнует, что делаю, когда тебя нет, в сотый раз скажу что люблю тебя, признаюсь в этом чувстве опишу что и как. Наверно запись получится сумбурной и длинной, а может вообще покажется тебе нудной и половину ты пропустишь и не прочтешь. Ну что ж, твоё право. Так, стоп. Опять я отвлекаюсь на посторонние мысли. Возвращаюсь к теме. Мне правда малыш очень не хватает тебя, всегда твоего общения кажется мало. В последнее время его почему-то стало не хватать вообще катастрофически. Не знаю, может быть я просто накручиваю себя и на самом деле всё как и прежде. Скорей всего так, у меня этого не занимать. А знаешь я тебя люблю. Да, да. Вот новости то ещё какие. Это непростое и в то же время прекрасное чувство появлялось, росло росло и выросло, хотя иногда я чувствую что будто появляются новые росточки любви и я снова и снова влюбляюсь и испытываю все те чувства, как будто впервые и с той же яркостью и снова хочется прыгать до потолка и петь песни во всё горло, чтобы все знали как же я счастлива и как же я люблю тебя. И наплевать, что могут счесть за психа. Я ведь люблю и мне море по колено, горы по плечо. Пишу это не могу сдержать улыбку. В ушах любимая музыка и я пишу, слова сами льются и руки будто сами по себе отбивают их по клавиатуре, складывая в предложения и тексты. И этому тоже ведь причина - ТЫ. Уляляля, мой миленький и любимый Русланчик! Ты моё солнышко и всегда будешь светить мне в ненастье и согревать в холодные и серые вечера. И пусть нельзя зарекаться и строить планы надолго, но я хочу признаться! Да ты это знаешь и догадываешься об этом! Я хочу прожить с тобой долго и счастливо, хочу видеть тебя мужем и отцом наших детей. Я правда мечтаю об этом. У нас с тобой пятый месяц всего, но я уверена в этом. Но знаем-то мы друг друга очень давно, скоро будет два года. И я не боюсь в этом признаваться. Я уверена, что ты тот человек, которого я хочу видеть всю жизнь рядом. Да, да. Ты говоришь всё будет зависеть только от нас. Всё в наших руках. Но блин, запретить мне мечтать и желать этого никто не может!! Моя уверенность и моё сердце говорит тебе только Да и оно тоже не сомневается и чувствует, что ты мой такой родной и желанный. Я тебя люблю, зай. Очень очень сильно.
Письмо любимому
Автор: Lovly, 26.06.2011 - 22:34Здравствуй, любимый! Пишу тебе эти строки и каждая из них пропитана моей любовью к тебе. Такой нежной, чистой и бескорыстной... Сколько же ещё слов не сказано и не написано мной тебе? Наверное очень много...И я никогда не устану ни писать, ни говорить тебе об этом. Пусть ты далеко, но я знаю, что ты рядом и что настанет день, когда мы встретимся и не будем уже расставаться. Ты же помнишь эти счастливые минуты первой встречи после того как долго мы не видимся? Уверена, что помнишь...Я же помню, хотя мне наверно свойственно помнить все эти розовые сопли и слюни, но без них никуда, ведь так?) А помнишь как нам было хорошо, когда мы лежали, обнявшись перед ноутом и читали какими мы были глупыми несколько лет назад и писали ерунду и смеялись сами над собой? Помнишь ведь...Нам было хорошо и уютно. Как будто одно целое. Недавно я спросила тебя считаешь ли ты что нашел свою половинку? А ты сказал, что давно уже так считаешь. Не представляешь насколько это приятно слышать и знать девушке от своего парня. Хотя все мы разные, но мне например просто безумно приятно было прочитать эти слова. Знаешь все наши небольшие стычки, по какой-то мелочи или глупости. Я знаю, что ты любишь меня и волнуешься за меня и только поэтому всё в общем-то и случается! Но я люблю тебя не меньше и когда у нас что-то такое случается, я каждый раз боюсь, что это может вылиться во что-то более серьезное. Не хочу этого, поэтому давай будем терпимее друг к другу... Ведь всё это по сути не стоит того. Да, без этого никуда! Но мы ведь выше этого! Помни это, милый...Но не буду о грустном, у нас же всё хорошо с тобой. Ты и я, мы будто бы сейчас начинаем жить в своём собственном мире. Не знаю, замечаешь ли ты это за собой, но я точно это вижу.. Все мои мысли только о тебе одном. Знаешь, зай, хочу сказать тебе спасибо. Ты меня многому научил и просветил. Каждое наше с тобой общение для меня это как урок, я учусь у тебя, терпимости, выдержке, в каком-то плане и уму-разуму. Я же чудо, ага. Мне с тобой очень интересно и я уверена, что дальше этого всего будет только больше. Но только мы будем вместе с тобой учится всему, понимаешь? Вместе. Не ты и я. А мы. Ты же хочешь этого? Да я знаю, знаю...Эх..Я безумно скучаю по тебе малыш, просто очень сильно. С нашей последней встречи прошло всего 7 дней..Неделя, а кажется будто не одна она, а две и три. Но я верю, что то что сейчас у нас с тобой это навсегда, ведь у нас всё по-настоящему и всё серьёзно. Я верю, что это наша последняя такая долгая разлука. И мы уже в следующем месяце будем вместе, читать это и улыбаться! И если так и будет, обещаю при тебе написать очередную запись в свой блог. Ну а пока, я тебя крепко целую и очень сильно люблю. Твоя радужка.
=)
Автор: Lovly, 25.06.2011 - 0:34
Ну вот очередной полет мысли или души...Не думала, что я способна на такое. Писать и писать, писать и писать...Вот уже который день подряд..Хотя раньше я так и делала и записи были не на одну страницу. Исписала не один дневник. Не знаю, что было причиной тогда, но в этот раз могу сказать точно это он меня так вдохновляет. Знаете, может со стороны кажется, что я совсем потеряла рассудок и живу и дышу только одним своим мальчиком. Но это не так, я вполне адекватна, ахахах)) просто когда ты по-настоящему любишь, тебе хочется делать что-то приятное для своего любимого человека...и если ты пока не можешь сделать это физически, то хотя бы так морально.. Сейчас он гуляет..и мне знаете просто безумно хочется сделать что-то очень приятное для него..Я считаю, что он достоин этого..Ему в жизни ведь непросто..Считает себя рас*цензура*яем, но я всё равно люблю его..Мне неважно сколько там у него денег в кармане и кто его родители и чего он достиг в жизни. Я ценю и уважаю его за то что делает, как поступает и как говорит...Я-то прекрасно понимаю и знаю чего он стоит. А все эти курочки и милые девочки видят только красивую наружность и красивые фотографии! Но ни одна из них не знает кто он и что из себя представляет. А я знаю. Да,да меня это очень волнует, когда ему пишет та или иная мадам, мол какой ты красивый, любимый мой и бла бла бла. Но!!! Любимый? Ммм..деточка, ты любишь картинку? Да вы даже не знаете какой он в жизни, как живет и чем дышит. Не знаете, чего он достоин и что из себя представляет.. Я пишу это ещё конечно не потому что люблю его и на дух не переношу всех этих стройняшек и милашек..а потому что знаю как всё на самом деле. Я не считаю себя супер пупер, но я знаю чего стою и для него я самая лучшая буду. Внешность это ведь всего лишь обертка, фантик. Все они как куклы, красивые снаружи, но пустые внутри. Внешность очень легко может затереться, потускнеть и что тогда останется? Ничего. Пустота. Я рада, что он умеет отличить одно от другого и приятно, что он ценит меня за всё вместе сразу.Потому что любит. И я люблю. Раньше я не понимала выражения "будто бабочки в животе летают...", но сейчас я с большой уверенностью могу сказать, что знаю, что это такое, да только объяснить не смогу. Это что-то такое воздушное и легкое и когда он пишет мне, когда я читаю от него какие-то приятные вещи, внутри разливается тепло и внизу живота всё будто переворачивается. В такие минуты я готова всё ему отдать, ведь он такой любимый и родной. И самый лучший. Для меня. Никому его не отдам, потому что знаю что только я смогу его по-настоящему любить не за что-то, а просто так. Потому что он есть. Я нашла его..ждала и нашла. И буду с ним до конца.
Настроение
Автор: Lovly, 23.06.2011 - 23:46Моё настроение скачет туда-сюда как мячик, который ударяешь о стену или пол. Так хочется много чего сделать, бежать, стремиться, ехать.. Но стоит только чуть застопорится, то начинаешь копаться в себе..Искать причину такого переменчивого настроя. Почему не ладится, почему не получается. Но я-то знаю, но не нужно этого делать, а только курс вперед и ни минуты на месте. Нужно постоянно дергать себя, только не спать и не стоять. Иначе всё, провал. Но я и не из тех, кто будет стоять и ждать, пока с неба свалится манна небесная и одарит меня всем тем, что я хочу. Да, конечно, ага. Вот уж враки. Не бывает так. Если сама не захочу, никто за меня ничего не сделает. Спасибо моему Руслану за поддержку и стимул, который он мне даёт (зайка, люблю тебя!) и конечно спасибо, что моя лень родилась позже меня. Ахах, возможно я пишу бред, но меня уже третий день прёт на записи. Наверно вдохновение и всё такое. Любовь. Ну да, она самая. Такая чистая, прекрасная и бескорыстная.. Не думала, что такое бывает и в жизни. Сказки сказками, но мы-то живем в жестокой и суровой реальности. Но даже среди череды серых будней находится место и ей. Такому прекрасному и светлому чувству. Знаете, очень ведь ещё важна взаимность. Конечно любовь сама по себе чудесна, какой бы она не была, но взаимная и искренняя - это же вообще ещё поискать нужно. Мне конечно не 15 и не 18 даже, но я знаю и верю в чистоту своих отношений. В их силу. Мой мальчик, ага, он у меня самый самый. И я знаю когда он будет читать эти строчки, то будет улыбаться и называть меня малышкой и говорить как он тронут и что я самая лучшая у него и всё такое прочее. Я не хвастаюсь, а пишу то что есть и просто делюсь позитивом с вами =)) Не вредничайте. Всё будет хорошо. Рано или поздно. У меня же хорошо и у вас всех будет также. У тебя и у тебя и даже у тебя! Да, да, да! Будем вместе мы всегда :Р Люблю и скучаю.
То, что внутри
Автор: Lovly, 22.06.2011 - 22:23
Знакомо ли вам чувство что вот-вот случится что-то хорошее? Что вы уверены в том, что всё будет прекрасно и у вас всё получится? Что может быть этому причиной? Может быть просто хорошее настроение, удачный день, встреча с любимым человеком...А если он далеко? Ну и что же. Если всё по-настоящему и всё серьёзно, то его тепло распространяется, несмотря на сотни километров между вами. Мысль о нём согревает, даёт желание двигаться вперед. И пусть сейчас он не рядом, пусть сидит там, один..по ту сторону монитора. Но ты знаешь, что он рядом и всегда будет рядом, пока ты думаешь о нём. Пока вспоминаешь..пока общаешься...пока у вас есть общее настоящее и общее будущее. Вот вы строите планы, вот вы предвкушаете новую радостную встречу и вот она происходит и вы счастливы и знаете, что сохраните свою любовь и это ощущение счастья и позитива до следующей встречи. Я не знаю, как бывает у других пар, но у меня так. Я знаю, что он рядом. Мой милый мальчик, ты же знаешь что я люблю тебя. Но порой мне не хватает правильных слов подобрать чтобы сказать как сильно я люблю и как каждый раз я хочу тебе сказать что-то такое, что заставило бы твою душу перевернуться. Но не могу подобрать их, потому что понимаю, что любовь не стоит слов. Она доказывается поступками. Но ты знай, что я в любую минуту когда тебе потребуется помощь, я приеду и буду рядом. Буду с тобой. Когда были вместе в последний раз наш, лежали, болтали..потом уснули. Проснулась раньше и смотрела на такое любимое и родное лицо. И не могла понять а как же раньше мы не осознали, что нужны друг другу? Но ты знаешь и я, что было у нас. Хотелось прижаться ещё сильнее к тебе, чтобы вот так вот провести день за днем. Тебе это конечно не новость, но я представляю и мечтаю о том как мы создадим семью, вокруг будут бегать наши детишки. А помнишь разговор в парке, ты сказал что будешь приводить детей на аттракционы? Детей..Они обязательно будут похожи на тебя. Такие же красивые. Знаю до этого нужно ещё идти и идти, но всё в наших руках и всё будет как всегда хорошо. Все говорят мы красивая пара, что мы счастливая пара. Но есть ли дело до них? Когда мы сами знаем как нам хорошо друг с другом, как мы любим и как мы шли к этому. Но ты верь и я верю, всё у нас будет. Мы это создадим сами. Своими руками. Своей любовью. Люблю тебя.
О ней и о нём...Немного истории
Автор: Lovly, 21.06.2011 - 23:58...Он появился в её жизни поздним осенним вечером. Просто так, из ниоткуда. Даже странно было видеть его в таком месте. Но это было потом, а в первый момент, мысли в её голове. "Симпатичный мальчик". Написала сообщение, сама не зная почему, наверно причиной было странное стечение обстоятельств, оказался знакомым её подруги... И о, чудо. Он ответил. Завязался разговор, ни к чему не обязывающий. Просто так было принято, разговоры ни о чем, о работе, об учебе. Так просто.... Но что-то было в нём, что-то цепляло её в нём. "Да, он не такой как остальные. Другой. С ним интересно, он понимает.." Все эти мысли мелькали в голове, сама не замечая как привязалась к нему, к его сообщениям. Первая симпатия, спустя несколько месяцев первое признание от неё. Он принял за шутку, но это была правда. А может и к лучшему? Зачем это, другой город, новые страдания..Но нет, нет. Она знала и понимала, что это не просто так у неё. Не минутный каприз и не пустое. Это то, что не описать словами. Но он хотел поговорить потом, на эту тему. Ещё одно её признание, но безуспешно, в ответ "Я не ожидал. Ты мне нравишься, ты интересный человек, хорошая девушка. Многим девушкам есть чему у тебя поучится..", но не больше. Общались как друзья. Череда случайных парней в её жизни, девушек в его. Так странно было..Они друзья, он с ней делился, что было с ним. Она понимала и не понимала в тот же момент всех этих "милых" девушек в его жизни. Да что им нужно?! Что, черт возьми? Он же хорош собой, он тот о ком может мечтать любая девушка. Она же мечтает.. Что их не устраивало? Её же всё устраивает, он же нравится. Она его ценит. Но они нет, они ему не пара, они все не то что нужно для него...а нужна такая..такая как она. Но это сказать она не могла, держала в себе. Успокаивала, поддерживала, желала счастья, а внутри всё рвалось к нему, хотелось быть с ним, но не судьба... Идет время. Осень прошла..Зима, весна.. Все месяца пролетали в общении. Наступило лето..Она рассталась с парнем и купила билеты туда, где живёт ОН... Мысль не отпускала, грела внутри, подталкивала к встрече и вот.. Поезд, перрон, город.. Звонок ему..Узнал...Встретились...Жуткое волнение и смущение.. Она его видит, он хорош, в жизни ещё лучше, старалась идти рядом, хотела чтобы понравилась..Но слишком сильное волнение не давало раскрепоститься, не давало покоя что она ведет себя как неуклюжая дура. "Что со мной, боже, он такой..." Мысли летали в голове, боялась сказать слово и больше молчала.. Но вот новая встреча, поездка к подруге, после в парке...Он говорил как нравится её подруга, какие планы.. Предательская дрожь в её груди, подкатывающие слёзы. Не выдержала, пока он говорил, писала сообщение подруге, не обвиняла её нет, просто стало до жути больно и обидно. Подруга писала в ответ "Прости.. Я не виновата" Да не виновата, никто не виноват. Дело в ней самой, слишком хорошая для всех, слишком понимающая...Проглотила обиду, проглотила и слёзы и говорила с ним о ней, поддерживала, слушала его слова и мысли...Справилась, вернулась домой, снова общение бесконечное.. И снова лишние парни, лишние девушки в их жизне. Всё не то и не так...Она ревновала, но не имела права на это, он не её и он может быть с кем хочет... Просто желала ему счастья.. а рядом с ним видела себя. Потом разговор, закончившийся ссорой...Она не так выразилась, он не понял...Не знала как загладить ошибку, пыталась поговорить. Но ничего в ответ. Он не хотел, отталкивал её. Эти жуткие слова "я тебе не верю"..Это был как удар, очень больно и обидно от слов. Таких страшных слов...Не верю, говори что хочешь...Что же такое она наделала.. Старалась справится, первое время, слышала о нём от знакомых, пытались помирить, он не хотел и слышать.. Пусто стало без него, не хватало...5 месяцев пронеслось..Таких долгих, но вот слышит звук..сигнал СМС.. Берет телефон и задрожали руки...Тот от кого не ожидала и которого ждала всё ещё.. "Привет, добавь меня. Нужно поговорить"...Добавила, поговорили...Извнились и снова всё хорошо.. Но что это? Он другой, изменился за это время...И..да, нет, не может быть! Изменилось отношение к ней, интерес с его стороны.. Так странно..Пролетел месяц, она пережила жуткое потрясение, он рядом, поддержал, а потом...ни к чему не обязывающий разговор, и вот его сообщение "Послушай меня.." Минута, другая, третья..Она ждет и спустя ещё пару минут видит сообщение...много слов и букв, она начинает читать.. "Не может быть...Это невозможно.." Слезы подкатили, буквы и слова расплываются, долгое молчание и не может придти в себя...Она не верит глазам, не может понять..Ошибка? Розыгрыш? Прикол? Признание...Хочет быть вместе, долго думал и понял..Серьезно. И смех и слезы, внутри всё распирает, хочется кричать. Не может поверить, нет, нет, нет...Это не с ней, она не верит...Пишет ответ. В ответ ещё больше.. "Привыкнешь, я всё понимаю. Но ты привыкнешь. Всё будет хорошо и ты это примешь" Да что это такое?! Он серьезно...Она ему верит, верит и боится...Слезы прорвались. Она хотела и ждала и плакала от счастья.. Доверится. Поверит.. Будь что будет, нельзя так просто отказаться...Она его ждала, он ей нравился и нужно попробовать...Ответила "да, давай попробуем"...Полетели дни, они общались каждый день по несколько часов подряд...Сначала настороженно, потом всё легче и легче..было о чем поговорить..Ведь скоро будет встреча, теперь уже очень долгожданная.. Едет к нему как девушка, его девушка.. И снова поезд, перрон, город...и Он, он её встречает и ждёт, объятия и первые поцелую. Неуверенные, какие-то робкие и осторожные...Не знает как себя вести, взял за руку...Так приятно, внутри тепло от его прикосновения... Вечером провожает и не отпускает..Первый поцелуй, сначала осторожный и безумно нежный, она знает и понимает что всё серьёзно и все её страхи улетучиваются как дым..Неделя пронеслась как один день.. Счастье.. Но снова расставаться, перрон, поезд..Уехала домой.. Трудно дышать, хочет к нему, сердце рвется к нему..Ему тоже трудно, скучает...Общение и новая встреча, потом ещё одна...Потом и он приехал к ней..Она бежала, встречала...и вот он...любимое лицо, любимые объятия и снова они вместе..Живут у неё, им хорошо..Новая близость, стали ещё ближе.. Она доверилась ему, знала что не обманет, уверена в нём...Поняла что нет никого ближе и дороже...и поняла что что-то новое появляется у неё в груди..Распускается и цветёт, хочет вырваться наружу. Хочет сказать ему..это любовь. Она поняла что любит его. Любовь..Но не говорит, понимает что он не ответит ей, для него это слишком особенное чувство..Молчит, думает, правда ли это.. Но нет, она уверена. Она любит. Полюбила всем сердцем. Он самое дорогое для неё, самое родное и близкое и она готова быть для него всем и всегда быть рядом. Долго долго...Но вот случайный опрос на странице. Один пункт и он решил всё, призналась ему..Писала долго и упорно..Писала...и в ответ увидела взаимность. Да, он любит! Боится потерять..."Я тебя люблю"...И снова слёзы, она плачет от счастья. От того что любима, ИМ любима...Что ещё может быть нужно? По его щеке тоже слеза...Ведь она тоже любит его, для него это счастье и радость...Она его счастье. Она искала его. Искала, нашла, ждала..и вот он с ней. Он её искал и понял что мог бы потерять. Это ли не счастье? Счастье для двоих...Затем новая встреча, их любовь..Он сказал что любит. Слова приятно легли в душу. И внутри приятный трепет и на лице улыбка при виде него. Она счастлива, она благодарна ему. Он смог сделать её счастливой и дал всё что нужно сейчас. Дальше будет только лучше. Они оба знают чего хотят и сделают всё чтобы быть вместе и не расставаться. Скоро новая встреча и они ждут и отношения только крепче. Скоро будут рядом, скоро поедут отдыхать.. Они будут ещё счастливее чем сейчас.