По теме одиночества

Я очень часто стала покидать свое тело.
Стою на остановке, жду автобус, следующий по маршруту №342 в Химки. На улице грязь, дождь со снегом, толпа бешенных "людишек". Все вокруг носятся суетятся, орут что ни попадя, возмущаются друг на друга. Автобуса нет уже час, на маршрутное такси очередь в 100 метров. Все толкаются, все хотят встать впереди толпы, чтобы залезть в автобус первым. Сзади слышу крик, толкнули бабушку - упала, толпа расступлась, никто даже руку не подал, сволочи, волки позорные, все стояли и смотрели, как старая мучалась, мое сердце не выдержало - я отвернулась, быть может, я бы помогла, но, увы, я стояла далеко. Народ все больше засуетился, я взглянула на часы. Большая стрелка часов показывала почти на цифру 9, малая на 7, стало быть 18:45. Меня осенила мысли, что это вооображение, что остальное вокруг - моя фантазия, чем хуже я это представляю, тем хуже себя там ощущаю.
Я стояла и думала, думала настолько глубоко, что перестала слышать все вокруг, люди начали давиться вперед, к дороге, но удивительным образом в такой давке все меня обходили стороной, на меня даже не смотрели, как будто меня там не было, меня не видели, а если б была - обязательно бы толкнули, задели, накричали, как это "принято" на остановках. Я стояла и смотрела вдаль, мне стало так необъяснимо хорошо, что описать невозможно, человек не придумал столько еще столько слов.
Вдруг стало происходить что-то странное. Я стала видеть себя. Не толко толпу, но и себя, с мотрела, как я смотрю в даль, видела свой взгляд, видела, как слезы наворачиваются на глазах. Я видела себя со стороны. Так не бывает, это очень странно.
Тут резко я пришла в себя, услышала гудок автобуса, я как будто проснулась, сложно было после такого придти в себя, протерла глаза. Мне в тот момент было все равно, есть на мне косметика, нет. Мне надо было потереть глаза, я это чувствовала.
Зашла в автобус, посмотрела на часы - ужаснулась, на часах 7:04 (убрать 4 минуты на то, пока зашла, пока села, пока протерла глаза, пока очнулась), получается, в таком состоянии я провела 15 минут. Быть такого не может, скажете вы. Я тоже так думала, вернее сказать, даже не думала, я не знала, что такое может произойти, но это произошло.
Так вот про тему одиночества. Меня не понимают окружающие меня люди, даже самые близкие, все, кому я только ни рассказывала ЭТО, кто крутил пальцем у виска, кто открыто смеялся, кто посчитал нужным сказать, что я была пьяна, что абсолютно не так. Так ни с кем и не получилось поделиться этой новостью.
Но так было всегда, да-да всегда! Есть очень близкий мне круг людей, с которыми я наиболее чаще, наиболее лучше, душевнее разговариваю, я могу назвать их друзьями. Жаль, количесво этих ничтожно мало. Но даже если их будет много, никто меня не понимает полностью. А ведь говорят, "мы понимаем друг друга с полу слова! Мы понимаем друг друга буквально во всем!" - как же я хочу в это верить! Как же я хочу такого человека, хотя бы такого, кто выслушает, даст излить ему душу, и который не покрутит пальцем у виска. Мне не надо, чтоб были такие все, мне нужен хотя бы один.
Есть человек, с которым можно обсудить проблемы на работе, разрешить конфликты по работе, просто поделиться рабочими новостями.
Есть человек, с которым можно поговорить о том, как бы я хотела увидеть папу (пусть земля ему будет пухом), я бы сейчас многое отдала, чтоб хотя б увидеть его.
Есть человек, с которым можно поговорить о любви, взаимотношениях, семье, семейном благополучии.
Есть человек, с которым можно поговорить о крутой жизни, о нынешних тусовках, клубах, вечеринках, корпоративах (что меня меньше всего инетесует, поэтому и с человеком меньше всего общаюсь).
В общем, вокруг меня люди, наделенные своими душевными темами, если я подойду к одному и скажу что-то, о чем мы толи не общались, толи не получается, в общем, не получится разговора, и он меня не поймет. Так получилось и с этим рассказом. Мне очень часто хочется высказаться. Меня никто не слушает, потому что, чем я старше, тем сильнее я загружаюсь и ухожу в мысли, из маленькой мелочи я могу перейти в пространственную проблему, проблему поколений или вселенной вообще.
Часто приходится прибегать к природе, к животным, которым я мысленно изливаю душу. Тогда раны более менее залечиваются, но после этого, каждый, кто засмеял, отказался слушать, не понял, кажется врагом. Конечно, это чуство со временм пропадает, но до дех пор, пока мне не захочется опять высказаться. Я зачастую понимаю, что я очень боюсь одиночества. Мне нужно общение, быть может, поэтому я и забрела на этот форум. А ведь это единственный форум, который меня смог так привлечь и оставить у себя в плену так надолго, причем не оставляя мне шансов не зайти в день хотя бы один раз.
Я очень часто, смотря в зеркало, понимаю, что рядом нет никого. Что даже самые близкие друзья просто напросто меня не поймут однажды и оставят. Оставят вот так, с душевной проблемой, не высказанной. Мне надоело высказываться самой себе, мне нужен человек не только для этого, естественно, просто я понимаю, что я одинока. Каждый существует только для себя, каждый делает все так, как ему надо, никто не задумывается о других, а если и задумывается, то либо не глубоко, либо очень редко. Я хочу быть причиной идеально взаимопонимания с людьми, жаль, я не могу пока найти решение и не могу составить план действий, необходимых для этого. Увы, но это так. тяжело. пальцы устали. В следующий раз допишу.