Анекдоты про евреев Опции

[Nick_on]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
---------------------------

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и...
Т -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
Е -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе...
Т -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут.
Е -Ну а что же делать как можно?
Т -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет.
Е - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом:
П -Слышь Абрам, *** с ним, хоть тушкой хоть чучелом у***ть отсюда надо.

[ИльиниШна]

Арон, а меня в соседнем дворе проституткой обозвали!
А ты Розочка не ходи там, где тебя знают.

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Урок истории в еврейской школе.

Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз),
а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

[Malvina]

Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть русским а не евреем !!
Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!
Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе соберает семейный совет и расказывает :...............
и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают руские !!
Изя чере силу проглатил все это и пошел в комнату говорит папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек и говарит держы так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости :
Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев пид....асов не навижу!!!!

[ИльиниШна]

Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы:
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!

[ИльиниШна]

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...


Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
- За чем, доча?
- А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет, что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет наружу...........и тут мы его прихлопнем.


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?




Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...


Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
- За чем, доча?
- А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет, что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет наружу...........и тут мы его прихлопнем.


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[Фуфырчик]

Циля звонит папе.
-- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
-- Конечно помню, Циля!
-- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
-- А шо случилось?
-- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
-- Циля, но я не брал.
-- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осдок все же остался.

[Nikolay_911]

идёт еврей по улице.
Видит - кошелёк лежит.
Поднял. Пересчитал.
Не хватает

[me&myself]

Сынок, прекрати качаться на папе!!! Он не для этого повесился!!!

[Фуфырчик]

Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!"

[ИльиниШна]

Председатель докладывает:
-Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
-Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
-Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
-А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
-Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать!


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Некий делец открыл магазинчик всякой всячины.
Дела никак не идут.
Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама.
И тут-то прибыль покатила!
Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается?
Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает.
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда дома сидеть - езжай лучше на рыбалку!"


Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

[Frosty]

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[ИльиниШна]

Oдна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но, когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
― Знакомьтесь, ― сказала дочка. ― Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец ― Почтовый Орел.
Это его мама ― Обильная Роса.
Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь ― Фаршированная Рыба!


- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

[Наблюдатель]

В Нью-Йоркской подземке, в вагоне сидит молодой негр и читает газету на идише.
Рядом стоит старый еврей смотрит на него и говорит:
- Молодой человек, вам что, мало....?

[tishot]

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

[Entony]

-Сара,а ты знаешь кто Титаник потопил?
-Кто?
-Айсберг
-Так и знала что нашего обвинят!

[Ilushka]

ищите под столом

[ИльиниШна]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает. . . . Мы туда не ходим!

***
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

[tishot]

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...

[Елена Владимиров...]

над колыбелью с младенцем монолог: "Этож надо, такой крошечный, а уже еврей"

[aDveNtureSs]

Нашла кое-что по поводу евреев.

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.



(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!


- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!



Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

[Няфка]

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести
рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну,
тогда вы богач!
****
Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух
подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое,
а мы одни.
****
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
*****
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
*****
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

[lemnik]

По Бобруйску идут Ося и Буня (не все отсюда выехали). Перешли одну из улиц, и не на переходе. Милиционер тут, как тут:
- Так. Штраф платите!
Ося:
- А что? С Героев Советского Союза уже штрафы, таки, берут?
Милиционер стушевался, под козырек и :
- Можете следовать дальше!

Буня к Осе с вопросом:
- А это с каких пор, мой папочка Герой?
Ося:
- А что? И спросить, таки, нельзя?

[lemnik]

На Синае окопы. Война. В одних окопах евреи, напротив арабы.
Из евреиских крик:
- Хасан!
Хасан высунулся:
- Чаво?
Выстрел щелк - нет Хасана.
Снова крик:
- Али!
Али вылез:
- Ну я Али.
Щелк - нет Али.
В штаб - так, мол и так. Евреи хитростью берут! Прислали из штаба самого хитрого арабского снайпера - Ахмада!
- Значит так! Чье бы имя евреи не кричали, сидите и не высовываетесь. Как будто у нас таких нет. А я их из амбразуры выцеливать буду - говорит Ахмад.

Занял Ахмад позицию и кричит:
- Моше!
Тишина в ответ. Снова:
- Моше!
Опять тишина. Примолк Ахмад. Головой качает. А тут из еврейских окопов:
- Кто Мишу звал?
Ахмад высунулся:
- Я!
Щелк .....

Сообщение отредактировал lemnik - 23.12.2010 - 7:52

[Гостья*]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверно, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

[Лексин]

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

[Rat_S]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Rat_S]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Ирэна]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата......Так появились цыгане.

[Ирэна]

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

[Ирэна]

Приходит еврей в публичный дом:
-Скажите пожалуйста, у Вас работает девушка Сара - я ее хочу!
- Есть такая, но она занята, освободится через пару часов...
-Ничего, я подожду.
Через пару часов он попадает к Саре, делает свое дело, ложит на тумбочку сто долларов и уходит...
Приходит на следующий день:
- Я снова хочу Сару!
-Но у нее 3 клиента подряд и она освободится только к вечеру. Выберите себе другую девушку. У нас очень богатый выбор!
- Нет, спасибо, я подожду...
К вечеру он дожидается своей очереди, заходит к Саре, делает свое дело, ложит на тумбочку сто долларов и уходит.
И так шесть дней подряд....
На шестой день, после выполненной работы, еврей ложит на тумбочку сто долларов и уходит. Сара останавливает его возле дверей и спрашивает:
- Скажите, а почему все эти шесть дней Вы выбирали именно меня? Ведь у нас в заведении очень недурные-таки красивые девушки и шикарный выбор?
-Видите-ли, Сара... Дело в том, что Ваша тетя Роза из Одессы просила передать Вам шестьсот долларов...

[Ирэна]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

[Darkness]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Ирэна]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни#уя" слитно или раздельно пишется?

[Ирэна]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "Тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Таки они за стол не рассчитались!

[Ирэна]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Ирэна]

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

[Мариванна]

Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: Ваше полное имя?
(С)видетель: Рабинович Исаак Абрамович.
П: Место жительства:
С: Город Бердичев.
П: Чем занимаетесь, где работаете:
С: Занимаюсь мелким гешефтом.
П: Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, огнепоклонник?!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[Ирэна]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе —
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[pokker]

Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 детей - мне некогда заниматься теорией.

[ОЛОЛОШКА]

идёт еврей по улице.
Видит - кошелёк лежит.
Поднял. Пересчитал.
Не хватает

!

ОЛОЛОШКА Оскорбление участников запрещено

[sancher]

вы случайно не еврей?
Вы знаете,совершенно случайно..

[PavelSF]

Директриса дорогого женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая): - Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант.
- Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

[Milena1989]

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

[Faust91]

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

[Daniel_Bello]

Циля звонит папе.
-- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
-- Конечно помню, Циля!
-- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
-- А шо случилось?
-- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
-- Циля, но я не брал.
-- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осдок все же остался.

улыбнуло, спасибо

[Безликий]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

[Безликий]

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[Urfin Jus]

- Хаим,как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

[Креммм]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

- Хаим,как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Бгг)теперь буду знать как моя "болезнь" называется

[Чайникк]

Едет мужик в поезде. В купе собралась теплая компашка, выпивают, анекдоты травят. Рассказал мужик один анекдот, второй, третий... И все про евреев - других он просто не знал. Выходит покурить в тамбур, следом за ним выходит попутчик - эдоровеннейший детина с чисто бандитской рожей и ласково так говорит: "Мужик, если еще один анекдот про евреев зарядишь, можешь отрывать свои яйца, они тебе более не понадобяться - я еврей". Ну, мужик решил принять к сведению, вернулся в купе и молчит. А все пристают к нему - рассакажи да расскажи анекдот. Ну вот он терпел, терпел и решился: "Идут по пустыне два араба - Мойша и Исаак..."

[forreal1976]

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

[Корона]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

[Корона]

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

[Корона]

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

[Корона]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Конечно, один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Конечно, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

[Корона]

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

***

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

***

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

[Корона]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох...
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[Корона]

(Старенький).
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и
просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять
билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он
отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит
к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

[Корона]

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

***

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Sineka]

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

[Корона]

Одесса, пожалуй, единственный город в мире, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем?"....

[Корона]

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас…

[Корона]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

[Sineka]

Два еврея идут на День рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает: - Скажи, а сколько ты денег положил в конверт? Второй с удивлением: - Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?

[Корона]

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

[Корона]

Коммунальная Одесская квартира:
- Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик. allane

[Sineka]

- Изя, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

[Корона]

Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.

[Корона]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

[Корона]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Корона]

В еврейской семье переполох. Маленький Изя заявил, что хочет быть русским.
"Изя, но ты же еврей!" - твердит папа,
"Нет, я русский!" - отвечает Изя,
"Изя, но ты же еврей!" - уговаривает мама
"Нет, я русский!" - упорствует Изя.
Скандал замяли. Сели обедать всей семьей. Только Изя собирается из в фарфоровую тарелочку рыбки положить, отец - раз! выхватывает тарелку, кладет жестяную миску с картошкой и ложку деревянную.
"Ну Изя, ты же русский!"
Поел Изя, кое-как. Собрался пойти погулять. Только Изя собирается курточку кожаную одеть, отец - раз! выхватывает курточку, дает ему ватник.
"Ну Изя, ты же русский!"
Погулял Изя, кое-как. Возвращается домой. Поужинал картошкой из жестяной миски, встал со стола и говорит:
"Всего лишь один день я русский, а как же вас, евреев, ненавижу!"

[Корона]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[°•A~Max•°]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

[°•A~Max•°]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[°•A~Max•°]

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет,
что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

[°•A~Max•°]

- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

[°•A~Max•°]

Розочка, шо я тебе имею сказать:
ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор,
но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

[°•A~Max•°]

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

[Нибиру]

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

[Нибиру]

— Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И что же вы испытываете?
— Нужду.

[Нибиру]

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышлёного мальчика.

[Нибиру]

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

[Нибиру]

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!

[льдинка]

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…

[ЛеПа]

Судно терпит бедствие. Помощник прибегает к капитану, и говорит что на судне есть раввин который может творить чудеса. Капитан к нему:
- Рабби, помоги!
- Интернет на корабле есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль!

[льдинка]

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

[°•A~Max•°]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

[льдинка]

Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
— С чего ты это взяла?
— Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
— А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

[льдинка]

Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: «Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?» На что тот спокойно отвечает:"Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон»

[льдинка]

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

[льдинка]

— Циля, ваш муж на скамейке пьяный валяется, как не стыдно?
— Ой, Сара, я вас умоляю! Ваш дома на диване валяется трезвый — и я таки не вижу большой разницы!

[льдинка]

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

[льдинка]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

[льдинка]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Сообщение отредактировал льдинка - 8.06.2015 - 8:51

[Рай Я]

Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!


Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не
умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

[льдинка]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

[льдинка]

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

[Рай Я]

Рабинович приходит к ребе и спрашивает:
— На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:
— Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:
— Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:
— Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:
— Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:
— А не хотел бы ты перейти в православие?

[льдинка]

Зима. 1942 год. Изю провожают на фронт. Собралось много провожающих, тётя Сара, дядя Абрам. Изя в телогреечке, в ватных штанах, в шапке ушанке с опущенными и завязанными ушами. И вот Изя прощается, садится в теплушку и поезд начинает медленно набирать ход.
Мама Изи бежит, пытается не отстать от поезда и кричит:
— Изя, Изя скажи куда тебе писать?
Изя в ответ:
— Ой, мама, пишите прямо в плен!

[льдинка]

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!