Анекдоты про курильщиков, Анекдоты про сигареты и курение Опции

[°•A~Max•°]

Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта.
Не поверили на слово. Она танцует и поёт.
Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

[°•A~Max•°]

Плакат в туалете:

Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[Айрин]

Гуляем с женой по Парижу. Закурили.
Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и,
замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы,
я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения.
Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

[°•A~Max•°]

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

[Айрин]

Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило.
Мальчик, кури, не жалей крокодила!!!

[°•A~Max•°]

- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

[Айрин]

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь. . .
— А если жена не курит?!

[°•A~Max•°]

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

[Айрин]

Супер лёгкие беломорканал.
Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!

— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.

[°•A~Max•°]

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Hу на, закури…

[Айрин]

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

[°•A~Max•°]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

[Айрин]

В ресторане:
— Это курица?
Официантка: — Нет, это кушается.

Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

[°•A~Max•°]

Гопники древней Руси.

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

[Сокол]

ЕДУТ по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит. Проходит полчаса, другой не выдерживает: — Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого—то педика! — Ок, я буду смахивать в другую сторону

[LaveLord]

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

[LaveLord]

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!

[LaveLord]

Прием на работу

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У Вас нет ни одного порока?

- Один есть... Вру много.

[Apokaliptius]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту,
по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду,
на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[льдинка]