Анекдоты общие :) Опции

[Sacred]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[Sacred]

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь...

После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

27 августа президент РФ несколько часов общался с россиянами по
телефону, вследствие чего артист Максим Галкин был представлен к
государственной награде.

Ученый выступает перед аудиторией:
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Сидят два бегемота, один из них шьёт шапочку. Подходит к ним мужик и спрашивает:
- Ей, а тут глубоко?
- Да не пройдешь запросто!
Пошёл мужик и утонул...
Один бегемот спрашивает у другого:
- Зачем ты ему сказал что речка не глубокая?
- А чё ты вчера мою шапочку распустил?

Подходит свинья к разетке и говорит:
- Что, брат, замуровали?

Приходит пацан в школу с распухшей губой. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот с папой на рыбалку пошли и мне на губу оса села!
- Так чё ты её не спугнул?
- Так я хотел спугнуть, а папа её веслом убил!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду ".

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра...ют табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сво..чи, кто тра....л табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Sacred]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
Жена:
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.


Скачут 3 богатыря по чисту полю ... а на них вдруг турки из-за деревьев...много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные...день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой...Посмотрел на 3 богатырей...
А:И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые ...
А:Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс ...пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ?
Подумал Атаман и говорит :
- ладно великие воины сечи ...давайте так...коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр - так и быть отпущу вас ...
Ну достали... Подходит атаман к Муромцу...О!!! 75 сантиметров-КРУТО !
(другие 2 богатыря повеселели ...подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой...Во 20 Сантиметров...здорово ...считай свободны
Ну Атаман огорчился...но к Ниеите Добрыничю все-же подошел...Ну тот достал
И что вы думаете...ровно 5 сантиметров...все в шоке...
Атаман отвернулся , подумал и говорит:
- Ладно пошли Нах?р отсюда
Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие...свобода,жизнь...эх земля родная..И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит...
И: Никит а ты что такой мрачный ?
На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял - нас бы КАЗНИЛИ ...


Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потр*цензура*еться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра


Жила была семья, в который жил 1 мальчик.
И этот мальчик некогда не скем не говорил ... он вобще всегода молчал.
Исполнилось 5 лет мальчику он не сказал ещё не слова...
Исполнилось 7 лет мальчику , а он всё молчал.
Родители сильно за него беспокоились , но нечего не помагало.
Когда исполнилось мальчику 10 лет , все как обычно сели отмечать это дело за стол , и тут ...
- Мальчик говорит : А почему картошка не солёная ?
- Родители - Урраа , неужели наш мальчик заговарил , какая радость!
- Родители - а Почему ты раньше всегда молчал ?
- Мальчик - А раньше всё зашибись было!!!
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

[Sacred]

Hачало поединка чемпион России VS Майк Тайсон.
Российский боксёр задерживается... Организаторы получили за матч бешеные бабки и не хотят его срывать, побежали искать замену. В мясной лавке нашли мясника и говорят:
- Продержишься 1 раунд и 100 000$ твои...
- Согласен.
Мясник простоял как дуб под ударами Тайсона 1 раунд.
Организаторы :
- Отлично!!! Ещё раунд продержись и 500 000$ твои.
Мясник продержался...
Организаторы довольны...
- Ещё раунд и 1 000 000$ твой!
- Hе мужики, не могу.
- Hо почему?
- Да он меня достал уже, я его щас бить начну.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",


Встречаются мужик и пьяница. Пьяница говорит мужику, спрятав руки за спиной -
"Угадай, что у меня в правой руке, на букву "п"?"
Мужик перечислил все все слова на букву "п" - ни одно не подошло!
Мужик спрашивает -
"Тогда что?"
Пьяница -
"Путылька"
"А угадай, что у меня в левой руке на букву "ы"?"
Мужик -
"Как же, на букву "ы" нет слов... Что это?"
Пьяница -
"Ышо путылька"

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?


Поздний вечер, разговаривают х*й и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной ужасно обращаются, пинают, под кровать бросают, ещё меня иногда собака грызёт. Хуй говорит, это что, а вот меня разбудят среди ночи, резинку накинут и душат пока не сблюю!!!!!!!!!!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ОНО вышло из чата
(by Sith )

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"


* * * *

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь!
Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный
артикль "б%я"???"


* * * *

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем,
а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда,
работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :
"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...",
так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя
зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня
внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и
никуда не сворачивайте!!!". Все!


* * * *

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня
убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту
х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


* * * *

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево
поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо
поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда
повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!


* * * *

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал....


* * * *

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!


* * * *

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр.
Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано,
остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в
психике не выявлено. Вывод комиссии: просто *цензура*.

[Sacred]

* * * *

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!


* * * *

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.


* * * *

Цензурный аналог выражения "редкостный *цензура*":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной
ориентации".


* * * *

Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может
взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая
реактор, давно спиз..ли.


* * * *

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали
воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, *цензура*


* * * *

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер!
Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!


* * * *

Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А
получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила".


* * * *

У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного
запаса. Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!"
Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни.
Завожу мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, *цензура*.." и тычет пальцем
вверх. Я в шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю
ребенку, что это нунуну и атата. Вроде понял. Утром побрился, пошел
оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап кап, Чисить (чистить
зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять забыл убрать:
"Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место. Вечером мне жена
сказала, что ребенок говорил что-то про маму...


* * * *

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.


* * * *

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и
"Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-байки".


* * * *

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания
исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы
*цензура* был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! -
А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, о*цензура*ший. - Вот это
*цензура*ща!?


* * * *

Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков *цензура*е? -
Правда, - говорит, - так русские произошли.


* * * *

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И
говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и
что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и
решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, -
спрашивает сыночек - МосГаз - идите *цензура*, мы дровами топим!


* * * *

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
-Какойто п##ор нашу корову украл. старший сын:-Раз п##ор, значит
маленького роста. средний:-Hу если маленького роста, значит с
малиновки. младший:Hу тогда это Вася. Пошли набили морду , а он в
отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к
судье. Так итак мол, говорит отец: -Просыпаюсь утром а коровы нет,
говорю сыновьям какой-то п##ор украл. Старший говорит раз п#дар
значит маленького роста,средний если маленького роста значит с
малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.Судья:-Да,
мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что
например у меня в этой коробочке? отец: коробочка квадратная.
старший: значит в ней что то круглое. средний: раз круглое значит
оранжевое. младший: значит апельсин. судья медленно заглядывает в
коробочку и говорит: - да, Вася, корову придётся отдать.


* * * *

Соберите 12 железных крышек от водосточных люков и получите пиZдюлей
от Мосводоканала!


* * * *

Организовалась партия *цензура**истов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать. - Вот у вас партия называется *цензура**исты, так у вас
наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и
законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А *цензура**ю. - А
как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не *цензура**ю. - Но ведь это идет
в разрез с вашим девизом? - А *цензура**ю.


* * * *

Терка о Братке Салтане Три чувихи у окна Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для
братвы На*цензура*ила жратвы" "Если б я была крутая - Тёлка пязднула
другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне
бы подфартило- Третья соска говорила Буду *цензура* для пахана Родила бы
пацана" Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в
контору входит дед - Городской авторитет. "Всё, кошёлки,
*цензура*лись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать
меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан."
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все
дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг ! И как раз к весне она Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих
клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан, ху**я такая: <...>

[Sacred]

Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:
-Девушка застрахерте меня.
-Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!
-а что за стра*цензура*те лучше что ли?


* * * *

Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к
ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле
играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, хуярю потихоньку!


* * * *

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на
кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок
объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона
выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше
съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает
за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет
приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд
дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту
бLядь на кухне..."


* * * *

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до
аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я!
П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь
делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов,
делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за
вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и
мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно,
давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит
дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь
гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой
лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за
х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли.
Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало
бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает
генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы
покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу
клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что
тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г.
Сидоpов. Ты сделал такое *цензура*$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты,
скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое
клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно,
товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо.
Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали
Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет
остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо.
Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак
пошлоо то!


* * * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит
защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть
желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне
послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя,
и глухой!!!


* * * *

Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее -
гололё...@#$%!


* * * *

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с
мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко
разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!


* * * *

Россия 16 год. В бане моется мужик. В одной шайке ноги парит, а
другой моется. К нему подходит другой мужик и говорит: -Товарищ!
Поделитесь шаечкой... -(громогласно) ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ¦;%!!! -Товарищ,
ну так же несправедливо, у вас две шайки а уменя не одной. -Я те
сказал, пошел на "%;! Пока я тя этой шайкой не уе%:?!!! Прошло 50
лет. В школе учительница говорит, а сейчас дети мы послушаем
воспоминания одного рабочего - КАК Я ДВА РАЗА РАЗГОВАРИВАЛ С
ЛЕНИНЫМ.


Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там
трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои
прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все
ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в
зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба
как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по
лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!


Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

-Мама, я домой еду, что-нибудь купить?
-Купи себе, сволоч, квартиру и живи отдельно!!

3 часа ночи. Звонок. Сонный разъярённый преподаватель берёт трубку телефона и сонно отвечает:
- Алло!
Голос из телефона:
- Спишь, козёл! А мы вот учим!!!

Студентка после крупной студенческой тусовки просыпается утром. Подходит к зеркалу, долго рассматривает свое отражение, потом говорит:
"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу..."

[Sacred]

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!

-Колись сынок,куриш!?
-Колюсь батя,колюсь.


Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк - красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и т.д.
Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.


Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.


Реклама "Кока-колы" : Подкаждой пятой пробкой - ВОДКА!

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Мужик забегает в ресторан и сходу кричитт бармену:
-Hаливай!Быстрее!Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
-Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
-Быстрее!Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую,мужик опрокидывает ее и тут
бармен спрашивает:
-А платить кто будет?
Мужик:
-Hу вот началось...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не *цензура*ож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гр*цензура* он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Sacred]

-Ого - скзал гинеколог
-Ого-го-го-го - ответило ЭХО

Сын маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька. У меня длиннее всех.
- Ну правильно, сынок, ты же учитель.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: — Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: — В 1939.
В: — А в каком году они напали на СССР?
П: — 1941.
В: — А пан знает, где они были два года?
П: — ???
В: — Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Пришел. Увидел. Крокодил!!!!

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протест, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
— Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
— Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
— На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
— А все остальные приезжайте…

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел «Убить Билла», по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — «Однажды на Диком Западе».
Все было интересно, но хотелось чаю.
— Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, — Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
— И все-таки хочется чаю, — подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама…

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой, а на двойняшек. ну, села, и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит «в дрыбадан» пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там «муси-пуси», потом спрашивает:
-пацаны?
-нет
-девки?
-нет.
-а хто же тогда?! (совсем удивлённо)
мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола — и пацан, и девка.

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
— Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
— Можно тише?
— Нет же никого!
— А я?
— Так мне дверь запереть?

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?"

пошел поссать в лес-а там медведь... заодно и покакал


Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, *цензура*aлся ждать. Васек

Немножко Армянских анеХдотов

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй.. ми за сук, ну лишился
оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на
лугу посется КОРОВА (К).
(К): (мысли) — такой красивый, одинокий — познакомлюсь!
(К) говорит (Л) — Я корова с большим выменем!
(Л) — А я лось, просто лось :-(((.

2. Мужик останавливает такси.
- К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт?
- Конечно… Таксист открывает багажник. — Кладите…
Мужик блевает в багажник.

1. Встречаются два друга. Один говорит:
«Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?"
„Очень просто“, — отвечает другой, „Ты ее коленом“». „Как так, коленом?"
«Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит."
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено
«Ах“, — вздыхает она — „Хорошо. А теперь бы еще и коленом“».

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Да,- отвечают,- но мы его любим не только за это!

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа
в этом направлении ведется!

Сообщение армянского радио:
- Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька
выхухоль, вывели ДВУХ — нахухоль и *цензура*ухоль!

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай
Второй, кресты георгиевские вручать.
Вручил один, второй, третий… Тут под ноги царю падает фугас!!!
Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось!
Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас -
и бегом прочь!
За горой — БАХ!!!
Солдатик приходит, скромно потупив очи.
Царь солдатику:
Фамилия, браток?
-Петров, Ваше величество!!!
Царь, обращаясь к свитскому генералу:
- Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери!
- |-
-Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!!
- |-
-Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!!
- |-
- Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
- |-
Солдатик, хлопая царя по плечу:
-Коль, брось унижаться! Что я себе. лядей не найду что-ль?!!!

- Какать это работа ?
- Конечно нет, иначе мы бы кого-нибудь наняли…

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

[Paulskit]

Советую ослить до конца

Part 1

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не кол*цензура*сь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью..... (смотрим Part 2)

[Paulskit]

Part 2

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

[Paulskit]

Все профессии нужны, все профессии важны
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай *ля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (*цензура*оже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Paulskit]

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

Гаишник останавливает машину с пьяным водителем
- ваши права
открывается дверь и оттуда вываливается водитель с хрипом
- root
-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------

Разговор в чате:

- Слышь... это... ]]>www.zаrрlаtу.nеt]]>?

- www.как.vsеgdа.nеt!

- ]]>www.как.zhе_zh.уа.dоmоi.ро.еdu]]>?

- www.реsh.соm!
-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба

боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия

и не могyт объяснить, как оно pаботает.
-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

— Конечно.

— А закрытых?

— Естественно...

— Видите ли, у моего сына и то, и другое...

— Аааа, квакеров мы не лечим...

-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
— Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
— Да.

— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

— Да!

— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

— Да! Да! Да!!!

— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

— Пошла ты на хрен! — заорал админ и нажал Cancel.

— Ага! Испугался! — подумала Windows’98

[Paulskit]

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !
==============================================
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
==============================================
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."
==============================================
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
==============================================
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
==============================================
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..
==============================================
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«
==============================================
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
==============================================
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
==============================================
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."
=====================================================
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
=====================================================
Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?
=====================================================

[Paulskit]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
=====================================================
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?
=====================================================
- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
- тестирует память =)...
=====================================================
Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
=====================================================
Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
=====================================================
Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

[Paulskit]

[Paulskit]

Знайте, вам пора остановиться, если...

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 36.6 kbs
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить их пол вам никогда не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка в сети.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт".
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на поле Аустерлица.
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
========================================================
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
]]>www.zubov.net]]>
------------------------------------------------------------------------------------------------
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Последние новости компьютерного мира: чукотские хакеры взломали деревянные счеты!!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95..

[Sacred]

-слушай, с такой бабой познакомился! 90-60-90!
-ух ты! откуда у нее 6ти-значная аська?

[Sacred]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...


Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...


В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.


Лучше порно, чем никогда!


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!


Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...


- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!


Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".


- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.


- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.


Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?


Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге женщина. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Женщина смотрит на него усталым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!


- Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!


- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...


Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!


Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...


Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!


На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?


Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и тр*цензура*ет раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.


Позно ночью возвращается девушка домой. За ней увязался мужик. Она в подъезд, он за ней. Заходят в лифт, а там как обычно света нет. Думает девушка:
- Ну все, сейчас насиловать будет, лучше я сама начну, может хоть живая останусь.
И говорит:
- Мужчина, а давайте поцелуемся.
Он:
- Давайте.
Она:
- А давайте я Вам миньет сделаю.
Он:
- Давайте.
Она после миньета:
- Мужчина, а у Вас сигареты не будет?.
Вдруг включается свет. Она:
- Папа?
Он:
- Света, ты что куришь???


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!


- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.


- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"


- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!


Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и, когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.


Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот, захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.


У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.


- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!


Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

[west]

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё

Жена мужу В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!


К менту подбегает мужик и кричит:
Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!…. …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Недавно на улицах Москвы появились автомобили-стринги: они разгоняются и сильно врезаются в зад!
__________________
Кто не стучит - тому не открывают

[Sacred]

west первые 3 анекдота на 5 баллов. Остальные так себе.

[InstaGib]

Интервью с Ксенией Собчак:
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу!

[Sacred]

Пришло время спаривать гориллу в зоопарке - сезон настал,надо срочно ! А самца найти не могут(. Там, тут потыкались - даже за бабки не могут самца гориллы найти. И тут кто - то подбрасывает идею позвать сторожа Петровича, ему вроде по херу, кого заниматься сексом, когда, куда....)) Говорят ему:
- Петрович, будешь заниматься сексом гориллу за 300 баков????
Петрович:
- Бля, ну можно, только у меня 3 условия.
Работники зоопарка:
- Какие, Петрович? Давай!
Петрович:
-Во 1-х: я н*цензура*ду целоваться с ней в губы, нах!
Работники зоопарка: - Да без базара!
-Во 2-х: об этом не должна узнать моя жена!
Работники зоопарка: - Вообще никаких проблем!!!
-Ну а в 3-х: ДЕНЬГИ Я БУДУ ОТДАВАТЬ ЧАСТЯМИ))))))

[Sacred]

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме

[RAZor]

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242

[FUGAS]

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву
спpятался. Слон говоpит:
- Ты чего это ?
- Дальше ползи один - меня заметили.

Встpечаются как-то днем муpавей со слоном ! Муpавей пpавдо в одних
тpусах был ! Муpавей тот говоpит слону:
- Слон снимай штаны !
Hу слон ему "не вpубившись в сетуацию" и говоpит:
- Зачем ?
- Hу слон снеми штаны (говоpит муpавей)
Слон и снял штаны и ждет ! Муpавей ползал, ползал по ним, а потом и говоpит
слону:
- Hе мои енти штаны, мои с каpмашками были !!!




Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему
орет:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кое-что важное очень скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запаханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и
ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка ?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а тепеpь как ?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?",
дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки ?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток !!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."

[Русинов]

-Вы тут веселитесь а у меня попугайчик умер.
-Чё, в натуре?
-Не мля, со спецэфектами!

[Hazz]

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть
в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть,
или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба.
Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор
и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только
выньте клюшку изо рта...

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет.
Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций.
Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит
ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное
кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Зять возвращается с *цензура*орон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. Господи! Эта сука уже на небесах!

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
Оказалось - трамвай.

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую
машину садится бабка и удивляется:
- Милок, а что енто за блямбочка у машины.
- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел
и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик.
Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады,
а бабка его успокаивает:
- Не печалься, милок, следующий твой будет.
- ?
- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

Почему пожарные машины красные?
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь
это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел
член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах.
Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много
рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип
тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику
в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !!!!!!!

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

Однажды доктор Ватсон задумался: "Что это такое? Шерлок Холмс, гроза воров,
постоянно курит и курит свою трубку. Так и здоровье можно подорвать". И решил
он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял
его любимую трубку, засунул к себе в задницу, поковырялся и положил на место.
Холмс, прикуривая, поморщился, удивился, но выкурил ее. На следующий день он
купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось
на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке
пристрастился...

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры,
харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка, а првда что у тебя брат...
Вовочка: Голубой, голубой Марья Ивановна.
Учительница: А старший брат у тебя тоже...
Вовочка: И старший брат голубой.
Учительница: Ну а женщинами у вас кто нибудь интересуется?
Вовочка: Сестра.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы,
на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро,
на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого
кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров.

Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй,
не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да *цензура*ись ты тро*цензура*им *цензура*ом, спермато*цензура*ская *цензура**цензура*ина,
о*цензура*еневшей *цензура*ью о*цензура*ающая в своей *цензура*истической *цензура*ести,
*цензура*ожая на *цензура*щегося в жопу енота, сортирующего яйца в *цензура* кастрированной
кобылы! А потом грязно выругался...

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике,
а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это
не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть...

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без
того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было
построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд,
слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли
звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно
выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно
выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель
сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, *цензура*ган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал,
вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг
входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на
третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул...

Что сделать в пеpвую бpачную ночь, чтобы не испачкать пpостынь ?
-Вымыть ноги.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте
вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит
вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая проблема. Был у него член
длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая баба *цензура*ься с ним не могла. Ну и утопитья он хотел
и повеситься, все никак выходов придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что сходи, мол,
на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя
укоротится на 10 см. Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой:
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного...
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ. Знает БГ, что он Б и что Г, Вот и не спит БГ..."
А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Стоит мужик на берегу извилистой реки, рыбу ловит. Слышит, выше по течению крик: "Идите нах**!"
Призадумался: "Что такое?" Стоит, дальше ловит. Вдруг опять крик: "Идите нах**!!", но уже ближе.
Стоит, не в понятках, дальше ловит. Через несколько минут, ещё ближе, опять крик: "Идите нах**!!!"
Мужик, на измене весь, дальше ловит. Тут из-за поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке
и ложками гребёт. Рыболов ему кричит: "Слышь, мужик, ты бы ещё вилки взял!" Тот ему в ответ:
"Иди нах**!!!"

Киркоров после концерта выходит за кулисы, а там стоит мужичок и говорит:
- Что ты все поешь, да с Алки деньги тянешь, хочешь немерено денег?
- Хочу.
- Ну подержи меня за член и получишь.
- Пошел ты к такой-то матери - говорит Филя.
Прошло два года. Филя обнищал совсем, вспомнил про мужика, нашел его, подержал за член и получил
немерено денег, но приехав домой, увидел, что все руки в бородавках. Пошел он к бабке, чтоб
заговорила, а она ему говорит:
- Поезжай, милок, на остров где растет кофе Чибо, там найдешь речку. Вымоешь в ней руки и конец
твоим бородавкам. Филя ломанулся туда, нашел там речку, стоит руки полоскает... А к речке выходят
два индейца и один другому говорит:
- Смотри! Это же Филипп Киркоров!
- Да не-ет, что ему тут делать? - говорит другой.
- Да он, говорят тебе, вон руки моет.
- Тебя вечно глючит, то Пугачева рот полоскает, то Кобзон жопу моет.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт,
подсекает:
- А, попался, п%#$ёныш!!!

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
И основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...

Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!

Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".

Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом. И обнаружил, что наоборот получается "Гробик". Вот так.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
......
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
......
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы
по утpам pот полоскала.

[akila]

Разговаривают две блондинки.
- А, я вчера со своим поссорилась. Говорю ему разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда.
- а он чего?
-Да, ничего. Повернулся и как дурак на меня попер.

* * *
Мужик,догнав свою жену.
- Я тебе ору, чего не останавливаешся?
- А мне слышется сухостой, сухостой!

[Siesta]

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
***
Заходит мужик в музыкальный магазин.
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец невозмутимо:
- Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и за*цензура*юнов тоже...
***
Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...

Ну остальные пошловатые=))

[ABIGOR]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


*****

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то о*цензура*шая:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

[ABIGOR]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

*******

Парень ,под утро, провожает девушку до дому. Довел ее до парадной,
облокотился рукой о косяк двери и завел такую речь.
-Милая отсоси у меня.
-Ты что, офигел?! Кругом окна, соседи могут увидеть.
-Да ладно тебе, не парься, отсоси.
-Неее, не буду!
-Ну милая, ты же всегда это делала для меня и моих приятелей в любое время.
-Нет и не проси! У меня уже губы болят.
-Ну тогда только язычком.
-А так мне не интересно…
Короче, этот разговор продолжается полчаса. Вдруг открывается дверь
парадной и на пороге появляется маленькая девочка, сестра той девушки,
и говорит парню:
-Папа просил передать чтобы я у вас *цензура*а или чтобы мы с сестрой вам
*цензура*и или чтобы мы друг у друга *цензура*и или папа сейчас спустится
и мы у него все вместе отсосем и вообще, убери руку с домофона!

****

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это за что???
- За обсуждение политики модерирования...

[Русинов]

Про рыбаков Класс. Три раза перечитывал)))))))) Супер.

[Voodoo]

 

Ну остальные пошловатые=))

Если такие же смешные как твои не пошлые то давай :-)))) не стесняйся

[ABIGOR]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

****


Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

****

Новый Год. В незапертую дверь вваливается хорошо поддатый Дед Мороз. Видит посреди пустой комнаты мужик на табуретке веревку прилаживает.
- Мужик, ты чего?
- Да вот, с работы выгнали, жена ушла, на Новый год никто не пришел.
- Да-а... Ну ты это... Все равно на табуретке стоишь, стишок, что-ли прочитай.

****
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

****

На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается вопрос о приоритете научных открытий.
Первым встает Американец:
- У нас в Америке впервые в мире был изобретен паровоз!
Русский: Прошу слова! - Перовоз был впрвые изобретен в России братьями Черепановыми!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Встает Англичанин.
- У нас впервые в мире человек поднялся в воздух!
Русский: Прошу слова! - Первым человеком поднявшимся в воздух был русский крепостной крестьянин Крякутной, который поднялся в воздух на воздушном шаре, наполненном горячим воздухом!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Итальянец:
- Наш Маркони изобрел радио!
Русский: Прошу слова! - За несколько лет до Маркони радио было изобретено в России Александром Поповым!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Француз:
- Ну, я не знаю, как в области точных наук, но у нас во Франции впервые в мире был изобретен новый способ общения с женщинами - минет!
Русский: Прошу слова! - У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот #%у и насковозь вижу!" - А это я Немцу, чтобы не лез со своим Рентгеном!
- Администрация симпозиума закрывает тему за отсутствием предмета обсуждения!

[MaDmAn]

бугагаггагагаг )))) ангдоты супер )))

[ABIGOR]

компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и

говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?



- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

[Voodoo]

:-))) гуд!! прикольно

[ABIGOR]

Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: (вполголоса) - Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Дед (Д): - да тут , один кока-колы попросил, видели бы вы что с ним сделали…

*****

Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:
- С обезьяной нельзя,нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

****

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова , а она по нему хвостом и сшибла...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[ABIGOR]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С$ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену


- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал

- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

[...Фуфырка...]

Дорогой, где ты был?  
- Бегал.  
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  
- Дура, я бегал в другой футболке!  
 
- Дорогой, где ты был?  
- Бегал.  
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!  
- А ты красовки панюхай!  
 
- Дорогой где ты был?  
- Бегал  
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?  
- С$ка футболку нюхай!  
 
- Дорогой где ты был?  
- у соседки.  
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!  
 
- Дорогой, где ты был?  
- Срал.  
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!  
 
- Дорогой где ты был?  
- Писал креативы  
- Странно но твоя футболка не пахнет  
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену  
 
 
- Иди нах...  
- Но...  
- Я сказал - иди нах...  
 
- Дорогой где был?  
- Бегал  
 
- ...  
- А че?  
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала  
 
- Дорогой ты где был?  
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!  
- Странно, но травой не пахнет  
- Дура, я под lsd  
 
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?  
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре  
 
- Дорогой где ты был?  
- Бегал  
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет  
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?  
 
- Дорогой, ты где был?  
- Нюхал!  
- Клей?  
- Нет, бл@, футболку!

ржу ни магу:lol: :lol: :lol: ....молодец....

[ABIGOR]

пару стареньких ...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

******


девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!


******


Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.


****


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!


*****

Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почему их pyсские коллеги при зависании Windows всё время повторяют
фpазy "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

[...Фуфырка...]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!
................................................................................
..........
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
................................................................................
..........
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

................................................................................
...............
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
................................................................................
.........

[akila]

Сидят двое выпивают.
Один раоткровенничался:
- А помнишь в прошлом квартале примии лишили?
- Помню!
- Так это я копнул. А помнишь тебе выговор сделали?
- Помню!
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню!
- Так это я капнул.
* * *
Вовочкина семья получила новую квартиру.
Все ходят по комнатам и осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к этой стене придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А вот на эту стенку ковер припиз#чим.
Отец ему - бац! - затрещину.
Понял за что?
Вовочка потирая загривок:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

[Русинов]

Анекдот про Крокодила Гену и Ч*цензура*рашку. Скачиваем ]]>здесь]]> и слушаем (для первого раза лучше в наушниках)))))

[Accelerator]

Анна берет в руки телефон: - Что это за ботва?! Йо: - Анна интересуется, как он работает? *** Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском... *** "Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой. *** Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара! - На четвертый купи себе капусты, козёл! *** Анна: - Йо, хорошо-то как! - Я не Йо. - Все равно хорошо... *** Экскурсовод: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Йо: - Старый он уже... Не нужны они ему... *** Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

Трое в автомобиле. Йо, Рен и Морти. Машина никак не заводится. Йо: - Сейчас выйду и всё починю. Рен: - Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку. Морти: - Нет! Надо всем выйти и перезагрузится!

Разговор детишек: Йо:- Меня нашли в капусте. Рен:- А меня аист принес. Морти:- А меня из Интернета скачали.

Анна зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит Тамару подать ей шампунь. Тамара отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что Анна отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...

Гуляют как-то Ленни с Зиком по улице,разговаривают -слушай Зик ты такой крутой шаман, телепат и тд.можешь сделать так чтоб вон из того окна рояль выбросили?Зик сосредоточился, напрягся. Раз из окна телевизор вылетает! Зик еще больше напрягся.Раз из окна холодильник следом. Зик аж покраслет от напряжения,но не сдался. Вдруг из окна высовывается Йо с криком -Ну да нет у меня рояля!!! НЕТУ-У-У-У-УУУ!!!!!!

[Naikiss]

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Источник: humorilla.ru

[Accelerator]

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна: Где ты шлялся?!
Йо: На кладбище.
А.: Кто-то умер?
Йо: Ты не поверишь, но там все умерли.

Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной, как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное, например черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап, а почему ты женился на маме?
Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика! Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается, а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Тёмная ночь. Спальня. Йо *цензура*рапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йо просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Сидят пацаны возле Анниного особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться..

[Accelerator]

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!


- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!


Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.

[Accelerator]

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

Хана спрашивает у Йо:
-Пап,а почему дядя Хао живёт уже больше 1000 лет?
-Потому что,сынок,если человек дурак,то это надолго!

***
Shaman King по Спилбергу или новый бесконечный сериал "Хао и Опачо":
-Господин Зик,а что мы будем делать в эти 500 лет?
-Тоже,что и в остальные. ПОПРОБУЕМ УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!!
*И музыка из заставки...*

***
Йо и Морти падат с обрыва. Морти:
-А! Я падаю!!!!
Йо:
-Вау,я лечу!

***
Йо видит свет в конце тонеля,Морти видит поезд едующий по тонелю,Трей видит поезд едующий на него,Рен вмдит трёх придурков сидящих на рельсах...

***
Зик приказал своим приспешникам убить Йо и Анну. Нападает Один на Анну и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Анна.
-Я не могу тебя убить! Мою бабушку звали Анна...
Нападает на Йо:
-Тебя как зовут?
-Меня Йо... Но друзья зовут меня Анна.

***
Летят в самолёте Йо,Трей и Анна. Вдруг самолёт начинает падать,а в нём только один парашют. Трей хватает его и собирается прыгать. Тут Йо останавливает его:
-Трей,но ведь среди нас женщина!
Трей подумал и говорит:
-Да? А ты думаешь успеем?

***
Идёт Рио,а навстречу Трей:
-Привет,Рио! Чего такой грусный?
-Привет... Да вот собака за волосы укусила...
-Что причёску испортила?
-Нет,зубы сломала...

[Siesta]

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.



Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. Hа его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет,в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и
ответить на вопросы правильнее меня???"
Hа его послание журнал "Работница" ответил следующее":
"Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос
- "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали...
Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

[Accelerator]

Пап,а пап...
-Что Лайсерг?
-А правда,что ты видел большую собаку Баскервилий?
-А ты сынок покури вон ту трубку и не такое увидишь!

***
Возвращается Йо домой весь помятый с фингалом под глазом. Зик ему:
-Эх,братец! Чего же ты в драку на Пямятной горе ввязался?
-Э-э... А как ты догадался?
-Так у тебя на спине отпечаток моего ботинка.

***
Ленни рассказывает Йо:
-Слушай,я вчера иду по городу и трое мужиков вижу Трея бьют,ну,и я разумеется решил помочь...
-А ты оказывается смелый! Ну,и как помог?
-Конечно. Видел бы ты,как мы его вчетвером отмутозили!

***
Разговор Зика и Йо:
-Представляешь,твой друг Морти вампиром оказался!
-Ого! А как ты узнал?
-А я ему вбил в грудь осиновый кол,а он и сдох!

***
Зик даже и не подозревал,чем это закончится,когда глотал души Йо и Анны одновременно...

***
Идёт пьяный Йо домой и думает:"Щас Анна опять начнёт орать,что напился! Вот приду домой открою книжку и начну читать. Пусть думает,что всю ночь сидел!" Пришёл домой и читает с умным видом... Заходит Анна:
-Что скотина,опять нажрался?!!!!!!!!!!!
-Не видишь? Я читаю!
-Я вижу!!!!!!!!!!! А ну,закрой чемодан и марш спать!!!!!!!!!

***
Стоят Йо и Зик мимо проходит Анна. Они чуть шеи не свернули. Йо:
-Слушай,ну,ты рот хотя бы закрой!
-Не могу! Язык встал!

***
Зима,гололёд. По тротуару идёт не вполне трезвый Морти. И вдруг как упадёт! Трогает себя за зад и и с ужасом произносит:
-Чёрт! Разбил...Напополам расколол!

Анна зажала Йо в угол:
- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?
Плачь, рёв, удары.
- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Анна, не надо.
- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Морти:
- Оставь Йо!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Анна!
- Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Анна, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…
- Ан-на-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…
- Анна, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…
- А-а-а! Не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух.
- А-а-а-а!
- Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.
- Анна, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно…
Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?
Тихий шёпот:
- Одна
- Значит, теперь у меня сколько пицц?
- Одна.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

[Accelerator]

Один день из жизни Хао.

0.7 Проснулся

7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…

8:00Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо…

8:34 Сматываюсь от Анны…

8:36 Не успел смотаться…

8:37 Получил в глаз…

10:00 Встретил братца…

10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо

11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…

12:00 Пришла Анна…

12:30 Она оказалась сильнее…

14:00 Очнулся…

14:30 Спорим с Йо, кто старше …

15:00 Не успели

15:00 Пришла Анна…

15:30 Убегаю…

17:00 Фу, ели убежал…

17:02 А что тут шикигами делают?

17:03 Ой Анна, привет…

20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей

20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман…

21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей…

21:30 Мне их жалко

22:00 Подумал:Всё таки Йо слабоват

22:02 Кажется я подумал вслух

22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами

23:00 Им меня жалко…
Один день из жизни Трея.

05.00 в комнату залетает Анна и орёт: «ПОДЪЁМ!!!»

05.20 в комнату влетает Анна и кидает в меня сковородкой.

05.35 очнулся. Ужасно болит голова

05.45 доплёлся до комнаты Йо и прошипел: «Йо! Подъём, лентяй!»

05.55 вытащил Йо на кухню

05.56 наблюдаю, как Анна бьёт Йо сковородой по башке

06.00 кушаем гадость, которую, наверно, приготовил какой-то покушитель на наши жизни

06.02 не выдерживаю и ору на всю кухню: «Кто сделал этот собачий корм?»

06.03 продолжаю: «Хотя, нет! Корм для собак и то лучше!! Так может кто –
нибудь мне объяснит, кто совершенно не умеет готовить?»

06.04 закончил, но заметил испуганный взгляд Йо. Так же увидел, что у плиты
стоит Анна…

06.05 Не смог выдержать на себе этот взгляд переполненый ненависьтью и
огнём…

07.00 Уже 55 мин бегаю от Анны повсему дому.

07.05 Уже 5 минут чювствую, как растёт моя шишка от ударов сковородкой.

07.10 Уже 5 минут тру свою голову.

07.11 В комнату заходит Анна и говорит «Я проголодалась, сходите в магазин
за продуктами…»

07.20 Мы дослушали жалобы Йо.

07.21 Йо только заметил на себе тот же дикий взгляд

07.30 9 минут наблюдаю за избиением Йо

07.31 Я сказал, что скушно

07.40 теперь Йо наблюдал моё избиенние

07.41 Анна начала называть её продукты

08.00 Мы заснули

08.59 получили пощёчины

09.00 идём в маркет

09.10 на нас падает Гоалон

09.49 вылезли из под Спирита оф Фая

09.50 пришёл Хао

10.00 досмотрели избиенние Гоалона

10.25 скупили всё

10.29 вернулись

10.31 оказалось мы забыли купить особеное печенье, меня за ним послали

10.32 увидел Ленни

10.33 ужасно вдруг захотелось поугорать

10.34 помню только, что лежал под фонарём

20.40 очнулся в обнимку с фонярём

21.00 вспомнил всё как было

21.25 магазин оказался закрытым

21.32 увидел в ментовозе Ленни, помахал ему ручкой

21.33 из всего, что он мне прокричал, я понял только «Попадёшься мне ещё
раз, я тебя…»

21.34 ещё минуту помахал ему

21.35 вспомнил, что отбой в 22.00

21.40 пришёл домой

21.41 увидел Йо на инвалидной коляске, он сказал «О! Трей! Где ты столько
был?»

21.42 услышал «Значит вернулся, Крыса? А печенье моё сожрал, сволочь?»

21.45 дослушал её мат, подумал, что легко отделался, но она вышла из кухни
с 2 сковородками!!!

21.55 бегал от неё, но потом заперся в туалете

22.00 заснул в ванной, но за дверью были слышны громкие крики Анны, она
пыталась вскрыть дверь…

02.00 дверь открылась…

[Accelerator]

Милый, ты спишь? - спросила Анна у Йо.
- Я? Да конечно..............
- Тогда как ты со мной разговариваешь?
- Это не я .....честное слово не я..........................
-Ладно, дорогой, а ты о ком думал, там в Тартаре?
- Ммм..вкусно...........
- Ах так, тогда убери руки!!
- Но Анна.....
- Давай, двигайся, двигайся................
- Но..но..но..
- Слушай, я тебя понормальному прошу, УБЕРИ РУКИ!!!!!!
- Хорошо Анна................
- И ваще, ты занимаешь больше места тут чем Лен......
- Ленни?! А он что тут делал?! Ну-ка поподробней.......................
- Ну ты помнишь.......ты его в гости приглашал.......................
- Ииии........
- Ну вот он и пришёл....
- Аааа, ну тогда ладно........Эй, у нас же есть гостевая есть!!!!!!!!!!!
- Не кричи, ты ведёшь себя совсем как Трей.....,его тоже то это неустраивает, то то ненравится.......................
- Так, это наверное не моё дело, но что тут Трей делал?!
- А я откуда знаю?! Он то приходит ,то уходит........ Скорее всего, бумагу искал.....-сказала Анна ложа зубную щётку около раковины и выходя из ванной

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом
торчит."

[FuseR]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...:-)

[norman]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

© ]]>http://www.humorilla.ru]]>

[FlashBurn]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может говорить, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охpеневшим родителям:
- Не туда попали.

[Accelerator]

вотя:
Как-то Джун купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
Лязгнули зубы и брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!


Йо у Анны просил сигарету.
Да он Анне за это конфету.
Долго Анну от смеха трясло -
Йоше полчерепа взрывом снесло.

Хао однажды по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу -
... и увезли каратиста в больницу.

В поле нейтронная бомба лежала,
А Анна тихо кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...


Подарили Хао
Перочинный ножик:
Теперь у Йошы
Ни ручек, ни ножек...


Маленький Лени по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Анна варенье однажды варила,
Вместо лимона "лимонку" вложила.
Йоша хотел попробывать пенки -
Чуть отскребли его ложкой от стенки

Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Йошу-водолаза...


Забрался однажды Трей в холодильник.
Щелкнул замок, и не слышен будильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Больше не будет он красть колбасу


Маленький Хао бежит за трамваем,
Словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
Ножки отдельно, головка отдельно

Анна и Йо раз питарды купили
И в сигареты их все подложили.
Папа решил закурить в Новый год...
Анна теперь только с мамой живет

и ещё вот эти:
Маленький Хао нашёл пулемёт
Больше в деревне ни кто не живёт

Маленький Йоша по речке плыл,
Тихо к нему подплыл крокодил,
Долго крехтел крокодил старичок
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький Хао варил холодец
Дома ползал безногий отец.


Маленький Хао нашёл кимано
Пару приёмов он видел в кино
С криком "Хия" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

маленький Йоша по крыше гулял
Крыша закончилась,Йоша упал
Анна в ту комнату кинулась ланью
НЕТ! не задел он горшочек с неранью

Дискотека..ляпота
Джун танцует...красота
Только Ленни ходит рядом
Ухожёров гонит взглядом

[PeN]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит рыбку об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по рус-с-ки!

[FuseR]

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
:lol:

[FuseR]

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. :D

-----------------------------------------------------------

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! :D

-----------------------------------------------------------

Новый тарифный план от МТС:
Звонки из ментовки домой бесплатно. :D

[norman]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

[FuseR]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Accelerator]

Кхе,кхе...очередная партия анекдотов!гы)))Я правда некоторые уже выставляла..но не помню уже какие...но ничё...снова посмеётесь!)
Загадка для Трэя:
- Что это такое, висит синие, и пищит?
- Селёдка!
- Ну, а синяя почему?
- Моя селёдка! В какой захочу цвет, в такой и покрашу!
- Ну а пищит чего?
- Сам удивляюсь!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Анна Йо и его друзьям. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричали все.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Трое студентов на экзамене по истории. Один - Лен, второй – Йо, а третий- ХороХоро.
Вопрос Лену:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Йо:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
ХороХоро :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших


Пьяный Рио говорит:
- Девушка в белом , давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Рио!
- А я, между прочим, Хао!



Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в квартире где живёт Шарона и Ко: с часами всё нормально. Повесили в комнате где живёт Зик: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в комнате где живёт Ко*цензура* Йо: опережение на час. Повесили в комнате где живёт Ко*цензура* Лена. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Джоко и Трэя:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А Лен приказал снять этот вентилятор...




Идет Йоша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Йо.
- Сам ты тетрис, - подумал Хао, кидая следующий кирпич...




Урок математики. Учитель допрашивает Йо.
Учитель: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Йо: А вам начихать!
Учитель: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Йо: А вам начихать!!
Учитель: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Йо: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Учитель: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Йо: Я вам с самого начала об этом и говорил.


Джин Марко строго:
- Марко! Там в парке Икс Судьи якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Марко (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Джин (подозрительно) - Ну смотри.
Марко (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Объявление в газете
Вчера в дом Трэя и Пилики Юсуи забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Пилики ничего не пропало.

Пилика и Анна:
П: Анна, кого из парней ты оставишь на сегодня?
А: Думаю Трэя.
П: А почему?
А: Ну он самый высокий.
П: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
А: А мне потолок побелить надо.

Зик уже почти потерял надежду добиться от Анны взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Анна час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Зик, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт Йо Асакура по дороге. Не смешно? зато про Йо Асакуру...


Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Трэй ХороХоро и тайная комната".
Приходит Трэй с работы и говорит сестре:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Пилика (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Хоро (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Пилика:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Дневник Тамары.
Понедельник: Сватался Йо, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Джоко. Предлагал огромное поместье и сеть казино в Нью-Йорке. Не хочу
Среда: сватался Рио . Предлагал счет в Швейцарском банке , Ненавижу.
Четверг: пришел Лен побил метлой. ОБОЖАЮ
Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Анна. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагают Йо, Лен и Трэй.

Иногда Йо просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
-Шарона, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Вас приветствует радио "Дом Асакуры"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Анна.
***
Поймал Пилика двоих (Трэя и Лена) в коридорах дома, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Зика. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Опачо:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Лен.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
Теперь, Йо, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Хао?
- Да, Лилилала, - настороженно ответил Йо.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? – ужаснулся Йо.
- Нет, - протянула Лилилала, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

-Зик жуткий урод! - орет смелый мальчик Йо..
-Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует парень.
-Трусом!!!
-Я убил Хао!
-Убил!!!
Йо Асакура от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
шаман...

Йо превратился в Лена и пошел на кухню. А Лен превратился в Зика и пошел на кухню тоже. Зик превратился в Анну и пошел на туже самую кухню. А Анна превратилась в Йо Асакуру и тоже пошла на кухню. Ох, и досталось ей от всех троих!

Урок химии. Учитель:
- Морти, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, пятёрка. А у тебя , Асакура?
- Оранжевый.
- Ладно, четыре. А у тебя Трэй?
- Черного.
- Плохо, два. Класс, ложись!!!
Тамара врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


В Резеденции Хао- День Добрых Дел. Хао просит придумать доброе дело. Опачо предлагает:
- А давайте Йо Асакуре развяжем руки. Тут встаёт Бэйзил и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!

Йо и Трэй, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Йо говорит:
- Хоро, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Трэй решительно возражает:
-Йо, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Йо не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к квартире Йо, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
Приходит Рио к аптекарю, просит снотворное.
- Снотворного нет. Но есть слабительное.
- Зачем оно мне?
- Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Йо.
- Тебя же вырвет, деточка! - отвечает Мекихиса.
- Пап, а ты налей и отойди!

Разговор в больнице:
- Скажите, доктор, Рен жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.
Тамара спрашивает Йо:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
- Знаешь, Йо, я, наверное, гений! - Говорит Трэй.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

Дедушка спрашивает у Йо:
- Йо, сколько в твоём классе человек?
- С учительницей - тридцать один.
- Значит, без учительницы тридцать?
- Нет, без неё в классе никого не будет.

Рио читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Пилика заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

Анна жалуется Пилике:
- Йо гад, сволочь, подлец!!! Пилика спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!
Сидят Рен и Хоро.
Х: Апчхи...
Р: Будь здоров.
Х: Спасибо.
Р: Пожалуйста.
Х: Не умничай.
Р: Да пошел ты!

Йо, Трэй и Тамара стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Йо и Трэй подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Йо и Трэй подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает наТамару:
- И эту глухую туда же.
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказалТрэй, бросив веником вЙо, а попав в Лена...
К Джун клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Рио даёт Трэю советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Трэй:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Пилика:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Трэй:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

[FuseR]

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...:D

------------------------------------

Звонок наугад: - Простите, а Вы не знаете адрес ближайшего дурдома?
Спасибо! Ну и как там?;)

[Accelerator]

:lol:
-доктор,мне можно будет пить пиво?
-какое пиво?!
-ну,в будущем?
-какое будущее?!

[Котофеич]

:lol:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

[Accelerator]

Маленький Йоша конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький Лайсерг в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью

Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.

Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…

Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!

Девочка Мили нашла ананас
Им оказался фашистский фугас
Ножик достала решила поесть
Ножки нашли километров за шесть!

Ленни за грушей на дерево влез,
Старый сосед достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Ленни быстрее "винчестер" достал.

Маленький Лени в песочке играл
Сзади к нему подкатил самосвал
Не было слышно ни криков, ни стона.
Только плащ торчит из бетона.

Yo топорик бросать обучался,
Yo у стенки сарая скончался

Трейчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? ну смейтесь.
А Трейчика уже нет...

Рио ехидно точит ножи, ночью трясутся от страха бомжи.

Девочка Анна компотик любила,
Yo ей в чашку пурген положила,
Анна скрылась из глаз как комета,
Нет, не достигнет она туалета

Зик Асакуро играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Добренький братец нажал на педаль
Хао унёсся в вонючую даль.......

Маленький Йоша на крышу залез
Крикнул:"Я карлсон!"и тут же изчез
Алая кровь по бетону течет
Видно в моторчике был недочет....

Маленький йоша залез в самолёт
взлетел и поставил на автопилот...
ждете кровавой развязки напрасно:
Йоша живет в сан-Франциско прекрасно!

Маленький Йоша на лавке лежал.
Хао нечаянно с крыши упал...
не разобрались родители в морге:
где же чьи руки и где же чьи ноги...

Анна шла домой через парк
В кустиках ждал её Рио маньяк
Не было там не крика не писка
Молча пришибла его каратистка

йоша анну очень любил
он динамит в кровать подложил.
ночью было слышно два взрыва
анна йошу тоже любила.

йоша и анна сидели в кино
а в кинозале очень темно
чьято рука сползла на коленки
йоша мигом спикировал к стенке

анна с тамарой варенье сварили
йо отравили
морти убили
рио в больницу попал
трей в туалете 5 дней ночевал
лени рвало недели 2,3...


Маленький Йоша по крыше гулял.
Долго он там только с Анной болтал,
Вдруг как нагрянет братец близнец,
Нет уже Йоши, в могилке исчез)))


Наш дружок Рио подружку искал...
Но встретил вдруг Лайса, ну Рио попал!!!!
Долго ходили искали друзей...
Лайс вот нашёлся, Нет рио тепрь...


Ленчик наш Тао пошёл погулять
Увидел ворону, решил пострелять.
Раз он ударил, второй не попал,
Нет уже глаза(Лена), Кудаж потерял???


Ходит и бродит наш маленький Лен,
Устанет, садится на старенький пень...
Но вот не задача, перепутал разок,
В муравейник уселся... Ну и задок!!!


Ходит Лайсерг в зелёном плаще,
Он англичанин, это видно везде.
Но чтож ему лучше: плащ иль х-форма?
Да нет же... Лучше сниматься ему в стиле порно(извините за грубость)

Маленький Трейчик на дерево влёз,
Что-то он крикнул, и быстро исчёз.
Долго стирали тело с асфальта,
Нет уже Трея, ведь сделал он сальто)))

Пошёл Амидомару с Бассоном гулять,
Точней питарды решил попускать.
Бах... В небо взвилась прекрасная строчка,
Нет уже духов... Лишь малая точка

[Rudger]

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

[FuseR]

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!":aq:

[Зая]

Седит папа и сын. Папа читает газету про спорт , а сын плейбой. Отец спрашивает - сынок а ты англисский учешь?

[Шарик]

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Мёртвый Дельфин]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

[Шарик]

Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.

[BlackIce]

В полуметре от седого мальчика упала бетонная плита.

[Accelerator]

идёт йоша по дороге с неба падает кирпич и падает перед его ногами*тетрис*подумал йо,*сам ты тетрис*подумал хао,кидая следущий кирпич.

[Miht]

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?


США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Miht]

Женская логика!

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

[akila]

Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Hу ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
***
Идет "Спокойной ночи малыши", на экpане появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хpюши еще нет?
- А он, Степашка, не пpидет, у него свинка.
- Ой, бедный Хpюша сейчас, навеpное, лежит в постельке.
- Да нет, они только вчеpа познакомились.
***
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Hет, для профилактики...

[Nion]

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохиревшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc
***
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
***
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидерастом!
- Как это так?
- Твой отец отимеет тебя за двойку!
***

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
***

[FuseR]

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
*************************
-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
*************************
Переоценить женщину сильнее, чем она сама себя переоценивает, может
только мужчина.:lol:

[Ведьмoчка]

В тему о Новом годе)

Одна блондинка другой
- ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу
- ой, лишь бы не на триадцатое....

[Sacred]

Miht
Брр..у тебя не анекдот , а реальная история какая-то...
фуу какая противная девушка в диалоге...растрелять =)

[Нанка]

Анекдот про мою фамилию:)
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как *б твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебене матери?! Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

[ГрОзИнКа]

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!!


история:
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".


Психологический тест (история о девушке)
Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
отвечайте, концовку потом, а то неинтересно будет :)

Сообщение отредактировал ГрОзИнКа - 16.12.2006 - 19:55

[TIN]

самый короткий анекдот про сша:"макдональдс" - это ресторан!


эстонский спринтер был сбит на старте кенийским спортсменом...совершавшим круг почета!

[Нанка]

Один мужик — другому:
Ну, эти бабы дают...
Панимаешь ли, эпиляции, липосакции, пластические опреации... А вот в ж*пу им, напимаешь ли, больно!

[Флигмантик]

С сайта ИТАР-ТАСС

Леонид Брежнев - один из самых популярных героев анекдотов. По словам ]]>внука генсека]]>, Андрея, "среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет". В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, - признак популярности: "Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего...."



Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.



Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!



Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.



Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.



Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.



Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...



Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!



Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.



Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".



Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!



Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!



Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.



Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.



Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.



Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?



Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- Надо и мне почитать.



А теперь можете получить "Брежневский зачет"! ]]>ВСТУПИТЬ В ИГРУ!]]>





это вот я получил :)))))))))

[Светуленция]

Старый, но мне нравится.
Пробка. Водители сигналят. Между машин ходит мужик и объясняет:
- Террористы поймали Киркорова, перекрыли дорогу и грозят облить его бензином и поджечь, если не соберем миллион.
Один:
- И сколько вы собрали?
- Уже 32 литра!

[Нанка]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам? " Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6, 20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6, 20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19, 70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[ВеСеЛуШкА]

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
— Что Вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом ещё и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
— Я портфель на остановке оставил...

[ВеСеЛуШкА]

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
-------------------

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт.
Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
--------------------

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367
------------------------

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
---------------------

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
---------------
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
-------------
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.))))))
-----------------
Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей...
--------------
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь))
-----------
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ б.л.я*ь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Сообщение отредактировал ВеСеЛуШкА - 11.02.2007 - 16:25

[ВеСеЛуШкА]

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

[Drakula]

-Почему Бог дал блондинкам на одну извилину больше, чем курице?
-Чтобы не ходила по двору и не срала!

Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

[ВеСеЛуШкА]

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

[ВеСеЛуШкА]

Cтаренькое, но весьма повеселило))

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

[E©o]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

*****

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- Пишите о-объяснительную, сука! - с указанием причин!..

*****

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[E©o]

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *цензура*, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

*****

Длинномер въезжает во двор, водила выглядывает и просит
прохожего дать
совет по габаритам. Тот руководит:
-Правее, правее!! Чуть лево. Еще немного... Назад... Еще..
Еще давай!
А теперь выйди, сволочь, и посмотри, что ты наделал!!

*****

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

[Нанка]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[Litta-Lo]

***
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?

Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.

- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

[E©o]

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"

*****

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

*****

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Сообщение отредактировал E©o - 8.05.2007 - 17:54