Анекдоты про любовников Опции

[Рай Я]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Рай Я]

Мужчина знакомится с симпатичной девушкой. Девушка, увидев обручальное кольцо на пальце у мужчины, спрашивает его:
- Ты, что женат?!
- Нет, с чего ты взяла?
- Ну, у тебя же кольцо на пальце! - воскликнула девушка.
- Нет, я не женат, просто, в детстве надо мной проводили опыты юннаты.

[Natik]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Рай Я]

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

[Рыж@я]

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
***
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

[Rostislav]

Памятка для мужей: — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

[MuzantRoP]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

[MuzantRoP]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

[MuzantRoP]

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

[Любопытная]

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала

[MuzantRoP]

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

[Облако]

Девушка, давайте с вами встречаться. — У меня уже есть парень. — Клянусь он ничего не узнает. — Почему? — Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

[MuzantRoP]

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

[MuzantRoP]

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

[MuzantRoP]

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[Apokaliptius]

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

[льдинка]

[bliss]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: "Отгадай кто? "...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.

[Айя-Софи]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: "Отгадай кто? "...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.

[bliss]

Утро.
В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[Mggu]

Папа, купи мне новый айфон.

- Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал...

- Люся.

- Что, что?

- Имя твоей любовницы.

- Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?