Мафия 234 - Предновогодний корпоратив, День первый Опции

[Натали Коко Не Ш...]

Дорогие гости, приветствую всех собравшихся, по случаю наступающего НГ!
И хотя до Нового года, времени прилично, ваше руководство решило сэкономить деньги на аренде и пригласить меня, супер стар всех крутых вечеринок и самых запоминающихся корпоративов, за несколько месяцев раньше, сами знаете, как подскакивают цены накануне!



И всё бы хорошо! но перед самым празднованием, мне передали, что удивительным образом исчезли, все менеджеры вашего предприятия!
А с ними секретарша Анжела, креативный директор и сам Босс!
За Анжелой закреплена роль Снегурочки, а босс - Дед Мороз!
Придется нам, оставшимся в этом фееричном помещении веселиться без них и решать проблемы, по мере поступления.
Думайте сами, чья это идиотская затея, или их похитили?
Всё это нам предстоит определить в процессе неслыханного веселья небывалого размаха, но вы справитесь, я верю в вас друзья!

памятка перебравшим:
Просьба соблюдать приличия, матом крыть нельзя, только шлифовать!
Курить в комнате 2-го уровня.
Туалет за дверью со значком « Не заходить убьёт!», код – д/р вашего Босса.
Не пятнайте пол и стульчак, возможно за вами подглядывают!
И аккуратнее ходите по прочим помещениям, ибо в любой момент вам на голову может вылиться ушат шампанского и прочей мишуры, за экстремальные сюрпризы у нас отвечает Мэри, она же их и подбрасывает с любовью и хорошей памятью!
Закупкой алкоголя занимался наш курьер Миша.
Похлопаем ему ( аплодисменты, Миша кланяется).
Красавица Людочка приготовила диковинные закуски. Похлопаем ей, друзья в ладоши, не путайте ( аплодисменты, Людочка покраснела)
Штатный экстрасенс развесил шарики и установил маятники вместо елки. (Похлопаем ему, аплодисменты.)
И прежде чем сесть за стол просьба подойти к Юристу и поставить подпись под документом о форс-мажорах.
Прошу не перепутать, это не о мальчиках мажорах, это о несчастных случаях!
Плётки для горячих танцев ограничены, обращаться к Розе Львовне...

А теперь приглашаю всех за столы и первый традиционный тост,
- За нас с вами, друзья!

Мафия 234 - Корпоратив в офисе
классика 12 человек
3 мафа,
КП
Доктор,
Маньяк

Словарь приличных выражений
Голосование - уже под столом
НД (выстрел) - забрал наряд полиции за купание в фонтане
Мафия - трезвые (закодированные)
Мирные - лицом в салате
Маньяк - ищет деда Мороза
Пропуск голосования - уснул в туалете
Предупреждение - не плюй в директора
Мафштурм - ты меня уважаешь?
ИБД - пляшет на барной стойке

На вечеринке присутствуют:

1. экстрасенс
2. Юрист
3. конструктор
4. Роза Львовна
5. курьер Миша
6. буфетчица Людочка
7. Главбухша
8. дворник т. Мотя
9. кошка Бася
10.Мэри - хорошая девочка
11. Mr. Hankey
12. Учредитель.

!

График - флажок 21 - 00 по мск Тех час - 30 минут на оформление дня ГМ

Правила.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Игра идет согласно БАЗОВЫМ ПРАВИЛАМ и
кодекса игрока

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Кодекс Игрока

1) Ведущий всегда прав.
2) Если Ведущий неправ - см. п. 1).
3) Не клянись своим статусом и не заключай на него пари.
4) Не предъявляй копии экрана и тексты писем от Ведущего.
5) Не оперируй узнаванием Игроков и прочими неигровыми методами.
6) Не переходи на личности Игроков ни в партии, ни в её обсуждении.
7) Не убивай себя сам и не склоняй к суициду других.
8) Не злоупотребляй крупным шрифтом и яркими резкими цветами при написании сообщений.
9) Не обсуждай игры, идущие на других ресурсах.
10) Не нарушай игровой график. Сообщай о своих проблемах Ведущему игры, а не Игрокам.
11) Не обижайся на шутки и цепляния других Игроков к твоему клону.
12) Соблюдай антураж партии

отличия описаны ниже:


Правила для мафов:

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Согласуют свой выстрел между собой и присылают имя жертвы в личку ведущему, от лица всей команды.
1. Не имеют права пропуска хода.
2. Убивают одного игрока за ночь, выбранного общим решением мафии.
3. Мафия может отписываться ГМ, как вся, так и кто-то один может озвучивать общее решение.
4. Побеждают в случае, когда мирных остается столько же, сколько мафов.

Правила для маньяка

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Когда наступает ночь, отправляет Ведущему имя жертвы. Играет сам за себя. Отравитель не виден КП при проверке, при посадке или убийстве он простой мирный. Его жертва умирает через ночь(даже если на след.день его посадили).
1. Маньяк не имеет права пропускать ход
2. Каждую ночь совершает выстрел
3. При проверке КП виден как мирный

Правила для КП:

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Каждую игровую ночь КП имеет право узнать статус того игрока, на которого пало его подозрение. КП делает свой ход игровой ночью, в приват ведущему, запросив статус игрока на которого пало подозрение.
Днем КП ведет себя как обычный игрок.

1. КП не имеет права пропускать ход.
2. Каждую ночь КП проверяет.

Правила для Доктора

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Обладает возможностью лечить.
Каждую ночь Доктор может спасать одного игрока из команды мирных. Так же как и все другие мирные, не знает статусов других игроков. Доктору нельзя два раза подряд лечить одного и того же игрока (даже себя).
Доктор делает свой игровой ход в ЛС ведущему, о том, кого он спасает. Его послание содержит просто ник спасаемого или свой ник.
Игровым днем Доктор общается с другими игроками как обычный игрок.
1. Не имеет права пропускать ход.
2. Не может две ночи подряд защищать одного и того же персонажа.
3. Спасает от отравления, если пришел к отравленному в день отравления.

!

Обращаю ваше внимание

Голосование:
Все игроки обязаны оставить голос против одного из персонажей в теме "голосование". Голосовать против себя нельзя. Можно один раз изменить свой голос. Редактировать голосование нельзя, наказание автокилл.
Набравший большинство голосов, выбывает из игры. В этой игре есть переголос, учитывается последнее голосование. За неявку на голосование автокилл.
В случае равенства голосов у лидеров голосования, сутки считаются мирными. Из партии никто не выбывает.
Статусы выбывших игроков вскрываются не полностью: мафия-мирный

- Вскрытия, лжевскрытия, лже-лжевскрытия в игре разрешены.

- Посмертные записки запрещены.

- После смерти указывается неполный статус.

- Ночные ходы принимаются с момента открытия игрового дня и в течении 30 минут после закрытия игрового дня и присылаются под игровыми никами, моему клону, Натали Коко не Шинель. Сделанные ходы можно менять до истечения времени приема ходов, для этого необходимо прислать сообщение, моему клону с изменением своего хода.

- Забудьте слово спун, тихушник.Пользуйтесь антуражным словарём!

- Будьте внимательны, когда пишите посты. Проверьте под каким ником вы это делаете. Убедитесь, что постите в игровой теме под игровым ником.

обсчет ходов:

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

1.Лечение
2. Выстрел Маньяка
3. Выстрел мафов
4. Проверка КП

--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )

У пользователя нет подарков

[экcтрасенc]

Натали Коко Не Шинель
Если первый тост - За нас с вами! То второй тост - За Х с ними!

Сейчас потомственный ведун Симеон расскажет вам как мы будем искать язвенников и трезвенников.
По периметру залы, в случайном порядке расставлены маятники, не ëлки!, а именно маятники. Они запускаются одновременно и качаются в такт танцующих. Пьяный человек никогда не столкнется с качающимся маятником, потому что попадает в амплитуду качения. А трезвый как раз столкнется, потому что маятники качаются в разные стороны.
Тут они и попались, голубчики!

[Юриcт]

Натали Коко Не Шинель
Если первый тост - За нас с вами! То второй тост - За Х с ними!

Сейчас потомственный ведун Симеон расскажет вам как мы будем искать язвенников и трезвенников.
По периметру залы, в случайном порядке расставлены маятники, не ëлки!, а именно маятники. Они запускаются одновременно и качаются в такт танцующих. Пьяный человек никогда не столкнется с качающимся маятником, потому что попадает в амплитуду качения. А трезвый как раз столкнется, потому что маятники качаются в разные стороны.
Тут они и попались, голубчики!

При определении рефлекса как поведения, получается, что под словом рефлекс понимаются совершенно различные по своей природе и технической реализации процессы, поскольку, например, коленный рефлекс поведением не является.

[конструктор]

Привет всем! Что-то пока тут пустовато. Пойду пройдусь по помещениям. Надо же знать, где пожарный выход. Будем надеяться, что от бенгальских огней пожара не случиться, но все же...

[Курьер Миша]

Миша не опаздывает, Миша всегда успевает! Хлопну водочки.
Эх, хорошо то как!
Надо ящик с шампанским занести, умаялся за день.

При определении рефлекса как поведения, получается, что под словом рефлекс понимаются совершенно различные по своей природе и технической реализации процессы, поскольку, например, коленный рефлекс поведением не является.

Ничего не понял, но поддерживаю!

Сообщение отредактировал Курьер Миша - 7.11.2024 - 16:52

[Юриcт]

Привет всем! Что-то пока тут пустовато. Пойду пройдусь по помещениям. Надо же знать, где пожарный выход. Будем надеяться, что от бенгальских огней пожара не случиться, но все же...

Есть пакет с веществом белого цвета. Я считаю, что это кoкaин. А в реальности - стиральный порошок. Вопрос: какие медикаменты мне следует принять, чтобы в моём восприятии реальности стиральный порошок имел бы свойства кoкaина?

Ничего не понял, но поддерживаю!

Вы к закону сохранения энергии как относитесь?

[Курьер Миша]

так, шампанское и этот ящик!
аккуратно не разбить и донести

[экcтрасенc]

При определении рефлекса как поведения, получается, что под словом рефлекс понимаются совершенно различные по своей природе и технической реализации процессы, поскольку, например, коленный рефлекс поведением не является.

Юрист, может на тебе порча? Давай я в свой хрустальный шар посмотрю. Вижу! Не пил ты сегодня.

[Курьер Миша]

Вы к закону сохранения энергии как относитесь?

экономлю на всем, хочется, сдерживаю себя.

[экcтрасенc]

Привет всем! Что-то пока тут пустовато. Пойду пройдусь по помещениям. Надо же знать, где пожарный выход. Будем надеяться, что от бенгальских огней пожара не случиться, но все же...

Пить будешь?

[буфетчица Людочк...]

Где тут трусики можно переодеть,а? Таксист (козёл!) трижды воспользовался мной за полчаса пути.

[Курьер Миша]

Экстрасенс, а вы настоящий экстрасенс? как на тнт?
Можете сделать так, чтобы одна девушка в меня влюбилась?
Очень надо.

[экcтрасенc]

Есть пакет с веществом белого цвета. Я считаю, что это кoкaин. А в реальности - стиральный порошок. Вопрос: какие медикаменты мне следует принять, чтобы в моём восприятии реальности стиральный порошок имел бы свойства кoкaина?

Это простая химическая реакция, добавьте туда спирт.

Экстрасенс, а вы настоящий экстрасенс? как на тнт?
Можете сделать так, чтобы одна девушка в меня влюбилась?
Очень надо.

Сделаем Миша, но только надо закусывать, это важный элемент колдовства.

[дворник т.Мотя]

Девкии, девкииии!! Кто трусишки потерял? Прям супротив окна деректора на кустах висели.

[экcтрасенc]

Где тут трусики можно переодеть,а? Таксист (козёл!) трижды воспользовался мной за полчаса пути.

Мадам давайте вас проверим на предмет темных энергетических сущностей, они могли через таксиста присосаться.

[Натали Коко Не Ш...]

То второй тост - За Х с ними!

Те, кто не смогли посетить наше мероприятие, несчастные люди!
Жаль их, столько потерять, сидят теперь жалеют, а ничего не сделать уже...
мест нет свободных
У нас фуршет с шампанским, не стесняемся и не скромничаем
А мы будем кайфовать и не думать о них

[экcтрасенc]

Девкии, девкииии!! Кто трусишки потерял? Прям супротив окна деректора на кустах висели.

Это не Людочкины?

[Курьер Миша]

Сделаем Миша, но только надо закусывать, это важный элемент колдовства.

Вот она, приворожите!

[экcтрасенc]

Натали Коко Не Шинель
Смотри маятники не задень.

[Главбухша]

Главбухша оглядела присутствующих.
Заходили по списку приглашенных, не считая дам. Она любила порядок во всем, даже в таких мелочах. А где же наши дамы? Как всегда пудрят носики?

Надо ящик с шампанским занести, умаялся за день.

Посчитала бутылки в ящике. Разорит нас Босс с этим корпоративом. Какие деньжищи вбухал в одну только выпивку.

[дворник т.Мотя]

Мадам давайте вас проверим на предмет темных энергетических сущностей, они могли через таксиста присосаться.

Да клюзьму ей вставить , спирту 96 %, зараз от всех поможет

[экcтрасенc]

Вот она, приворожите!

Миша, вот это жо... Жесть, тут работы не початый край, нужен личный контакт, плюс венец безбрачия снимать.
Приводи ее сюда, поработаем на тонких телах.

[Главбухша]

О пока писала, сколько народа набежало.

[экcтрасенc]

Да клюзьму ей вставить , спирту 96 %, зараз от всех поможет

Тетя Мотя, а вы у нас с какого года работаете? С 36?

[дворник т.Мотя]

Это не Людочкины?

Глянь в шар то свой, чегось он там показыват? Мож и ее.

[экcтрасенc]

О пока писала, сколько народа набежало.

Вопрос про ударение снимаю.

[Главбухша]

Где тут трусики можно переодеть,а? Таксист (козёл!) трижды воспользовался мной за полчаса пути.

Номер такси запомнила?

[дворник т.Мотя]

Тетя Мотя, а вы у нас с какого года работаете? С 36?

Чуток попозжее , с 50 кажись

[экcтрасенc]

Глянь в шар то свой, чегось он там показыват? Мож и ее.

Последние полчаса по ее теме можно сразу на порнохаб заливать.

[буфетчица Людочк...]

Мадам давайте вас проверим на предмет темных энергетических сущностей, они могли через таксиста присосаться.

Проверяй, красавчик ))))) Но- доверяй!

[экcтрасенc]

Номер такси запомнила?

Я ее уже по шару проверил, она только размер таксиста запомнила.

[Главбухша]

Девкии, девкииии!! Кто трусишки потерял? Прям супротив окна деректора на кустах висели.

тьфу ты чьерт, мои же. покраснела Главбухша. Вечером она сдавала директору отчет. Ну директор, всегда улики прячет, чтоб жена не застукала. А тут на тебе, вместо того чтобы спрятал выбросил. Теперь эта Мотря растрезвонит на весь офис. Премии лишу ее.

[буфетчица Людочк...]

Это не Людочкины?

Не дай,боже, мне обнищать настолько, чтобы носить такое

[Курьер Миша]

Миша, вот это жо... Жесть, тут работы не початый край, нужен личный контакт, плюс венец безбрачия снимать.
Приводи ее сюда, поработаем на тонких телах.

Как же я ее приведу? Она же Лопес.
С детства в нее влюблен.
Я верю в вашу магию, а магия в меня!
Еще по одной?
Женщины, смотрю, наши местные подтягиваются, надо выпить!

[экcтрасенc]

Проверяй, красавчик ))))) Но- доверяй!

Шар мутный стал, мадам вы сегодня выпивали?

[Роза Львовна]

Хеппи корпоративе, уважаемые коллеги!
Спасибо ведущей за рекламу аренды новогодних аксессуаров .
Только там были не плетки, Наталья, соберитесь), а плетёнки, корзинки для сбора оставшихся продуктов с новогоднего стола , в том числе и в хрупкой таре.
Как подарок от руководства.
Учитывая суммы , затраченные на продукты.
И на содержимое этих хрупких тар!
О, у нас экстрасенс Мороз появился, сюрпризом от руководства.)
А можете мне пару магических заклинаний подарить, чтобы казаться блондинкой , с ногами и весомыми дебетами, примерно 3 размера?
На взаимовыгодной основе, конечно.

[буфетчица Людочк...]

Номер такси запомнила?

А зачем?!

[экcтрасенc]

Как же я ее приведу? Она же Лопес.
С детства в нее влюблен.
Я верю в вашу магию, а магия в меня!
Еще по одной?
Женщины, смотрю, наши местные подтягиваются, надо выпить!

Это ты хорошо придумал, наливай. Необходимо смазать чакры. Лопес не лопес, и не таких ломали.

[Главбухша]

Вопрос про ударение снимаю.

Думаешь обосцавшись я? Строго посмотрела на экстрасенса.

[дворник т.Мотя]

Последние полчаса по ее теме можно сразу на порнохаб заливать.

Пожалуй теперича жрать ничего из буфета нельзя. Зараза кака еще прицепится может. Надо сэс вызывать.

[Натали Коко Не Ш...]

Натали Коко Не Шинель
Смотри маятники не задень.

считаешь корона великовата?

[буфетчица Людочк...]

Шар мутный стал, мадам вы сегодня выпивали?

Как можно? Я напьюсь на корпоративе.

[Кошка Бася]

Кожанные, меня кто нибудь кормить собирается? И почему так шумно, обычно в это время я в офисе одна!

[Курьер Миша]

Дорогие женщины, хочу поздравить вас с новым годом, годом надежд и ожиданий, пусть сбываются мечты! Давайте! Давайте выпьем!

[буфетчица Людочк...]

Пожалуй теперича жрать ничего из буфета нельзя. Зараза кака еще прицепится может. Надо сэс вызывать.

Бабуля, не трынди! Все там будем...У венеролога, я имею в виду.

[дворник т.Мотя]

тьфу ты чьерт, мои же. покраснела Главбухша. Вечером она сдавала директору отчет. Ну директор, всегда улики прячет, чтоб жена не застукала. А тут на тебе, вместо того чтобы спрятал выбросил. Теперь эта Мотря растрезвонит на весь офис. Премии лишу ее.

Давай договориваться. Хочешь чтобы жена деректора наволочки твои не поотрывала, тогда чур в ведомости премии моя фамилия Итого.

[экcтрасенc]

Хеппи корпоративе, уважаемые коллеги!
Спасибо ведущей за рекламу аренды новогодних аксессуаров .
Только там были не плетки, Наталья, соберитесь), а плетёнки, корзинки для сбора оставшихся продуктов с новогоднего стола , в том числе и в хрупкой таре.
Как подарок от руководства.
Учитывая суммы , затраченные на продукты.
И на содержимое этих хрупких тар!
О, у нас экстрасенс Мороз появился, сюрпризом от руководства.)
А можете мне пару магических заклинаний подарить, чтобы казаться блондинкой , с ногами и весомыми дебетами, примерно 3 размера?
На взаимовыгодной основе, конечно.

Роза Львовна, да не Мороз я, я говорю на мороз вам надо, подышать.
А по вашей теме, есть один вариант, пдумаем, только там водки нужен ящик, хотя в вашем случае, два.

[Главбухша]

Не дай,боже, мне обнищать настолько, чтобы носить такое

Но-но-но, это трусики от Гуччи, но я запомнила. Теперь к тебе чаще буду комиссию направлять. Трешься со всеми подряд, еще заразишь нас какой нибудь обезьяньей оспой.

[Роза Львовна]

Я эти красные трусы уже записала на баланс, как карнавальный костюм, приказ директора.
Экономного нашего.
А они вон откуда к нам попали.
Коллега из непонятной мне бухгалтерии,но на то и Новый год, чтобы чудеса случались, Ваши трусы идут у нас как атракциона- брось удачи полные штаны на люстру, гарантируй себеи квартальные премии.

[буфетчица Людочк...]

Кожанные, меня кто нибудь кормить собирается? И почему так шумно, обычно в это время я в офисе одна!

Ой, какая замечательная сучка! Сю-сю-сю...хочешь полизать мою киску?

[экcтрасенc]

Кожанные, меня кто нибудь кормить собирается? И почему так шумно, обычно в это время я в офисе одна!

Говорящая кошка.... Я знал что они существуют! Значит я уже подключился к спецканалу Вселенной.

[Главбухша]

А зачем?!

Чтобы случайно в такси к нему не сесть. За честь свою волнуюсь.

[буфетчица Людочк...]

Но-но-но, это трусики от Гуччи, но я запомнила. Теперь к тебе чаще буду комиссию направлять. Трешься со всеми подряд, еще заразишь нас какой нибудь обезьяньей оспой.

Это вы трётесь, как старое огниво. А я -зажигаю!

[экcтрасенc]

считаешь корона великовата?

Не, там количество коктелей роль играет.

[буфетчица Людочк...]

Чтобы случайно в такси к нему не сесть. За честь свою волнуюсь.

Вам-то чего волноваться? Пусть он за свою девственность трясётся.

[Главбухша]

Давай договориваться. Хочешь чтобы жена деректора наволочки твои не поотрывала, тогда чур в ведомости премии моя фамилия Итого.

Ты посмотри на нее. Шантажистка, а не бабка.

[экcтрасенc]

Ушел в астрал, не теряйте.

[Курьер Миша]

А почему у нас две бухгалтерши?
Двойная бухгалтерия?
Кто из вас босс в бумажках?

[Главбухша]

Это вы трётесь, как старое огниво. А я -зажигаю!

Зажигает она. Чем? Вон вся коробка уже мокрая после таксиста. Пойди хоть душ прими.)))

[Курьер Миша]

Ушел в астрал, не теряйте.

на посошок

[Роза Львовна]

Роза Львовна, да не Мороз я, я говорю на мороз вам надо, подышать.
А по вашей теме, есть один вариант, пдумаем, только там водки нужен ящик, хотя в вашем случае, два.

Поверьте мне, и три не помогают...
Да, пожалуйста.
А то отчеты и ,разноцветные бухгалтерии- это занимательное занятие, то иногда хочется и простого , пусть и Новогоднего, счастья) .
Дыхнуть?)
А мы уже говорили тосты?
Никак не могу быть просто Розой, казначейская душа не на месте, потому что не все сдали деньги на корпоратив.
Варианты новогоднего корпоратива от нашей компании:
премиум — 5000 руб. на персону;
стандарт — 3000 руб. на человека;
эконом — 1000 руб. на не человека ( квадробера)

Сообщение отредактировал Роза Львовна - 7.11.2024 - 17:19

[Главбухша]

А почему у нас две бухгалтерши?
Двойная бухгалтерия?
Кто из вас босс в бумажках?

Ну настоящая Главбухша я. А Роза- это так бутафория. Ее нам подарили на праздник.

[Натали Коко Не Ш...]

О пока писала, сколько народа набежало.

ударение ставим по настроению!

[Главбухша]

Вам-то чего волноваться? Пусть он за свою девственность трясётся.

После тебя- девственник. Не смеши мои счеты. Там наверное места живого не оставила. Знаю я тебя- зажигалочку такую. Сколько раз в подсобке ловила, то с грузчиком, то с курьерами.

[Курьер Миша]

Ой, какая замечательная сучка! Сю-сю-сю...хочешь полизать мою киску?

Только не здесь! У меня тонкая психика, я этого не вынесу.
Сбегаю еще за ящиком.
Все быстро заканчивается.

[дворник т.Мотя]

Ты посмотри на нее. Шантажистка, а не бабка.

Все по справедливости. Твой косяк , ты и платишь)

[буфетчица Людочк...]

Ушел в астрал, не теряйте.

Симон, куда же вы? Все места, предназначенные для отсрала, закрыты на ключ Львовной.

[Роза Львовна]

Ну настоящая Главбухша я. А Роза- это так бутафория. Ее нам подарили на праздник.

Это магия руководства, как я понимаю.
Раз в год встречаются два главбуха.
Официальная и неофициальная.
Я, похоже, все таки официальная.
Поскольку трусы мои на месте, а отчёты во всех налоговых.
Как Вам корпоратив, теневая Вы наша?)

[Курьер Миша]

После тебя- девственник. Не смеши мои счеты. Там наверное места живого не оставила. Знаю я тебя- зажигалочку такую. Сколько раз в подсобке ловила, то с грузчиком, то с курьерами.

с Людочкой только один раз по принуждению.
я не хотел.

[буфетчица Людочк...]

Зажигает она. Чем? Вон вся коробка уже мокрая после таксиста. Пойди хоть душ прими.)))

А завидовать нехорошо!

[Главбухша]

Все по справедливости. Твой косяк , ты и платишь)

Это косяк Босса. Пусть он и платит. А мне чего бояться? Я женщина одинокая, так что премии я тебя лишу все таки, если с Босом не договоришься.)

[дворник т.Мотя]

с Людочкой только один раз по принуждению.
я не хотел.

Ай гадюка кака, заставила?

[буфетчица Людочк...]

с Людочкой только один раз по принуждению.
я не хотел.

Это ты-то не хотел, Мишаня? Ай-ай-ай...придётся с тебя алименты стрясти.

[Роза Львовна]

Симон, куда же вы? Все места, предназначенные для отсрала, закрыты на ключ Львовной.

Открыла уже)
Приказ руководства - на Новый год денег за посещение не брать.
Щедрый подарок.)

Все по справедливости. Твой косяк , ты и платишь)

Мотильда Карповна, Вы предпринимательскую деятельность тут развиваете?

[дворник т.Мотя]

Это косяк Босса. Пусть он и платит. А мне чего бояться? Я женщина одинокая, так что премии я тебя лишу все таки, если с Босом не договоришься.)

Ишо чего? Я жену босса на него натравлю, он тебя быстро в дочерний филиал к черту на кулички отправит)). Так что плати, не зли бабушку)

[Главбухша]

Это магия руководства, как я понимаю.
Раз в год встречаются два главбуха.
Официальная и неофициальная.
Я, похоже, все таки официальная.
Поскольку трусы мои на месте, а отчёты во всех налоговых.
Как Вам корпоратив, теневая Вы наша?)

Ты похоже все таки со стороны к нам пришла. Раз трусы на месте.
Корпоратив- это занятие для лодырей, а у меня годовой отчет на носу, не до корпоратива, вот посижу для приличия и пойду отчет дописывать. Надо же проверить, сколько вы тут в пустоту денег выкинули.

[Курьер Миша]

Ай гадюка кака, заставила?

Застала врасплох, прижала к стенке и воспользовалась.

[дворник т.Мотя]

Мотильда Карповна, Вы предпринимательскую деятельность тут развиваете?

Матрена я, Ивановна по батюшке. А у вас ус отклеился.)

[конструктор]

Есть пакет с веществом белого цвета. Я считаю, что это кoкaин. А в реальности - стиральный порошок. Вопрос: какие медикаменты мне следует принять, чтобы в моём восприятии реальности стиральный порошок имел бы свойства кoкaина?

Я думаю, клофелин хорошо бы пошел. Только нужно хорошую дозу принять.

[Натали Коко Не Ш...]

Не, там количество коктелей роль играет.

Запомните раз и навсегда, не надо следить сколько коктейлей я приняла
Хотите веселья? вот!

[буфетчица Людочк...]

Ты похоже все таки со стороны к нам пришла. Раз трусы на месте.
Корпоратив- это занятие для лодырей, а у меня годовой отчет на носу, не до корпоратива, вот посижу для приличия и пойду отчет дописывать. Надо же проверить, сколько вы тут в пустоту денег выкинули.

Шо, даже чаю не попьёте?

[Курьер Миша]

Это ты-то не хотел, Мишаня? Ай-ай-ай...придётся с тебя алименты стрясти.

Два месяца назад, две минуты!
Какие алименты?!

[дворник т.Мотя]

Застала врасплох, прижала к стенке и воспользовалась.

Ох ты ж бедняжка горемычная. Снасильничала значит. Давай ее под стол загоним? Там то ей и место будет

[Главбухша]

Шо, даже чаю не попьёте?

С шоколадками?

[Курьер Миша]

Ох ты ж бедняжка горемычная. Снасильничала значит. Давай ее под стол загоним? Там то ей и место будет

Не надо под стол, доползет и повторит.

[конструктор]

Пить будешь?

Что за вопрос? Само собой! Тем более я не язвенник, которые только за чужой счет могут. Я-то вполне могу и за свой - ведущий же конструктор! В этом деле тоже могу повести.

[Курьер Миша]

тетя Мотя, вот вы женщина порядочная советской закалки, Сталина видели, где мне найти приличную девушку, богатую внутренним миром с хорошим видом из окна?

[Главбухша]

Ишо чего? Я жену босса на него натравлю, он тебя быстро в дочерний филиал к черту на кулички отправит)). Так что плати, не зли бабушку)

--------------------

Нет, вы посмотрите на нее. Злится она. Да ты трусы мои от Гуччи прикарманила, а они почти новые, помню на 18 лет мне их сам Гуччи подарил.
Бери, и не проси больше ничего.

[буфетчица Людочк...]

Два месяца назад, две минуты!
Какие алименты?!

Две минуты, Миша,не напасть
Главное- в дальнейшем не пропасть.
А алименты-не "какие", а "на кого"
На Анзорчика, на Ашотика и на Абайчика.
На Абрашу платить не надо,он не родился: мама Додика была категорически против этого.

[дворник т.Мотя]

Не надо под стол, доползет и повторит.

От моей метелки не доползет, у меня рука тяжелая, особлево если в ней метла или лопата)

[буфетчица Людочк...]

С шоколадками?

С вафлями.

[Главбухша]

тетя Мотя, вот вы женщина порядочная советской закалки, Сталина видели, где мне найти приличную девушку, богатую внутренним миром с хорошим видом из окна?

Я хоть и не тетя Мотя, но Сталина тоже видела. Так что Мишаня бери вон буфетчицу и не вороти нос.
Мы вам так и быть свадьбу после корпоратива сыграем.

[Роза Львовна]

Матрена я, Ивановна по батюшке. А у вас ус отклеился.)

О, может быть, у Вас бабка- близнец есть, тоже в очках и платочке?
Я такую встречала, в нашей группе на тренинге- "женская сила- великая мощь".

[Главбухша]

С вафлями.

фу.

[буфетчица Людочк...]

тетя Мотя, вот вы женщина порядочная советской закалки, Сталина видели, где мне найти приличную девушку, богатую внутренним миром с хорошим видом из окна?

А чем я тебе плоха, Мишенька,дорогой? Молодая, красивая и дети уже есть, тебе надрываться не надо будет. Паши и паши на благо семьи! Делов-то...

[Курьер Миша]

Две минуты, Миша,не напасть
Главное- в дальнейшем не пропасть.
А алименты-не "какие", а "на кого"
На Анзорчика, на Ашотика и на Абайчика.
На Абрашу платить не надо,он не родился: мама Додика была категорически против этого.

Я питаюсь ролтоном и езжу на автобусе зайцем.
Какие ашотики?
Ты же меня постоянно подкармливаешь в буфете.
Какие анзорчики?
Не подходи ко мне больше с котлетами, не заманивай в подсобку!

[Главбухша]

Киссс..кисс .. кисс. Куда ироды кошку дели?
Пойду поищу. Надо покормить, а то с голоду окочурится.

[дворник т.Мотя]

тетя Мотя, вот вы женщина порядочная советской закалки, Сталина видели, где мне найти приличную девушку, богатую внутренним миром с хорошим видом из окна?

Дак в сталинках и смотри сынок. Высотка у Красных ворот знаешь? Там своя артезианская скважина и вестибюль метро на первом этаже) вот там и ищи девушку)

[буфетчица Людочк...]

фу.

А шо такое?! У вас- сахарный диабет?

[Роза Львовна]

Нет, вы посмотрите на нее. Злится она. Да ты трусы мои от Гуччи прикарманила, а они почти новые, помню на 18 лет мне их сам Гуччи подарил.
Бери, и не проси больше ничего.

Вы чего инвентарь корпоративный разбазаривает то.
Что с эмм..
В общем, что в кабинете директора , то пропало.
" забросила трусы на елку**