Некоторые типы девушек. Как охмурить., Делимся опытом и соображениями. Опции

[Фагот]

Как паук бродя по бескрайним просторам паутины, наткнулся на рассуждения неизвестного пикапера по типам женщин и рекомендациям их охмурения. А ни это ли, как раз, является школой пикапа? Поэтому, поразмыслив и перекроив на свой лад и свой опыт, но не претендуя на первоавторство и истину в последней инстанции, решил поделиться совместными, теперь, рассуждениями на форуме. Итак, молоденькие, "едва оперившиеся" девушки практически любой масти, формата и конфигурации, обладающие фантастической способностью лишать взрослых мужчин разума, денег и душевного равновесия:

• Мамина дочка.
  

  На вид - лебединая шея, газельи глаза, кроткий нрав. Волосы, рассыпающиеся по плечам, не знавали ни парижских красителей, ни американских бигудей. Очень даже не исключена толстая коса до круглой, аппетитной попы. Она трогательно путается в собственных конечностях, обожает пирожные "корзиночка" и от чересчур пристального взгляда медленно заливается пятнистой огненной краской – начиная с маленьких хорошеньких ушек и заканчивая незначительной, но весьма перспективной грудью. (ой, я прямо... пишу и облизываюсь!). И, кстати, на ваше счастье, совсем не догадывается о своей реальной цене... Но это... только пока... не догадывается. Покорно носит полудетские платьица в талию, юбки солнце-клеш и туфли на гвоздиках – словом, все, во что наряжалась в ностальгически далекой молодости ее собственная мама. При этом, несмотря ни на что, умудряется выглядеть нестерпимо сексуально. Любит умных и возвышенных мальчиков.
  
  Как? Как бы между прочим обронить, что "Ада" – вопреки мнению Апдайка и Воннегута – кажется вам куда темпоральнее "Бледного пламени". А все попытки малышки хоть как-то развить и продолжить увлекательную дискуссию следует отвечать демонической усмешкой и фразой: "Вот вырастешь, тогда и поговорим". Будет без ума от подаренного котёнка... Даже игрушечного. Для охмурения водить предпочтительней в театр. Но помните, мама запрещает ей долго разговаривать по телефону и выходить из дома после программы "Спокойной ночи, малыши".

• Малолетка. (я больше о типаже, а не возрасте)
  

  На вид - вертлявое, вульгарное и насквозь порочное coздание с длинной, давно немытой челкой. Косметика невообразима, поэтому раскрашена, как индеец, вышедший на тропу войны. По-своему очень добра и простодушна. Может вызвать острый приступ жалости и немедленное желание отмыть, воспитать и удочерить бедняжку, если ты сердоболен. Носит зачаточную юбчонка из искусственной кожи, кислотную майку и непременные черные колготки, заштопанные в районе аппетитной попки. Любит крутых мальчиков.
  
  Как? Угостить сигаретой с фильтром и прокатить на клевой тачке. Бурный восторг вызовут подаренные пять-десять баксов. Для охмурения сводить в стекляшку.

• Штучка.
  

  На вид - пытается следовать модным советам всех глянцевых журналов разом, поэтому немного похожа на деревенскую дурочку, только очень чистенькую и ароматную. Первобытно необразованна и наивна. При этом вполне по-взрослому практична, легко оперирует крупными суммами и абсолютно серьезно уверена в том, что мужчина, у которого нет денег, – не человек. Модная девочка в курточке от Tommy Hilfiger, юбочке от Moschino, клетчатых колготках от Wolford. Если джинсы, то Le Capains, если кофточка - от DKNY. Все это напялено одно на другое расшито бисером, стеклярусом, колокольцами, катится, звенит и переливаЦЦо. Одним словом – отпад.. Полный... Впадает в транс от Жана-Поля Готье. Обожает самостоятельных мальчиков.
  
  Как? Наибалее вероятный вариант - хлопнуть дверцей Bentley, взглянуть на часы Patek Philippe лихо щелкнуть зажигалкой Cartier и со вкусом затянуться папиросой "Беломор". Такие крошки вполне способны оценить всю прелесть стильных социальных контрастов. Будет счастлива и оценит если подарить часики Tank от Cartier. При охмурении важно всё время помнить, какие туфли надевают к смокингу, а какие к завтраку.

• Унисекс.
  

  На вид - эдакая сорви-голова. Взъерошенная челка, маленькая упрямая челюсть, растянутая футболка пятьдесят шестого размера и уродливые мешковатые штаны. Курит, как дворовой хулиган, ругается, как второгодник, гоняет на роликах (скейте, серфе, байке, тачке и пр.) - как настоящий пацан. НО (!)... под безобразным подростковым тряпьем терпеливо ждет естествоиспытателя узкая талия, курносая грудь и прелестный, впалый девичий животик. Любит Шумахера и Антона Комолова с MTV, короче, спортивных мальчиков.
  
  Как? Тряхнуть стариной и показать малышне, как чеканят мяч с двух ног. Сто раз подряд. Или даже сто десять. Для охмурения подарить настоящий горный байк. Сводить можно куда угодно, где бегают, прыгают, ныряют, стреляют, и т.п. Но пытаясь доказать шустрой малышке, что старый конь тоже умеет летать на параплане и нырять на двенадцать метров без акваланга, недолго схлопотать инфаркт. Не надо забывать об этом!

Итак, дорогие девочки, узнали ли вы себя в некоторых описанных образах. А может кто-то из вас желает представить свой образ? Если так, то прошу! Свой образ или образ ваших половин, парни. Ну и с инструкциями по охмурению такого образа, если угодно, или как вам удалось завоевать этот образ?

[Corona Borealis]

ЧОт я ни под один тип не подхожу. А рассказать как меня охмурить...сама не знаю. Нужно быть искренним, самим собой)) строить из себя чОто не поможет)

[happyjenny]

ужно быть искренним, самим собой)) строить из себя чОто не поможет)

Мужчин на пафосе не переношу
Когда видно, что он тащится от того, какой он крутой и клевый

Люблю скромность и галантность. И, чтобы галантность распространялось не только на меня. Открыть мне дверь, пододвинуть мне стульчик. Ужасно дико смотрится, когда мужчина бежит открывать своей даме дверь, чтобы куда-то войти и при этом не пропускает или не держит дверь другой даме, которая за ним, но по каким-то причинам одна и эта дверь чуть ли ее не сшибает. И есть много таких примеров, не только с дверью. Фууууу. А первая дама идет и думает "ох, какой у меня мужчина, как он за мной ухаживает" Бууууэ

Желательно еще чувство юмора, но в меру