Анекдоты общие :) Опции

[Sacred]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[Hazz]

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть
в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть,
или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба.
Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член.
Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор
и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только
выньте клюшку изо рта...

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет.
Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций.
Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит
ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, #ля...

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).Из обеих раздается мучительное
кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

Зять возвращается с *цензура*орон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. Господи! Эта сука уже на небесах!

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
Оказалось - трамвай.

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую
машину садится бабка и удивляется:
- Милок, а что енто за блямбочка у машины.
- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел
и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик.
Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады,
а бабка его успокаивает:
- Не печалься, милок, следующий твой будет.
- ?
- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

Почему пожарные машины красные?
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь
это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел
член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах.
Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много
рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип
тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику
в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !!!!!!!

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

Однажды доктор Ватсон задумался: "Что это такое? Шерлок Холмс, гроза воров,
постоянно курит и курит свою трубку. Так и здоровье можно подорвать". И решил
он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял
его любимую трубку, засунул к себе в задницу, поковырялся и положил на место.
Холмс, прикуривая, поморщился, удивился, но выкурил ее. На следующий день он
купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось
на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке
пристрастился...

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры,
харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью",
что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка, а првда что у тебя брат...
Вовочка: Голубой, голубой Марья Ивановна.
Учительница: А старший брат у тебя тоже...
Вовочка: И старший брат голубой.
Учительница: Ну а женщинами у вас кто нибудь интересуется?
Вовочка: Сестра.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы,
на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро,
на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого
кайфа не ловлю", ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров.

Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй,
не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да *цензура*ись ты тро*цензура*им *цензура*ом, спермато*цензура*ская *цензура**цензура*ина,
о*цензура*еневшей *цензура*ью о*цензура*ающая в своей *цензура*истической *цензура*ести,
*цензура*ожая на *цензура*щегося в жопу енота, сортирующего яйца в *цензура* кастрированной
кобылы! А потом грязно выругался...

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике,
а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это
не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть...

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без
того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было
построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд,
слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли
звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно
выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно
выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель
сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, *цензура*ган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал,
вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг
входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на
третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул...

Что сделать в пеpвую бpачную ночь, чтобы не испачкать пpостынь ?
-Вымыть ноги.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте
вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит
вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая проблема. Был у него член
длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая баба *цензура*ься с ним не могла. Ну и утопитья он хотел
и повеситься, все никак выходов придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что сходи, мол,
на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя
укоротится на 10 см. Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой:
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного...
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ. Знает БГ, что он Б и что Г, Вот и не спит БГ..."
А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Стоит мужик на берегу извилистой реки, рыбу ловит. Слышит, выше по течению крик: "Идите нах**!"
Призадумался: "Что такое?" Стоит, дальше ловит. Вдруг опять крик: "Идите нах**!!", но уже ближе.
Стоит, не в понятках, дальше ловит. Через несколько минут, ещё ближе, опять крик: "Идите нах**!!!"
Мужик, на измене весь, дальше ловит. Тут из-за поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке
и ложками гребёт. Рыболов ему кричит: "Слышь, мужик, ты бы ещё вилки взял!" Тот ему в ответ:
"Иди нах**!!!"

Киркоров после концерта выходит за кулисы, а там стоит мужичок и говорит:
- Что ты все поешь, да с Алки деньги тянешь, хочешь немерено денег?
- Хочу.
- Ну подержи меня за член и получишь.
- Пошел ты к такой-то матери - говорит Филя.
Прошло два года. Филя обнищал совсем, вспомнил про мужика, нашел его, подержал за член и получил
немерено денег, но приехав домой, увидел, что все руки в бородавках. Пошел он к бабке, чтоб
заговорила, а она ему говорит:
- Поезжай, милок, на остров где растет кофе Чибо, там найдешь речку. Вымоешь в ней руки и конец
твоим бородавкам. Филя ломанулся туда, нашел там речку, стоит руки полоскает... А к речке выходят
два индейца и один другому говорит:
- Смотри! Это же Филипп Киркоров!
- Да не-ет, что ему тут делать? - говорит другой.
- Да он, говорят тебе, вон руки моет.
- Тебя вечно глючит, то Пугачева рот полоскает, то Кобзон жопу моет.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло, а сам в п***у сухарик на леске суёт,
подсекает:
- А, попался, п%#$ёныш!!!

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
И основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...

Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!

Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".

Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом. И обнаружил, что наоборот получается "Гробик". Вот так.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
......
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
......
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил, скажите, чтобы
по утpам pот полоскала.