Патен пишет юморески, Когда он делает знак - нужно смеяться Опции

[Патен]

Предисловие.
Я вот что заметил: у нас на форуме немало поэтов; среди них есть прямо неплохие. Но у нас на форуме практически нет прозаиков. И вот я думал, думал и придумал: а почему бы мне не писать прозу? Только не обычную типа "Вечерело" или "Однажды Архип охрип и что из этого вышло", а с претензией на юмор. А иначе мне скучно.

Итак...

"Муж любит варенье. Семейная сценка.

Жена готовит на кухне. Муж сидит в комнате. Он съел варенье из банки и теперь пытается вытащить из банки свою руку. Поллица измазано вареньем.

Жена: "Ты не видел банку с вареньем? Я хочу постряпать пирожки".
Муж(тужится вытащить руку): "Нет, не видел".
Жена: "А ты не брал?"
Муж похолодел. Лицо измазано вареньем, рука застряла в банке. Он почувствовал себя Штирлицем, когда тот был на грани провала.
Муж: "Нет, не брал. А, может, это кот?"
Жена: "Аааа, точно! Кис-кис-кис, ну-ка иди сюда. Ты опять шкодил? А где у меня веник? На тебе! На!"
"Бац! Бац!" - слышатся шлепки веником.
"Мяяяуу! Мяяяууу!" - орёт кот.
"Чпок!" - выскочила наконец рука мужа из банки.

Конец сцены. Занавес"

*******

"Я древний.

Ну всем уже, наверное, известно, что я старый и даже древний. Я даже помню графа Льва Толстого. Как щас помню, как-то он походит ко мне, кладёт мне руку на плечо( а в другой руке у него полное собрание сочинений; он всегда его носил в руке; как щас помню); и вот он кладёт мне руку на плечо и говорит: "Одни мы с тобой остались, Серёга. На одних нас держится Россия". И прослезился.

Я тоже сначала загрустил, а потом повеселел и спрашиваю: "Так что, мне тоже, как и вам, памятник поставят?" Он говорит: "Нет. На твою могилу гальюн поставят". Я сначала загрустил, а потом повеселел и спрашиваю: "А гальюн-то какой? женский?"

[лоша]

Диалоги ИЗ-ЗА ДВЕРИ
-Ты, сво*( нехороший очень) а болгарочки не желаешь?
Оттуда же--давай ему моск напополам ХАХАХАХАХААА ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ого-ГО
Идем дальше
-Камушек.Камушек.. Балин..булыжник су***( нехорошее очень слово )куды ты котишься. НАПАРНИК -Лови его пацтулом, держи его! .кхкхкх( сопениеи шуршание) Подрежем, подрежем..и все налезет, как миленькое.
Скорее бежать- дальше далше..
- Нету нету!
- Ну что делать-то? Лобовуха..-напополам..и фонари на фарах
Мне, что ли самому на капот ложиться и рулить?
-Ну нету бланков ну нету!!
ДАЛЬШЕ!!!
- Приворожим, отворожим это так ерунда -проклятье да-это смертельно может быть....



Это если не чтеть таблички на дверях!! Догадались? Мастера беседуют со своими делами..Дела мастера бояться обязаны( а заодно и посторонние мимоходящие)

( ответ в конце учебника
за первой дверью--разборки в сервисе починки компов--с системником, за второй-ювелир! А кк страшно было..
дальше-страховая кампашка по авто.. а еще в конец коридора--т-сссс лежбище УЖАСНОГО АСТРОПСИХОЛОГА)))