Анекдоты общие :) Опции

[Sten Li]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[Sten Li]

* * * *

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!


* * * *

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.


* * * *

Цензурный аналог выражения "редкостный *цензура*":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной
ориентации".


* * * *

Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может
взорваться в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая
реактор, давно спиз..ли.


* * * *

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали
воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, *цензура*


* * * *

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер!
Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!


* * * *

Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А
получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила".


* * * *

У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного
запаса. Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!"
Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни.
Завожу мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, *цензура*.." и тычет пальцем
вверх. Я в шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю
ребенку, что это нунуну и атата. Вроде понял. Утром побрился, пошел
оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап кап, Чисить (чистить
зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять забыл убрать:
"Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место. Вечером мне жена
сказала, что ребенок говорил что-то про маму...


* * * *

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.


* * * *

У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и
"Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-байки".


* * * *

Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания
исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы
*цензура* был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! -
А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, о*цензура*ший. - Вот это
*цензура*ща!?


* * * *

Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков *цензура*е? -
Правда, - говорит, - так русские произошли.


* * * *

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И
говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и
что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и
решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, -
спрашивает сыночек - МосГаз - идите *цензура*, мы дровами топим!


* * * *

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит:
-Какойто п##ор нашу корову украл. старший сын:-Раз п##ор, значит
маленького роста. средний:-Hу если маленького роста, значит с
малиновки. младший:Hу тогда это Вася. Пошли набили морду , а он в
отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к
судье. Так итак мол, говорит отец: -Просыпаюсь утром а коровы нет,
говорю сыновьям какой-то п##ор украл. Старший говорит раз п#дар
значит маленького роста,средний если маленького роста значит с
малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.Судья:-Да,
мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что
например у меня в этой коробочке? отец: коробочка квадратная.
старший: значит в ней что то круглое. средний: раз круглое значит
оранжевое. младший: значит апельсин. судья медленно заглядывает в
коробочку и говорит: - да, Вася, корову придётся отдать.


* * * *

Соберите 12 железных крышек от водосточных люков и получите пиZдюлей
от Мосводоканала!


* * * *

Организовалась партия *цензура**истов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать. - Вот у вас партия называется *цензура**исты, так у вас
наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и
законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А *цензура**ю. - А
как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не *цензура**ю. - Но ведь это идет
в разрез с вашим девизом? - А *цензура**ю.


* * * *

Терка о Братке Салтане Три чувихи у окна Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для
братвы На*цензура*ила жратвы" "Если б я была крутая - Тёлка пязднула
другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне
бы подфартило- Третья соска говорила Буду *цензура* для пахана Родила бы
пацана" Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в
контору входит дед - Городской авторитет. "Всё, кошёлки,
*цензура*лись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать
меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан."
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все
дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг ! И как раз к весне она Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих
клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан, ху**я такая: <...>