Со сколькими барышнями ты встречался одновременно?, Голосуем и рассказываем, пацаны! Опции

[Фагот]

Бродя по интернету в поисках материалов, наткнулся на несколько тем, которые объединил в один разговор-голосовалку для "пикап и флирт" форума.

Крутить роман сразу с несколькими девчонками! А реально ли такое в жизни?

Да, о женском складе ума и женской логике сказано немало, но вот чего не отнять у наших девчонок, так это какого-то просто охренительного нюха на соперниц. И потребуется поистине штирлицевское искусство конспирации, чтобы твоя подружка не учуяла, что она не одна на твоём буйном празднике жизни. Итак, несколько рекомендаций на основании опыта, содержащегося в интернете (назовём его iОпыт ).

• выбирайте девушек из разных дружеских групп. Чтобы снизить вероятность ошибки, лучше, чтобы девочки жили в разных районах города, были из разных социальных слоев, разных национальностей, возрастов (не радикально, конечно) и тра-та-та. Разнообразие в этом случае сыграет вам только на руку. Например, лучше одна сисястая блондинка из мед.училища ( я прямо закипаю от мысли о такой), собственная длинноногая секретарша-брюнетка и семейная шалунья-проказница, живущая неподалёку, чем три тупые модели из одного агентства, различающиеся только способом произношения слов "Chanel" и "Couture".
  
  
• если так случилось, что девушки ваши друг с другом знакомы (а это НЕ ЕСТЬ ХОРОШО, какая-нибудь из них точно захочет показать вас подругам), будьте разным САМИ. Чтобы при общем девичьем трепе и рассказах о своих мужиках вдруг не оказалось, что речь идет... об одном и том же парне. А для избежания этого ведите себя с каждой из них по-разному. Употребляйте разные слова, не говоря уже о парфюме. Назовитесь им разными именами наконец!
  
  
• устройте свой рабочий график так, чтобы каждая была уверенна, что ВСЁ свободное время вы проводите ТОЛЬКО с ней. Тут помогут и дежурства, на которых дежурить необязательно, и короткие командировки, в которые ездить не нужно, и сменная работа, и всякие другие штучки, о которых знает каждый мужчина.
  
  
• по поводу всяких там обещаний жениться, завести детей и поклеить обои дома у тёщи – решать вам самим. В принципе, если време есть, можно и в роли "жениха" погулять немного. Тут главное... не заиграться!
  
  
• будьте ВООБЩЕ КРАЙНЕ занятым человеком. Совещания, отчеты, командировки – все эти неотложные рабочие дела вам просто необходимы. Думаю, вы понимаете зачем. Но при этом активно "страдайте" на глазах девушки, что вы вынуждены бежать делать проклятый отчёт, а не находиться в объятиях любимой.
  
  
• будьте максимально спокойны и сдержаны даже в ситуациях, когда вас могут схватить за задницу и ткнуть носом в верные доказательства вашей неверности. Лучший способ в таких моментах избежать разоблачения – оскорбиться/устроить ей самой разнос (сказать, что она дура, и это только особенности вашей работы).
  
  
• САМОЕ, САМОЕ ГЛАВНОЕ! ЗАПОМНИТЕ, КАК ИХ ЗОВУТ! Спутать имена – конкретное палево. Если у вас временные отвалы башки, выбирите девочек с одним именем.

Вот где-то так! Надеюсь, общаясь сразу с 2-3-мя девушками, и шанс НАЙТИ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ возрастёт в 2-3 раза. Потому как крайне редко случается, когда твоя первая в жизни женщина и становится той единственной, и навсегда. Как пример, Костик Ромин (Олег Меньшиков) из замечательного кинофильма Михаила Козакова "Покровские ворота", снятый в 1982 г., - любимчик девушек, именно таким образом обрёл свою единственную...

Прошу голосовать и оставлять мнения...

[льдинка]

даже если бы Анархист мне ничего не подарил, у меня бы глаза горели и я прыгала бы от радости, что он вообще стоит рядом и разговаривает со мной, а уж оказаться с ним в одной кровати самая заветная мечта!

[Ledokol]

даже если бы Анархист мне ничего не подарил, у меня бы глаза горели и я прыгала бы от радости, что он вообще стоит рядом и разговаривает со мной, а уж оказаться с ним в одной кровати самая заветная мечта!

и правильно. а потом Анархист говорит-" закрой глаза". а вы в постели. ты еще не отошла после третьего оргазма. ну думаешь, что он тебя поцеловать хочет. с благодарностью закрываешь. И друг ощущаешь, на груди что то лежит.(коробочка) или холодок на шее (от кулончика). не лови на слове. Я не знаю, что тебе больше нравится. и над всем этим гордая физиономия Анархиста. и пусть у тебя уже несколько подвесок. а кольца ты вообще не носишь. Но тебе так приятно, что милый Анархист думал о тебе. готовился. тайком узнал размер твоего пальчика. месяц сидел на Дошираке и "Быстрове", что б порадовать тебя! и ты так благодарно ему за это
И четвертый оргазм наступает быстрее третьего.