Анекдоты общие :) Опции

[Sacred]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[Sacred]

Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:
-Девушка застрахерте меня.
-Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!
-а что за стра*цензура*те лучше что ли?


* * * *

Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к
ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле
играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, хуярю потихоньку!


* * * *

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на
кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок
объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона
выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше
съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает
за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет
приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд
дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо,
из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту
бLядь на кухне..."


* * * *

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до
аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я!
П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь
делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов,
делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за
вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и
мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно,
давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит
дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь
гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой
лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за
х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли.
Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало
бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает
генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы
покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу
клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что
тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г.
Сидоpов. Ты сделал такое *цензура*$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты,
скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое
клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно,
товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо.
Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали
Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет
остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо.
Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак
пошлоо то!


* * * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит
защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть
желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне
послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя,
и глухой!!!


* * * *

Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее -
гололё...@#$%!


* * * *

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с
мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко
разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!


* * * *

Россия 16 год. В бане моется мужик. В одной шайке ноги парит, а
другой моется. К нему подходит другой мужик и говорит: -Товарищ!
Поделитесь шаечкой... -(громогласно) ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ¦;%!!! -Товарищ,
ну так же несправедливо, у вас две шайки а уменя не одной. -Я те
сказал, пошел на "%;! Пока я тя этой шайкой не уе%:?!!! Прошло 50
лет. В школе учительница говорит, а сейчас дети мы послушаем
воспоминания одного рабочего - КАК Я ДВА РАЗА РАЗГОВАРИВАЛ С
ЛЕНИНЫМ.


Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там
трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои
прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все
ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в
зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба
как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по
лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!


Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

-Мама, я домой еду, что-нибудь купить?
-Купи себе, сволоч, квартиру и живи отдельно!!

3 часа ночи. Звонок. Сонный разъярённый преподаватель берёт трубку телефона и сонно отвечает:
- Алло!
Голос из телефона:
- Спишь, козёл! А мы вот учим!!!

Студентка после крупной студенческой тусовки просыпается утром. Подходит к зеркалу, долго рассматривает свое отражение, потом говорит:
"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу..."