Формула Вашей значимости Опции

[льдинка]

Ваша значимость для человека всегда субъективна.

Большинство людей этого до конца не понимают. Не понимают, насколько субъективная значимость меняется в процессе сближения. Не понимают, насколько изначально субъективная оценка безразлична и часто занижена.

Например, женщина может спросить мужчину в начале первого свидания, готов ли он на серьезные отношения с ней. С ней! С вот этой вот незнакомой теткой. На серьезные!

А мужчина может спросить женщину еще до встречи даже, заочно, может ли он сразу рассчитывать на секс. Бесплатный! Сразу! С ним, не звездой, а обычным мужчиной.

То есть многие люди вообще в психологическом пространстве не ориентируются. Им кажется, что у них есть какие-то объективные характеристики как у мобильных телефонов, например, или микроволновок. Загуглил, прочел и понял, надо ли тебе. И цену в разных магазинах прикинул.


Мужчина не готов на серьезные отношения с незнакомой теткой, одной из тысяч таких же, но уже назавтра после знакомства может быть готов на все. Женщина не может обещать секс незнакомому мужчине, одному из тысяч таких же, но уже через десять минут после знакомства может этого секса захотеть. Люди иногда меняют свое отношение стремительно, но безразличный человек по дефолту – это частица серой массы и сравнивают его с тысячью других. Он чем-то лучше?

Значимость человека субъективна. Поэтому бесполезно спрашивать подругу: «Что ты в нем нашла?» Вам не понять, что. И разлюбившего вас человека бесполезно спрашивать: «Что тебе не так?» Да все ему не так теперь.

Сейчас я расскажу вам главную формулу любви, по которой вы сможете определять, предсказывать и исправлять очень многое в своей личной жизни. Конечно, если научитесь этой формулой правильно пользоваться.

СЗ = ОЗ - Д

СЗ – субъективная значимость. Это то, насколько вы значимы для человека. (Или он для вас, если рассчитываете его значимость для себя)

ОЗ – это разница объективных значимостей. Это то, насколько его референтная группа оценивает его выше, чем вас (или ваша оценивает вас и его, смотря чья объективная значимость измеряется). Взгляд референтной группы условно объективен и очень влиятелен.

Можно сказать, что ОЗ целиком определяет вашу значимость для человека, но… пока Д = 0

Д – это искажение, которое вносит в оценку дисбаланс (плюс или минус) в поле ваших с ним отношений.

Пока вы друг другу безразличны, вашу значимость друг для друга определяет разница объективных значимостей. Но как только возникло напряжение в поле, субъективные значимости начинают меняться.

Давайте разберем с помощью этой формулы несколько загадочных, но часто случающихся в жизни ситуаций.


Он – подонок. Пьянь, рвань, бездельник, насильник и еще много плохих характеристик.

Она – хорошая, симпатичная, работящая женщина.

Его значимость для нее высока. Настолько, что она не только не выгоняет его, но и переживает, когда он пропадает, ищет его и ждет. Окружающие ломают голову над этим феноменом.

Но феномен прост.

СЗ = ОЗ - Д

Никаких отношений с ним у окружающих нет. Нет общего поля и нет дисбаланса. Поэтому:

СЗ = ОЗ < 0

Отсюда вопросы: «Зачем он тебе??»

А для женщины?

Она в любовной зависимости. У нее большой минус. Аддикция.

Поэтому:

СЗ = ОЗ - (- Много)

Даже если ОЗ – отрицательная, его СЗ все равно может получиться положительной и большой за счет ее большого минуса.

Понятно?

Теперь давайте рассмотрим другой феномен. Замороженных женщин и замороженных мужчин. Рапунцелек и онежек.

Как только человек пытается познакомиться с рапунцелью, возникает поле, в котором рапунцель имеет плюс, тем больший плюс, чем сильнее она заморожена. (К дисбалансу это не приводит, приводит сразу к дефолту обычно, второй тоже теряет интерес и отваливает)

Совсем объективно смотреть люди вообще не умеют, но относительно объективно мы смотрим на тех, с кем у нас нет ничего общего, кто нас никак не касается, ничем не задевает. Он нам безразличен, индифферентен, поэтому Д=0.

А вот если он пытается установить с нами контакт, Д сейчас же становится хотя бы немного отрицательной или положительной. Открытые, коммуникабельные, доброжелательные люди, устанавливая контакт, реагируют небольшим минусом. Это такой аванс доверия, интерес, симпатия к новому человеку. В этом случае:


СЗ = ОЗ - (- Чуть)

Вы видите, что значимость человека чуть выше, чем его можно было бы оценить объективно. Он кажется немного более симпатичным, умным, полезным и приятным. Да?

Замороженный народ всегда вносят в эту формулу положительную Д и иногда немалую.

Отсюда взгляд на равного им человека, который пытается сблизиться, презрительный, критичный, скептичный, скучающий и сверху вниз. Все его недостатки под увеличительным стеклом, все его достоинства уменьшены.

Отсюда вот это все у сорокалетних мужчин (и женщин) – про ровесниц (старая, страшная), хотя он такой же. Но ему подавай молодых красавиц. Которые, понятное дело, не подаются. Только в порнушке и эротических снах.

Без презрения замороженные люди согласны смотреть только на тех, кто объективно их намного превосходит.

Вот на таких они готовы смотреть как на равных. Хотя тоже критично. Но увы, те не стремятся установить с ними близкий контакт, не образуют поле. А если вдруг случайно образуют, не согласны, чтобы на них смотрели как на равных, ждут реалистичной оценки себя. И не получают.

Помните письмо, где девушка общалась с принцем так, как будто она сама принцесса? Рациональная часть мозга кое-как оценивала его превосходство, но эмоционально она смотрела на него как на ровню и относилась так же. Ничем хорошим такое не заканчивается. Люди не любят, когда их преимущества обесценивают. Как сказал Аристотель: «Когда неравные ведут себя как равные, получается намного худшее неравенство».

Объективная значимость существует. Это подключенность важных ресурсов, которые определяют востребованность человека. Насколько хорош имидж человека, каковы его финансы, что с образованием, какая у него семья, творчество, здоровье и так далее.


Как правило, люди в паре примерно соответствуют друг другу по объективной значимости. Понимаете, почему так? Потому что изначально Д = 0 и два очень разных по социальному статусу человека просто не начинают взаимодействовать. Они оценивают друг друга достаточно трезво, как неподходящих или недоступных и все.

Пока сохраняется равнодушие, люди не оценивают другого выше, чем его объективная значимость. Ниже – да, если смотрит замороженный и примеряет на себя. В его глазах все – карлики и гномы. Глупые овцы или ослы, потому что Д>0 пока человек заморожен и примеряет на себя поле отношений. Но он и сидит без отношений поэтому.

Отношения имеют те, кто способен заинтересоваться объективно равным.

Но бывают исключения.

Иногда объективная значимость людей очень разная, а они все равно вместе. Это бывает, когда у того, у кого объективная значимость выше, находится в минусе.

Как он попал в минус, каким чудом при более высокой объективной значимости он оказался в минусе?

Давайте вы попробуете перечислить все возможные варианты, как человек с намного большей объективной значимостью может оказаться в минусе. Только сам механизм тоже описывайте, а не просто упоминайте.

[льдинка]

СИЛА СЛОВ

У людей с плохими границами постоянное словесное недержание.

А в нужный момент они не знают, что сказать. Испуганно молчат или что-то блеют.

Словесный понос и словесный тупик - это следствия плохих границ, но нет способа лучше работать над границами, чем "следить за базаром".

Вот как некоторые женщины следят и ухаживают за лицом, а мужчины - за бородой, так и за границами надо следить и ухаживать.

Тогда со временем они становятся лучше. А потом - еще лучше. И что самое приятное, не стареют и не седеют никогда.

Более того, хорошие границы даже морщинам на лице и седине в бороде придают благородство и породу.

Вот отродясь у вас породы не было, а благодаря хорошим границам будет, и еще какая.

Человек с хорошими границами не обязательно молчалив.

Он может быть и разговорчив, если это уместно, но речь его свободна от пограничных багов.

Баги - это атаки на чужую территорию и слив своей. Атакующий чужую территорию выглядит неприятно, если не сказать хуже. От него закрываются, с досадой или брезгливостью. А сливающий свою территорию выглядит жалко и липко, и от него закрываются тоже.

Видя закрытые границы, досаду и брезгливость в свою сторону, человек с плохими границами чувствует себя еще хуже. Он и так себя чувствовал плохо, шатко и неустойчиво, иначе бы его границы были лучше, а теперь совсем плохо чувствует и нуждается в поддержке еще больше. И он еще больше начинает атаковать чужую территорию или сливать свою, он хочет добиться участия и одобрения. И багов в его речи становится еще больше. Таков этот замкнутый круг.

Разорвать этот круг однажды и значит - начать работать над границами.

Речь без пограничных багов красива и притягательна. Всем интересно слушать такую речь, все чувствуют симпатию к говорящему, открывают ему границы. Говорящий получает столько одобрения и поддержки, что чувствует себя еще более уверенно. И становится еще более привлекательным, говорит еще более красиво. Таков и этот круг.

Чтобы разорвать негативный замкнутый круг и начать формировать круг позитивный, надо отследить тот рычаг, который запускает в вашей речи пограничные баги. Вы то и дело нажимаете на этот свой рычаг и получаются баги. Баги вас пугают, но остановить их до конца вы не можете, просто пугаетесь. И вам может даже показаться, что надо перестать за собой следить, а то всю спонтанность растеряешь. На самом деле, избавление от багов - это способ спонтанность собрать в границах и направить на свою пользу, перестать эту спонтанность постоянно сливать и бестолково расходовать.

Рычагом, запускающим словесные баги, тот самый словесный понос, является привычка мыслить вслух.

Я уже писала про Жана Пиаже, великого швейцарского психолога, который описал феномен эгоцентрической речи. Пиаже считал, что эгоцентрическая речь свойственна ребенку от трех до пяти лет и участвует в формировании его мышления, а дальше исчезает. Однако, у многих взрослых (по возрасту) людей эгоцентрическая речь никуда не девается.

Эгоцентрическая речь ребенка - это когда он говорит сам с собой, повторяя какие-то услышанные слова, задавая себе вопросы и не заботясь о том, что другие его слышат, но не понимают. Для ребенка это норма, он осваивает свои функции и исследует свой внутренний мир всеми доступными для него средствами.

Но многие взрослые люди делают то же самое, а частично эгоцентрическая речь сохраняется у большинства взрослых людей, кроме тех, у кого очень хорошие границы.

Что такое - хорошие границы? Это такое состояние психики, при котором человек очень хорошо осознает свою отдельность от других и отдельность других от себя. Он чувствует, что его и людей разделяют невидимые, но очень важные границы и для любого контакта двух субъектов нужно несколько условий.

Во-первых - обоюдное желание, взаимное внимание и открытие границ.

Во-вторых, понятная и удобная для обоих форма контакта.

В-третьих, полезный обоим результат контакта.

Вот это человек с хорошими границами хорошо понимает. И как раз, когда он начинает это очень хорошо понимать, не только умозрительно, но и чувственно, у него и формируются хорошие границы.

А эгоцентрики не учитывают эти моменты.

Поэтому они так любят говорить про то, что им должны люди.

Им должны внимание, им должны понимание, им должны поддержку, им должны чуткость и любовь.

Еще больше они любят говорить про свои права. У других перед ними - обязанности, а у них - права.

Право выговориться, право излить боль, право выражать эмоции, право доносить свое мнение, право реагировать так, как хочется.

Все, кто пытаются право эгоцентриков на свободное выражение эмоций и мыслей ограничить, получают агрессию.

В результате эгоцентрик постепенно оказывается в вакууме, от него постепенно дистанцируются, закрываются.

Он вынужден очень много вкладываться, физически и материально, чтобы его плохие границы, словесный понос и эгоцентрическую речь согласились терпеть.

Но эгоцентрик и сам не понимает, зачем нужны люди, если им нельзя "выговориться". Он считает, что и сам готов стать тем, кому тоже можно выговориться. Однако, выговариваться эгоцентрикам никто почти не хочет. Их мнение почему-то не интересует почти никого. И даже корм их принимать не хотят, от них хотят держаться подальше.

Это касается тех эгоцентриков, у которых эгоцентрическая речь выражена особенно сильно и границы совсем плохие.

С теми, у кого эгоцентризма поменьше, общаются и контактируют охотней, но тоже через пень-колоду. Привлекательными людьми их не назовешь.

А вот с теми, у кого эгоцентризма в общении нет, хотят общаться все.

Это и есть тот самый магнетизм, та самая универсальная привлекательность, то, что мы называем рыбалкой.

Эгоцентрики считают рыбалкой какую-то хитроумную стратегию, а это всего лишь - общение в границах. Хотя для эгоцентриков общение в границах - это квест, посложней самой хитроумной стратегии. А для человека с хорошими границами такое поведение естественно и специально ему учиться не нужно.

Часто эгоцентрики ошибочно предполагают, что люди с хорошими границами неискренние и даже фальшивые. Они скрывают свои эмоции, они выражают не то, что хотят. На самом деле все наоборот. Люди с хорошими границами выражают то, что хотят, общаются совершенно искренне, а вот эгоцентрики вынуждены все время врать.

Почему это происходит? Почему эгоцентрик, стремясь излить все, что чувствует, так часто врет?

Во-первых, он все время чувствует разное и до конца сам не знает, что именно он чувствует. Из-за того, что он привык мыслить вслух и постоянно ориентироваться на одобрение других, у него нет собственных анализаторов своих эмоций и поведения. Он не может сам себя оценить, сам измерить свои эмоции и сформулировать мысли, он должен все время вести диалог и получать обратную связь для этого. Из-за этого никакой искренности в нем не остается. Он и сам не знает, что чувствует, пока не получит реакцию другого.

Вот если бы он не стремился постоянно изливать каждую мимолетную эмоцию, а сам разобрался в причинах своего настроения, он мог бы выразить второму лишь то, что касается их обоих, это было бы искренне. Иначе получается примерно следующее:

- Мне так одиноко.

- Тебе плохо со мной?

- Мне хорошо. Просто грустно.

- Тебе грустно со мной?

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

Люди с плохими границами, привыкшие к эгоцентричной речи, не понимают, что любые их слова - это запрос к другому человеку. И человек рассматривает их слова как посыл или вызов, как обращение или просьбу.

Во-вторых, из-за того, что человек с плохими границами все время атакует чужую территорию, очень быстро возникает конфликт и чтобы разрулить конфликт, человеку приходится врать.

- Почему ты все принимаешь на свой счет? Я просто делюсь эмоциями.

- Я понимаю твои эмоции. Тебе одиноко и грустно рядом со мной.

- Нет, я счастлив рядом с тобой, мне ни с кем не было так хорошо.

- А почему же тебе грустно?

- Меня расстроили на работе. Но с тобой мне очень хорошо.

Когда эгоцентрик пугается конфликта с тем, от кого он эмоционально зависит, с кем он слил границы, он готов врать что угодно и сам верит в то, о чем врет. Когда паника проходит, он может почувствовать досаду, что его заставили "предать себя", то есть отказаться от выражения негативных эмоций ради комфорта другого и он опять начинает изливать негативные эмоции, которых теперь больше, потому что к ним добавилась обида за то, что его не хотят "понять".

"Понимание" с точки зрения эгоцентрика - это такая обратная связь, которая поможет ему утешиться.

Он сообщает о своей боли или о своих сомнениях другому и другой должен ответить что-то такое, чтобы боль прошла и сомнения развеялись.

Другой должен постоянно быть доброй феей, могущественной родительской фигурой, которая в ответ на жалобный писк тут же поменяет мокрый памперс и даст бутылочку молока.

Когда эгоцентрик говорит, что хочет просто поделиться или излить, он врет. Он хочет получить реакцию и не любую реакцию, а ту, которая принесла бы ему облегчение.

Если градус эгоцентризма в человеке не высок, то он изливается редко, он уважает границы другого и понимает, что второй должен быть в настроении и в силах его выслушивать, ему должно быть интересно или хотя бы не досадно. Если эгоцентризм в человеке зашкаливает, он вообще не обращает внимание на согласие второго человека, он считает своим правом мыслить вслух.

Слова имеют огромную силу, потому что слова - это не просто "излияние", это формулировка вашего запроса.

Это всегда формулировка запроса или ответ на чужой запрос.

Даже когда вы ничего вроде бы не спрашиваете, а просто рассказываете услышанное или увиденное, вы все равно призываете человека выразить свое отношение, согласиться с вами или нет, посмеяться или опечалиться.

Слова - это обращение к другому, это запрос.

И если вы этого хорошо поймете, ваши границы сразу станут лучше.

Феноменально, но люди с плохими границами действительно не считают свою речь запросом. Они "просто" говорят, "просто". Они говорят "без задней мысли", они "ничего не имеют в виду". Их рот сам собой открывается без их умысла и из этого рта льются слова.

Если вы осознаете силу слов, силу их влияния на ваш образ и отношение к вам тех, кто слышит ваши слова, вы начнете немного фильтровать речь, немного рефлексировать, зачем вы это говорите, почему именно в такой форме, с какой целью, для чего.

Это должно было произойти примерно до пяти лет, но если с вами этого не случилось (из-за плохого локуса, из-за нежелания опираться на себя), начинайте сейчас. У вас задержка личностного развития, у вас мало сознания, которое само могло бы оценивать, что вы чувствуете, почему и что надо предпринять. Но вы можете дозреть.

В норме вы должны сами проанализировать свои ощущения, а ко второму обратить уже конкретное предложение, которое напрямую касается его. Или конструктивный вопрос.

Сравните речь эгоцентрика и взрослого человека.

Эгоцентрик думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Говорит: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Партнер эгоцентрика говорит: "Почему тебе грустно? Из-за меня?"

Эгоцентрик думает: "Почему мне грустно? Откуда я знаю? Зачем он спрашивает меня и почему с каким-то наездом?"

Говорит: "Откуда я знаю? Зачем ты меня спрашиваешь и почему с наездом?"

И так далее, если эгоцентрик в минусе он скоро заберет все свои слова обратно и запретит себе чувствовать грусть. Если эгоцентрик в плюсе, он будет изливать недовольство нечуткостью партнера дальше, пока не получится ссора.

Взрослый человек думает: "Как-то мне не по себе, грустно что ли..."

Думает дальше: "Если я не могу даже сформулировать, что я чувствую и почему, надо просто заняться чем-то и хандра пройдет".

Говорит партнеру: "Не хочешь прогуляться? Или в кино?"

Партнер эгоцентрика говорит...

Да не важно, что. И так понятно, что такой партнер скорее всего будет доволен общением.

"Неужели ни с кем нельзя поговорить о своих чувствах?" - воскликнут перепуганные маленькие (не размером) эгоцентрики.

Конечно можно, но вы должны понимать, для чего вы это говорите и что хотите донести. И зачем.

- Я люблю тебя, - вы хотите донести, что вы любите.

Если это любящий вас человек, вы хотите сделать ему приятно и себе приятно тоже, ведь взаимная любовь - это чудо, о котором приятно говорить.

Если вы говорите это человеку, который вас не любит, знает про вашу любовь и не отвечает взаимностью, то вы не просто доносите до него свою любовь, вы пытаетесь надавить ему на мозг щипцами.

Если вы не эгоцентрик, то испытывая желание признаться в любви, вы хорошо понимаете, рад второй это слышать или нет, и не давите, если он не рад. Но если вы эгоцентрик, вы можете не понимать, как к этому относится второй. Во-первых, вам так хочется излиться, что у вас недержание. Во-вторых, вам кажется, что даже если второй не любит, ему все равно приятно слышать о вашей любви, вы ведь такое сокровище. Ну и вы немножко лечите недолюбленного волчонка своей любовью. И колпачков на нем много, он никак не поймет и не поверит в вашу любовь. А еще вы так завоевываете его чувства. Он не хочет, но вы заставите. Вот это - джентельменский набор эгоцентрика и содержимое его дамской сумочки: три короны и три колпачка. И щипцы.

Короны, колпачки и прочие психзащиты - все это следствие того, что вам хочет излиться, не замечая чужих границ. Просто излиться, потому что возникло желание. Но отследите, какое желание возникло. Желание получить нужную реакцию! Не просто излиться, нет. Вам может казаться, что вы готовы к любой реакции, на самом деле, если бы вам было наплевать на реакцию, не было бы и желания излиться. Если реакция безразлична, легко промолчать. А вот если очень нужна определенная реакция, нестерпимо хочется излиться и рискнуть.

Надо всего лишь понять, что свои проблемы человек должен решать сам, а другому предлагать только то, что этому другому тоже интересно, что его касается.

- Я тебя люблю, - тому, кто тоже любит или хотя бы симпатизирует и заинтересован в вашей любви.

- Мне очень грустно, - тому, кто и сам грустит, с кем для грусти общий повод.

- Хочу обсудить проблему, - тому, кто и сам скорее всего считает это проблемой.

Если вы ошиблись в определении взаимного интереса, оказалось, что второй не любит, или не расположен грустить, или не считает ситуацию проблемой, вы можете снять свой запрос. Лучше всего молча. Судя по реакции ваш запрос не встретил одобрения и поддержки? Переведите тему или просто отстаньте. Если вы скажете что-то вроде: "Ну извини, что побеспокоил!" - это будут щипцы, вы упрекаете второго в том, что его реакция была недружелюбной.

Но если вы хотя бы пытаетесь обращать ко второму лишь те слова, которые его касаются, вы уже не эгоцентрик. Вы знаете о том, что весь мир не вращается вокруг вас, вы признаете, что у другого человека центр - он сам. И это большой прогресс по части формирования ваших границ.

От такой практики ваша эмпатия станет намного лучше. И вы будете чувствовать, чего ждут от вас люди (а давать это или нет будете в зависимости от своих интересов), вы будете видеть, чего они хотят. Это происходит обязательно, если у человека - хорошие границы. Только эгоцентризм - помеха эмпатии, только желание видеть людей как свое продолжение, с которым можно быть в постоянном эгоцентрическом диалоге, будто с голосами в своей голове.

Получается преодолеть эгоцентрическую речь?

Получается общаться в границах? Что мешает? Что помогает?

Можно приводить примеры своих диалогов с багами и без багов и анализировать, где баги и почему, а где багов нет. Но осторожней. Мелкие баги есть в любом почти диалоге и чтобы придумать диалог совсем без багов, надо постараться.