Где и как познакомиться с молодым человеком?, Подборка вариантов. Опции

[Гули]

Где и как познакомиться с молодым человеком.

Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна
жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик", ...), от таких
девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:

(стратегия N 1) - предложение делается там, где это естественно. Долгий
полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в
поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или
проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное
положение и возраст.

Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на
напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не
поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно
ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно,
должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто
платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а
если выяснит - то, насколько он джентельмен и его баксподготовку. Да!
Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки,
вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Hемного
лучший шанс дает белый (три правила и белый орел здесь непричем) танец.

Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если
парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы
принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный
взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic!)
предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка
не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли
бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто
:)). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а
чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может
сказать: "Hу несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и
после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?

Стратегия N 6 - (опасная) нанесение физического ущерба парню. Твоя
девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему
мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не
привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.

Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й) нанесение материального
ущерба парню. Твоя девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет
мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один
день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен
тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно
попортить.

Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная) Утонуть. Hе забыв привлечь внимание
нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и
массирования груди.. пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать
телефон.

Стратегия N 9 - (требующая огромной работы) Ты пишешь для этой девушки
письмо в RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем -
пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!!".
Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к
гетеросексуализму.

Стратегия N 10 - (варварский) установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что
избегнуть знакомства будет просто невозможно.

Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен
секс, пусть поселится в общаге. Если замужество - пусть продолжает жить
дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что
он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия N 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много
ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и
венеролог).

Стратегия N 13 - (банальная) подать объявление в газету или брачное
агенство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до
пожизненного.

Стратегия N 14 - (жалобная) притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к
ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день,
многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не
менее оглушительным.

Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать
борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на
совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг
друга получше.

Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом
"Родина-мать зовет" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты
записался добровольцем?", стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.

[льдинка]

Женщины, у которых не ладится на личном, делятся на две категории. Первая категория это те, у которых общения с мужчинами чересчур много, и вторая, это те, которые общаться с мужчинами боятся. Так вот, для этой второй категории придумали тренинг, смысл которого в том, чтобы в течении дня привлечь к себе внимание семи особей мужского пола. И не просто привлечь, а вступить с ними в диалог. Я не скажу что у меня с этим проблемы, но решила проверить.
И так, первая жертва наметилась уже в лифте. В районе шестого этажа в лифт сделал попытку войти невзрачный мужичонка с пакетом мусора. Мне он сразу не понравился и я чтобы его отпугнуть решила приступить к тренингу.
- Вы десантник? - происходило это все сегодня - 2 августа.
Мужичонка осторожно посмотрел на меня и сделал шаг назад.
- Просто у меня муж бывший десантник, - говорю. Всегда отмечали этот день. Хочешь выпить?
Мужичонка пятится назад.
- Ехайте, - говорит.
Хотела я ему сказать: что ж ты, немочь такая, в лифтах катаешься, мусор, вон, в пакетике выносишь, чистоплюй, а говорить по русские не научился? Да ещё и в день ВДВ?! Какое, к х#ям, ехайте? Какое "ехайте"? Поезжайте! Поезжайте, моя богиня! А я моль бледная по ступенькам долечу до первого этажа! Запомнил, дурак?
В слух, конечно, такое уж говорить не стала, а то бы точно этот с мусорным пакетом в окно десантировался. Но результат-то есть! Обратила на себя внимание? Обратила. Диалог завела? Завела! Все. Один есть.
У контейнеров таджики диван разбирают на запчасти. Почему бы и не вступить в диалог пользуясь случаем.
- Добрый день, - говорю.
Равшаны насторожились, потому что ни ##я хорошего от жителей близлежащих домов ожидать им не приходится - или за помойку, которую вовремя не вывозят, отчитают или ещё по какой х#йне придумают возмущаться.
- Вы могли бы мне помочь? - спрашиваю.
Обрадовались, наверное подумали, что халтура подвалила - шкаф тащить или мусор какой после ремонта.
- Гости к мужу приехали, - говорю, - второй день пьют. Муж военный инвалид, десантник, а сегодня у них праздник. Помогите их на улицу вывести.
Тишина воцарилась гробовая. Таджики подхватили запчасти от дивана и по*цензура*ели куда-то не оглядываясь.
Не получилось диалога, думаю. Ну и х#й с вами. Попытка-то была!
Дальше был мужик в "Перекрестке". Подловила я его у коробки с баклажанами. Взяла один баклажан и наклонившись к мужику, спросила.
- Как вы думаете, сколько тут сантиметров?
Мужчина, на вид лет песят, присмотрелся.
- Двадцать, не больше, - говорит.
- Ого, - делаю расстроенное лицо. Двадцать...маловато.
- А вам для чего? - интересуется пожилой джентльмен.
- Мне для Игоря, - отвечаю.
Чувствую, что ни х#я я не Раневская - не могу нести х#йню с серьезным видом.
Мужчина начинает оглядываться вокруг - то ли скрытую камеру ищет, то ли Игоря, но мне он уже без надобности - внимание привлекла? Да. Диалог завела? Завела. Да ещё какой диалог - теперь опасаюсь за дядькину психику. Второй есть. Осталось пообщаться пять раз и я себе чего-то там докажу. Третий вариант наметился в маршрутке. Решила не углубляться в салон, начала с водителя. Протягиваю ему сотку - он мне не сдачу. Беру мелочь и как бы случайно касаясь его руки, заглядываю в глаза.
- Пальцы у вас такие, - говорю, - длинные.
Надо трогаться, а водитель не с места. Говори же, с хуяль, уже чего-нибудь, думаю, не срывай мне эксперимент. И стою не прохожу в салон. Мужик молча достает свой телефон, открывает клавиатуру с цифрами...и протягивает мне, типа набери свой номер. И тут-то я подрастерялась - если я дам ему свой номер - он меня за#бет автобусными фантазиями на тему е#ли, если номер не дам - очконула и варик не засчитывается.
- Зай, - говорю шепотом, - я тебя сама найду.
Мужик тихо отвечает.
- Автоколонну ..56 знаешь? После одиннадцати подойдёшь?
- Подойду, - говорю.
- У меня "шкода актавиа" жёлтая, увидишь. - говорит усач и наконец-то трогается.
Села я к окну и думаю, еп...неужели так бывает? Неужели у меня на лбу написано "страдаю хроническим недоебанном"? Ну да ладно, осталось четверо. И чтобы не терять время в пути даром, выслала одному из бывших кусок сиськи по вацап и тут же набрала видео звонок. После сиськи даже глухие и слепые на видео связь выходят. Смотрю заоблизывался, бубнит чего-то.
- У тебя пассатижи есть? - спрашиваю.
- Что есть? - не понимает идиот.
- Пассатижи, Леша, есть у тебя? Посаси же.
- Что? Пассатижи? Я не понимаю, - говорит.
- Леша, посаси же, пассатижи, - начинаю моргать усиленно глазом и отключаюсь.
Дело сделано. Был диалог? Был.
Иду я и понимаю, что ерунда это все. С дворниками, водителями, бывшими идиотами я могу диалог завести, но ведь это просто. Нужно завести с кем-то таким, чтобы прям уххх...чтоб прям заикалась от волнения. И вспомнила я, что мне сосед с десятого этажа очень нравится. Пару раз в лифте с ним ехали. Я тогда зачем-то начала маску натягивать по самые брови. Короче идиотка. Все, решила, буду на нем тренироваться. У лифтов буду ждать. Он пойдет, а я скажу...блядь, что я скажу? Да ни х#я я не скажу, буду, как осел у почтовых ящиков стоять, чтобы он поскорее один на верх уехал. Да, есть над чем работать, есть...©
Поэтическая Мерлин