Анекдоты общие :) Опции

[Sacred]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[ABIGOR]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


*****

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то о*цензура*шая:
бензина ей дай, да еще и сам соси!