Как избавиться от ненависти к бывшей?, я больше так не могу *WALL* Опции

[ProPHet]

]]>]]>
Здравствуйте!
Немного о себе - парень, 18 лет. Одинок и не знаю что с этим делать. Совершенно не такой как все и люблю всё, что не любят другие. Этому обществу я не принадлежу..... Друзей у меня практически нет, а человека, который меня любил (пусть даже хоть чуть-чуть) никогда не было...

Не знаю как бы получше начать... Так что начну стандартно.


У меня есть проблема.......................

Чуть меньше, чем год назад я встретил девушку.. Девушку моей мечты. Красивая, не глупая... Приятная в общении... Одинокая... Немного даже ненормальная. Мой идеал. Ну и как то раз я был в очень хорошем настроении и мне стало плевать на то, что я делаю и что потом из этого выйдет. Никогда раньше я не заговаривал с девушками при знакомстве. А вот тогда на меня что то нашло и мы познакомились.
В этот же день в аське она мне написала, что недавно потеряла любимого и долго не сможет с этим смириться. Я сказал, что ей нужен человек, в которого она влюбилась бы и забыла того. И про себя подумал - пусть я стану этим человеком.
Шли дни. Недели. Месяцы...
Я постепенно стал в неё влюбляться. И, как мне казалось, у меня появился Шанс. Она стала немного теплее ко мне... Пока не клялась любовью и не целовала, но зато стала держать за руку и создавалось впечатление, что какие то чувства ко мне у неё всё-таки появились.
Конец декабря... Числа где-то двадцатые... Я, как всегда, провожал её из института домой. И в тот день (никогда не забуду эти минуты) она себя начала вести, как моя девушка - обнимала, брала меня под руку... Всё было хорошо................................................
Потом у нас кончились занятия в институте и мы некоторое время не видились - она сказала, что уехала в деревню к бабушке на новый год.
В начале января всё опять продолжилось. Сухие разговоры... Ни нотки ласки... За руку мы снова не ходили... Выглядело всё так, как будто бы наша недавняя "близость" стала для неё ошибкой. Ладно. Ничего. Бывает. Может вспомнила чего-то не то.... Ну мало ли.... К тому времени я её уже любил до потери памяти.
Но, не получая от неё взаимности, когда я ей позвонил 13 февраля и предложил "завтра встретиться" она сказала что не может. Плевать я хотел почему, и так далее. Мне пришлось высказать ей все по телефону и, после небольшого скандала, мы не общались месяца четыре.
Я очень страдал. Мне было очень плохо... Но постепенно я начал забывать о ней. И вот пришёл день... когда она постучалась мне в аську. С нового уина... Начала говорить так, как будто бы ничего не случилось... Сказала что была не права.... Извинилась... Сказала что хочет продолжить общение.
И на протяжении этого общения я стал понимать, что вообще происходило...

Она действительно под новый год захотела остаться со мной. Поэтому начала себя так вести... Вот только потом... Ни в какую деревню она не поехала... Она случайно встретила в магазине своего бывшего (который бросил её очень жестоко), и он попросил её встречаться дальше... И она как наивная девочка согласилась. Жизнь после нового года у неё стала просто идеальной - есть парень, который, как она думала, любит её, и есть парень, который её провожает до дома. Пади плохо :)

И когда я всё это узнал, я пришёл в бешенство. Я никогда никого не любил по-настоящему. Она стала моей первой серьёзной любовью. И когда я узнал, что она врала мне ПОЧТИ ВСЕГДА (она не только это мне рассказала), я был просто убит. Я никогда никому не вру. Для меня это - хуже всего на свете, когда человек врёт в глаза. Но ещё хуже, когда ты любишь, а тебя тупо используют, как переходник от момента её расставания и до момента её встречи с бывшим. Я всегда был для неё никем. И сказала она мне это слишком поздно.

Потом она начала мне рассказывать, что у неё проблемы со своим.. Мне было трудно, но, всё-таки, я давал ей какие то советы... И как то раз она прислала мне их переписку. Один момент сейчас выбит у меня на сердце. "Если бы ты, ублюдок, тогда не подошёл бы ко мне перед новым годом, у меня БЫЛО БЫ ВСЁ ХОРОШО!!!!!!!! ТЫ СЛОМАЛ МНЕ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТВАРЬ!!!!!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!" (простите за тон, но это - цитата...". И эта фраза меня убила окончательно...
Из-за её глупости и наивности я снова остался ни с чем. И даже хуже. Я был просто размазан по полу, как лужа крови с чьего-то ботинка.............

И вот теперь, мне предстоит с этой девушкой учиться в соседних группах целых пять лет. И когда я вижу её.... Я испытываю к ней сейчас лишь ненависть. Пусть и как-то сдерживаю иногда себя, но где-то глубоко я хочу, что бы у неё всё было плохо с этим парнем........ Я хочу что бы она жалела о том, что не осталась со мной. Это просто тупая ненависть. Которая лежит жестоким грузом на сердце. И что мне теперь с этим делать - я совершенно не знаю................ Я не могу забыть то, как она со мной обходилась........... Многие скажут, что она ничего и не обещала мне - она не виновата. Согласен.
Но всё равно я ненавижу этого человека и мне становится очень тяжело и больно, когда я её вижу. Но ещё хуже мне становится, когда я вижу её СЧАСТЛИВОЙ.

И вот с этим сумасшествием мне предстоит мириться ещё 5 лет,..............................
Я боюсь что не выдержу........................... я не могу больше так....................................
я не знаю как её забыть..........................................................................
.............................

[ProPHet]

Зачем, вообще, кого-то переубеждать? Разве это не насилие?
Я хочу уточнить у тебя. Допускаешь ли ты, что среди множества людей проживающих на нашей планете, есть тот, которому нужны те трудности, которые есть в твоем внутреннем мире? Они просто необходимы ему как воздух, т.к. они есть для него возможность духовно расти.

Да, допускаю. Просто знаю что однажды даже такой человек пошлёт меня. А стоят ли минуты радости месяцев депрессии? Думаю нет. Так что.. Лучше будет если я один останусь :)

Разве, когда ты злишься у тебя не остается способности преодалевать эту злость (бороться с ней)?

Нет. К сожалению - нет. У меня появляется способность увеличить внутри себя эту злость и ненависть до неимоверных размеров. До таких, что сердце начинает колотиться с бешенной силой от колоссального количества адреналина в крови. Но, учитывая то, что я монстр а не человек :D во мне так же проявляется способность сдерживать всю эту злость в себе и остановить себя от желания подойти и ударить её (скажем так), поэтому сердце колотится с бешенной силой и я становлюсь слишком напряжён. Соответственно, стирается в ноль всё настроение, и ты сидишь переполненный ненавистью и всё. И никаких других желаний, эмоций и способностей...

А отчаяние – это, как я понимаю, паника, суета, которая мешает сконцентрировать внимание на проблеме.

Это скорее жалость к себе, которая немного опьяняет и пробуждает внутри то, что многие называют "Внутренним Демоном" - паранойю. Это - тоже, конечно же, не выход, но зато я не напряжён, как в ином случае...

Ты, вообще, веришь в судьбу, Бога, в закон о бессмертии души?

Про бессмертие Души ты (надеюсь, можно на Ты?).. ты прав.

Тебе хочется пожалеть себя в том, что тебе так трудно, но разве это поможет избавится от злости?

Да. Поможет. На тот момент, когда я встречаюсь с ней взглядом - поможет. А потом я включаю в плеере две песни подряд -- Eminem - KIM, которая позволяет мне развить всю злость и выплеснуть вместе с адреналином наружу. Когда песня заканчивается мне становится гораздо легче, я расслабляюсь. Но для этого мне нужно шесть минут и одиночество - потому что, как и многие, я думаю, пытаюсь голосовыми связками подпевать Эму, и наружу выходят все те эмоции, что во мне сейчас. И потом, когда мне становится хорошо, я включаю Delta - Опасен, но зато свободен, и точно так же, подпевая беззвучно певцу, превожу себя в идеальное состояние. Но на это мне нужно ещё пять минут и одиночество :)
Так что этот метод не пройдёт в ситуации, когда привести себя в чувство нужно практически мгновенно. Вот я и хочу попробывать начать жалеть себя - ведь тогда у меня просто упадет настроение, но это не помешает мне улыбаться дальше и пройти мимо, так? А злость всё портит. Она выдаёт мои чувства. Хоть косвенно - но выдаёт.

И на счет той девушки, которая с тобой познакомилась. Она ведь подошла к тебе, когда тебе было очень сложно, она не побоялась заглянуть тебе в душу, она хотела помочь тебе. Разве не так поступают настоящие друзья?

Не совсем так это случилось. Когда я приходил в институт на эти курсы, та девушка, что подошла, училась со мной в одной группе. А на занятиях у меня обычно было хорошее настроение - я шутил, отвечал красиво на вопросы, поддерживал хорошее настроение публики, когда что-то говорил, ну и так далее. И именно этим я ей понравился. И вот в один день, когда та девушка, которой посвящена эта тема не пришла на курсы, девушка, что учится со мной взяла ситуацию в свои руки и чуть поторопилась уйти с пары (я выходил всегда самым первым из аудитории), а в тот день она вышла сразу же за мной и начала разговор. Оказалось, что нам по пути и мы прошлись вместе немного. Дальше рассказывать, думаю не стоит. НО. У неё был парень. А у меня был шанс с той девушкой. Вот мы и решили быть просто хорошими друзьями. Но потом как то зашёл разговор, когда эта девушка (что познакомилась со мной) немного выпила и начала разговор про наши отношения. Да, я ей понравился как человек. НО. Когда она начала узнавать меня ближе, она сказала мне спасибо за то, что я не стал отбивать её у парня - она сказала, что если бы мы встречались, то точно разошлись бы. Именно из-за моего характера.
Так что вот - убил сейчас двух зайцев одним выстрелом. Рассказал, как мы познакомились (она не любит жалеть, так что если бы я был на курсах, как и обычно, в плохом настроении, она бы не подошла), ну и поведал историю, почему я предпочитаю остаться один.

Ты боишься открываться? Потому что когда открыт, ты не защищен, ты уезвим для окружающих. Тебе очень просто причинить боль, когда ты открыт и искренен. Но разве боль – это не показатель твоего неправильного, того, что нужно изменить в себе?

Я открыаюсь иногда этой девушке. Когда мне очень плохо и я ставлю в аське статус "Грустный", она всегда спрашивает, что со мной, и я рассказываю ей всё. И я благодарен ей за то, что всё таки есть в моей жизни, люди, которые поддержали бы меня. Но... Как я уже говорил - мы с ней не пара. Так что, ты немного ошибся, прости :)

А может волевыми усилиями запрещать себе этого хотеть, заставлять себя желать ей только хорошего?

Видимо, у меня не такая хорошая сила воли. Потому что когда я ей хочу добра, я понимаю, что упустил лучший свой шанс в жизни. Она вернулась к тому, кому она не нужна. Она хочет любить, но ей неважно, будет ли ОНА любимой. И меня убивает та мысль, что я мог бы стать для неё идеальным парнем - ведь тот, кого она любит - обычный кабель (простите) и она не нужна ему! И мне больно от того, что она предпочла эту сволочь, а не меня. Думаю, многие сейчас меня поймут.............
И вместе с этой обидой, приходит ещё та мысль, что она не знает, кого она потеряла. Кого она заставляет страдать. Я был для неё не больше, чем червяк для рыбака с лопатой. А мог бы стать всем, если бы она тогда сказала НЕТ этому парню и не вернулась бы к нему. Ведь он предал её. Он ушёл к другой, разбив ей, тем самым сердце. А она, как собака, ждала его и бегала за ним.

Вобщем, думаю вы все меня поняли. Что я чувствую. Но вот только всё ещё не нашёл достойного ответа - что поможет мне забыть её?? Что?...............