Анекдоты общие :) Опции

[Sacred]

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

[Accelerator]

Кхе,кхе...очередная партия анекдотов!гы)))Я правда некоторые уже выставляла..но не помню уже какие...но ничё...снова посмеётесь!)
Загадка для Трэя:
- Что это такое, висит синие, и пищит?
- Селёдка!
- Ну, а синяя почему?
- Моя селёдка! В какой захочу цвет, в такой и покрашу!
- Ну а пищит чего?
- Сам удивляюсь!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Анна Йо и его друзьям. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричали все.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Трое студентов на экзамене по истории. Один - Лен, второй – Йо, а третий- ХороХоро.
Вопрос Лену:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Йо:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
ХороХоро :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших


Пьяный Рио говорит:
- Девушка в белом , давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Рио!
- А я, между прочим, Хао!



Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в квартире где живёт Шарона и Ко: с часами всё нормально. Повесили в комнате где живёт Зик: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в комнате где живёт Ко*цензура* Йо: опережение на час. Повесили в комнате где живёт Ко*цензура* Лена. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Джоко и Трэя:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А Лен приказал снять этот вентилятор...




Идет Йоша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Йо.
- Сам ты тетрис, - подумал Хао, кидая следующий кирпич...




Урок математики. Учитель допрашивает Йо.
Учитель: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Йо: А вам начихать!
Учитель: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Йо: А вам начихать!!
Учитель: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Йо: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Учитель: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Йо: Я вам с самого начала об этом и говорил.


Джин Марко строго:
- Марко! Там в парке Икс Судьи якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Марко (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Джин (подозрительно) - Ну смотри.
Марко (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Объявление в газете
Вчера в дом Трэя и Пилики Юсуи забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Пилики ничего не пропало.

Пилика и Анна:
П: Анна, кого из парней ты оставишь на сегодня?
А: Думаю Трэя.
П: А почему?
А: Ну он самый высокий.
П: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
А: А мне потолок побелить надо.

Зик уже почти потерял надежду добиться от Анны взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Анна час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Зик, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт Йо Асакура по дороге. Не смешно? зато про Йо Асакуру...


Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Трэй ХороХоро и тайная комната".
Приходит Трэй с работы и говорит сестре:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Пилика (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Хоро (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Пилика:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Дневник Тамары.
Понедельник: Сватался Йо, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Джоко. Предлагал огромное поместье и сеть казино в Нью-Йорке. Не хочу
Среда: сватался Рио . Предлагал счет в Швейцарском банке , Ненавижу.
Четверг: пришел Лен побил метлой. ОБОЖАЮ
Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Анна. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагают Йо, Лен и Трэй.

Иногда Йо просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
-Шарона, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Вас приветствует радио "Дом Асакуры"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Анна.
***
Поймал Пилика двоих (Трэя и Лена) в коридорах дома, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Зика. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Опачо:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Лен.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
Теперь, Йо, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Хао?
- Да, Лилилала, - настороженно ответил Йо.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? – ужаснулся Йо.
- Нет, - протянула Лилилала, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

-Зик жуткий урод! - орет смелый мальчик Йо..
-Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует парень.
-Трусом!!!
-Я убил Хао!
-Убил!!!
Йо Асакура от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
шаман...

Йо превратился в Лена и пошел на кухню. А Лен превратился в Зика и пошел на кухню тоже. Зик превратился в Анну и пошел на туже самую кухню. А Анна превратилась в Йо Асакуру и тоже пошла на кухню. Ох, и досталось ей от всех троих!

Урок химии. Учитель:
- Морти, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, пятёрка. А у тебя , Асакура?
- Оранжевый.
- Ладно, четыре. А у тебя Трэй?
- Черного.
- Плохо, два. Класс, ложись!!!
Тамара врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


В Резеденции Хао- День Добрых Дел. Хао просит придумать доброе дело. Опачо предлагает:
- А давайте Йо Асакуре развяжем руки. Тут встаёт Бэйзил и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!

Йо и Трэй, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Йо говорит:
- Хоро, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Трэй решительно возражает:
-Йо, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Йо не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к квартире Йо, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
Приходит Рио к аптекарю, просит снотворное.
- Снотворного нет. Но есть слабительное.
- Зачем оно мне?
- Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Йо.
- Тебя же вырвет, деточка! - отвечает Мекихиса.
- Пап, а ты налей и отойди!

Разговор в больнице:
- Скажите, доктор, Рен жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.
Тамара спрашивает Йо:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
- Знаешь, Йо, я, наверное, гений! - Говорит Трэй.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

Дедушка спрашивает у Йо:
- Йо, сколько в твоём классе человек?
- С учительницей - тридцать один.
- Значит, без учительницы тридцать?
- Нет, без неё в классе никого не будет.

Рио читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Пилика заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

Анна жалуется Пилике:
- Йо гад, сволочь, подлец!!! Пилика спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!
Сидят Рен и Хоро.
Х: Апчхи...
Р: Будь здоров.
Х: Спасибо.
Р: Пожалуйста.
Х: Не умничай.
Р: Да пошел ты!

Йо, Трэй и Тамара стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Йо и Трэй подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Йо и Трэй подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает наТамару:
- И эту глухую туда же.
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказалТрэй, бросив веником вЙо, а попав в Лена...
К Джун клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Рио даёт Трэю советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Трэй:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Пилика:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Трэй:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!