Анекдоты про секс, и все, что с ним связано:) 16+ Опции

[Sterva-chka]

Vladimir91, браво! Давно так живот от смеха не скручивало!

[Anysha]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Ой, у меня такой страстный муж - каждая ночь - это ночь дикого, безудержного секса! А у тебя с этим как?
Подруга ей отвечает:
- А у меня муж трижды импотент!
- Трижды импотент?! Как это?! - удивляется та.
- А вот так - внизу импотент, а вчера, скотина, домой шёл, поскользнулся на лестнице, упал - пальцы сломал и язык прикусил!

[фиеста]

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не лучше жены.

[DJ SunDale]

Приходит девушка к сексопатологу и говорит
- доктор помогите меня все бесит.
- Вы возьмите бутылочку шампанского и выпейте его на природе.
- Шампанское -это то, что с пузырьками бесит, подруга тоже бесит.
- Ну тогда езжайте на природу.
- Ехать в автобусе- бесит, и вообще флора и фауна бесит.
Ну тогда займитесь сексом.
- Доктор а это как?
- Явам сейчас покажу.
Раздевает и начинает занятие сексом
- Доктор вы или туда или сюда, туда сюда бесит!

[LaveLord]

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

[Яростный]

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте
два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин
просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к
подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь
вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа
аптекарем работает.

[просто вадим]

жили муж и жена.жена вся из себя.прямо вся фотомодель.ни детей никого небыло у них..лет через 5 приходит жена домой.а мужа нет.и за писка извени мол так больше не могу.ушел мол к другой.ну жене интересно стало.а вернее любопытно и гордость..ну выследила мужа.приходит когда его нет к разлучнице домой и говорит-ну что он в тебе нашел а?3е детей.на тебя без слез не взглянеш..что в тебе такого??ну разлучница достает свечку и говорит жене на мол вставь во влагалище..та вставила.разлучница и спрашвает ну как мол??жена как как свечка и свечка!!ну вот говорит разлучница.а у меня тает!!!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не лучше жены.

согласен

[Лесеныш]

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

[Rat_S]

Девушка, а сколько у вас было партнеров? - Шесть.. - Мало... - Да,что то не задалась,неделька))

[Элеонора]

Не совсем про секс, но неплохо:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно