Различные характеристики, цитаты, пожелания и т.д., (или то, что тоже не входит в раздел анекдотов) Опции

[Корона]

В данной теме публикуем всё то, что блуждает на просторах интернета в теме "Юмор", однако не относится к анекдотам и весёлым историям. Это могут быть Дневники, Характеристики типа "25 признаков того, что вы - женщина", какие-нибудь юмористические вещи вроде примет, гороскопов, рекомендаций и т.д.

Анекдоты и Весёлые истории публикуем в соотв.темах.:)

[Сладкая Смерть]

Над некоторыми я просто рыдала
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))
___________________________________________________
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
___________________________________________________
SMS девушке:
— Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи.
Ответ: — Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки!
Звонок: — С каким ещё ПАШЕЙ?!!! Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ!
____________________________________________
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда видит его впервые...
__________________________________________________
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе! - А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый!
_______________________________________________________
Мужчина всегда прав! А женщина, никогда не ошибается!

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

_________________________
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
______________________
Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
----------------------------------------
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
-----------------
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
-----------------------
Вы где-нибудь видели дуру вроде меня? Приличный мужчина, покупая у меня плащик, сделал комплимент моей неземной красоте. А я и брякнула: "Ну это я ещё с похмелья".
----------------
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец о*цензура*шее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
------------------------------------
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
-----------------------------------
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
------------------
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
-------------------------
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
-----------------------
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
--------------------------------
Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: "Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что?"
-----------------------------------------
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?
----------------------------
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
--------------------------------
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
___________________________
О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "И почему все бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов... его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!".
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срёт у меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, чё, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"
-----------------------------
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
--------------------------------
Узнала - случайно... проболтался...

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек?
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
-----------------------------------------
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
------------------------
Сижу на работе, пока делать нечего, лезу в Гугл, пишу: "Развлеки меня что ли", а он мне выдает: "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!"
Я подсталом, сами попробуйте.
----------------------------
Смотрели фильм "Пила-7"?
Я тоже смотрела, в кинотеатре! Орала конечно, но это фигня!!!
Вот когда у меня упала туфля на другой ряд, я полезла за ней, и в темноте нечаянно схватила парня за ногу, вместо своей туфельки... Вот эти крики, уже надо было слышать!!!
------------------------
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
---------------------------
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
---------------------------------
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй нахрен ты этого доходягу на нормального дядьку!
---------------------------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."
-------------------------------
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит до меня, что что-то не так...
---------------------------
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
--------------------------------
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".
---------------------
Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.
- На что же ты ее повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать.
Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.
Мне почему-то сразу подумалось - "Ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?.."
-----------------------------
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!!!
----------------------------------------
Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
--------------------------
Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!
-----------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
- Думаешь вплавь быстрее?
--------------------------
Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" =)
-----------------------
Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.
---------------------------
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
------------------------------
Если, надев каблуки, женщина становится выше своего мужчины, к черту мужчину.... Не от каблуков же отказываться?!!
-----------------------
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Причина редактирования: Изменены Тема, подзаголовок - расширение функций темы. founirskai

[Ирэна]

[Ирэна]

Что хотят женщины в разном возрасте:)



В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.



В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.



В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.



В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[Ирэна]

Что мы узнаём из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, оставшейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

22.Если выстрелить в машину то она начнет вилять и врежется или в стену или бензоколонку, в любом случае она взорвется как бензовоз.

[Сладкая Смерть]

Переехал. Недавно, меньше недели. Работаю из дома, то есть почти постоянно сижу в квартире. Уже успели задолбать просьбами в домофон: «Ой, я ваш сосед из квартиры Х, откройте, я ключи забыл». Раз открыл, два открыл, три открыл. Последней каплей стал звонок не вяжущего лыка соседа из квартиры на десять номеров больше моей в три часа ночи. И вот ему я не открыл. Задолбало.

У меня не первая квартира. Обычный, средний номер в середине подъезда. Почему именно ко мне? Это что, обычная практика дома? Почему нельзя взять долбаную «таблетку» и повесить на кольцо с ключами? Вы же их не забываете. Нет, надо вытрезвонить меня, ойкнуть, не поприветствовать и не поблагодарить.

Отдельное «задолбали» этому вашему «ой». Народ, зачем вы каждую фразу начинаете с «ой»? Вас что, в ягодицу иглой тычут при этом?

Соседка встретила в подъезде. «Что же это вы! Мой муж вам звонил в домофон, а вы не открыли! Соседей надо уважать и помогать им!» Ответил: «Соседям надо для начала научиться не забывать ключ от домофона дома». Обиделась. Теперь по всему подъезду за спиной: «Шу-шу-шу, какой сосед у нас грубый новый». Грубый, потому что не сказал бабке на скамейке, почём купил квартиру. Грубый, потому, что не открыл пьяному невменяемому мужику дверь в пять утра. Грубый, потому, что отказался мыть площадку по графику и нанял для этого приходящую уборщицу за сто рублей за раз («буржуй проклятый, сидит дома, ничего не делает, а мы ползаем отмываем ручками своими!»).

Блин, идея о загородном доме приобретает всё больше и больше привлекательных черт. Решено. Задолбали!

[Сладкая Смерть]

Две недели назад к нам с мужем впервые зашёл его старый друг Алик. Муж нас познакомил, я, как гостеприимная хозяйка, села с ними на кухне выпить пива. Разговаривали, смеялись. Когда друг вышел в туалет, муж зашептал:

— Ты не можешь в комнату пойти? Алик со мной поговорить хочет о своём. И вообще он тебя стесняется!

Ладно, о своём — так о своём. Мальчики налево, девочки направо. Забираю своё пиво и абсолютно без обид ухожу смотреть телевизор.

Вчера Алик зашёл снова. Поздоровалась, улыбнулась, спросила, как дела, и ушла в комнату — стесняется же, зачем человеку неудобства доставлять? Минут через пятнадцать заходит муж:

— Ты чего тут села? Алик думает, что ты недовольна его приходом! Хоть бы вышла, посидела с нами!

Как в армейском афоризме: «Стой там, иди сюда». А ещё говорят, что у женщин критические дни, логика генератора случайных чисел и непонятные желания!

[Сартиэль]

детская сказка "Как царь ушел в девочки" Автор Савелий Низовский











не читайте детям сказки

[Сладкая Смерть]

Я в магазине. Звоню жене, получаю список покупок — от хлеба до средства для чистки унитазов. Спрашиваю:

— А тебе что купить?
— Что-нибудь.
— А конкретнее?
— Что-нибудь вкусное.

Трубка брошена.

Вот и как тут не поссориться? Купишь не то «что-нибудь вкусное» — ты *цензура*. Начнёшь выяснять, что именно «что-нибудь вкусное», — тот же результат…

[Сладкая Смерть]

Захожу в фотосалон. На приёме женщина лет сорока.

— Добрый день! Вы фотографии с любых носителей принимаете?
— Да, конечно.

Даю SD-карту. Женщина смотрит как баран на новые ворота. Я жду, когда начнёт оформлять, она всё молчит.

— Ну, вам надо что-нибудь печатать?
— Да, конечно, — протягиваю карточку ещё раз.
— Что это вы мне суёте?
— Вы же сказали, что на любых носителях принимаете…
— Да, я сказала, что на любых носителях! — брызгает женщина слюной.
— Ну вот, тогда принимайте.
— Вы что, совсем не понимаете?! Мы принимаем только на дисках! На любых носителях!

Ушёл, размышляя над смыслом сказанного.

[Ирэна]

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ХРИСТИАНАМ

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет от тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название. Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!

8. Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира". Отдайте сатанинские бумажки церкви. Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками. Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ сатаны!

10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!

11. Метро - не пользуйтесь метрополитеном, так как подземка символизирует ад.

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "сатана". Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!