Анекдоты о представителях разл.национальностей |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты о представителях разл.национальностей |
8.07.2014 - 1:40
Сообщение
#21
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Заходят в кафе 5 человек:
американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
14.07.2014 - 14:36
Сообщение
#22
|
|
Тот самый Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 7772 Регистрация: 7.07.2011 Пользователь №: 46407 Награды: 41 Подарки: 60 Пол: ? Репутация: 519 |
Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?"
Француз: - Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: - Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены! Русский: - Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 60 ) |
|
|
|
|
26.09.2014 - 21:42
Сообщение
#23
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
26.09.2014 - 22:02
Сообщение
#24
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.
Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор: В: Мы крутые папуасы!!! П: Да-да-да-ууу! В: Мы самые сильные в мире папуасы!!! П: Да-да-да!!! В: И самые умные в мире!!! П: Да-да-да!! В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!! П: Да-да-да! В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!! П: Да-да-да! Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали. В: Где наш великий алхимик? Приходит. В: Наполни этот конус баобаба порохом! Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет. Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу? Из племени кто-то: Может на Ереван? В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель? Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"! В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает! Химик подходит к фитилю и поджигает. Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлетев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!! Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный: - Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
26.09.2014 - 22:08
Сообщение
#25
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
11.11.2014 - 23:32
Сообщение
#26
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
17.11.2014 - 0:44
Сообщение
#27
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275 |
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила,
что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Сообщение отредактировал Маx - 17.11.2014 - 0:45 -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
17.11.2014 - 23:08
Сообщение
#28
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275 |
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы! Русский подумал, подумал, потом говорит: – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки? -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
18.11.2014 - 1:51
Сообщение
#29
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275 |
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:
– Не могу-у-у. Там такая вонь! Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями. Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает: – Система йогов. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. – Как вам это удалось? – Система йогов, – скромно отвечает француз. Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе: – Как же вам это удалось?! Это что – система йогов? – Да какая в там система йогов: трусы за корягу зацепились... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
|
19.11.2014 - 2:23
Сообщение
#30
|
|
⚜ LOVE ME Forever or Never ⚜ Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1083 Регистрация: 19.09.2014 Пользователь №: 83919 Из: Днепр ✈ Торонто Награды: 20 Подарки: 56 Имя: Ангелина Макс Пол: Ж Репутация: 275 |
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 56 ) |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.03.2024 - 13:54 |