Анекдоты на политические и исторические темы Опции

[Фуфырчик]

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

[ИльиниШна]

***
- Нет предела идиотизму украинских чиновников! Самый молодой моряк экипажа "Фаины" был ими отчислен из вуза за четырехмесячный прогул и неуплату за обучение...

- Сомалийские чиновники тоже хороши! Самого старшего из пиратов они с той же формулировкой оставили на второй год в пятом классе! И ведь это уже не первый раз!

***
Рассказал Литвин Ющенко анекдот про женщину и рояль, а тот его спрашивает:

-Что же здесь смешного? Это же не про Тимошенко.

***
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

***
Встречаются отпускник Стельмах и отпускник Черновецкий. Стельмах: "Я вернусь, когда гривня сравняется с долларом". Черновецкий: "А я вернусь, когда меня полюбят киевляне". С тех пор их никто больше и не видел.

[maximoos]

Умер Осама бин Ладен и попал в ад,
только вот места не хватило для него и решил дьявол
предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.

Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.

- нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.

- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Следующим в ряду был Ал Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.

- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.

- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Дальше идут и видит Осама Билла Клинтона прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.

- Вот, это мне подходит, говорит Осама.


- Моника, ты свободна, говорит Дьвол....

[tishot]

Приехал Янукович к Путину в гости в Кремль. Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако. Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает
- Володька, скажи грудь зачем побрил?

[Ахинея]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток – во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

[marco]

Старые анекдоты.
Анекдот времён Хрущова.
ЮНЕСКО объявило следующий год годом слонов. Страны откликнулись на это так.
Англия выпустила иллюстрированный том под названием “ОХОТА НА СЛОНОВ”.
Франция - том “СЛОНЫ И ЖЕНЩИНЫ”.
СССР выпустил 2 тома: “РОЛЬ СЛОНОВ В РАЗВИТИИ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА СССР“ и “ СССР - РОДИНА СЛОНОВ”,
Болгария - том “БОЛГАРСКИЙ СЛОН - ЛУЧШИЙ ДРУГ СОВЕТСКОГО СЛОНА”.
Пояснение (на всякий случай ).
СССР - страна, “созданная волей народа” на месте Российской Империи, но не включившая
в себя Польшу и Финляндию.
Хрущов - Секретарь ЦК КПСС эпохи юности Кобзона. Хрущов прогнозировал, что СССР за 7 лет
догонит и перегонит США.
По этому поводу возник следующий анекдот.

Когда одного деда из глубинки спросили
- Как Вы считаете: догоним и перегоним?
Он ответил:
- догнать- то может и догоним, но не перегоним.
- Это почему?
- Да неудобно впереди с голой задницей бежать!

[lemnik]

- Как Вы, Аляксандр Рыгоравич, думаете? Пойдут беларусы за вами?
- Пойдут, пойдут.
- А если кто не схочет?
- Пойдут за Некляевым. (один из кандидатов в президенты)

Некляев - видный беларуский поэт, в провокации на полошади Независимости избит, получил сотрясение мозга, ночью из больницы, без предьявления документов, был выкраден людьми в штатском, находился в КГБ, сейчас ему светит 15 (!) лет.

[lemnik]

Новый Год ... на носу.

По TV картинка. Беларуский президент, белая рубашка. Шампанское в фужере.
- С новым Годам, дараГия беларусы! С Новым, 1937-м годам!

[Гламурное Кисо]

про Ленина

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
- Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

[Вера Вера]

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду
ахахахахахахах

как вас зовут ???
меня Вася ..)
очень прниятно познакомиться ..=Р