Анекдоты про евреев Опции

[Apokaliptius]

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Ещё как поможет.
За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

[Apokaliptius]

Пассажирский рейс.
Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец.
Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают…
Вдруг еврей заявляет: — Не люблю китайцев…
Китаец обижается: — Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев! — Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили! — ???
Нет! Это был айсберг!
—Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

[Apokaliptius]

Интервью: — Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

[льдинка]

[Полосатый Мух]

Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

[Heartbeat]

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

[льдинка]

Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

[льдинка]

Еврейский мальчик бежит к своей еврейской матери:
— Мама! Смотри какую игрушку мне папа на день рождения продал!

[льдинка]

[льдинка]

— Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
— Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!