Анекдоты о представителях разл.национальностей |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты о представителях разл.национальностей |
15.04.2014 - 18:15
Сообщение
#1
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Встретились однажды представители разных национальностей...
Рассказываем анекдоты на тематику "Национальности". Анекдоты об англичанах - здесь. О евреях - здесь. О новых русских - здесь. О чукчах - здесь. А здесь можно упоминать также тех, кого позабыли.:) - -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
15.04.2014 - 18:16
Сообщение
#2
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa! Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос: - Шо, москaлякa, зaстряв?! *** Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это? - Бананы! - Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!.. Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?.. - Сало! - Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!.. Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это? - Крыжовник... Дичёк. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
19.04.2014 - 1:12
Сообщение
#3
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?! Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай! Е: - Почем ваш кусочек сала? Х: - Чемодан золота... Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого? Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
19.04.2014 - 23:36
Сообщение
#4
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
20.04.2014 - 23:16
Сообщение
#5
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 10:46
Сообщение
#6
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского". -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 12:12
Сообщение
#7
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ... *** Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 12:18
Сообщение
#8
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа... *** Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом ? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 12:40
Сообщение
#9
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких "но" - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких "позвольте", я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка ! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
21.04.2014 - 12:45
Сообщение
#10
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты ? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма ! *** В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, Негры достают бананы. Украинец: - А это что ? - Бананы. - А дайте попробовать. ..... Вкусно ! Негры: -А у тебя что ? -Сало. -А дай попробовать. -А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало ! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 4.05.2024 - 12:57 |