Анекдоты про студентов и науку, профессоров и прочих "учёных" Опции

[МеханеГ]

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать...
---------------------------------------------------
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
--------------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

[Лёшик-чка]

**Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

***Идет зачет по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

** Володь, ты почему плачеш?
- Из университета выгнали...
- не плачь...солдаты не плачут!

--------------------

[Лёлё]

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[PyataYa]

Остроумный студент

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подколол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.


Сексуальная жизнь крупного рогатого скота

Лекция в зооветеринарном институте.
Преподаватель:
-Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда:
-Сколько, сколько???
Преподаватель:
-До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
-Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
-Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
-Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
-Повторите это погромче для первого ряда!


Прикладная сексология

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!


Жидкие оценки

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
Пpофессоp, беря паpy бутылок:
- Я возьму две.

[LaveLord]

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

[Лёлё]

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

***

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

[Гостья*]

Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
- Та-ак. Значит не работаем?
- да, не работаем...
- Та-ак. Денежки государственные значит прожираем?
- Прожираем...
- Та-ак. Студенты, значит?
- Нет, извините, студент только я.

Два студента в столовой видят двух весьма симпатичных студенток. Один другому говорит:
- Смотри. какие девочки! Пошли, познакомимся?
- Ага. Только пусть сначала расплатятся.

Отличительная особенность памяти у студента: НЕ ЗНАЛ, но ВСПОМНИЛ!

[СмайLo]

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

[PyataYa]

юмор студентов-химиков

Постулат о скорости реакции.
Чем выше скорость реакции, тем трудней её остановить.

Следствие.
Самые быстрые реакции заканчиваются взрывом и приходом декана.

Пирозакон.
Чаще всего пожары в лабораториях происходят, когда рядом находится декан.

Вывод.
Наш декан – экстрасенс и пироман.

[alexanderfromua]