Весёлые истории:), реальные и не очень Опции

[Корона]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Подобные темы могли существовать, но они разбросаны, посему требуется создать общую темку. Позже сюда будут перенесены имеющиеся истории в других темах.

В интернете наряду с анекдотами существует масса весёлых историй (баек и т.д.). Дабы не смешивать непосредственно анекдоты с историями, делимся историями в данной теме.
1) Принципы отличия "веселой истории" от анекдотов: Длина, Монологичность (в осн.), Структура. Такое имеется? Милости просим.
2) Истории, имеющие отношение непосредственно к Вам, выкладываются ЗДЕСЬ.
3) Записи, Дневники и т.д. к "историям" прямого отношения не имеют, выкладываются здесь.
4) Просьба оставлять адекватные комментарии.
P.S. Об авторских правах можно не задумываться.:)

[Корона]

[Корона]

Старая история...
Мой дед работал на скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки.
И вот он едет домой довольный в автобусе. Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

[Шоколадка]

Воспитатель в детсаде
помогает мальчику натянуть
ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь
было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница,
наконец, натянула второй
ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий
выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а
левый на правой... Снять
ботинки было не легче, чем
надеть...
Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую
ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу
"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-
ТО???!!!" И снова она полчаса
маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это
всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить
их.
Воспиталка уже не знала,
смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и
терпение, она всё же натянула
ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки
ботинок...
Суд над воспитательницей
начнётся на следующей
неделе...

[Корона]

Ужасная история, угораю.

[Шоколадка]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Ужасная история, угораю.

я сама реально смеялась...а со мной так бывает редко))

[Несерьезная]

Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор», то есть говяжьи кости с остатками мяса. Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать. Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ, который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной, сварили овсянку. В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше. Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и продавщица сделала правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.

[Sunkissed]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Шоколадка]

Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

похоже на фильм ужасов

[Корона]

Sunkissed, кошмарная история, но смеялась.
------
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда… Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

[Корона]

В электричке был зачОтный момент: напротив сидела мама с ребенком... видно, в садик везла его недалеко от работы. Ну и он ерзает на сидении, все рыпается вскочить, ногами машет, рискуя кого-нить запачкать.
И мамашка его разговорами отвлекает. А за бортом – темень полная!
- Вон дерево видишь?
Малыш вглядывается... деревья свистят мимо.
- Ну, видишь дерево-то?
- Да вижу…
- Вон белочка побежала, вон, вон. Видишь?
Малыш уже весь в окне.
- А вон зайка за стволом. Вон туда смотри. Видишь?
После 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается, и с досадой громко, на весь вагон говорит:
- Да нет там нифуя!
Достойная cмена растёт… ;)