Анекдоты про евреев Опции

[Няфка]

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести
рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну,
тогда вы богач!
****
Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух
подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое,
а мы одни.
****
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
*****
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
*****
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

[lemnik]

По Бобруйску идут Ося и Буня (не все отсюда выехали). Перешли одну из улиц, и не на переходе. Милиционер тут, как тут:
- Так. Штраф платите!
Ося:
- А что? С Героев Советского Союза уже штрафы, таки, берут?
Милиционер стушевался, под козырек и :
- Можете следовать дальше!

Буня к Осе с вопросом:
- А это с каких пор, мой папочка Герой?
Ося:
- А что? И спросить, таки, нельзя?

[lemnik]

На Синае окопы. Война. В одних окопах евреи, напротив арабы.
Из евреиских крик:
- Хасан!
Хасан высунулся:
- Чаво?
Выстрел щелк - нет Хасана.
Снова крик:
- Али!
Али вылез:
- Ну я Али.
Щелк - нет Али.
В штаб - так, мол и так. Евреи хитростью берут! Прислали из штаба самого хитрого арабского снайпера - Ахмада!
- Значит так! Чье бы имя евреи не кричали, сидите и не высовываетесь. Как будто у нас таких нет. А я их из амбразуры выцеливать буду - говорит Ахмад.

Занял Ахмад позицию и кричит:
- Моше!
Тишина в ответ. Снова:
- Моше!
Опять тишина. Примолк Ахмад. Головой качает. А тут из еврейских окопов:
- Кто Мишу звал?
Ахмад высунулся:
- Я!
Щелк .....

Сообщение отредактировал lemnik - 23.12.2010 - 7:52

[Гостья*]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты, наверно, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

[Лексин]

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

[Rat_S]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Rat_S]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Ирэна]

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата......Так появились цыгане.

[Ирэна]

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

[Ирэна]

Приходит еврей в публичный дом:
-Скажите пожалуйста, у Вас работает девушка Сара - я ее хочу!
- Есть такая, но она занята, освободится через пару часов...
-Ничего, я подожду.
Через пару часов он попадает к Саре, делает свое дело, ложит на тумбочку сто долларов и уходит...
Приходит на следующий день:
- Я снова хочу Сару!
-Но у нее 3 клиента подряд и она освободится только к вечеру. Выберите себе другую девушку. У нас очень богатый выбор!
- Нет, спасибо, я подожду...
К вечеру он дожидается своей очереди, заходит к Саре, делает свое дело, ложит на тумбочку сто долларов и уходит.
И так шесть дней подряд....
На шестой день, после выполненной работы, еврей ложит на тумбочку сто долларов и уходит. Сара останавливает его возле дверей и спрашивает:
- Скажите, а почему все эти шесть дней Вы выбирали именно меня? Ведь у нас в заведении очень недурные-таки красивые девушки и шикарный выбор?
-Видите-ли, Сара... Дело в том, что Ваша тетя Роза из Одессы просила передать Вам шестьсот долларов...