Анекдоты про курильщиков, Анекдоты про сигареты и курение Опции

[Айрин]

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

[°•A~Max•°]

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

[Айрин]

В ресторане:
— Это курица?
Официантка: — Нет, это кушается.

Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

[°•A~Max•°]

Гопники древней Руси.

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

[Сокол]

ЕДУТ по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит. Проходит полчаса, другой не выдерживает: — Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого—то педика! — Ок, я буду смахивать в другую сторону

[LaveLord]

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

[LaveLord]

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!

[LaveLord]

Прием на работу

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У Вас нет ни одного порока?

- Один есть... Вру много.

[Apokaliptius]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту,
по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду,
на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[льдинка]