IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


3 страниц V  < 1 2 3  
Reply to this topicStart new topicGo to the end of the page
> Некоротко, но весело
Эллочка
сообщение 28.02.2017 - 14:03
Сообщение #21


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Про Валерия

Случайно наткнулся на историю белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже Коэнам такого не придумать.

Ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

В общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

Вот реально, три строчки — и человек как живой.

Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один Валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой.

Штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

Однако в театре его не обманули, а хуже.

В театре на валерия уронили декорацию. И Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

По какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. Друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

Факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. А вы еще говорите, что в СССР было плохо. В СССР у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

С шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
Но Валерий не отчаялся и отравил "саперави".

И поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

Вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. Конечно, он его выпьет, куда денется.

Но вино украли соседи.

Точнее, даже не так. В статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

Заметила. И. Взяла. Их. Себе.

Из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

Кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

Но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

Другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

Посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

И, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

Они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

И грешно над этим смеяться, но.

Он, вы не поверите, застрелился.
Из пистолета.

Потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

Но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

На ощупь.

Ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

Но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

А тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

Как такое может быть вообще.

Что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

Но у каждого свои недостатки.

Автор: MrEdik22 (Фишки нет)


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 29.03.2017 - 13:12
Сообщение #22


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 18.05.2017 - 0:28
Сообщение #23


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

не знаю кто автор)) мне прислали...

Вот между прочим.
Лежите вы, допустим, в постели с мужчиной.
В полной гармонии и расслабленном состоянии.
Каждый обнимает свой ноут.
У него в ноуте - слонру, а у вас - новая статья Бершидского.
И все так тихо и благопристойно.
А потом этот мужчина поворачивается к вам и говорит: "О! Сча покажу тебе красивую женщину" - и начинает набирать в своем фейсе буковки.
Вы со вздохом откладываете Бершидского, но вам тоже охота посмотреть на красивую женщину.
И вам ее показывают.
Это блондинка с прямыми волосами, очень маленького роста и практически без тела. В леопардовом мини. На каблучищах. В полном мейкапе и с сумкой Луи Вьютон (не Тимошенко!)
Вы внимательно смотрите на мужчину.
Потом на себя в зеркале напротив.
Зеркало показывает вам то же, что и всегда - брюнетку с очень кучерявыми волосами, выше среднего роста и телесную. Каблуков у вас в гардеробе нет, от сумок Вьютон вы кривитесь, а из мейкапа у вас только гигиеническая помада. Про леопард, думаю, писать излишне.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Сообщение отредактировал Эллочка - 18.05.2017 - 0:29


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 25.05.2017 - 12:11
Сообщение #24


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Алеся Петровна

Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 27.05.2017 - 19:09
Сообщение #25


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

*Алеся Петровна

Козлы
Одна моя подруга очень хотела сумку. Такую, чтобы очень модная, очень. И марка сумки чтобы звучала. А денег нет. А сумку хочется, а денег нет. А в интернетах есть много сайтов, где продают сумки, часы и прочее по низким ценам, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Биркин» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь сумки, то понятно, что никакой это не «Биркин», а обычный «Хуиркин». Но она очень хотела «Биркин» и поэтому купила на сайте подделку. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Часа два. И сумка испортилась. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в сайт, мол, по закону прав потребителей вы обязаны. Они говорят: «Конечно, обязаны, ну какие вопросы! Позвоните через три дня». Через три дня они ей предложили позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просили подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло 14 дней, в течение которых согласно закону о правах потребителя должно произойти удовлетворение прав обманутых потребителей, то они сказали, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она кричит, что разоблачит обманщиков, пишет заявление в милицию, бомбит сайт письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют проблеме и порицают сайт.

Параллельно с историей про сумку другая моя подруга влюбляется в мальчика. Но у этого мальчика есть девочка. Ну как влюбляется в мальчика – в мужчину. Ну как есть девочка – он женат. А в жизни есть много случаев, когда встречаются мальчики, чувства и прочее не того качества, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Мальчик» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь мальчика, то понятно, что никакой это не «Мальчик», а обычный «Хуяльчик». Но подружка очень хотела «Мальчика» и поэтому начала с ним встречаться. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Месяца два. И мальчик испортился. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в мальчика, мол, по закону «поцеловал – женись» ты обязан жениться. Он говорит: «Конечно, обязан, ну какие вопросы! Позвони через три дня». Через три дня он ей предложил позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просил подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло много дней, в течение которых согласно закону о правах девочек должно произойти удовлетворение прав обманутых девочек, то он сказал, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она пишет, что разоблачит обманщика, строчит ему смс, бомбит письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу, сообщить жене и по месту работы. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют беде и порицают мальчика.

И они звонят мне с разницей в час. Дико возмущенные, дико. Первая кричит, что они козлы, а вторая кричит, что он козел. А я говорю, что вы, девочки, сами козы и порицаю их. А они говорят, что я черствое и тупое животное. И у нас тут сегодня такой «В мире животных». Они резвые, активные, скачут. А я себя ощущаю бегемотом, который лежит в большой луже и бьет маленьким хвостиком по толстой попе. И каждый из нас чувствует, что он прав.


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
The Mentalist
сообщение 27.05.2017 - 22:11
Сообщение #26


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8608
Регистрация: 20.01.2017
Пользователь №: 88398
Из: www Ленинград, Петербург точка RU

Награды: 43
Подарки: 210

Пол: М


Репутация:   718  

Субботнее. Привет, немытая Россия!

Ез­дил в де­рев­ню к тё­ще.

Пог­ру­зил­ся в по­шар­панный блес­тя­щий ва­гон с гряз­ны­ми бе­лос­нежны­ми за­навес­ка­ми на ок­нах, зас­те­лил не­удоб­ный мяг­кий ди­ван и за­был­ся бес­по­кой­ным сном под рав­но­мер­ный стук ко­лёс. Ут­ром прос­нулся то­же под стук ко­лёс.

За ок­ном проп­лы­вали уны­лые по­ля Рос­тов­ской об­ласти, за­се­ян­ные яр­ко зе­лёны­ми по­жух­лы­ми зла­ками. По по­лям об­ре­чён­но сно­вала сель­ско­хозяй­ствен­ная тех­ни­ка, тут и там вид­не­лись бед­ные ла­чуги крас­но­го кир­пи­ча с че­репич­ны­ми кры­шами, а в пе­релес­ке двое го­лод­ных кресть­ян жад­но по­еда­ли сы­рого зай­ца, раз­де­лывая туш­ку пря­мо на ка­поте сво­его у­ази­ка «Пат­ри­от».

По­ка ис­кал та­поч­ки, ста­ра­ясь не раз­бу­дить хра­пяще­го со­седа, и по­ка во­зил­ся с за­щёл­кой две­ри, по­езд про­ехал при­мер­но с Из­ра­иль.

Зап­ла­кан­ная про­вод­ни­ца, вче­ра она ус­лы­шала о прод­ле­нии ев­ро­пей­ских сан­кций, от­че­го про­реве­ла в по­душ­ку всю ночь, вы­дала мне ста­кан в ме­тал­ли­чес­ком под­ста­кан­ни­ке с изоб­ра­жени­ем па­рово­за и па­кетик чая.

По­ка на­ливал ки­пяток из при­митив­но­го ап­па­рата без еди­ного сен­со­ра и воз­вра­щал­ся в своё ку­пе, про­еха­ли по­лови­ну Бель­гии.

Со­сед уже прос­нулся и сон­но по­тирал мо­гучей ру­кой бри­тую го­лову. Сра­зу на­кати­ла нос­таль­гия по де­вянос­тым, с их воз­ду­хом сво­боды, де­мок­ра­ти­ей и спир­том ро­ял в же­лез­ных ком­мерчес­ких па­лат­ках. Толь­ко бы­ло хо­тел по­делить­ся с брат­ком тёп­лы­ми вос­по­мина­ни­ями о ве­ликих гай­да­ров­ских ре­фор­мах, при­вед­ших на­шу эко­номи­ку к проц­ве­танию, как тот на­кинул кур­тку с по­гона­ми, вы­тащил сум­ку с над­писью «Ар­мия Рос­сии» и дос­тал из неё па­кет с бу­тер­бро­дами.

Де­мок­ра­тичес­кий бра­ток ока­зал­ся то­тали­тар­ным ми­лита­рис­том и аг­рессо­ром.

– Уго­щай­тесь! – веж­ли­во ска­зал он, кив­нув на бу­тер­бро­ды.

Про­тянул бы­ло ру­ку, но вспом­нил вар­вар­ские бом­барди­ров­ки мир­ных си­рий­ских ла­герей под­го­тов­ки, нес­час­тные ли­ца бо­рода­тых де­тей и слё­зы их род­ных и близ­ких за­пад­ных инс­трук­то­ров.

– Си­рия. Вы зна­ли? Зна­ли об этом?! – жар­ко и да­же гром­ко спро­сил я.

– Да, – под­твер­дил он. – Вче­ра уз­нал.

– За­чем? Ну за­чем это де­лать?!! Вам-то это за­чем?!

– Да ду­раки, – ска­зал он. – Бе­га­ют по пес­кам и го­ловы лю­дям ре­жут. Ть­фу на них.

Я не стал спо­рить и лишь поп­ро­сил об объ­ек­тивной борь­бе с тер­ро­риз­мом, без смер­то­нос­ных же­лезок и экс­тра­ор­ди­нар­ных ме­тодов. Пос­ле че­го вру­чил ему све­жий но­мер жур­на­ла Сноб и вос­клик­нул:

– По­читать не за­будь­те! Там все из­ло­жено!

На ли­це его от­ра­зились слож­ные пе­режи­вания. У не­го чуть не выр­ва­лось что-то, он еще не­кото­рое вре­мя бо­рол­ся с со­бой – и по­бедил, про­мол­вив:

– Из­ви­ните, но жур­нал Сноб – пол­ный от­стой.

Я с оби­дой про­мол­чал, от­вернул­ся к ок­ну и про­дол­жил рас­смат­ри­вать уны­лые по­ля.

Ещё нем­но­го, при­мер­но че­рез Пор­ту­галию, пей­за­жи Рос­тов­ской об­ласти сме­нились на столь же бес­прос­ветные пей­за­жи Вол­гоград­ской, толь­ко ла­чуги бы­ли те­перь бе­лого кир­пи­ча. За ок­ном про­бега­ли ка­кие-то стан­ции, мель­ка­ли не­понят­ные наз­ва­ния: Зи­мов­ни­ки, Ре­мон­тни­ки, Ко­тель­ни­ковы и ни од­но­го Сан-Се­басть­яна, Ба­ден-Ба­дена или Кос­та-дель-Соль. Вот до че­го мы до­кати­лись с этим Кры­мом.

На од­ной из стан­ций бы­ла ос­та­нов­ка. У ва­гонов стол­пи­лись жен­щи­ны с под­но­сами и сум­ка­ми, вык­ри­кивая: «Ба­лычок! Кот­летки икор­ные! Кар­то­шеч­ка го­рячая! Су­дачок жа­реный!»

Бы­ло вид­но, что из­му­чен­ные сан­кци­ями лю­ди про­дава­ли пос­леднее, что­бы ку­пить се­бе хле­ба.

Вы­сунул­ся из ва­гона и дол­го кри­чал: «Пар­ме­зан! Ра­ди всех свя­тых, у ко­го есть пар­ме­зан?!»

Пар­ме­зана ни у ко­го не ока­залось и даль­ше приш­лось ехать го­лод­ным.

При­мер­но че­рез пол­то­ры Авс­трии по­казал­ся Вол­гоград.

Уже из­да­ли бы­ла вид­на ог­ромная аг­рессив­ная ста­туя жен­щи­ны с за­несён­ным ме­чом. Не­воль­но вспом­нил тро­гатель­ные ев­ро­пей­ские ста­туи пи­са­ющих маль­чи­ков и смах­нул на­бежав­шую сле­зу.

Вол­гоград два дня на­зад праз­дно­вал 9 мая, по­это­му го­род всё ещё пре­бывал в по­бедо­бес­ном уга­ре. Пов­сю­ду хо­дили де­ти в пи­лот­ках со звез­дой, на ав­то­моби­лях кра­сова­лись нак­лей­ки с тан­ка­ми Т-34 и штур­мо­вика­ми Ил-2. На не­кото­рых да­же бы­ли уг­ро­жа­ющие над­пи­си: «На Бер­лин!» и «Ес­ли на­до пов­то­рим!» Не­понят­но, ко­му они бы­ли ад­ре­сова­ны, так как кол­лектив­ный За­пад про­водил и про­водит в от­но­шении Рос­сии ис­клю­читель­но мир­ную и дру­желюб­ную по­лити­ку, а всех рос­си­ян там всег­да ждёт го­рячая еда и хо­рошее об­ра­щение.

Я смот­рел на эти ты­сячи ге­ор­ги­ев­ских лен­то­чек и не­до­уме­вал – не­уже­ли но­сящие их лю­ди не по­нима­ют, что они те­перь в спис­ках «Ми­рот­ворца»? Что они боль­ше ни­ког­да не смо­гут по­сетить Вин­ницкую или Тер­но­поль­скую об­ласть, по­валять­ся на зе­лёных от цве­тущих во­дорос­лей пля­жах Хер­со­на и спус­тить­ся в му­зей­ные схро­ны Ль­вов­щи­ны.

На ав­то­вок­за­ле пе­ресел в об­лас­тной ав­то­бус и об­ре­чён­но по­ехал на тё­щин ху­тор.

Ког­да про­ез­жа­ли по мос­ту че­рез Дон, об­ра­тил вни­мание на мно­гочис­ленных лю­дей с удоч­ка­ми, пы­тав­шихся при­нес­ти сво­им го­лод­ным семь­ям к ужи­ну хоть что-ни­будь.

На­береж­ная До­на по­каза­лась мне не­ухо­жен­ной. Пра­вый бе­рег ка­кой-то об­ры­вис­тый и кру­той, а ле­вый весь в за­тонах и не­подс­три­жен­ных ка­мышах. Скло­ны плит­кой не пок­ры­ты, пе­рил и ос­ве­щения нет, всё до­нель­зя за­пуще­но и сов­сем не по­хоже на на­береж­ную Кру­азет.

Стем­не­ло. Ав­то­бус про­ехал уже по­лови­ну Ве­ликоб­ри­тании, а я всё ещё наб­лю­дал бес­ко­неч­ные по­ля, не­понят­но за­чем за­се­ян­ные, так как есть «Мет­ро Кэш энд Кер­ри» и «Пя­тёроч­ка».

Ещё че­рез па­ру ча­сов по­лей и пе­релес­ков, я тре­вож­но за­думал­ся о судь­бах кор­пу­сов быс­тро­го раз­вёрты­вания НА­ТО, ко­торые со­бира­ют­ся вес­ти ос­во­боди­тель­ные опе­рации на уда­лён­ных от Ев­ро­пы мес­тнос­тях. Ос­во­бодят ли нас? Не за­теря­ют­ся ли все ра­зом где-ни­будь меж­ду Су­рови­кино и Се­рафи­мови­чем? Не заб­лу­дят­ся ли, тон­ко взы­вая в но­чи? Под эти не­весё­лые мыс­ли за­был­ся бес­по­кой­ным сном.

Снил­ся дат­ский спец­на­зовец, бе­га­ющий по бес­край­ним по­лям и от­ча­ян­но кри­чащий «Ау!» и вы­шед­ший на его крик хму­рый и не­лас­ко­вый му­жик с по­тёр­тым ка­лашом.

– Ты за­чем тут кри­чишь?

– Что­бы ме­ня кто-ни­будь ус­лы­шал!

– Ну вот я те­бя ус­лы­шал – лег­че ста­ло?

Вздрог­нул от та­кого кош­ма­ра и прос­нулся уже в ху­торе.

Тем­но, не го­рят ог­ни ма­гази­нов, не све­тят­ся у­ют­ные мод­ные ка­фе, яр­кие афи­ши не приг­ла­ша­ют по­сетить мод­ный спек­такль «Го­лая пи­онер­ка». Ди­кость, од­ним сло­вом.

Сно­ровис­то ору­дуя лож­кой, пог­ло­щал на­варис­тый борщ, при­готов­ленный об­ра­дован­ной тё­щей, чер­пал до­маш­нюю сме­тану из боль­шой мис­ки, хрус­тко от­ку­сывал зе­лёный лук с её ого­рода и горь­ко ду­мал – го­лода­ет де­рев­ня-то…

Ра­но ут­ром в один­надцать ча­сов прос­нулся, на­дел свою лю­бимую фут­болку «Брат На­валь­но­го» и вы­шел на ули­цу. На ули­це ни­кого не бы­ло, ви­димо, все мес­тные ещё спа­ли. По­одаль за­метил де­дулю в ват­ни­ке, ды­мяще­го па­пиро­сой на ла­воч­ке. По­дошёл, поз­до­ровал­ся, спро­сил:

– А что, отец, ли­бера­лы на ва­шем ху­торе есть?

Дед вы­ронил па­пиро­су изо рта и вы­тара­щил на ме­ня гла­за.

И тут я по­нял, что всю сле­ду­ющую не­делю по­гово­рить мне бу­дет со­вер­шенно не с кем.

Тут как раз тё­ща поп­ро­сила от­нести в ку­рят­ник во­ды. Как ока­залось, ку­рят­ник нуж­но бы­ло от­кры­вать, зак­ры­вать и сни­мать уро­жай я­иц в оп­ре­делён­ное вре­мя. Мне это по­каза­лось то­тали­тар­ным. Взял вед­ро, пред­ва­ритель­но про­терев дуж­ку ос­ве­жа­ющей сал­феткой, и пос­пе­шил в ку­рят­ник. Там на­шёл де­вять кур и боль­шо­го бе­лого пе­туха. Сде­лал свет­лое ли­цо, по­дошёл к пе­туху, пос­мотрел ему в гла­за и ре­шитель­но ска­зал:

– Алек­сей, так боль­ше жить нель­зя. Вы здесь власть! За на­шу и ва­шу сво­боду! Кто не ку­каре­ка­ет – тот не пе­тух! Так по­бедим!

Пос­ле че­го по­весил в ку­рят­ни­ке пор­трет Гоз­ма­на и ушёл, ос­та­вив удив­лённо­го пе­туха раз­мышлять.

На сле­ду­ющий день уз­нал у тё­щи, где на­ходит­ся зда­ние сель­со­вета и как зо­вут пред­се­дате­ля, а че­рез час встал нап­ро­тив не­боль­шо­го дву­хэтаж­но­го зда­ния с пла­ката­ми «На­до­ел!» и «Фё­дор Ми­халыч – лю­ди хо­тят сме­ня­емос­ти влас­ти!»

Прос­то­ял час, трус пред­се­датель так и не вы­шел, но за­то ко мне при­со­еди­нил­ся ко­зёл дым­ча­того ок­ра­са. В бла­годар­ность за под­дер­жку при­вёл его на тё­щин ого­род. Тё­ща нас с коз­лом прог­на­ла, при­менив ду­бин­ку из че­рен­ка ло­паты, зап­ре­щён­ную ев­ро­пей­ской кон­венци­ей по пра­вам че­лове­ка. По­том при­бежа­ла хо­зяй­ка коз­ла, на­ора­ла на ме­ня вся­кими не­хоро­шими сло­вами и коз­ла уве­ла. Чис­тый урал­маш, ни­какой куль­ту­ры и то­леран­тнос­ти.

Тем же ве­чером заг­ля­нул в мес­тный ма­газин­чик. Воз­му­тило, что про­дав­щи­ца не зна­ет ан­глий­ско­го, а в ас­сорти­мен­те от­сутс­тву­ет ха­мон и ис­пан­ские ви­на сред­ней це­новой ка­тего­рии. Тре­бовал жа­лоб­ную кни­гу, в знак про­тес­та уку­сил спя­щего на при­лав­ке ко­та. Весь ве­чер ма­зал зе­лён­кой ко­шачьи ца­рапи­ны на ли­це, от­че­го на­ут­ро удач­но гар­мо­ниро­вал с над­писью на фут­болке.

Ут­ром из ку­рят­ни­ка до­нёс­ся ис­тошный вопль. Как ока­залась, тё­ща ре­шила вы­яс­нить, по­чему ку­ры пе­рес­та­ли нес­тись и по­лез­ла в ку­рят­ник. В сум­ра­ке она нос к но­су стол­кну­лась с пор­тре­том Гоз­ма­на, ре­шила, что за ней при­шёл чёрт, пос­коль­ку в мо­лодос­ти она бы­ла ком­со­мол­кой, за­ора­ла и по­теря­ла соз­на­ние.

Тём­ные и не­вежес­твен­ные лю­ди, ве­рят во вся­кую чушь. Пол­дня скле­ивал пор­трет Ле­они­да Яков­ле­вича, ро­няя ску­пые слё­зы на об­рывки.

На сле­ду­ющий день со­бирал­ся пой­ти в мес­тную шко­лу, что­бы вы­вес­ти пер­вокла­шек на ми­тинг про­тес­та, но не срос­лось. Ху­торя­не соб­ра­ли де­нег, выз­ва­ли так­си, за­пих­ну­ли ме­ня на зад­нее си­денье, ска­зали так­систу: «Го­ни до вок­за­ла без ос­та­новок, род­ной, а бу­дет про­сить­ся по нуж­де - стре­ляй», пос­ле че­го друж­но, под гар­монь гря­нули при­пев из «До­рож­ной» Шну­ра, а кто-то да­же пус­тился в пляс.

Элек­то­раль­ное бо­лото.

............

Вер­нулся до­мой и с болью пи­шу эти стро­ки, так как с та­ким на­селе­ни­ем ци­вили­зован­ная Ев­ро­па ещё не ско­ро рас­пахнёт нам свои объ­ятия.

Тем бо­лее, ес­ли си­лы быс­тро­го раз­вёрты­вания НА­ТО так и не оты­щут­ся в по­лях под Су­рови­кино.



Green Tea


ПыСы
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 210 )
Подарок
Подарил(а): Фарит
Подарок
Подарил(а): Фарит




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 15.06.2017 - 15:36
Сообщение #27


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

На дне

Алексей Березин (alex_aka_jj) 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


Сообщение отредактировал Эллочка - 15.06.2017 - 15:36


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Маугли
сообщение 15.06.2017 - 15:44
Сообщение #28


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 25135
Регистрация: 17.03.2015
Пользователь №: 84983

Награды: 148
Подарки: 1034

Имя: Родик
Пол: ?


Репутация:   3463  

Здорово про яму;).


--------------------
Вы были в маске, но под ней
Заметил я игру страстей.
Как много видится сквозь тон,
Но кто влюблен, всегда смешон.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1034 )
Подарок
Подарил(а): Буська-бяка
Подарок
Подарил(а): Любопытная
Подарок
Подарил(а): Pushinka




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 28.11.2017 - 16:33
Сообщение #29


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Вот бывает выйдет тётя замуж за дядю. А дядя вроде и ничего такой, порядочный, с бородкой модной, на ногах наколочки смешные есть, но нет-нет, да и даст тёте подзатыльник. По пьяной лавочке в основном, но иногда и по трезвой тоже. А тётя она что, она пообижается-пообижается, нарыдается в ванной всласть, да и подумает: бьёт — значит любит. Ну и другими, аналогичными пословицами себя подбодрит, утешит и дальше с тем дядей жить продолжит. Рубашку ему погладит, чтоб не дрался, подлец, салатиков настругает. А потом возьмёт — и родит ему маленького Алёшку. Ну семья же у них, положено, значит, рожать. А муж не исправится. Он вроде и Алёшке как бы и рад, но и тёте время от времени втащить может. Ну чтобы знала, сука, своё место. Прямо по зубам.

И тётя тогда ещё крепче задумается, и решит, что надо второго рожать. Точно надо! Васеньку. Ну со второго то раза муж обязательно уже всё поймёт, раскается и всякий домашний мордобой прекратит. Верное же средство! Идиллия наступит и тихое женское счастье. Но, как уже заметно из предыдущего повествования, с логикой у тёти не очень, и Васенька, мягко говоря не помогает. А местами — так и вовсе усугубляет. Получает тётя регулярно по мордасам, да и Алёшеньке с Васенькой понемногу тоже начинает перепадать от папки то.

И начинает тётя на всяких феминистских ресурсах и в прочих социальных сеточках жаловаться на нелёгкую свою долю, крыть последними словами мужиков, а остальные товарки тамошние ей вроде как сопереживают и охотно поддакивают. Мол, ну, Марин, ну вообще прям, конечно, хлебнула горя. Ужас, конечно. Вот куда тебе теперь с двумя то? Ну, хоть вешайся, ага! А твой то, каким козлищей оказался! Уйдёшь от него— а жить на что? Да у него поди уже другая есть. Ага-ага. Вот прямо убили бы мы его! Ай-яй-яй, какое безобразие и позор! За яйца бы его подвесили! Ну ты давай, держись там. Равные права, независимость, вот это всё...

И мне всегда было интересно — почему таким тётям сразу не понятно всё? Ещё до Алёшки, ну или хотя бы до Васеньки?

И эти тёти, они до свадьбы где вообще хранились? Просто стояли на улице в целлофановой упаковке и их от туда забрали сразу замуж? Ну потому что один из любимых их ответов — а куда я теперь пойду?! Мне некуда идти! Ну где-то же ты жила до свадьбы? Не могут же люди возникать в этой реальности непосредственно сразу в ЗАГСе. Есть же какое-то прошлое у всех. Что за цирк?

А детей я куда дену — продолжает голосить тётя. А рожала ты их зачем? Вообще не думая девять месяцев ходила беременной? Просто так — ой, что-то живот у меня растёт и тошнит немножко?! Ну это с первым ещё прокатит, но на втором то уже некий опыт должен быть. Если ты понятия не имеешь, куда тебе идти с детьми, куда их девать и на что их содержать — ты зачем их вообще заводила? Чтобы мужа-дурака исправить? Или перед подружками про годовасика-тугосерю посюсюкать? Положено потому что так? Ну и кто ты после этого? Дура. А какая к дурам жалость? Никакой, я считаю.

Но тётя так не считает, конечно, она считает, что ей все должны. Она хочет сидеть и ныть на тематических ресурсах про ужасных мужиков. Она даже своего чёртова равноправия не хочет на самом деле. Иди в спортзал, научись там драться, мышцы накачай себе равноправные и бейся потом со своим козлом открытым боем! Доказывай, что ты сильная и независимая. Что ты абсолютно такая же. В чём проблема то? Но нет. Она знаете что? Она лучше третьего ему родит, может с третьего раза то всё получится? Да точно получится! С третьей попытки всегда же всё получается. Должно получиться.

soba4ki



--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Лизавета
сообщение 28.11.2017 - 19:37
Сообщение #30


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 14388
Регистрация: 9.11.2009
Пользователь №: 32268
Из: Звезда. Точка G

Награды: 56
Подарки: 257

Имя: Лизавета
Пол: Ж


Репутация:   952  

Жуть.


--------------------
- Шурка, бежи до мадам Ткачук, та спытай, чи есть у нас бомбы?

... ... ...

- И что сказала мадам Ткачук?

- Мадам Ткачук сказала - Та боже ж мой!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 257 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

3 страниц V  < 1 2 3
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 19.03.2024 - 13:27