IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


2 страниц V   1 2 >  
Reply to this topicStart new topicGo to the end of the page
> Смешные истории о животных
осинка
сообщение 19.07.2014 - 2:08
Сообщение #1


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3307
Регистрация: 7.09.2012
Пользователь №: 51085
Из: Россия

Награды: 45
Подарки: 194

Имя: Ульяна
Пол: Ж


Репутация:   608  

Кошка беременна, вот-вот рожать. Дети вокруг нее вьются плющом:

- Мусенька на сосиску!

- Мусенька на котлетку!

Мусенька от такого внимания приходит домой только поспать и потереться об меня линяющими боками, а утром, едва открывается дверь, исчезает в неизвестном направлении.

На вопросы детей КОГДА ЖЕ УЖЕ БУДУТ КОТЯТКИ??? отвечать уже надоело. И вот в одно прекрасное утро на пороге дома появляется кошка. Жалобно мяукнув падает посреди комнаты и собственно процесс пошел.

Один, два, три ... может хватит уже милая? Четыре! Маленьких устроили, кошку заласкали и накормили, а она засранка куда-то слинять порывается. В общем не уследили, свалила зараза.

Я с шевелящимися во всех местах волосами представляю как я все это счастье сейчас буду кормить. Паника, это не то слово.

Слышу - скребется. Открываю дверь - Мусенька, в зубах котенок.

Положила к остальным, и снова в дверь. Минут через 5 возвращается - в зубах опять котенок.
ЛЮДИ!!! Она бегала 5!!! раз!!!

В чистом итоге: счастливо урчащая кошка, 9!!! котят, довольные дети, и предынфарктное состояние у меня.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 194 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Ассоль




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
осинка
сообщение 20.07.2014 - 5:42
Сообщение #2


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3307
Регистрация: 7.09.2012
Пользователь №: 51085
Из: Россия

Награды: 45
Подарки: 194

Имя: Ульяна
Пол: Ж


Репутация:   608  

Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…

Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…

Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!

В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…

У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…

Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…

Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!

Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!

Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.

Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…

В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…

Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…

Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.

И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.

Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 194 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Ассоль




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
осинка
сообщение 8.12.2014 - 16:31
Сообщение #3


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3307
Регистрация: 7.09.2012
Пользователь №: 51085
Из: Россия

Награды: 45
Подарки: 194

Имя: Ульяна
Пол: Ж


Репутация:   608  

3 года назад у моей кошки родилось 2 котёнка. Девочка и мальчик. Мальчик - такой пушистый, круглый комочек. Назвали его Толстый. А девочка такая красавица. Чёрная с белой манишкой и носочками. Элегантная. Назвали Леди. Выросла настоящая аристократка.

Осенью и зимой выпускаю котов в гараж, чтоб погуляли и сделали свои дела. Так она сядет на полочку и ждёт, когда я к ней подойду. Подойти нужно и развернуться к ней только левой стороной. Потом 3 раза её погладить и ждать, когда она соизволит не торопясь взойти мне на плечо. Потом нужно зайти в дом, наклониться и она спрыгнет вниз. Если не проделать весь этот ритуал, то она либо будет сидеть в гараже и орать благим матом (может почти сутки не переставая) или будет кататься на моём плече, пока я не психану и не сброшу её.

Зато Толстый своё имя никак не оправдывает. Вырос здоровый худющий котяра, Чахлык Невмырущий.:) Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: - «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 194 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Ассоль




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Mr.Snowden
сообщение 8.12.2014 - 17:46
Сообщение #4


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 182
Регистрация: 16.09.2014
Пользователь №: 83895

Награды: 1
Подарки: 3

Пол: М


Репутация:   19  

Была у нас кошка Муся. Ела всё, к туалету была приучена, вообще не привереда. Но был у нее маленький минус, как у многих кошек-частая беременность)) раз в три месяца и без перебоев. Мы конечно давали разные капли, но результатов ноль. А ветеренарки у нас в городе вообще тогда не было. И вот очередная беременность. Мы уже и хозяев новых нашли котятам, как тут смотрим а кошка худая ходит, а котят то нет! День искали, два, ну нет и нет. Уже как то забыли через неделю. Так бы и не вспомнили, Пока мама в темнушку не полезла. Слышу визг, а затем мамин хохот. Прибегаю, а мама достает банку, а там три котенка! Прям в банке. Как она их туда родила, до сих пор загадка))


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
осинка
сообщение 8.12.2014 - 17:50
Сообщение #5


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3307
Регистрация: 7.09.2012
Пользователь №: 51085
Из: Россия

Награды: 45
Подарки: 194

Имя: Ульяна
Пол: Ж


Репутация:   608  

Цитата(Mr.Snowden @ 8.12.2014 - 17:56) *
Как она их туда родила, до сих пор загадка))

И как кормила и вылизывала ai.gif

Сообщение отредактировал осинка - 8.12.2014 - 17:51


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 194 )
Подарок
Подарил(а): Мэри
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Ассоль




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ЧеРтЕнОк_Ф_кЕдАх
сообщение 11.07.2015 - 11:10
Сообщение #6


Вишенка на торте
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Небожители
Сообщений: 32344
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: Планета Нибиру

Награды: 214
Подарки: 921

Имя: Райя
Пол: Ж


Репутация:   3717  



"История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок..."

Сообщение отредактировал ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх - 11.07.2015 - 11:10


--------------------
Я не ангел, но ведь и жизнь- не Рай.
Ведьмочки — существа отходчивые. После хорошей пакости, обиды мгновенно забывают.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 921 )
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ЧеРтЕнОк_Ф_кЕдАх
сообщение 23.07.2015 - 3:11
Сообщение #7


Вишенка на торте
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Небожители
Сообщений: 32344
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: Планета Нибиру

Награды: 214
Подарки: 921

Имя: Райя
Пол: Ж


Репутация:   3717  

ПРАВИЛА кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


--------------------
Я не ангел, но ведь и жизнь- не Рай.
Ведьмочки — существа отходчивые. После хорошей пакости, обиды мгновенно забывают.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 921 )
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ЧеРтЕнОк_Ф_кЕдАх
сообщение 23.07.2015 - 3:17
Сообщение #8


Вишенка на торте
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Небожители
Сообщений: 32344
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: Планета Нибиру

Награды: 214
Подарки: 921

Имя: Райя
Пол: Ж


Репутация:   3717  

ДНЕВНИК КОТА

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.


--------------------
Я не ангел, но ведь и жизнь- не Рай.
Ведьмочки — существа отходчивые. После хорошей пакости, обиды мгновенно забывают.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 921 )
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер
Подарок
Подарил(а): Вустер




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Тэя
сообщение 3.08.2015 - 15:49
Сообщение #9


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3555
Регистрация: 4.01.2015
Пользователь №: 84620

Награды: 21
Подарки: 125

Пол: Ж


Репутация:   699  

Чихнул.. Гы



--------------------
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 125 )
Подарок
Подарил(а): льдинка
Подарок
Подарил(а): Снегурочка
Подарок
Подарил(а): Mind10




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
мишаня88
сообщение 23.12.2016 - 5:26
Сообщение #10


Алигарх
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 3145
Регистрация: 6.03.2010
Пользователь №: 35347
Из: Петергоф, Петербург

Награды: 11
Подарки: 37

Имя: Потапыч
Пол: ?


Репутация:   460  


Если верить известному выражению о мухах, которые слетаются далеко не на мед, Хилари Клинтон не совсем та, за кого пытается себя выдать - мухи к ней так и липнут.

Во время последнего выступления Клинтон, ей на бровь села муха, из которой западные журналисты тут же раздули сенсацию. Есть подозрение, что речь кандидата в президенты США была настолько унылой, что муха заинтересовала репортеров куда больше.

Звездная муха зарегистрировала аккаунт в Twitter и написала пока лишь одну запись: "Демонстрирую свою поддержку Хиллари! Не могу поверить, что я на телевидении!" Согласно результатам шутливого опроса в соцсетях победителем дебатов "с минимальным перевесом" стала муха. По официальным данным, с таким же преимуществом верх в Сент-Луисе одержала Клинтон.




--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 37 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Дедушка Мороз
Подарок
Подарил(а): Мэри




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

2 страниц V   1 2 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 19.03.2024 - 12:23