Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да...это был не NESKAFE...
Пятачок:
-Винни, расскажи про рекламу.
Винни-Пух:
-Ну, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, - то это плохая реклама; а если - что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь:
Винни-Пух:
-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы.
*****
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
****
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут!..
- Вадик, сынок... Когда ж ты пить бросишь?..
****
Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
****
Рекламный слоган Эстонских авиалиний: "Мы летаем быстрее поезда!"
* * *
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я бегал в другой майке!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
****
Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."
****
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж...
Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Реклама:
Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
Раньше низ орал - теперь орал и верх!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...
***
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
***
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
***
***
- Мне цыганка по руке гадала. За 50 баксов я узнал, что я лох!
***
Брось!!!
А то уронишь!
***
Печатаю слепым методом.
600 знаков в минуту.
Но такооой бред получается...
***
Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи!
Собственно, это и все, что он делает.
нда, Печатаю слепым методом... Я тоже так умею)))
Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1 шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
Нужна была тема"Анекдот в лёт" таковой не нашел, пишу сюда.
На нашем форуме темы
Как быстро похудеть... и ниже в строке
...с презервативом или без.))))))
Цыганка подошла к молоденькой девушке: - Давай погадаю!
Девушка: - А вы пробовали косметику AVON? В нашем каталоге есть все, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы AVON, цыгане отбивались всем табором...
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться"
**
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Недавно в продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили.
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
- Почему не существует белых конфет М&M`s?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M`s, отобрали бы земли у красных М&M`s, подвергли бы гонениям голубые М&M`s, обвинили бы желтые М&M`s в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M`s хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M`s заняли все рабочие места.
Оригинальный подарок – туалетная бумага с логотипом вашей компании!
Для рекламных акций и как оригинальные бизнес подарки клиентам и партнерам вашей компании! Оптимальное соотношение цены и качества! С нами работают крупнейшие бренды РФ! Доставка продукции во все регионы России!!!
В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.
Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета"
- Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального существует "MasterCard".
- Мне всё остальное, пожалуйста.
Купи унитаз - книга в подарок!
Никогда не понимал рекламу с надписью "шок—цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.
Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части.
В 1 части я поместилфотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы.
Во 2 - этого жечеловека, пьющего мой напиток.
И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...
Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов
Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!"
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся.
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Очередная реклама:
"Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"...
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)