Анекдоты про евреев |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты про евреев |
23.01.2009 - 0:18
Сообщение
#1
|
|
Известный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 699 Регистрация: 12.06.2008 Пользователь №: 20118 Награды: Нет Подарки: 1 Пол: ? Репутация: 166 |
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы. --------------------------- Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... Т -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. Е -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... Т -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. Е -Ну а что же делать как можно? Т -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. Е - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом: П -Слышь Абрам, *** с ним, хоть тушкой хоть чучелом у***ть отсюда надо. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарил(а): ЛеннА |
|
|
|
|
|
23.01.2009 - 1:36
Сообщение
#2
|
|
Мудрый Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 50 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369 |
Арон, а меня в соседнем дворе проституткой обозвали!
А ты Розочка не ходи там, где тебя знают. - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете! Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов! -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 50 ) |
|
|
|
|
24.01.2009 - 10:58
Сообщение
#3
|
|
Опытный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 1108 Регистрация: 23.09.2008 Пользователь №: 22216 Из: москва Награды: 8 Подарки: 0 Имя: юлия Пол: Ж Репутация: 150 |
Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть русским а не евреем !! Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?! Да мама я решил точно !! Мама в ужасе соберает семейный совет и расказывает :............... и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают руские !! Изя чере силу проглатил все это и пошел в комнату говорит папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек и говарит держы так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости : Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев пид....асов не навижу!!!! -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
25.01.2009 - 13:45
Сообщение
#4
|
|
Мудрый Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 50 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369 |
Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы: - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания! -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 50 ) |
|
|
|
|
28.01.2009 - 4:28
Сообщение
#5
|
|
Мудрый Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 50 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369 |
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... Маленькая еврейская девочка говорит папе: -Папа, а давай пошлём Насрале валенки. - За чем, доча? - А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет, что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет наружу...........и тут мы его прихлопнем. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку: - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... Маленькая еврейская девочка говорит папе: -Папа, а давай пошлём Насрале валенки. - За чем, доча? - А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет, что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет наружу...........и тут мы его прихлопнем. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку: - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек. - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 50 ) |
|
|
|
|
3.02.2009 - 17:31
Сообщение
#6
|
|
-Опути! -Нипутю... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 14408 Регистрация: 5.08.2008 Пользователь №: 21339 Награды: 115 Подарки: 193 Пол: ? Репутация: 2542 |
Циля звонит папе.
-- Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой? -- Конечно помню, Циля! -- Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!! -- А шо случилось? -- Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода! -- Циля, но я не брал. -- Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осдок все же остался. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 193 ) |
|
|
|
|
4.02.2009 - 11:42
Сообщение
#7
|
|
Новенький Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Новички Сообщений: 37 Регистрация: 4.02.2009 Пользователь №: 25107 Из: Россия Награды: Нет Подарки: 0 Имя: Николай Пол: М Репутация: 5 |
идёт еврей по улице.
Видит - кошелёк лежит. Поднял. Пересчитал. Не хватает -------------------- ещё не вечер, а уже как утром -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
4.02.2009 - 20:56
Сообщение
#8
|
|
опасная хулиганочка Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Старейшины Сообщений: 933 Регистрация: 19.04.2008 Пользователь №: 19136 Из: комнаты 1408 Награды: 4 Подарки: 0 Пол: Ж Репутация: 131 |
Сынок, прекрати качаться на папе!!! Он не для этого повесился!!!
-------------------- Если ищите сострадания и справедливости, это в словаре между сифилисом и сyкой .......
Maybe yes, maybe no... а мне пофиг, я енот! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
8.02.2009 - 18:15
Сообщение
#9
|
|
-Опути! -Нипутю... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Легенда Сообщений: 14408 Регистрация: 5.08.2008 Пользователь №: 21339 Награды: 115 Подарки: 193 Пол: ? Репутация: 2542 |
Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной" У другого: "Подайте бедному палестинцу" Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов. Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!" -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 193 ) |
|
|
|
|
|
28.02.2009 - 16:36
Сообщение
#10
|
|
Мудрый Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Дух форума Сообщений: 8249 Регистрация: 23.08.2008 Пользователь №: 21722 Из: 27 регион Награды: 32 Подарки: 50 Имя: Наталья Пол: Ж Репутация: 1369 |
Председатель докладывает:
-Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Аплодисменты. -Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Аплодисменты. -Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Аплодисменты. -Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги! Аплодисменты. Возгласы. Слезы. -А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков. Из первого ряда тянет руку старый дед: -Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше жидов выращивать! Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает. - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай. - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда дома сидеть - езжай лучше на рыбалку!" Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил. -------------------- Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.(с)
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 50 ) |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.03.2024 - 13:29 |