Иногда приходится наблюдать сцены, которые лично у меня вызывают оторопь:молодые мамочки кричат на своих детей, иногда остервенело трясут их за то, что они упали и испачкали одежду, или просто не торопятся следовать курсом, который держит их мама. У меня пока нет детей, ноя часто задумываюсь: в чем дело? Или это нежеланные дети и их не любят; а , может, любят, но не задумываются над тем, как сам ребенок воспринимает подобное родительское поведение и какой след оно оставляет на всю оставшуюся жизнь. Возможно, эмоциональная холодность некоторых "взрослых" детей как раз и объясняется психическими травмами, полученными в детстве? А Вы, родители, корректируете свою модель отношений со своими детьми с учетом личного опыта и Ваших детских впечатлений и переживаний? И что Вы думаете по этому поводу?
если родители судят ребёнка, выражают негатив в его адрес всерьёз, а не в шутку, то можно однозначно утверждать: они его не любят.
Глупости.
Цитата(Lifemanager @ 12.09.2013 - 22:30)
подчёркивает, главным образом, достоинства человека, расхваливает их.
Да да, дети не знают, что такое "нельзя" и не понимают слова "нет", им с детства внушают какие они распрекрасные, и все что он ни делают - делают лучше всех)) И так уже им сравнивать не с чем - в школе не ставят оценок, в корне пресекают всякую соревновательность - "каждый хорош по-своему", "you are so special", "you did the best you can"... а потом наступает жестокая реальность - амбиций и завышенной самооценки много, а подтвердить их нечем. И начинают эти выросшие детки таскаться по психологам и обвинять во всем не себя, а родителей. Насмотрелись на таких, и наслушались. Детей надо воспитывать в строгости, тогда и в жизни они преуспеют гораздо больше, и любить будут сильнее, и уважать.
Ну не знаю если судить по моим родителям, то 1 бросил нас еще когда мелкая была, а вторая выбрала карьеру и повесила меня матери :))), но в целом я воспитанна хорошо и сейчас могу не в чем себе не отказывать, своего ребенка я буду воспитывать иначе и дам ему то чего мне самой не хватало в детстве :3 вот как-то так, по сути не только родители виноваты в воспитании ребенка и каким он вырастит от самого ребенка тоже многое зависит, но чем раньше ребенок самостоятельный тем лучше для него в дальнейшем в жизни, имхо
Сообщение отредактировал Rone4ka - 13.09.2013 - 8:53
Счастье — как поцелуй: чтобы насладиться им, его нужно с кем-то разделить.
Да да, дети не знают, что такое "нельзя" и не понимают слова "нет", им с детства внушают какие они распрекрасные, и все что он ни делают - делают лучше всех)) И так уже им сравнивать не с чем - в школе не ставят оценок, в корне пресекают всякую соревновательность - "каждый хорош по-своему", "you are so special", "you did the best you can"... а потом наступает жестокая реальность - амбиций и завышенной самооценки много, а подтвердить их нечем. И начинают эти выросшие детки таскаться по психологам и обвинять во всем не себя, а родителей.
Я уже приводил на этом форуме слова психолога А.Г. Свияша:
Цитата
Только единицы людей имеют такую высокую самооценку, что требуют сразу многого, и если правильно действуют, то и быстро получают — таков путь людей, сделавших стремительные карьеры в бизнесе или в искусстве. Но это путь единиц...
Ключевая фраза здесь "правильно действуют". То есть то, что эти хвалённые дети не получили подтверждение своим амбициям - это действительно вина родителей, так как они наряду с возвышением своих чад не научили их правильно действовать. Если бы научили этому - их дети реально получили бы удовлетворение своих амбиций, притязаний, запросов, требований к жизни по полной программе. Вообщем, я хочу этим сказать, что да надо воспитывать детей, хваля их за каждую мелочь, как это делается в еврейских семьях, но при этом давать им знания, мудрость, позволяющую детям самими быть Хозяевами своей жизни, легко и быстро добивающимися удовлетворения своих прихотей на волне удачи, то есть имеющими ту жизнь, какую они хотят.
Хотите нормально общатся с ребенком, то говорите с ним как с равным, он(а) вас поймет, разговаривайте не повышая голоса, научитесь понимать ребенка и ребенок будет понимать вас! (Лично мое мнение!)
Дети вообще много чего хотят,требуют и родители естественно позволяют...А потом еще удивляются чего эт у них такой балованный ребенок. например...Девочке три года, а она уже нос воротит от предложенных мамой вещей...разговаривать толком не умеет,а уже вопит,чтоб ей вон то платье подавали. Мама в свою очередь шутит,что же ей дочь скажет в 10 лет...и вот все было бы так хорошо,если не было бы так печально. Это уже проблема,которую нужно решать,а не запускать до состояния,когда ребенка не перевоспитаешь уже.
Как то я особо не задумывалась,как правильно воспитывать...Дочь я ростила как могла.Она была своевольная,но не капризная.Старалась внушить ей,что любой её поступок влечёт ответственность за него.Пока ростёт хорошим человеком. Сына растим скорее своим примером,но он уже во многом со своим мнением по жизни.
Циничные заметки о детях и их родителях («Общая психология»)
Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.
Заметка первая Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди и т.д.), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать. Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики?" Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас — "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" — без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой. Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку? Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.
Заметка вторая Теперь о домашних животных. Почему нельзя объяснить детям, что собачки, кошечки и птички — это живые существа? Если малыш дёргает кота за хвост, то скажите, что коту БОЛЬНО, и так делать плохо, а не мило хихикайте: "Девочка играется, пусть-пусть". У вас запасной ребёнок есть? Животные могут дать сдачу, не такие они безобидные. Мы сразу гостей уведомили, а потом трижды повторили, что наш кот с характером, маленькие дети у нас редко бывают, он к ним не привык, так что трогать его небезопасно. Девочка к нему всё равно пристала, начала дёргать и т.д. Он её легонько царапнул (даже крови не было, просто белая полосочка). Рёву было! И кота ударили. Разве кот виноват? Наказывайте свою внучку за непослушание, а не котейку за самооборону.
Заметка третья Девчушка оказалась очень избалованной. Утешать её кинулись целой толпой. И подуть, и поцеловать, и на качели, и конфетку, и другую конфетку, и игрушку... Успокоилась она сразу, но слёзы давила из себя минут двадцать! Спокойно так вздохнёт, помолчит и опять с новой силой: "АААААААААААААААААААААААААААААА". Только её на качелях решили оставить, опять: "АААААААААААААААААААА! Болиииииииииииит!!!" Ультразвуковое чудище, а не ребёнок. Теперь перейду к самой циничной части своего брюзжания. Воспитание — это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил — молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы — не глупей же собаки или кота. Капризы — это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы и наигранной истерики.
Закидайте меня тапками в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь — это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться, а император в мире только один, и тот в Японии.
"Обратите внимание на следующий факт. Мать посвящает ВП в детали своих отношений со своей сестрой и выставляет себя жертвой и благодетельницей. В дальнейшем она расскажет ему и о своих конфликтах с отцом. Можно сказать, что она искала у сына поддержку, которую можно получить или от мужа или от сотрудников. К сожалению, такое явление наблюдается часто в наших семьях. Ребенок становится как бы судьей, «детским психиатром», который должен встать на чью-то сторону. Но если в связке «мать-тетя» довольно легко стать на сторону матери, то когда родители хают друг друга, то ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать.
Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом. В лаборатории И.П.Павлова проводился такой эксперимент. Собаку обучили отличить круг от эллипса. Затем конфигурацию эллипса постепенно приближали к форме круга. Когда различия становились малозаметные, у собаки развивался нервный срыв, который приходилось лечить. Так была разработана известная микстура Павлова - смесь брома с кофеином.
К сожалению, в таком аду живут наши дети, по крайней мере, практически у всех моих пациентов было примерно такое детство. Учитывая, что у нас в отдельные года процент разводов доходит до 50-70% от заключенных браков (а официальный развод - это следствие многолетних конфликтов) можно предположить в каком аду живут дети, которые используются родителями как игрушки или судьи в этих конфликтах. Детей рвут в разные стороны. Но это упрощенная схема. В действительности все значительно сложнее. Ведь иногда в борьбу за ребенка подключаются бабушки и дедушки, дяди и тети, и самое страшное - «общественность». При этих конфликтах, на знамени которых написано «ради блага ребенка», на самом деле стороны о ребенке думают меньше всего. Скорее воистину враждующими сторонами руководит желание сделать гадость своему противнику, которого сам выбирал в супруги и с которым ведь какое-то время жил счастливо.
Небольшой пример: Жена решает разводиться. Ребенок дочь 14 лет становится на сторону отца. Муж против развода. Консультировался со мной. Семья на некоторое время сохранилась. Но затем муж решил от нее уйти. Дочери уже 17 лет. Мать активно доказывает своей дочери, что ее отец сволочь. Дочь становится на сторону матери. Развод состоялся. Дочь даже перешла на фамилию матери. Затем они на какое-то время помирились. Дочь в возрасте 18 лет с тяжелым неврозом попала в клинику. Нам удалось вывести ее из игры. Хотя там еще было несколько витков, дочь уже на это не реагировала. Многие родители, оттягивая детей на свою сторону, меньше всего думают о благе ребенка, а больше всего о том, чтобы досадить супругу (е), совершенно забывая о треугольнике судьбы, и не думают, что, став преследователем, они обязательно окажутся жертвами.
Еще один небольшой пример. Они разошлись, когда сыну было 5 лет. Мать сделала все, чтобы отец и сын никогда не виделись, и воспитала ребенка в ненависти к отцу и добилась того, что он ни разу не виделся с отцом, хотя материальную помощь он, как мог, оказывал и после 18 лет. Отец стал довольно значительной фигурой и оказался, в конечном итоге, очень достойным человеком. Когда сыну было лет 19, у матери возникли большие неприятности. Она обратилась за помощью к бывшему мужу. Он ей помог без всяких условий. Сын разобрался, что к чему, и воспылал дикой ненавистью к матери. И только вмешательство отца, который, кстати, прошел у нас психологическую подготовку, привело к тому, что он остался в хороших отношениях с матерью. Вот основной тезис его беседы. «Не твое дело нас судить. Друг к другу, может быть, мы плохо относились, но к тебе оба относились хорошо. И если тебе еще нужна наша помощь, то пользуйся ею, как моей, так и маминой». Именно эту фразу мы и рекомендуем говорить детям, когда родители конфликтуют друг с другом. И еще. «Мои отношения - это мои отношения. Отношения моей жены с моим сыном (дочерью) - это ее отношения. И нам нечего в них лезть. Они не имеют никакого отношения к нашим отношениям».
Я не морализирую. Если совместная жизнь становится невозможной, нужно разводиться. Лучше жить ребенку в неполной, но мирной семье, чем в полной, но с враждующими друг с другом матерью и отцом. Следует помнить, что слова не воспитывают. Воспитывают поступки. Скандал станет нормой семейной жизни и для ребенка, когда он вырастет. Что ж делать, когда, когда ребенка рвут в разные стороны? Библия советует тому, кто любит ребенка сильнее отдать его враждующей стороне. Соломон судил довольно мудро. Когда между двумя женщинами, рожавшими одновременно, возник спор, кому принадлежит оставшийся в живых ребенок, он велел разорвать ребенка пополам. Тогда одна из женщин отказалась от ребенка. Ей он и присудил его, ибо понял, что она истинная мать ребенку. Так мы советуем нашим подопечным. Сейчас я консультирую один случай. Они разошлись, когда дочери было 1,5 года. Муж по благородному оставил ей квартиру, оказывал материальную помощь и приезжал ее проведывать. Когда ребенок подрос и стал посещать детский сад, то мать отпускала дочь к отцу в новую семью на выходные дни, где в ее воспитании принимали участие мать мужа и новая жена. Когда ребенок возвращался домой, то он дня два три становился более капризным, а потом все приходило в норму, затем этот цикл повторялся. В семье ее отца дочь заласкивали. Моя подопечная воспитывала ее более правильно. Однажды он ее привез после очередной побывки, но дочь не захотела отпускать отца. Моя подопечная с болью в душе отпустила ее к отцу. Через неделю он ее привез домой, и больше уже она не хотела оставаться у отца на длительные сроки. Но, тем не менее, она иногда оставалась на неделю - другую. А это уже начинало сказываться на развитии ребенка. В детском саду уже ей не давали ролей в детских постановках, так как не было известно, придет ли она на следующую неделю или нет. Она начинала отставать от программы. Тогда моя подопечная поставила вопрос ребром: или пусть она живет у отца все время, а она будет только ее навещать, или пусть живет у нее, а отец будет забирать ее только на выходные дни. Чем дело закончится, я еще не знаю, но моя подопечная поступает правильно, ибо заботится о благе ребенка, а не о своем собственном. Но боль в душе у нее остается. Ведь ей, конечно, хочется, чтобы ребенок остался с ней. Кстати, я думаю, что так оно и случиться. Не нужна, конечно, новой жене не ее дочь, которая ежедневно и ежечасно напоминает ей о прежней жене, кстати, очень красивой женщине. Да и бабушка может не выдержать ребенка, который уже привык к демократическому воспитанию, основанному на уважении личности ребенка и ее запросов. Еще в Библии сказано «Подарками не приобретаешь прав». Так я писал 2 года назад. Сейчас я уже знаю финал. Девочка осталась с мамой. Можно еще и добавить о принципах демократического воспитания. «Если хочешь оказать благодеяние человеку - оставь его в покое, но именно эта часть добродетели дается трудней всего. Кстати, мои подопечные, овладев этим тезисом, все как один отмечали, что их дети и их внуки тянутся к ним больше, чем к их супругам.
Вот рассказ одного из моих подопечных: «Наши дети изредка подбрасывали нам то одного, то другого, то сразу обоих внуков. Возилась с ними, а точнее воевала, моя жена. Это был бой за кормежку, укладывание спать и слежку, на детской игровой площадке, пределы, которой покидать нельзя было, да и большей части оборудования (горки, качели, лестницы и прочее) подходить тоже было нельзя. Мучались все. Когда же приходилось мне заниматься с ними, то я вместо того, чтобы крутиться на площадке уходил в соседнюю рощу, где она как им казалось, сами выбирали нужный маршрут. Организовывал с ними подвижные игры. Когда мы возвращались домой, то они, едва успев плотно поесть, засыпали, чуть ли не за столом». Понятно, что тянулись они к деду. Мамы и папы! Посмотрите, в кого вы превратились для своих детей. В прачку, кухарку, уборщицу, няньку, слесаря, плотника, поставщика материальных благ, дураков, которые зарабатывают, а отдают все им, детям. Так, кто ж из вас несмышленыши, вы или дети? Неужели вы думаете, что заслужите уважение у своих детей, которых нацеливаете на большие социальные роли. Дети также не могут сориентироваться, когда вы меняете стиль воспитания. То их заласкиваете, то вдруг проявляете ненужную строгость. Они в растерянности. Они не могут выбрать. Часто родители один и тот же проступок то оставляют без внимания, то иногда восхищаются им, а иногда за него неоправданно строго наказывают. Связано это не с конкретным проступком детей, а с положением дел на работе или во взаимоотношениях друг с другом. Дети люди справедливые, они понимают, что они провинились на 10 рублей, но они никак не смогут понять, почему их наказывают на все сто. Но это все-таки не так страшно. Не втягивайте своих детей в ваши конфликты. Даже собаки в таких условиях дают неврозы."
Из книги М.Е. Литвака «Похождение Вечного принца».
А Вы, родители, корректируете свою модель отношений со своими детьми
я держусь, держусь, потом наору, потом опять молчу, хотя вижу, что они прям ждут, что сейчас мать взорвется, а я как ни в чем не бывало, ну ладно, подумаешь, ну и хрен с ним, они удивлены потом успокаиваю себя, Ира, ну ты же не можешь за них прожить жизнь, пусть делают, что хотят
кароч, мои дети не знаю, когда у матери замкнет чердак
Чего хотят дети и (или) родительская любовь...
13.05.2011 - 18:03
