Анекдоты про студентов и науку, профессоров и прочих "учёных" Опции

[Rat_S]

- Представляешь, группу наших студентов отправили в Париж, так они там учились на одни двойки!
- Что они себе думали?
- Думали, что их оставят на второй год.

[Фуфырчик]

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

[Радость]

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

[Millenium]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

[Фуфырчик]

- Господа студенты-психологи, запомните: лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Ирэна]

Студент: Любовь-это болезнь,которая укладывает в постель.
Врач: Какая-же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь-это работа.
Инженер: Это не работа, ведь главный член стоит.
Скорее всего - это процесс.
Юрист: Какой-же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны. Любовь-это искусство.
Художник: Это не искусство, т.к. любовь доступна всем.
Hаверное любовь-это наука.
Профессор: Какая-же это наука, если студент может, а я - нет!

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные ?
- А остальные подождут.

[Darkness]

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

[Слава]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

[Diaymond]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

[Корона]

Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?


Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.