IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


3 страниц V  < 1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topicGo to the end of the page
> Некоротко, но весело
Ирэна
сообщение 31.10.2012 - 18:51
Сообщение #11


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 10588
Регистрация: 19.01.2011
Пользователь №: 43481

Награды: 34
Подарки: 311

Пол: Ж


Репутация:   2230  



В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 311 )
Подарок
Подарил(а): S-top
Подарок
Подарил(а): Ахинея
Подарок
Подарил(а): Sterva-chka




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
льдинка
сообщение 18.07.2015 - 16:37
Сообщение #12


Мррр...
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Главный Шериф
Сообщений: 83163
Регистрация: 15.03.2013
Пользователь №: 57743
Из: РФ

Награды: 583
Подарки: 4653

Пол: Ж


Репутация:   12865  

Как поднять настроение себе и окружающим в «ЧАС ПИК».

1. В метро громко и отчетливо произнесите: «Граждане, предъявите документы на проезд»
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: «Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!»
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т. к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: «А раньше вас здесь не было».
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: «А может так и должно быть?»
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: «Кто испортил воздух?»
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза «Боже, царя храни».
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: «Теперь лучше?»
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: «А мы вместе в школе не учились?»
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: «Cвободу попугаям».
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 4653 )
Подарок
Подарил(а): DAVINCI
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ЧеРтЕнОк_Ф_кЕдАх
сообщение 6.04.2016 - 4:15
Сообщение #13


Вишенка на торте
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Небожители
Сообщений: 32695
Регистрация: 9.04.2015
Пользователь №: 85126
Из: Планета Нибиру

Награды: 214
Подарки: 929

Имя: Райя
Пол: Ж


Репутация:   3761  

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.


--------------------
Я не ангел, но ведь и жизнь- не Рай.
Ведьмочки — существа отходчивые. После хорошей пакости, обиды мгновенно забывают.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 929 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Мэл
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
олененок
сообщение 6.04.2016 - 13:50
Сообщение #14


Старейшина
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Легенда
Сообщений: 15478
Регистрация: 24.11.2014
Пользователь №: 84263

Награды: 62
Подарки: 489

Пол: ?


Репутация:   1560  

Про таракана смешно ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 489 )
Подарок
Подарил(а): Satyr
Подарок
Подарил(а): Лизавета




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 23.12.2016 - 1:20
Сообщение #15


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Слава Сэ

Рассказ моряка.

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.

Сообщение отредактировал Бриджет Джонс - 23.12.2016 - 1:21


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 23.12.2016 - 1:32
Сообщение #16


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Слава Сэ

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.

Пересказываю.
Незабудкина жила всегда. Она вечная.
Люся сначала родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но я родил Машу, эту вредную сестру.
Потом Незабудкина родила кота Чуню. Чуня в животе щекотался усами, Люся хохотала как крокодил.
Так сказала Ляля и весело посмотрела в компот. Ляля, когда узнаёт новое про котов, всегда радуется.

Я тоже съел сосиску галактического знания. Мне надо было узнать кое-что о происхождении женщин. Ранней весной это очень важный вопрос для меня, мне всё кажется, с ними надо срочно что-то делать.

От съеденной сосиски в мозг поступило "0" килобайт информации.
Мои люди по-прежнему слеплены Анонимом из еды и скандалов, мыши родятся из забытых под диваном носков, а плоская Земля плывёт на черепахе. Если в песочнице рыть яму, упрёшься в твёрдое, это панцирь.

В субботу ездили на край плоской земли, орать концерт. Бард Саша нашёл там себе Люду в прозрачном костюме. Бард Вова обрёл трудное счастье в лице Ларисы. Лариса за искусство готова на многое, особенно, пить кровь холостых бардов.
А меня повстречал пожилой поэт Василий. Он до ночи читал мне в грудь поэзию и все приличные ноги распугал какой-то сатанинской икотой.

Моему небу жалко для меня женщин. Надеюсь, оно бережёт моё либидо для каких-то крупных мероприятий. А может, просто ем не те сосиски.



Сообщение отредактировал Бриджет Джонс - 23.12.2016 - 1:33


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 25.12.2016 - 16:04
Сообщение #17


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эллочка
сообщение 10.02.2017 - 14:48
Сообщение #18


Я все могу. Умею меньше
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 26097
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 87827
Из: Россия

Награды: 148
Подарки: 799

Пол: Ж


Репутация:   4100  

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
— Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. —
И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то,
что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, —
боль, невзгоды. Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, —
с мрачной ненавистью сказала я.
— Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
— Ты, подлец, носящий брюки!
— выкрикнула я в лицо чьему-то папе. —
Знай, что мертвый таракан
— это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я,
— возле самого крыльца будет он задравши ножки
ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
— Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

(взято из инета)


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 799 )
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Sten
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
льдинка
сообщение 10.02.2017 - 15:27
Сообщение #19


Мррр...
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Главный Шериф
Сообщений: 83163
Регистрация: 15.03.2013
Пользователь №: 57743
Из: РФ

Награды: 583
Подарки: 4653

Пол: Ж


Репутация:   12865  

Кошмар)))


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 4653 )
Подарок
Подарил(а): DAVINCI
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина
Подарок
Подарил(а): Жадина-говядина




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Бульбаш
сообщение 11.02.2017 - 21:39
Сообщение #20


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 8930
Регистрация: 30.03.2010
Пользователь №: 36001

Награды: 153
Подарки: 267

Пол: М


Репутация:   2630  

Цитата(Эллочка @ 10.02.2017 - 13:48) *
Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно
гениально! ay.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 267 )
Подарок
Подарил(а): Любопытная
Подарок
Подарил(а): Артиша
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

3 страниц V  < 1 2 3 >
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 12:45