Различные характеристики, цитаты, пожелания и т.д., (или то, что тоже не входит в раздел анекдотов) Опции

[Корона]

В данной теме публикуем всё то, что блуждает на просторах интернета в теме "Юмор", однако не относится к анекдотам и весёлым историям. Это могут быть Дневники, Характеристики типа "25 признаков того, что вы - женщина", какие-нибудь юмористические вещи вроде примет, гороскопов, рекомендаций и т.д.

Анекдоты и Весёлые истории публикуем в соотв.темах.:)

[Не*андерталец]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

И вот бегу я эдак за поездом....

[Корона]

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину:
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Корона]

Молодым семьям на заметку
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

[Корона]

Мысли новорожденного ребенка

Эй, кто там? Да не толкайтесь, не пойду я никуда, мне и тут хорошо. Ну, ладно, ладно, иду.
Нет уж, ноги моей там не будет, сначала высуну голову. Да куда ж вы меня тянете, уши оторвете! Ай! А это за что?
А-а-а-а-а, кто эта женщина? Неужели мама? Надо же, снаружи она даже красивее.
Вот это грудь!!! Эй, а почему к правой, мне левая боьше нравится. М-м, молоко - это, конечно, неплохо, но что-то мне подсказывает, что пиво должно быть вкуснее. Может, оно в левой, не зря же она мне больше нравится.
Зачем они связали меня по рукам и ногам? Родители называется! Дайте хоть в туалет сходить. Фу-у, сходил...
Интересно, они все спят на мокром или это только мне так повезло? А-а-а-а!!!
Опять грудь. Что, так всю жизнь и будет одна и та же? Интересно, а они вообще-то разные?
Зачем все наклоняются надо мной - бабушки, дедушки, дяди, тети, еще кто-то? И все время - "агу" и "агу". Какой маленький словарный запас. Неужели я попал в неинтеллигентную семью???
Мама пытается поставить меня на ноги. Зачем, мама? Ведь вы с папой сами еще на ногах не стоите - вечно у родителей что-нибудь просите. Или ты хочешь, чтобы я, как и папа, уходил утром из дома? Но я ведь и так не мешаю вам с дядей Мишей...
Ладно, если хочешь, я пошел. В угол пошел, к чертовой бабушке пошел, куда подальше пошел... Ну, теперь все равно - пошел, значит, пошел. Скатертью мне дорожка...

[Корона]

Правила гопника

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

[Корона]

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
10) Ребята, а давайте драться!

[Корона]

Девушки считают.

Совсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:
* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:
* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:
* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое дерьмо.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:
* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но..

[Корона]

Советы на все случаи жизни из книги для женщин «Как отбрить мужчину»:
М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: «Не парковаться».
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно! Подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело – это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

[Корона]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль