Дата рождения: 16 августа 1920
Место рождения: Андернах, Германия
Дата смерти: 9 марта 1994
Место смерти: Лос-Анджелес, США
Всю жизнь прожил в Лос-Анджелесе. Работал в жанре гиперреализма, описывая героев, находящихся в атмосфере алкогольной зависимости, распутства и насилия. Главный герой почти всех его книг (во многом автобиографических) — писатель Генри Чинаски. Произведения Буковски неоднократно экранизировались (самая знаменитая экранизация — «Пьянь» (Barfly), к которой Буковски сам написал сценарий. Режиссер Барбье Шредер, главные роли: Микки Рурк и Фэй Данауэй). О жизни Чарльза Буковски сняты документальные фильмы: «Буковски: рожденный в это» (Bukowski: Born into This, 2003) — режиссер Джон Даллагэн и «Буковски» (Bukowski, 1973) — режиссер Тэйлор Хэкфорд.
Библиография:Проза
Романы: * Почтамт / Post Office (1971, рус. перевод 2002)
* Фактотум / Factotum (1975, рус. перевод 2000)
* Женщины / Women (1978, рус. перевод 1994)
* Хлеб с ветчиной / Ham On Rye (1982, рус. перевод 2000)
* Hollywood / Hollywood (1989, рус. перевод 1994)
* Макулатура / Pulp (1994, рус. перевод 1996)
Сборники рассказов: * Заметки старого козла / Notes of a Dirty Old Man (1969)
* Истории обыкновенного безумия / Erections, Ejaculations, Exhibitions and General Tales of Ordinary Madness (1972, рус. перевод 1997)
* Юг без признаков севера / South of No North (1973, рус. перевод 1999)
* Самая красивая женщина в городе / The Most Beautiful Woman in Town (1978, рус. перевод 2001)
* Шекспир никогда не поступал так / Shakespeare Never Did This (1979)
Поэзия
Стихотворные сборники:русские переводы отдельных стихотворений из этих сборников вошли в книгу «Блюющая дама» (2000)
* Пересмешник, пожелай мне удачи / Mockingbird, Wish Me Luck (1972)
* Сгорая в воде, утопая в пламени / Burning in Water, Drowning in Flame (1974)
* Любовь — адский пёс / Love Is a Dog from Hell (1977)
* Играй пьяный на пианино как на ударном инструменте пока пальцы не начнут слегка кровоточить / Play the Piano Drunk Like a Percussion Instrument Until the Fingers Begin to Bleed a Bit (1979)
* Всё время война / War All the Time (1984)
* Иногда так одиноко, что в этом даже есть смысл / You Get So Alone at Times It Just Makes Sense (1986)
* Мадригалы меблированных комнат / Roominghouse Madrigals (1988)
* Танцы в мертвецкой / Bone Palace Ballet (1997)
---------------------------------
Кто нибудь знаком с этим классиком американской альтернативной прозы? Я выложу здесь для ознакомления несколько рассказов и отрывков из сборника "Истории обыкновенного безумия".
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
мальчишкой я ходил на так называемый авиационный праздник. там демонстрировали высший пилотаж, воздушные гонки, прыжки с парашютом. помню, особенно хорош был один трюкач. на крючке, у самой земли, вешали носовой платок, а он, очень низко пролетая на своем стареньком немецком "фоккере", подбирал крылом платок вместе с крючком. потом он делал бочку, опускаясь почти до самой земли. он отлично управлял своим самолетом. но лучше всего были воздушные гонки - для детей, а может, и для всех прочих, - столько крушений! все самолеты были разной конфигурации и весьма странные с виду. ярко раскрашенные. и они падали. падали, падали, падали. это было страшно интересно. моего приятеля звали Фрэнк. ныне он наседает в одной из судебных инстанций.
- эй, Хэнк!
- что, Фрэнк?
- пойдем со мной. мы идем под трибуну.
- отсюда можно заглядывать женщинам под платье.
- да?
- ага, смотри!
- Боже!
трибуна была сколочена из досок, и сквозь щели все было видно.
- эй, а на эту погляди!
- вот это да!
Фрэнк ходил туда-сюда.
-тсс! вон там!
я подошел.
- ага.
- смотри, смотри! я вижу мохнатку!
- где? где?
-да вот же, смотри, куда я смотрю!
мы стояли и смотрели на ту штуковину. мы смотрели на нее очень долго.
потом мы вышли оттуда и стали досматривать праздник.
за дело взялись парашютисты. они старались приземлиться поближе к кругу, нарисованному на земле. им это не очень-то удавалось. потом один малый прыгнул, а парашют у него раскрылся не полностью. в нем было немного воздуха, поэтому парень падал не так быстро, как падают без парашюта, и за ним можно было уследить. казалось, он дрыгает ногами и дергает руками за стропы, пытаясь их распутать. но у него не получалось.
- кто-нибудь может ему помочь? - спросил я.
Фрэнк не ответил. у него был фотоаппарат, и он делал снимки. многие снимали происходящее. кое у кого были даже кинокамеры.
человек приближался к земле, все еще пытаясь распутать стропы. когда он упал, видно было, как его отбросило от земли. его накрыл парашют. дальнейшие прыжки отменили. авиационный праздник почти подошел к концу.
это было нечто особенное. все эти крушения, парашютист и мохнатка.
домой мы ехали на велосипедах и всю дорогу только об этом и говорили.
жизнь представлялось стоящей штукой.
***
ЗАМЕТКИ ПО ПОВОДУ ЧУМЫ » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Чума, pest, сущ. (фр. peste от лат. pestis, чума, моровая язва, зараза. отсюда "чумовой", "заразный". то же, что "разрушение", "гибель", "погибель"): моровая язва, чума бубонная, смертельное эпидемическое заболевание; что-либо пагубное, очень вредное; вредный или злой человек.
в некотором смысле, чума - существо высшее по сравнению с нами: он знает, где и как нас найти - чаще всего в ванне, во время половых сношений или во сне. кроме того, ему не составляет труда застать вас в сортире в самый разгар опорожнения кишечника. если он уже на пороге, вы можете кричать: "Боже мой, подожди минутку, какого черта, подожди минутку!" - однако звучащие в человеческом голосе нотки страдания лишь распаляют чуму - его стук, его звонок делаются еще более возбужденными. как правило, чума и стучит, и звонит. вам приходится его впустить. а когда он уйдет - наконец-то, - вы заболеете и сляжете на неделю в постель. чума не просто ссыт вам в душу - он еще и проявляет незаурядную способность оставлять свою желтенькую мочу на сиденье вашего унитаза. причем оставлять таким образом, что невооруженным глазом ее трудно заметить; о ее наличии вы не будете подозревать до тех пор. пока туда не сядете, пока не станет слишком поздно.
в отличие от вас, чума располагает уймой времени и может спокойно морочить вам голову. причем все его представления прямо противоположны вашим, но об этом он никогда не узнает, поскольку он непрерывно говорит, и даже когда вы улучите момент, чтобы выразить несогласие, чума вас не услышит. он и вправду никогда не слышит ваш голос для него это всего лишь ничего не значащая, неуместная пауза, после которой он возобновляет свой монолог. а пока чума продолжает, вы не перестаете удивляться тому, как ему вообще удалось сунуть в вашу душу свое грязное рыло. чума также прекрасно осведомлен о том, в какое время вы обычно спите, и раз за разом звонит вам именно в эти часы. первым делом задавая вопрос: "я тебя не разбудил?" - или же он подкрадывается к вашему дому и, видя, что все шторы задернуты, тем не менее стучит и звонит - исступленно, в исступленьи оргазма. если вы не открываете, он орет "я знаю, что ты дома! я же вижу твою машину!"
несмотря на то, что зги разрушители не имеют ни малейшего представления о вашем мыслительном процессе, они все-таки чувствуют вашу к ним неприязнь, и это, в свою очередь, тоже их распаляет. они также отдают себе отчет в том, что вы человек определенного склада - то есть предпочитаете страдать, лишь бы не причинять боли другому, поэтому все они благоденствуют за счет высших проявлений человеколюбия; они знают, где можно как следует поживиться.
чума всегда напичкан пресным стандартным вздором, который он принимает за собственные мудрые сентенции вот некоторые из его любимых высказываний:
"не бывает так, чтобы ВСЕ оказывалось плохим. вот ты говоришь, что все полицейские плохие. но это не так. я встречал и хороших. бывают и хорошие полицейские."
вам никогда не удастся объяснить ему, что, надев полицейскую форму, человек становится платным защитником нынешнего положения вещей. его задача - проследить, чтобы все оставалось так, как есть. если вам нравится то. как обстоят нынче дела, тогда все копы - хорошие копы. если вам не нравится то, как обстоят нынче дела, тогда все копы - плохие копы. бывает и так, что ВСЕ оказывается плохим. но чума насквозь пропитан этими путаными и примитивными философскими основами и ни за что от них не откажется. будучи лишен способности мыслить, чума примазывается к людям - неумолимо, раз и навсегда.
"мы не осведомлены о том, что происходит, у нас нет подлинных решений проблем. мы должны доверять нашим руководителям."
эту дикую ахинею я даже не намерен комментировать. мало того, поразмыслив, я решил не приводить больше высказываний чумы, поскольку начинаю заболевать.
ну так вот. чума не обязательно должен быть субъектом, знающим ваше имя или местонахождение. чума везде и всегда готов поразить вас своим ядовитым, вонючим смертоносным лучом. помню один замечательный период, когда мне везло на скачках. я был в Дель-Маре и ездил на новой машине. каждый вечер после скачек я выбирал себе новый мотель и, приняв душ и переодевшись, садился в машину и ехал вдоль побережья в поисках места, где можно хорошо поесть. под местом, где можно хорошо поесть, я подразумеваю место, где не слишком много народу и подают хорошую еду. эти вещи кажутся несовместимыми. то есть там, где хорошая еда, должен быть и народ. но, как и всякая мнимая истина, эта истина совсем не обязательно соответствует действительности. бывает, толпа собирается там, где подают явные отбросы. вот я и странствовал каждый вечер, разыскивая место, где подают хорошую еду, но не переполненное сводящим с ума народом. это отнимало некоторое время. в один из вечеров, прежде чем обнаружить цель, я катался часа полтора. поставив машину, я вошел туда. я заказал вырезку по-ньюйоркски с жареным картофелем и прочее, а пока не принесли еду, сидел и пил кофе. ресторанчик был совершенно пуст; вечер был чудесный. и тут, одновременно с появлением моей нью-йоркской вырезки, открылась дверь, и вошел чума. правильно, вы угадали. в заведении было тридцать два табурета, но он НЕ МОГ не занять табуpeт рядом с моим и не затеять с официанткой беседу о своем жареном пирожке. он был настоящей плоской рыбиной. его разговор ножом врезался мне в самое брюхо. гнусная тупая скотина - воздух пропитывался смрадом его души. все и вся разрушавшим. и еще он успешно лез локтем мне прямо в тарелку. чума наделен незаурядной способностью успешно лезть в тарелку локтем. я наспех проглотил нью-йоркскую вырезку, а потом уехал оттуда и так напился, что на другой день пропустил первые три скачки.
чума находится всюду, где бы вы ни работали, всюду, куда бы ни нанимались. я для чумы - лакомый кусочек. некогда я устроился на работу, где был человек, который ни с кем не разговаривал пятнадцать лет. на второй день он проболтал со мной тридцать пять минут. он был абсолютно ненормальный. одна фраза касалась одного предмета, другая - другого, никак с ним не связанного. что в общем-то не страшно, только вся эта чушь состояла из разнообразной нуднейшей и злобной вони. там его держали потому, что он был хорошим работником. "по труду и расплата". на каждом месте службы есть по крайней мере один безумец, чума, и все они неизменно находят меня. "тебя любят все психи в заведении", - вот фраза, которою мне приходится выслушивать на одном рабочем месте за другим. она не воодушевляет.
но, быть может, станет легче, если все мы осознаем, что, быть может, каждый из нас хоть изредка да бывал по отношению к кому-нибудь чумой, только мы об этом не знали. черт подери, это страшная мысль, но скорей всего верная, и, возможно, она поможет нам выстоять под напором чумы. идеального человека не существует. все мы страдаем всевозможными видами безумия и непотребства, о которых сами не имеем понятия, зато о них имеют понятие все остальные. так разве удержишь нас в рамках?
и все-таки человеком, который принимает меры против чумы, нельзя не восхищаться. под воздействием крутых мер чума съеживается и вскоре подыскивает себе место. один мой знакомый, в некотором роде поэт-интеллектуал, веселый, жизнерадостный человек, повесил у себя на входной двери большое объявление. дословно я его не помню, но гласит оно примерно следующее (и отпечатано красивым шрифтом):
"тем, кого это касается: если вы хотите меня видеть, прошу договариваться о встрече по телефону. на необговоренный стук в дверь я не отвечаю. мне необходимо время, чтобы работать. загубить свою работу я не позволю. прошу понять: то, что поддерживает во мне жизнь, улучшит мое отношение к вам, когда мы наконец встретимся при благоприятных обстоятельствах." от этого объявления я пришел в восторг. я не увидел в нем ни снобизма, ни преувеличенной самооценки. он был нормальным здравомыслящим человеком, и ему хватало чувства юмора и мужества, чтобы сформулировать свои естественные права. впервые я наткнулся на это объявление совершенно случайно и, потаращив на него глаза и послушав, как копошится в доме хозяин, направился к машине и уехал. начало понимания есть начало всего, и в наше время кое-кто из нас уже начал. к примеру, я ничего не имею против массовых любовных сходняков - если только МЕНЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПОСЕЩАТЬ. я даже не против любви, но ведь мы говорим о чуме, верно?
даже я, будучи для чумы самой легкой добычей - даже я однажды предпринял кое-что против чумы. в то время я работал ночами по двенадцать часов, прости меня господи и прости господа господи, и тем не менее один чумовой чума не мог удержаться, чтобы не звонить мне каждое утро около девяти часов. домой я добирался в семь тридцать и после парочки пива обычно ухитрялся уснуть. время он выбирал крайне удачно. и нес одну и ту же идиотскую монотонную околесицу. одно лишь сознание того, что он меня разбудил и слышит мой голос, вызывало у него эйфорию. он покашливал и мяукал, запинался и бормотал.
- слушай, - сказал я наконец, - какого черта ты постоянно будишь меня в девять утра? ты же знаешь, что я всю ночь работаю. двенадцать часов каждую ночь! так какого же черта ты все-таки будишь меня в девять утра?
- я думал, - сказал он, - что ты можешь уйти на ипподром. я хотел перехватить тебя до ухода на ипподром.
- слушай, - сказал я, - первый заезд в час сорок пять и как по-твоему, черт подери, я могу играть на скачках, если я работаю ночами по двенадцать часов? как по-твоему, черт подери, мне удастся все это совмещать? я должен спать, срать, мыться, есть, е*аться, покупать новые шнурки и все такое прочее, неужели ты лишен всякого чувства реальности? неужели ты не понимаешь, что с работы я прихожу совершенно измочаленный? неужели ты не понимаешь, что у меня совершенно не остается сил? я не могу добраться до ипподрома. я даже жопу почесать не в силах. какого черта ты постоянно, каждое утро, звонишь в девять часов?
как говорится, он осип от волнения... - я хочу перехватить тебя до ухода на ипподром.
все было тщетно. я повесил трубку. потом я взял большую картонную коробку. потом я взял телефон и вдавил его в дно большой картонной коробки. потом я плотно набил треклятую коробку тряпьем. я проделывал это каждое утро, когда приходил, а когда просыпался - все вынимал. чума умер. в один прекрасный день он меня навестил.
- что случилось, почему ты больше не подходишь к телефону? - спросил он.
- когда я прихожу домой, я запихиваю телефон в коробку с тряпьем.
- но разве ты не понимаешь, что, когда ты запихиваешь телефон в коробку с тряпьем, ты символически запихиваешь в коробку с тряпьем и меня ?
я взглянул на него и очень медленно и тихо сказал:
- именно так.
с тех пор у нас с ним все пошло по-другому. мне звонил один мой приятель, человек постарше меня, весьма энергичный, но не художник (слава Богу), и он сказал:
- Макклинток звонит мне три раза в день. а тебе он еще звонит?
-уже нет.
над Макклинтоками смеется весь город, но Макклинтокам никогда не понять, что они Макклинтоки. каждый Макклинток имеет при себе маленькую черную книжечку, заполненную телефонными номерами. и если у вас есть телефон - берегитесь. чума будет насиловать ваш телефон, для начала заверив вас в том, что не звонит в другой город (это не так), а потом он начнет (она начнет) вливать в ухо оторопевшего слушателя свою нескончаемую ядовитую трепотню - эти чума-Макклинтоки способны говорить часами, и хотя вы пытаетесь не слушать, не слушать почти невозможно, и вы испытываете к бедолаге на другом конце мучителя-провода нечто вроде комического сострадания.
быть может, когда-нибудь мир будет построен, перестроен, так, что благодаря хорошей жизни и отсутствию трудностей чума перестанет быть чумой. существует теория о том, что чуму производят на свет вещи, которых быть не должно. плохое правительство, загрязненный воздух, набившая оскомину ебля, мать с деревянной рукой, отец, который некогда любил совать себе в анус проволочные мочалки для кастрюль, и так далее. сложится ли когда-нибудь такое утопическое общество - никому неизвестно. но на данном этапе нам приходится сталкиваться с вредными продуктами деятельности рода людского: полчищами голодных, черно-белыми и красными, дремлющими бомбами, любовными сходняками, хиппи, не совсем хиппи, Джонсоном, тараканами в Альбукерке, скверным пивом, триппером, трусливыми передовицами, всякой-превсякой всячиной, и чумой. чума все еще с нами. я живу сегодня, а не завтра. моя Утопия предусматривает НЕМЕДЛЕННОЕ устранение чумы. и мне бы очень хотелось послушать ваш рассказ. я уверен что каждый из нас вынужден терпеть одного-двух Макклинтоков. возможно, своими историями о чуме-Макклинтоке вы сумеете меня рассмешить. кстати, Боже мой, я кое-что вспомнил!!!!! Я НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ, ЧТОБЫ ХОТЬ ОДИН МАККЛИНТОК СМЕЯЛСЯ!!!
подумайте об этом.
подумайте о любом чуме, которого когда-либо знали, и спросите себя, рассмеялся ли он хоть разок? слышали вы когда-нибудь, как он смеется?
Господи, подумать только, я и сам нечасто смеюсь. я могу смеяться лишь в полном одиночестве. интересно, может, все это я писал о себе? о чуме, зачумленной чумой? подумать только! целая чумовая колония - извивающаяся, вонзающая друг в друга ядовитые зубы и занимающаяся содомией. содомией?? закурим-ка лучше "Честерфилд" и обо всем позабудем. увидимся утром. поласкаем сиськи кобры в коробке с тряпьем.
привет. я вас случаем не разбудил?
гм-гм, кажется, нет.
***
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
"покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно грязную кухню, и в пяти случаях из девяти я покажу вам незаурядного человека".
Чарлз Буковски, 27. 6. 67г., после девятнадцатой бутылки пива.
"покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно чистую кухню, и в восьми случаях из девяти я покажу вам человека с мерзкой душонкой".
Чарлз Буковски, 27. б. 67г., после двадцатой бутылки пива.
зачастую состояние кухни есть состояние ума; мыслители - люди запутавшиеся, нерешительные, люди уступчивые. их кухни, как и умы, завалены мусором, грязной утварью, помоями, но они отдают себе отчет в состоянии собственных умов и даже находят в нем своеобразный юмор. иной раз, в яростной вспышке огня, они бросают вызов предвечным божествам, и на них снисходит ярчайший свет, который мы иногда зовем вдохновением; точно так же иной раз они напиваются почти до бесчувствия и затевают на своих кухнях уборку.
но вскоре всюду вновь воцаряется беспорядок, а они вновь погружаются во тьму и вновь нуждаются в выпивке, таблетках, молитве, сексе, удаче и спасении. а вот человек с вечно опрятной кухней - явный урод. берегитесь его. какова его кухня, таков и рассудок: все в полном порядке, все разложено по полочкам, жизнь, при полном непротивлении с его стороны, быстро выработала у него прочно укоренившийся комплекс защитного, убаюкивающего мышления. стоит послушать такого человека десять минут, и станет ясно: что бы в своей жизни он ни сказал, все будет полной бессмыслицей и тягомотиной. это человек из цемента. цементных людей куда больше, чем всех остальных. короче, если вы ищите живого человека, загляните сперва к нему на кухню - сэкономите уйму времени.
однако женщина с грязной кухней - это совсем другое дело. с точки зрения мужчины. если она нигде не работает и бездетна, то чистота или грязь у нее на кухне почти всегда (за редким исключением) прямо пропорциональны ее отношению к вам. некоторые женщины напичканы теоретическими рассуждениями о том, как спасти мир, но не могут вымыть и кофейной чашки. если им на это намекнуть, они ответят: "не такое уж важное дело - мыть чашки". к сожалению, важное. особенно для мужчины, который только что отпахал восьмичасовую смену плюс два часа сверхурочно на револьверном станке. спасение мира начинается со спасения одного-единственного человека; все остальное - претенциозный романтизм или политиканство.
***
САТАНИНСКИЙ ГОРОД» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Фрэнк спустился по лестнице. Лифтов он не любил.
Он многого не любил. К лестницам он испытывал меньшую неприязнь, чем к лифтам.
Его окликнул портье:
— Мистер Эванс! Будьте добры, подойдите сюда!
Лицо портье напоминало маисовую кашу. Только эта мысль и удерживала Фрэнка от того, чтобы вмазать ему по физиономии. Портье оглядел вестибюль, потом наклонился поближе.
— Мистер Эванс, мы за вами следим.
Портье вновь оглядел вестибюль, увидел, что поблизости никого нет, и опять наклонился вперед.
— Мистер Эванс, мы за вами следим и полагаем, что вы теряете рассудок.
Потом портье откинулся назад и посмотрел Фрэнку в глаза.
— Я бы сходил в кино, — сказал Фрэнк. — Не знаете, идет в городе что-нибудь хорошее?
— Давайте не будет отвлекаться, мистер Эванс.
— Ну хорошо, я теряю рассудок. И что дальше?
— Мы хотим вам помочь, мистер Эванс. Полагаю, мы нашли часть вашего рассудка. Хотите ее забрать?
— Ладно, верните мне часть моего рассудка. Портье порылся под стойкой и извлек оттуда нечто, завернутое в целлофан.
— Вот, мистер Эванс.
— Спасибо.
Фрэнк сунул сверток в карман пальто и вышел. Был холодный осенний вечер. Он пошел по улице в западном направлении. У первого переулка он остановился, повернул. Он достал из кармана сверток, снял целлофан. Содержимое свертка походило на сыр. Оно пахло сыром. Он попробовал кусочек. Оно имело вкус сыра. Он доел все, потом вышел из переулка и направился дальше по улице.
Он завернул в первый попавшийся кинотеатр, купил билет и вошел в темноту. Он занял место в последнем ряду. Народу было немного. В зале пахло мочой. Женщины на экране были одеты по моде двадцатых годов, а мужчины смазывали волосы вазелином, гладко зачесывая их назад. Носы у них казались очень длинными, а мужчины к тому же, казалось, подводили себе глаза тушью. Фильм был даже не звуковой. Слова появлялись внизу. БЛАНШ ВПЕРВЫЕ ОКАЗАЛАСЬ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ. Парень с Парень с прямыми сальными волосами допьяна поил Бланш джином из бутылки. Бланш, похоже, пьянела. У БЛАНШ ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА. И ВДРУГ ОН ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ.
Фрэнк огляделся. Казалось, все головы слегка покачиваются. В зале не было ни одной женщины. Казалось мужчины отсасывают друг у друга. Они заглатывали и заглатывали. Казалось, они не знают усталости. Люди, сидевшие поодиночке, похоже, дрочили. Сыр был очень вкусный. Он жалел, что портье дал ему так мало сыра.
ОН НАЧАЛ СНИМАТЬ С БЛАНШ ОДЕЖДЫ. И каждый раз, когда он оглядывал зал, к нему приближался и приближался один парень. Потом, когда Фрэнк опять смотрел на экран, парень перемещался еще на два-три места поближе.
ОН ПЕРЕСПАЛ С БЛАНШ, ПОКА ОНА БЫЛА ПЬЯНА И БЕСПОМОЩНА.
Он посмотрел еще раз. Парень сидел через три места от него. Тяжело дыша. Потом он оказался рядом.
— А, черт? — сказал парень. — Ах, черт возьми, о-о-о, о-о-о, о-о-о? ах, ах! и-и-ийа! ox!
НАУТРО БЛАНШ ПРОСНУЛАСЬ И ПОНЯЛА, ЧТО НАД НЕЙ НАДРУГАЛИСЬ.
От парня пахло так, как будто он никогда не подтирал *цензура* Парень наклонялся все ближе, из уголков рта у него сочилась слюна.
Фрэнк нажал кнопку пружинного ножа:
— Осторожно! — сказал он. — Если придвинешься ближе, можешь порезаться!
— О господи! — сказал парень. Он встал и побежал вдоль ряда стульев к проходу, потом быстро зашагал по проходу к первому ряду. Там сидели двое. Первый дрочил второму, а голова второго была у него между ног. Парень, который докучал Фрэнку, сел и принялся на них смотреть.
ВСКОРЕ БЛАНШ ОКАЗАЛАСЬ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ. Потом Фрэнку захотелось отлить. Он встал и направился в сторону надписи; МУЖЧИНЫ. Он вошел. Там была жуткая вонь. Он подавил рвотный позыв, открыл дверь кабинки, вошел. Он достал пенис и начал ссать. Потом он услышал какие-то звуки.
— О-о-о-о-о, черт, о-о-о-о-о, черт, о-о-о-о-о, о-о-о-о-о, Господи, он как змея, как кобра, о Господи, Боже мой, о-о-о-о-о-о!
В разделявшей кабинки перегородке была проделана дырочка. Фрэнк увидел чей-то глаз. Он взял свой болт, помахал им и нассал парню в глаз.
— О-о-о-о-о, о-о-о-о, ах ты, грязный разъе*ай! — вскричал парень. — О-о-о, ах ты, скотина, дьявол, говна кусок!
Он слышал, как парень отрывает туалетную бумагу и вытирает лицо. Потом парень расплакался. Фрэнк вышел из кабинки, вымыл руки. Досматривать фильм ему не хотелось. Потом он оказался на улице и направился в сторону гостиницы. Потом он оказался в вестибюле. Портье кивком подозвал его к себе. — Чего? — спросил Фрэнк.
— Слушайте, мистер Эванс, я хочу извиниться. Я вас просто разыграл.
— О чем это вы?
— Сами знаете.
— Нет, не знаю.
— Ну, насчет того, что вы теряете рассудок. Я же пил, сами знаете. Не говорите никому, а то я потерю работу. Но я же пил. Я знаю, что вы не теряете рассудок. Я просто пошутил.
—Но я и вправду теряю рассудок, — сказал Фрэнк. — И спасибо за сыр.
Потом он повернулся и стал подниматься по лестнице. Добравшись до своего номера, он сел за письменный стол. Он достал пружинный нож, нажал кнопку, посмотрел на лезвие. Оно было остро заточено с одной стороны. Им можно было и пырнуть, и что-нибудь отрезать. Он нажал кнопку и положил нож в карман. Потом Фрэнк нашел бумагу и ручку и начал писать:
“Дорогая мама!
Это сатанинский город. Здесь правит Нечистый. Всюду секс, и используется он не в качестве орудия Красоты, как повелевает Господь, а в Качестве орудия Зла. Да, наверняка он попал в руки дьявола, в руки Зла. Молоденьких девушек заставляют пить джин, а потом эти звери лишают их невинности и насильно отправляют в публичный дом. Это ужасно. Это невероятно. У меня просто сердце разрывается. Сегодня я прогуливался по берегу. Точнее, не по берегу, а по вершинам утесов. Там я остановился и присел, чтобы надышаться Красотой. Морем, небом, песком. Жизнь стала Вечным Блаженством. Потом произошло нечто сверхъестественное. Снизу меня увидали три маленькие белочки, и они начали подниматься на скалы. Когда они поднимались ко мне, я видел, как из-за камней и расщелин утесов выглядывают их маленькие мордочки. Наконец они оказались у моих ног. Они смотрели на меня своими глазками. Никогда, мама, не видел я глаз прекраснее— не тронутые Грехом, они вмещали в себя все небо, все море, Вечность. Наконец я пошевелился, и они...”
Раздался стук в дверь. Фрэнк встал, подошел к двери, открыл ее. Это был портье.
— Прошу вас, мистер Эванс, мне надо с вами поговорить.
— Хорошо, входите.
Портье закрыл дверь и встал перед Фрэнком. От портье пахло вином.
— Мистер Эванс, не сообщайте, пожалуйста, администрации о нашем маленьком недоразумении.
— Я не понимаю, о чем вы.
— Вы замечательный человек, мистер Эванс. Сами знаете, я же пил.
— Вы прощены. Идите.
— Мистер Эванс, я должен вам кое-что сказать.
— Прекрасно. Что именно?
— Я люблю вас, мистер Эванс.
— А, вы имеете в виду мою душу, да, мой мальчик?
— Нет, ваше тело, мистер Эванс.
—Что?
— Ваше тело, мистер Эванс. Прошу вас, не обижайтесь, но я хочу, чтобы вы меня натянули!
—что?
— НАТЯНИТЕ МЕНЯ, мистер Эванс! Меня потягивала половина Военно-морского флота Соединенных Штатов. А эти мальчики знают толк в таких вещах, мистер Эванс. Что может быть лучше, чем чистенькое, кругленькое очко!
— Немедленно покиньте мой номер! Портье обнял Фрэнка за шею, потом приник губами к губам Фрэнка. Губы у портье были очень мокрые и холодные, изо рта воняло.
— Ах ты, гнусный ублюдок! ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ!
— Я люблю вас, мистер Эванс!
— Грязная свинья!
Фрэнк взял нож, нажал кнопку, лезвие выскочило, и он воткнул его в живот портье. Потом вынул.
— Мистер Эванс... боже мой...Портье упал на пол. Руками он зажимал рану, пытаясь остановить кровь.
— Ублюдок? ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ!
Фрэнк наклонился и расстегнул ширинку портье. Потом он достал пенис портье, потянул его вверх, к себе, и отрезал на три четверти длины.
— Ах, боже мой, боже мой, боже мой, боже мой... — сказал портье.
Фрэнк пошел в ванную и выбросил отрезанный кусок в унитаз. Он спустил воду. Потом он хорошенько вымыл руки с мылом. Он вышел и вновь сел за стол. Взял ручку.
“... убежали, но зато я увидел Вечность. Мама, я должен уехать из этого города, из этой гостиницы — почти во все тела здесь вселился Нечистый. Я напишу тебе уже из другого города — возможно, из Сан-Франциско, Портленда или Сиэтла. Мне хочется переехать на север. Я постоянно думаю о тебе и надеюсь, что ты счастлива и находишься в добром здравии, и да пребудет с тобой милостивый Господь. Твой любящий сын Фрэнк”.
Он написал на конверте адрес, запечатал конверт, наклеил марку, а потом встал и положил письмо во внутренний карман пальто, которое висело в стенном шкафу. После чего он взял из стенного шкафа чемодан, положил его на кровать, открыл и начал упаковывать веши.
***
НЕУДАЧНЫЙ ПОЛЕТ » Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
вы задумывались когда-нибудь над тем, что ЛСД и цветной телевизор стали доступны нам почти одновременно? появляется масса результатов новых экспериментов, и что мы делаем? одно объявляем вне закона, а с другим не знаем, как разъе*аться. разумеется, в руках нынешних хозяев телевидение бесполезно; тут и спорить в общем-то не о чем. а недавно я прочёл о полицейской облаве, во время которой предполагаемый изготовитель галлюциногенного наркотика якобы швырнул в лицо агенту сосуд с кислотой. и это очередная чушь. существует несколько причин запрещения ЛСД, ДМТ, СТП: они могут навсегда лишить человека рассудка - но рассудка можно лишиться и от сбора свёклы, закручивания болтов на заводе Дженерал Моторс, мытья посуды или преподавания английского в одном из местных университетов. объяви мы вне закона всё, что сводит человека с ума, исчезли бы все составляющие социальной структуры: брак, война, автобусное сообщение, скотобойни, пчеловодство, хирургия - всё, что ни назови. свести человека с ума может всё, что угодно, поскольку общество сооружено на фальшивых опорах. до тех пор, пока мы не выбьем из-под него весь фундамент и не построим его заново, сумасшедшие дома так и будут оставаться незамеченными. а предложенные нашим добрейшим губернатором сокращения в бюджетах сумасшедших домов я рассматриваю как намёк на то, что люди, сведённые обществом с ума, не вправе рассчитывать ни на помощь, ни на лечение со стороны общества, особенно в эпоху инфляции и безумных налогов. эти деньги с большей пользой можно потратить на строительство дорог, а то и вовсе раздать неграм, чтобы те не вздумали спалить наши города. и у меня родилась великолепная идея: почему бы не убивать душевнобольных? подумать только, какая вышла бы экономия! даже сумасшедший слишком много ест и нуждается в месте для ночлега, к тому же эти ублюдки просто отвратительны - они истошно вопят, размазывают по стенам собственное говно и всё такое прочее. всё, что нам понадобилось бы - это немногочисленная медицинская комиссия для принятия решений да парочка симпатичных медсестёр (или медбратьев) для помощи психиатрам в проведении внелечебных сексуальных мероприятий.
итак вернёмся как бы к ЛСД. если правда, что чем меньше получаешь, тем больше рискуешь - допустим, при сборе свёклы, - правда и то, что чем больше получаешь, тем больше рискуешь. любой непростой эксперимент - живопись, сочинение стихов, ограбление банков, занятие диктаторского поста и так далее - приводит человека в такое состояние, при котором опасность и чудо неразрывны, как сиамские близнецы. вы не часто ходите по краю пропасти, но когда ходите, жизнь становится страшно интересной. весьма приятно спать с чужой женой, но в один прекрасный день вы понимаете, что вас того и гляди застукают. от этого вы лишь получаете ещё большее удовольствие. наши грехи изобретаются на небесах, дабы мы оказались в собственном аду, в коем явно нуждаемся. проявите к чему-нибудь незаурядные способности, и вы наживёте личных врагов. чемпионов освистывают; толпа жаждет увидеть их битыми и низвергнутыми в её собственный чан с дерьмом. круглых дураков редко убивают из-за угла; победителя могут пристрелить из заказанной по почте винтовки (как гласит легенда) или из его собственного дробовика в маленьком городе вроде Кетчума. или как в случае с Адольфом и его шлюхой, когда Берлин покатывался со смеху над последней страницей их истории.
ЛСД тоже может довести до отключки, поскольку для прилежных экспедиторов не годится. плохую кислоту можно сравнить с плохой шлюхой - она тоже может выбить из седла. а в своё время был самогонный бум, спрос на "домашний джин". на чёрных рынках отравы закон сам порождает болезнь. но в сущности, причиной большинства неудачных полётов становится сам индивид, заблаговременно вышколенный и отравленный обществом. если человека заботят квартирная плата, взносы за машину, табельные часы, университетское образование ребёнка, двенадцатидолларовый обед для любовницы, мнение соседа, вставание при подъёме флага или дальнейшая судьба Бренды Старр, таблетка ЛСД скорей всего сведёт его с ума, ведь в некотором смысле он уже душевнобольной и в русле общества удерживается лишь с помощью наружных решёток да молотков однообразия, которые делают его равнодушным к любому индивидуалистическому мнению. для полёта требуется человек, ещё не посаженный в клетку, ещё не заёбанный могучим Страхом, который движет всем обществом. к несчастью, большинство людей склонно переоценивать свои достоинства в качестве независимых и свободных индивидов, и ошибкой поколения хиппи является призыв не доверять ни одному человеку старше тридцати. тридцатилетний возраст ещё ничерта не значит. большинство схвачено и вышколено, причём основательно, уже к семи или восьми годам. многие молодые ВЫГЛЯДЯТ свободными, но это всего лишь химическое состояние тела и энергия, а не реальное состояние духа. свободных людей ВСЕХ возрастов я встречал в самых неожиданных местах - они были и швейцарами, и автомобильными ворами, и мойщиками машин. встречал я и несколько свободных женщин - главным образом медсестёр и официанток, - и тоже ВСЕХ возрастов. свободная душа встречается редко, но узнаёшь её тотчас же - в основном потому, что хорошо, очень хорошо, чувствуешь себя, когда оказываешься рядом с таким человеком.
в элэсдэшном полёте возникают вещи, которые не подчиняются никаким правилам. в нём возникают вещи, которых нет в учебниках и по поводу которых нельзя направить протест члену муниципального совета. травка всего лишь делает более сносным существующее общество; ЛСД - это иное общество внутри самого себя. если вы социально ориентированный тип, вероятно, вы сможете определить ЛСД как "галлюциногенный наркотик" - это простейший способ отказаться от него и обо всём позабыть. однако галлюцинация, её толкование, зависит от вехи, с которой вы начинаете действовать. что бы с вами в это время ни происходило, происходящее и вправду становится реальностью - это может быть и фильм, и сон, и половые сношения, и убийство, и превращение в жертву убийства, и поедание мороженого. разве что обману поддаёшься позднее. что происходит, то происходит. галлюцинация - это всего лишь словарное слово, одна из общественных опор. когда человек умирает, для него это сама реальность; для других - всего лишь несчастье или то, с чем следует поскорее разделаться. обо всём заботится "Форест Лон". когда мир начинает признавать, что ВСЕ части составляют целое, тогда у нас может появиться шанс. всё, что видит человек - реально. это появилось не благодаря какой-то внешней силе, это существовало до его рождения. не вините его в том, что он видит это сейчас, и не вините его в том, что он сходит с ума, ведь педагогическим и духовным силам не хватило мудрости объяснить ему, что экспериментированию нет конца и что все мы должны стать кусочками дерьма в плотном кольце азбучных истин, и больше никем. причина неудачного полёта - не ЛСД. это ваша мать, ваш Президент, соседская девчонка, мороженщик с грязными руками, дополнительный курс алгебры или испанского, это зловоние нужника в 1926 году, это человек с длинным носом после того, как вам сказали, что длинные носы уродливы; это слабительное, это Бригада имени Абрахама Линкольна, это шоколадки "Тутси" и "Тутс и Каспер", это лицо Франклина Рузвельта, это лимонные леденцы, это десятилетняя работа на фабрике и увольнение за пятиминутное опоздание, это старая мымра, преподававшая американскую историю в шестом классе, это ваш сбитый машиной пёс, а потом карта, которую вам никто не смог правильно начертить, это список в тридцать страниц длиной и в три мили высотой.
неудачный полёт? вся эта страна, весь этот мир совершает неудачный полёт, дружище, но если ты проглотишь таблетку, тебя арестуют.
я до сих пор сижу на пиве - в основном потому, что в сорок семь в меня вцепились железной хваткой. я был бы круглым дураком, если бы решил, что уже ускользнул от всех расставленных мне сетей. думаю, Джефферс выразил очень хорошую мысль, когда сказал примерно так: берегитесь капканов, друзья, их слишком много, говорят, даже Господь попался в капкан, когда однажды шёл по Земле. впрочем, нынче кое-кто из нас не совсем уверен, что это был именно господь, но кем бы он ни был, он знал неплохие фокусы, правда, похоже, слишком много болтал. слишком много болтать может каждый. даже Лири. или я.
сегодня холодный субботний день, и солнце уже клонится к закату. куда вы деваете вечера? будь я Лайзой, я бы расчёсывал волосы, но я не Лайза. ну ладно, у меня есть старый "Нэшнл Джиогрэфик", и страницы блестят, как будто что-то действительно происходит. конечно, это не так. в этом здании всюду пьяные. целый улей пьянчуг под конец. под окном ходят жён. произнеся, прошипев довольно избитое и ласковое словцо типа "чёрт", я выдёргиваю из машинки эту страницу. она ваша.
Hasta la Victoria siempre!
Огромная просьба: отрывки, рассказы, повести - скрывайте спойлером, для удобства читателей. Фокся.
Чарльз Буковски
1.03.2009 - 19:34
125 
