Анекдоты про жен и мужей Опции

[ИльиниШна]

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

[ИльиниШна]

***
Электросварщик Сидоров очень обижен на своих родителей. Это ж надо было такое имя придумать - Электросварщик!

***
"Ребята! У меня сын родился. Серегой назвал... Жена узнает - убьет..."

[ИльиниШна]

***
- Я так мечтаю о велосипеде. Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твоё желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

***
Купили дед с бабкой радиоприёмник, воткнули в розетку 220 вольт.
Тишина. Дымок пошёл.
- Дед, а чего они там молчат?
- Вот сейчас покурят - глядишь, чего и скажут.

[ИльиниШна]

***
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненно!

***
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

[Malvina]

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме. На совсем...

[Наблюдатель]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

[ИльиниШна]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

[ИльиниШна]

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: надеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

[Jumaissa Trisste...]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

... "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

Просто супер анекдот!!!!!

[maximoos]

Просыпается жена одна в постели - мужа рядом нет.
На кухне горит свет и из кухни доносится только мужнино: Ааааа, Ууууу, ООооо, Ээээээ.

Жена просто теряет голову, что-же он такое делает? Звучит очень недвузначно и тем более странно, что муж издает такие звуки не в постели а на кухне...

Она стремглав несется в кухню, смотрит на мужа, который читает газету и спрашивает его: "Что, котировки опять падают?"