Анекдоты о детях, "устами младенца" |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Анекдоты о детях, "устами младенца" |
19.04.2014 - 17:16
Сообщение
#11
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
19.04.2014 - 23:20
Сообщение
#12
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 7:58
Сообщение
#13
|
|
Авторитетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 2601 Регистрация: 26.02.2007 Пользователь №: 9074 Из: Ростов-на-Дону Награды: 18 Подарки: 23 Имя: Иннеска Пол: Ж Репутация: 257 |
Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 23 ) |
|
|
|
|
21.04.2014 - 10:44
Сообщение
#14
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Кошка Клёпа, смешная история.:)
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. « ------------- Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! *** - Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше. *** Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
29.04.2014 - 15:14
Сообщение
#15
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!! *** На базе отдыха говорю сыну (8 лет): — О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться. Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40: — Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься... -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
29.04.2014 - 16:57
Сообщение
#16
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял? - Да вот, шарик. Маленький зеленый... И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?" Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу. - Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет! - Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
30.04.2014 - 20:50
Сообщение
#17
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Моей дочке (2,5 года) задают совершенно дурацкий вопрос: "Юля, кого ты больше любишь — маму или папу?"
Она подумав: — Маму. — А может, одинаково? — Да, папу одинаково, а маму — больше! *** В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!» -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
30.04.2014 - 21:06
Сообщение
#18
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе. *** Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
2.05.2014 - 11:49
Сообщение
#19
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Супер Стар Сообщений: 4473 Регистрация: 26.08.2013 Пользователь №: 80932 Награды: 45 Подарки: 89 Пол: ? Репутация: 707 |
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила! *** Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА! -------------------- Подарки: (Всего подарков: 89 ) |
|
|
|
|
|
4.05.2014 - 9:44
Сообщение
#20
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Участники Сообщений: 131 Регистрация: 29.04.2014 Пользователь №: 82997 Награды: 1 Подарки: 2 Пол: Ж Репутация: 11 |
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 2 ) |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.03.2024 - 8:16 |