Смешные истории |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Смешные истории |
9.03.2016 - 15:21
Сообщение
#1
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека. Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев. В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили: - Ну, так это в целях экономии. - Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец. - Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
|
9.03.2016 - 15:42
Сообщение
#2
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора:"С раной в душЕ , идиот!"
-------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
2.04.2016 - 12:37
Сообщение
#3
|
|
Мррр... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Главный Шериф Сообщений: 83163 Регистрация: 15.03.2013 Пользователь №: 57743 Из: РФ Награды: 583 Подарки: 4653 Пол: Ж Репутация: 12865 |
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 4653 ) |
|
|
|
|
22.04.2016 - 22:19
Сообщение
#4
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту. - В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему? Все молчат. Учительница повторяет: - Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать? Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно: - Ну, так почему же? - Я думаю, потому что Ленин давно умер. Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека... Сообщение отредактировал LaveLord - 22.04.2016 - 22:20 -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
22.04.2016 - 22:30
Сообщение
#5
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Дырки две, а штырь один...
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т. д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра: - Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один... Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
22.04.2016 - 22:36
Сообщение
#6
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Электронно-счетная машинка "Искра"
Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мнекак-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Я ему грю: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову! На что чувак отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!! -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
22.04.2016 - 22:48
Сообщение
#7
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Констатация факта
Голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: - Мишка? Няня отвечает: - Нет, это собачка... - Мишка! - Да нет, это собачка, сю-сю-сю... Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: - Собака... -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
22.04.2016 - 22:59
Сообщение
#8
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Случай в процедурной
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: - Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосранный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
24.04.2016 - 20:55
Сообщение
#9
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Жажда
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено. Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет: — Механик, срочно ко мне в каюту! Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно: — Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила". Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи). Командир ему: — А я, МЛЯ, вот так каждое утро мучаюсь!!!! -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
|
24.04.2016 - 21:04
Сообщение
#10
|
|
A place to kill time... Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 777 Регистрация: 14.12.2010 Пользователь №: 42230 Из: Россия,Республика Башкортостан Награды: 6 Подарки: 10 Имя: Никита Пол: М Репутация: 70 |
Ошибочка
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: - Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! - А что ж не объяснил-то? - Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 10 ) |
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.03.2024 - 12:29 |