Прикольные Истории, сабж |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Прикольные Истории, сабж |
7.05.2007 - 11:45
Сообщение
#1
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. © -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
7.05.2007 - 18:33
Сообщение
#2
|
|
Почетный Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 4011 Регистрация: 23.01.2007 Пользователь №: 8239 Награды: 2 Подарки: 0 Репутация: 124 |
Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
7.05.2007 - 20:10
Сообщение
#3
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... © -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
8.05.2007 - 7:37
Сообщение
#4
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Давно это было... В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке разные вопросики:
- а сколько тебе лет? - а как тебя зовут? - а ходиш ли ты в садик? Малышка стесняясь,уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее:"А на что похожа моя бородка?",- девочка охотно и громко ответила:"На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
8.05.2007 - 18:03
Сообщение
#5
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Вот набрел только что в Киевском студенческом форуме (fido7.kiev.students):
Сушайте, что сегодня наш пpепод по ФОЭП отмочил: (довольным голосом) _Я кончил !_ (пауза) (после чего гpустно так) Если никому не надо - я вытpу... Всё :-) © -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
9.05.2007 - 15:31
Сообщение
#6
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас… Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко! © -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
10.05.2007 - 7:38
Сообщение
#7
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее
заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?" А вот - РЕАЛЬНАЯ истоприя, произошедшая с моей женой. В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию. И пошла к стоматологу. Надо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама. Врач осмотрел ее и удивленно спросил: - Девушка, а откуда у вас довоенная пломба?.. -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
10.05.2007 - 19:54
Сообщение
#8
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
про Чехию из заметок туристов
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
10.05.2007 - 20:18
Сообщение
#9
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал в прошлом году. "Решили говорит мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
12.05.2007 - 15:43
Сообщение
#10
|
|
Осваивающийся Текущее настроение: Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 67 Регистрация: 6.05.2007 Пользователь №: 10555 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0 |
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня.... Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно. -------------------- Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом. ©
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.04.2024 - 11:05 |