IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


552 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Reply to this topicStart new topicGo to the end of the page
> Анекдоты общие :)
Siesta
сообщение 7.08.2006 - 20:58
Сообщение #31


Леди Си
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 22493
Регистрация: 27.06.2006
Пользователь №: 1521
Из: Ebyrg-style=)

Награды: 104
Подарки: 189

Имя: LeNkO
Пол: Ж


Репутация:   3004  

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
***
Заходит мужик в музыкальный магазин.
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец невозмутимо:
- Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и за*цензура*юнов тоже...
***
Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...

Ну остальные пошловатые=))


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 189 )
Подарок
Подарил(а): Tigra
Подарок
Подарил(а): Tigra
Подарок
Подарил(а): Tigra




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ABIGOR
сообщение 10.08.2006 - 13:43
Сообщение #32


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


*****

...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то о*цензура*шая:
бензина ей дай, да еще и сам соси!


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ABIGOR
сообщение 10.08.2006 - 15:25
Сообщение #33


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

*******

Парень ,под утро, провожает девушку до дому. Довел ее до парадной,
облокотился рукой о косяк двери и завел такую речь.
-Милая отсоси у меня.
-Ты что, офигел?! Кругом окна, соседи могут увидеть.
-Да ладно тебе, не парься, отсоси.
-Неее, не буду!
-Ну милая, ты же всегда это делала для меня и моих приятелей в любое время.
-Нет и не проси! У меня уже губы болят.
-Ну тогда только язычком.
-А так мне не интересно…
Короче, этот разговор продолжается полчаса. Вдруг открывается дверь
парадной и на пороге появляется маленькая девочка, сестра той девушки,
и говорит парню:
-Папа просил передать чтобы я у вас *цензура*а или чтобы мы с сестрой вам
*цензура*и или чтобы мы друг у друга *цензура*и или папа сейчас спустится
и мы у него все вместе отсосем и вообще, убери руку с домофона!

****

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это за что???
- За обсуждение политики модерирования...


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Русинов
сообщение 10.08.2006 - 15:32
Сообщение #34


Опытный
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 1149
Регистрация: 23.05.2006
Пользователь №: 1180

Награды: 1
Подарки: 0

Пол: М


Репутация:   9  

Про рыбаков Класс. Три раза перечитывал)))))))) Супер.


--------------------
Трудо выебудни


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Voodoo
сообщение 10.08.2006 - 15:32
Сообщение #35


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 561
Регистрация: 7.07.2006
Пользователь №: 1679

Награды: 1
Подарки: 1

Пол: ?


Репутация:   1  

Цитата(Siesta)
 

Ну остальные пошловатые=))


Если такие же смешные как твои не пошлые то давай :-)))) не стесняйся


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ABIGOR
сообщение 10.08.2006 - 16:03
Сообщение #36


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

****


Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

****

Новый Год. В незапертую дверь вваливается хорошо поддатый Дед Мороз. Видит посреди пустой комнаты мужик на табуретке веревку прилаживает.
- Мужик, ты чего?
- Да вот, с работы выгнали, жена ушла, на Новый год никто не пришел.
- Да-а... Ну ты это... Все равно на табуретке стоишь, стишок, что-ли прочитай.

****
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

****

На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается вопрос о приоритете научных открытий.
Первым встает Американец:
- У нас в Америке впервые в мире был изобретен паровоз!
Русский: Прошу слова! - Перовоз был впрвые изобретен в России братьями Черепановыми!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Встает Англичанин.
- У нас впервые в мире человек поднялся в воздух!
Русский: Прошу слова! - Первым человеком поднявшимся в воздух был русский крепостной крестьянин Крякутной, который поднялся в воздух на воздушном шаре, наполненном горячим воздухом!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Итальянец:
- Наш Маркони изобрел радио!
Русский: Прошу слова! - За несколько лет до Маркони радио было изобретено в России Александром Поповым!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Француз:
- Ну, я не знаю, как в области точных наук, но у нас во Франции впервые в мире был изобретен новый способ общения с женщинами - минет!
Русский: Прошу слова! - У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот #%у и насковозь вижу!" - А это я Немцу, чтобы не лез со своим Рентгеном!
- Администрация симпозиума закрывает тему за отсутствием предмета обсуждения!


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
MaDmAn
сообщение 10.08.2006 - 20:45
Сообщение #37


Осваивающийся
*

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 127
Регистрация: 6.08.2006
Пользователь №: 2253

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   1  

бугагаггагагаг )))) ангдоты супер )))


--------------------
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбоёб


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ABIGOR
сообщение 11.08.2006 - 13:29
Сообщение #38


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и

говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?



- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Voodoo
сообщение 11.08.2006 - 15:24
Сообщение #39


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 561
Регистрация: 7.07.2006
Пользователь №: 1679

Награды: 1
Подарки: 1

Пол: ?


Репутация:   1  

:-))) гуд!! прикольно


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ABIGOR
сообщение 11.08.2006 - 16:52
Сообщение #40


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: (вполголоса) - Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Дед (Д): - да тут , один кока-колы попросил, видели бы вы что с ним сделали…

*****

Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:
- С обезьяной нельзя,нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

****

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла...
Надоил снова , а она по нему хвостом и сшибла...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

552 страниц V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 15:09