Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
![]() ![]() ![]() |
7.08.2006 - 20:58
Сообщение
#31
|
|
![]() Леди Си ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Творцы Сообщений: 22493 Регистрация: 27.06.2006 Пользователь №: 1521 Из: Ebyrg-style=) Награды: 104 Подарки: 189 Имя: LeNkO Пол: Ж Репутация: 3004
|
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь! *** Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: - Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и за*цензура*юнов тоже... *** Родители жениха приходят свататься к родителям невесты. - Наш сын просит руки вашей дочери. - А что у вашего сына нету руки? - Есть, но она устала... Ну остальные пошловатые=)) -------------------- -------------------- Подарки: (Всего подарков: 189 ) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 13:43
Сообщение
#32
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 284 Регистрация: 17.07.2006 Пользователь №: 1860 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0
|
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. ***** ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то о*цензура*шая: бензина ей дай, да еще и сам соси! -------------------- ![]() Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 15:25
Сообщение
#33
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 284 Регистрация: 17.07.2006 Пользователь №: 1860 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0
|
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... ******* Парень ,под утро, провожает девушку до дому. Довел ее до парадной, облокотился рукой о косяк двери и завел такую речь. -Милая отсоси у меня. -Ты что, офигел?! Кругом окна, соседи могут увидеть. -Да ладно тебе, не парься, отсоси. -Неее, не буду! -Ну милая, ты же всегда это делала для меня и моих приятелей в любое время. -Нет и не проси! У меня уже губы болят. -Ну тогда только язычком. -А так мне не интересно… Короче, этот разговор продолжается полчаса. Вдруг открывается дверь парадной и на пороге появляется маленькая девочка, сестра той девушки, и говорит парню: -Папа просил передать чтобы я у вас *цензура*а или чтобы мы с сестрой вам *цензура*и или чтобы мы друг у друга *цензура*и или папа сейчас спустится и мы у него все вместе отсосем и вообще, убери руку с домофона! **** Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что !?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове: - А это за что??? - За обсуждение политики модерирования... -------------------- ![]() Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 15:32
Сообщение
#34
|
|
![]() Опытный ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 1149 Регистрация: 23.05.2006 Пользователь №: 1180 Награды: 1 Подарки: 0 Пол: М Репутация: 9
|
Про рыбаков Класс. Три раза перечитывал)))))))) Супер.
-------------------- Трудо выебудни
![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 15:32
Сообщение
#35
|
|
|
Известный ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 561 Регистрация: 7.07.2006 Пользователь №: 1679 Награды: 1 Подарки: 1 Пол: ? Репутация: 1
|
Цитата(Siesta) Ну остальные пошловатые=)) Если такие же смешные как твои не пошлые то давай :-)))) не стесняйся -------------------- Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарил(а): льдинка |
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 16:03
Сообщение
#36
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 284 Регистрация: 17.07.2006 Пользователь №: 1860 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0
|
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"! **** Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала: - Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!! Бармен вяло отвечает: - Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного.... **** Новый Год. В незапертую дверь вваливается хорошо поддатый Дед Мороз. Видит посреди пустой комнаты мужик на табуретке веревку прилаживает. - Мужик, ты чего? - Да вот, с работы выгнали, жена ушла, на Новый год никто не пришел. - Да-а... Ну ты это... Все равно на табуретке стоишь, стишок, что-ли прочитай. **** В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв" **** На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается вопрос о приоритете научных открытий. Первым встает Американец: - У нас в Америке впервые в мире был изобретен паровоз! Русский: Прошу слова! - Перовоз был впрвые изобретен в России братьями Черепановыми! - Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими. Встает Англичанин. - У нас впервые в мире человек поднялся в воздух! Русский: Прошу слова! - Первым человеком поднявшимся в воздух был русский крепостной крестьянин Крякутной, который поднялся в воздух на воздушном шаре, наполненном горячим воздухом! - Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими. Итальянец: - Наш Маркони изобрел радио! Русский: Прошу слова! - За несколько лет до Маркони радио было изобретено в России Александром Поповым! - Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими. Француз: - Ну, я не знаю, как в области точных наук, но у нас во Франции впервые в мире был изобретен новый способ общения с женщинами - минет! Русский: Прошу слова! - У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот #%у и насковозь вижу!" - А это я Немцу, чтобы не лез со своим Рентгеном! - Администрация симпозиума закрывает тему за отсутствием предмета обсуждения! -------------------- ![]() Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2006 - 20:45
Сообщение
#37
|
|
![]() Осваивающийся ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 127 Регистрация: 6.08.2006 Пользователь №: 2253 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 1
|
бугагаггагагаг )))) ангдоты супер )))
-------------------- Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбоёб
![]() -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2006 - 13:29
Сообщение
#38
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 284 Регистрация: 17.07.2006 Пользователь №: 1860 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0
|
компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок -------------------- ![]() Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2006 - 15:24
Сообщение
#39
|
|
|
Известный ![]() ![]() ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: Жители Сообщений: 561 Регистрация: 7.07.2006 Пользователь №: 1679 Награды: 1 Подарки: 1 Пол: ? Репутация: 1
|
:-))) гуд!! прикольно
-------------------- Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарил(а): льдинка |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2006 - 16:52
Сообщение
#40
|
|
![]() Местный ![]() ![]() Текущее настроение: ![]() Вст. ник | Цитата Группа: registered Сообщений: 284 Регистрация: 17.07.2006 Пользователь №: 1860 Награды: Нет Подарки: 0 Репутация: 0
|
Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею. В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят. П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит. В: -А вдруг не спят. П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое. В: -Ниукого кока-колы попить нету? В вагоне тишина...... П: (вполголоса) - Вот видишь все спят....типа давай уже.... Ну и поимел второго как следует. Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают: -Что случилось то? Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило. Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил? Дед (Д): - да тут , один кока-колы попросил, видели бы вы что с ним сделали… ***** Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется: - С обезьяной нельзя,нарушение. Дальнебойщик: - Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети. Расстегивает брюки и командует обезьяне: - Давай! Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове: - Быстрее! Обезьяна ускоряет темп. - Еще быстрее!!! Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора: - Хочешь попробовать ? - Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!! **** Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова , а она по нему хвостом и сшибла... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... -------------------- ![]() Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам. -------------------- Подарки: (Всего подарков: 0 ) У пользователя нет подарков
|
|
|
|
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
| Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2023 - 15:09 |