IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


> Анекдоты общие :)
Sacred
сообщение 2.01.2006 - 20:04
Сообщение #1


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 4400
Регистрация: 1.01.2006
Пользователь №: 1
Из: Rostov-on-Don :(

Награды: Нет
Подарки: 1

Пол: М


Репутация:   143  

Самые классные анекдоты дружно пишем в этой теме =)
Авторские права не соблюдаю

--------

Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты поджали,мерзнут.Тут один волк говорит:
-Вожак,е мое,замерзрем же на хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в з...цах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
Подарок
Подарил(а): льдинка




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
552 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Start new topic
Ответов (40 - 49)
ABIGOR
сообщение 16.08.2006 - 22:05
Сообщение #41


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 284
Регистрация: 17.07.2006
Пользователь №: 1860

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   0  

пару стареньких ...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

******


девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!


******


Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.


****


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!


*****

Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почему их pyсские коллеги при зависании Windows всё время повторяют
фpазy "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)


--------------------

Пытаюсь ли я найти Бога? Бог умнее меня. Пусть попробует найти меня сам.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
...Фуфырка...
сообщение 16.08.2006 - 22:16
Сообщение #42


Мудрый
*********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Дух форума
Сообщений: 7234
Регистрация: 2.06.2006
Пользователь №: 1267

Награды: 2
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   237  

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!
................................................................................
..........
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
................................................................................
..........
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

................................................................................
...............
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
................................................................................
.........


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
akila
сообщение 16.08.2006 - 23:07
Сообщение #43


НаСтРоЕнИе
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 781
Регистрация: 31.07.2006
Пользователь №: 2103

Награды: 2
Подарки: 0

Имя: Настя)
Пол: Ж


Репутация:   24  

Сидят двое выпивают.
Один раоткровенничался:
- А помнишь в прошлом квартале примии лишили?
- Помню!
- Так это я копнул. А помнишь тебе выговор сделали?
- Помню!
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню!
- Так это я капнул.
* * *
Вовочкина семья получила новую квартиру.
Все ходят по комнатам и осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к этой стене придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А вот на эту стенку ковер припиз#чим.
Отец ему - бац! - затрещину.
Понял за что?
Вовочка потирая загривок:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Русинов
сообщение 17.08.2006 - 7:56
Сообщение #44


Опытный
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 1149
Регистрация: 23.05.2006
Пользователь №: 1180

Награды: 1
Подарки: 0

Пол: М


Репутация:   9  

Анекдот про Крокодила Гену и Ч*цензура*рашку. Скачиваем ]]>здесь]]> и слушаем (для первого раза лучше в наушниках)))))


--------------------
Трудо выебудни


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Accelerator
сообщение 7.09.2006 - 16:56
Сообщение #45


Rumpelstilzchen
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1931
Регистрация: 1.09.2006
Пользователь №: 2869
Из: Санкт-Петербург

Награды: 14
Подарки: 40

Имя: Лена. Ники - Минор, Розетта, Акселератор.
Пол: Ж


Репутация:   397  

Анна берет в руки телефон: - Что это за ботва?! Йо: - Анна интересуется, как он работает? *** Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском... *** "Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой. *** Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара! - На четвертый купи себе капусты, козёл! *** Анна: - Йо, хорошо-то как! - Я не Йо. - Все равно хорошо... *** Экскурсовод: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Йо: - Старый он уже... Не нужны они ему... *** Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

Трое в автомобиле. Йо, Рен и Морти. Машина никак не заводится. Йо: - Сейчас выйду и всё починю. Рен: - Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку. Морти: - Нет! Надо всем выйти и перезагрузится!

Разговор детишек: Йо:- Меня нашли в капусте. Рен:- А меня аист принес. Морти:- А меня из Интернета скачали.

Анна зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит Тамару подать ей шампунь. Тамара отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что Анна отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...

Гуляют как-то Ленни с Зиком по улице,разговаривают -слушай Зик ты такой крутой шаман, телепат и тд.можешь сделать так чтоб вон из того окна рояль выбросили?Зик сосредоточился, напрягся. Раз из окна телевизор вылетает! Зик еще больше напрягся.Раз из окна холодильник следом. Зик аж покраслет от напряжения,но не сдался. Вдруг из окна высовывается Йо с криком -Ну да нет у меня рояля!!! НЕТУ-У-У-У-УУУ!!!!!!


--------------------
"Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок."

Жизнь — это поток событий, идущих из прошлого в будущее. Что, на самом деле, люди живут в настоящем, но поскольку они думают только о прошлом и будущем, у них ничего и не получается.
Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 40 )
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Naikiss
сообщение 8.09.2006 - 19:28
Сообщение #46


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 203
Регистрация: 24.08.2006
Пользователь №: 2685

Награды: Нет
Подарки: 0



Репутация:   5  

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Источник: humorilla.ru


--------------------
Нас помнят пока мы есть, или пока мы нужны...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Accelerator
сообщение 9.09.2006 - 18:34
Сообщение #47


Rumpelstilzchen
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1931
Регистрация: 1.09.2006
Пользователь №: 2869
Из: Санкт-Петербург

Награды: 14
Подарки: 40

Имя: Лена. Ники - Минор, Розетта, Акселератор.
Пол: Ж


Репутация:   397  

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна: Где ты шлялся?!
Йо: На кладбище.
А.: Кто-то умер?
Йо: Ты не поверишь, но там все умерли.

Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной, как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное, например черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап, а почему ты женился на маме?
Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика! Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается, а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Тёмная ночь. Спальня. Йо *цензура*рапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йо просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Сидят пацаны возле Анниного особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться..


--------------------
"Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок."

Жизнь — это поток событий, идущих из прошлого в будущее. Что, на самом деле, люди живут в настоящем, но поскольку они думают только о прошлом и будущем, у них ничего и не получается.
Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 40 )
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Accelerator
сообщение 9.09.2006 - 18:34
Сообщение #48


Rumpelstilzchen
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1931
Регистрация: 1.09.2006
Пользователь №: 2869
Из: Санкт-Петербург

Награды: 14
Подарки: 40

Имя: Лена. Ники - Минор, Розетта, Акселератор.
Пол: Ж


Репутация:   397  

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!


- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!


Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.


--------------------
"Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок."

Жизнь — это поток событий, идущих из прошлого в будущее. Что, на самом деле, люди живут в настоящем, но поскольку они думают только о прошлом и будущем, у них ничего и не получается.
Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 40 )
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Accelerator
сообщение 9.09.2006 - 18:35
Сообщение #49


Rumpelstilzchen
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1931
Регистрация: 1.09.2006
Пользователь №: 2869
Из: Санкт-Петербург

Награды: 14
Подарки: 40

Имя: Лена. Ники - Минор, Розетта, Акселератор.
Пол: Ж


Репутация:   397  

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

Хана спрашивает у Йо:
-Пап,а почему дядя Хао живёт уже больше 1000 лет?
-Потому что,сынок,если человек дурак,то это надолго!

***
Shaman King по Спилбергу или новый бесконечный сериал "Хао и Опачо":
-Господин Зик,а что мы будем делать в эти 500 лет?
-Тоже,что и в остальные. ПОПРОБУЕМ УНИЧТОЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!!
*И музыка из заставки...*

***
Йо и Морти падат с обрыва. Морти:
-А! Я падаю!!!!
Йо:
-Вау,я лечу!

***
Йо видит свет в конце тонеля,Морти видит поезд едующий по тонелю,Трей видит поезд едующий на него,Рен вмдит трёх придурков сидящих на рельсах...

***
Зик приказал своим приспешникам убить Йо и Анну. Нападает Один на Анну и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Анна.
-Я не могу тебя убить! Мою бабушку звали Анна...
Нападает на Йо:
-Тебя как зовут?
-Меня Йо... Но друзья зовут меня Анна.

***
Летят в самолёте Йо,Трей и Анна. Вдруг самолёт начинает падать,а в нём только один парашют. Трей хватает его и собирается прыгать. Тут Йо останавливает его:
-Трей,но ведь среди нас женщина!
Трей подумал и говорит:
-Да? А ты думаешь успеем?

***
Идёт Рио,а навстречу Трей:
-Привет,Рио! Чего такой грусный?
-Привет... Да вот собака за волосы укусила...
-Что причёску испортила?
-Нет,зубы сломала...


--------------------
"Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок."

Жизнь — это поток событий, идущих из прошлого в будущее. Что, на самом деле, люди живут в настоящем, но поскольку они думают только о прошлом и будущем, у них ничего и не получается.
Если бы люди думали о своем настоящем, то они могли бы менять свое будущее. А в настоящем, действительно, есть только мелочи! Но все зависит именно от этих мелочей. Наше завтра зависит от того, что мы сделаем сегодня. Именно поэтому нельзя откладывать свои решения на завтра, на вечный «понедельник».


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 40 )
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Андрей
Подарок
Подарил(а): Sten




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Siesta
сообщение 10.09.2006 - 16:27
Сообщение #50


Леди Си
**********

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Творцы
Сообщений: 22493
Регистрация: 27.06.2006
Пользователь №: 1521
Из: Ebyrg-style=)

Награды: 104
Подарки: 189

Имя: LeNkO
Пол: Ж


Репутация:   3004  

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.



Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. Hа его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет,в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и
ответить на вопросы правильнее меня???"
Hа его послание журнал "Работница" ответил следующее":
"Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос
- "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали...
Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...


--------------------


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 189 )
Подарок
Подарил(а): Tigra
Подарок
Подарил(а): Tigra
Подарок
Подарил(а): Tigra




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

552 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 15:17