IPB
X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 2 секунды)

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


> С женского форума, Девчонки о мальчишках
immersion
сообщение 27.04.2006 - 12:34
Сообщение #1


Имми
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1729
Регистрация: 20.03.2006
Пользователь №: 381
Из: Москва

Награды: 1
Подарки: 0

Пол: ?


Репутация:   63  

Чем компьютер *цензура*ож на мужчину?


1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Тр*цензура*ет множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
14 страниц V  « < 11 12 13 14 >  
Start new topic
Ответов (120 - 129)
Эльф
сообщение 30.11.2007 - 12:38
Сообщение #121


всех вас очень сильно люблю!
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 1568
Регистрация: 7.11.2007
Пользователь №: 12921
Из: Москва

Награды: 11
Подарки: 0

Имя: Маня
Пол: Ж


Репутация:   238  

ag.gif ag.gif ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
cat_doll
сообщение 4.12.2007 - 15:45
Сообщение #122


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Новички
Сообщений: 26
Регистрация: 30.05.2007
Пользователь №: 10933

Награды: Нет
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   0  

Ну вот, разве можно так рушить сказку? :)


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Maks*
сообщение 7.12.2007 - 15:29
Сообщение #123


Местный
**

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 172
Регистрация: 27.11.2007
Пользователь №: 13196
Из: Москва

Награды: Нет
Подарки: 0

Имя: Макс
Пол: М


Репутация:   7  

Договор между мужчиной и женщиной
ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между
__________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина

и __________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина:
4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она - Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)
__________________


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Ясум
сообщение 16.12.2007 - 15:54
Сообщение #124


Известный
****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Жители
Сообщений: 503
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 10201
Из: Москва

Награды: 3
Подарки: 0

Имя: Маша
Пол: Ж


Репутация:   53  

]]>http://www.elfyourself.com/?id=1449442316]]>

P.S. Поясню: это я и мои ненаглядные дочка и муж


--------------------
Помни - сегодня первый день твоей оставшейся жизни.



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
m&m
сообщение 16.12.2007 - 16:00
Сообщение #125


Почетный
*******

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 4089
Регистрация: 29.11.2006
Пользователь №: 6372
Из: подвыподверта

Награды: 11
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   294  

крууууутаа!!!!
очень!!
ваще прикол!!!!!супер!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Эльф
сообщение 6.02.2008 - 16:45
Сообщение #126


всех вас очень сильно люблю!
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Супер Стар
Сообщений: 1568
Регистрация: 7.11.2007
Пользователь №: 12921
Из: Москва

Награды: 11
Подарки: 0

Имя: Маня
Пол: Ж


Репутация:   238  

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
ахахахахахах))))))))))))))
ладно, хочу чтоб он был
Хороший человек.
Умеющий зарабатывать.
Нежный и чуткий.
Умный.
Ценящий лучшие жизненные проявления.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Реальный Музчина
сообщение 26.05.2008 - 8:14
Сообщение #127


Осваивающийся
*

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Участники
Сообщений: 52
Регистрация: 22.05.2008
Пользователь №: 19790

Награды: Нет
Подарки: 0

Имя: Секрет)))
Пол: М


Репутация:   3  

Кто бы что не говорил, но женщине в мужчине важны три весчи:
1. Чтоб стоял;
2. Чтоб деньги были;
3. Чтобы за всё это ей не чего не было...
СеЛяВи!)))


--------------------
Не верь, не бойся, не проси...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Светуленция
сообщение 31.10.2008 - 13:37
Сообщение #128


Рихардетка
*****

Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: Старейшины
Сообщений: 1629
Регистрация: 9.11.2006
Пользователь №: 5948

Награды: 5
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   86  

Форумское )))))))))



Lena_Princess пишет:
Когда вырастет клитор?
Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Ответы:

- После окончания детсада.

- Несмешно! :( Тогда он уже у меня должен давно быть!

- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

- колготки снять не пробовали?

- Может ты мальчик ?

- 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! У самих, небось, давно клиторы есть...

- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! )))

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!


- Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

- А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

- лучше пластилиновый)))

- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы

- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

- а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?)))

- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

- значит они у тебя не в том месте находятся!

- Народ. А что вы так набросились-то на девочку.
Она задала нормальный вопрос. Попросила помощи вот и все. А вы...
Что касается ее парня, то сомневаюсь что он ее любит. Но не мне и не вам это решать.
В своих отношениях пусть сами разбирутся. И не нужно над ней изгаляться. Она всего лишь хочет узнать новое. Вот и все.

А тебе леночка посоветую одно: если не стесняешься сходи к врачу. Если есть проблемы он поможет, а если нет проблем то не забивай свою юную голову лишними мыслями. Удачи тебе!

- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!

- Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет)))

- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

- сума сойти!!!)))) да...действительно более ржачной темы я не читала...иногда кажется, что под ником принцесса скрывается какой-то приколист)) может, так и есть... в любом случае спасибо за поднятие настроения

- Напоминает топик про Анечку и кастрацию кота, )))
Лена, хватит глумиться над людьми!

- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу


--------------------
Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. Виктор Пелевин


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
Гость_КПСС_*
сообщение 6.11.2008 - 21:11
Сообщение #129






| Цитата

Guests







    

Это у вас какое-то краткое изложение... Там гораздо шире проблема в первоисточнике раскрыта.
Жалко, что таких креативщиков, типа Лены, банят всякие скучные модераторы еще на подлете.




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post
ranefa
сообщение 30.11.2008 - 9:58
Сообщение #130


Новенький


Текущее настроение:

Вст. ник | Цитата

Группа: registered
Сообщений: 3
Регистрация: 28.11.2008
Пользователь №: 23559

Награды: Нет
Подарки: 0

Пол: Ж


Репутация:   2  

Женский форум

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- Привет, Соня, как дила? Доехали вчера?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет пОтом, да?
- Почему пОтом?
- Потому, гы.
- Доехали. Чмоке.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - гей?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно.
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Нет, я болею, поэтому хожу в носках. Я вчера купила пирог с плесенью в карусели. Девочки, будьте бдительны.
- Покажите фотку плесени.
- У меня нет цифровика.
- Тогда засуньте плесень себе в задницу. У нас принято плесень с фотками.
- Хорошо, я сфоткаю на мыльницу и попрошу мужа отсканировать на работе.
- Когда фотки-то будут?
- Завтра.
- Ждём. Подписался на топик.
- Вы мужчина?
- Мужчина, а у вас есть пижама?
- Девочки, извините, я не могу предоставить плесень.
- Почему? Сканер сломался?
- Муж ушёл, бугага?
- Нет, я не смогла признаться. Мы её съели.
- Буэ, вы съели плесень?
- Да, мы сначала не раскусили. Только чек остался.
- Дайте фотку чека.
- Этому идиоту никто фото сисек не показывает, вот он и отыгрывается,не обращайте внимания. Это единственный мужчина на форуме – он на нём сошёл с ума и теперь ходит тут, пристаёт с фотками.
- Дура, купи печку, если уж так хочется говна, и пеки себе. Они сначала жрут пироги с плесенью, а потом плачут в топе «Толстые морды, худеем клету или застреваем в арке главного штаба и шлём привет Карлу Ивановичу»
- Дайте фотку печки.
- Вот идиот.
- А кто такой Карл Иванович?
- Это мужчина, я же говорю, не обращайте внимания, девочки. В игнор его.
- Карла Ивановича в игнор? А какой у него ник?
- А что там с пижамой?
- А что с пижамой? Всё нормально, ищем. Кстати, пироги в карусели всегда свежие, это джем быстро плесневеет.
- А у меня наоборот.
- Всё равно, даже если наоборот, получается, что Карусель – отстой.
- Конечно, лучше отовариваться в Дикси, среди бомжей.
- Буэ, хватит про плесень и Дикси. Я ещё не завтракала.
- А что у тебя на завтрак?
- Вообще-то здесь о пижаме, девочки. Хватит флудить.
- Дикси – нормальный магазин.
- Тогда вам в топик «Как прожить на 20 тысяч в месяц».
- Бугага, 20 тысяч, бугага.
- Ой, Ир, мы уже поржали. Там такое!
- Второй коммет написала дура, которая крадёт магнитики из растишки.
- Дайте фотки магнитиков.
- У нас на завтрак овсяный вэллинг.
- Опять эта малолетка из детей до года выпендривается со своим вэллингом. Здесь вообще-то про пижаму разговаривают.
- Раз уж речь зашла о пижаме, и здесь спрошу - а коляску на глаза где можно купить?
- А что это за коляска?
- Да, что это за коляска? Почему на глаза?
- Я что-то такое слышала.
- Джейн что ли?
- И ничего Джейн и не на глаза.
- Тогда Тевтония.
- Похоже на Тевтонию.
- В жопу Тевтонию.
- Ничего не понимаю. Вот смотрите. КОЛЯ'СКА, и, ж.1.Парный рессорныйэкипаж на четырех колесах с подымающимся верхом.Запрячь лошадей вколяску. Генерал и офицеры обошли кругом коляску и тщательно осмотреликолеса и рессоры. Ггль. 2. Маленькая повозка для катания детей,приспособленная для сидения или для лежания ребенка.Детская к. Ребеноквыпал из коляски.
ГЛАЗ м. орудие чувственного зрения, око; глазное яблоко; шары сиб. талывят. буркала; баньки южн. глядела, гляделки, зенки; мн. глаза, глазы;олон. глазья; собират. глазье; глазина, глазища увелич. глазик, глазок,глазочек. глазенок, глазеночек и пр. умалит.
- И как это понимать? Коляска с зенками не вяжется никак.
- Может быть имеется в виду москитная сетка?
- Точно, сетка. Уважаемая МАМОЧКАПИКТЮПИСЮСИКА81, для какой коляски нужна сетка?
- А что такое Ггль?
- Гугль, дура.
- Идиотки, это Гоголь! С кем я сижу! Майн гот, с кем я сижу!Пэтэушницы: гугль, гугль...О, где мой Экслер. Воздоху мне, воздоху!Тьфу, я с вами совсем спятила. ВОЗ-ДОХ. Тьфу, это всё ваш гнилой форум.Мне уже простое слово правильно не произнести. Вооооз...дох. Да что жеэто со мной!!! Возд, возд, возд...ох. Это всё вы, быдло домохозяечное,а я ведь раньше ... раньше я даже ударения правильно в глаголахставила. Дал – дала, дал-дала. Это всё вы, дремучие козявки, не видящие дальше своего гугля! Алекс, мон ами, я иду к тебе!
- О, боже, какой надрыв.
- Слава богу, её теперь месяц не будет.
- Девочки, я ошиблась. Повязка, а не коляска. Просто думаю о коляске всё время.
- Тьфу ты, я уже вся потом, как пижамный муж автора облилась.
- Девочки, извините, что не по теме. Но в моей теме мне уже месяц никто не отвечает. Вы не видели живьём малозаметные следки? Скоро лето, хочется красоты.
- У вога есть стринги-следки: тесёмочка и следок для пальцев. Три тысячи, но я считаю, что оно того стоит.
- Фигасе. Наклей мозольный пластырь на пятку и вперёд, навстречу лету.
- Ой, да ты чо, вог разве мозольные пластыри выпускает? А на другой она не согласится, бугага.
- Мне кажется, что вог как раз должен выпускать эти пижамы. Если уж они стринги для культяпок делают,то пижамы им – раз плюнуть.
- Ой, автор, а вашему мужу стринги для босоножек не нужны, гы-гы?
- Гыгыгы.
- Плюсодын.
- Ойнимагу.
- Бугага.
- Бугага.
- Жжоте.
- А он что вааще, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера козлопопик.
- Если он козлопопик, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, козлопоп.
- Точно.
- Мамочка, козлопопики на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
- Девочки, кто такой Карл Иванович? Нету такого в списках участников.


Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков




Go to the top of the pageGo to the end of the page
 
+Quote Post

14 страниц V  « < 11 12 13 14 >
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




> Статистика
Board Stats

Подарок форуму

10 евро

100 евро

10000 евро

1000000eur

  


Текстовая версия Сейчас: 20.04.2023 - 10:02